В то время служил я техником на аэродроме. Один раз прибывает какая-то комиссия, то ли из округа, то ли из Москвы. И в состав комиссии входят несколько Ветеранов Великой Отечественной. Приходят, осматривают, головой кивают. В составе, как я и сказал, несколько фронтовиков- бодрятся, но видно, что старенькие. Вот комиссия двинулась дальше, а один задержался и говорит: "Сынок, можно я полетаю?" ( не помню какой там самолет был, но сверхзвуковой истребитель)
Я на задницу чуть не сел. Говорю: "Разрешение нужно!" А он мне: "Не беда, устроим" И на вышку: генерала такого-то. "Але, Семеныч, я тут полетаю слегка, добро?"
Видимо, разрешили. Ну ладно. Кое-как забрался он в кабину - годы-то уже дают о себе знать! Взлетел и как пошел финты накручивать! Полетал. Приземлился. С таким же трудом вылез из купола. Приковылял назад. "Спасибо тебе, сынок, уважил старика!" Рад стараться, говорю.
Он уж совсем уходить собрался и вдруг поворачивается и говорит: "Сынок, там в кабине.... на полу... под сиденыем... ты уж убери там... хорошо?" и поковылял себе дальше.

- Иван Иваныч?
- Чо тебе, молодой? - старый, вернее старший участковый инспектор милиции, поднял голову, дыша перегаром, посмотрел на опера.
- Поехали, Иван Иваныч, надо мир спасать. Школу с дитями заминировали.
- Хрен с ней, буркнул Ваня-Ваня. - Есть чо?
- Нет ничего, всё вчера выпили.
- Ладно, спускайся, скажи дежурному, я сейчас. По дороге пива зацепим...
Через несколько минут, оперативная группа Энского РОВД уселась в дежурный размалеванный под канарейку "козёл" под руководством водителя старшины милиции Толика.
- Но, кобыла, - прокричал Толик и нажал на педали старого, сгнившего "дормидонта", рискуя стоптанными ментовскими туфлями продавить фанеру, заботливо уложенную на прогнивший пол.
Через пять минут оперативная группа прибыла на место. Детей уже эвакуировали. Они верещали у забора, радуясь сорванным урокам. У ворот школы стояли озабоченные директор и военрук.
- 69-й - Пруту ответь, прохрипела рация, что там у вас?
- Ничего, разбираемся, ответил Толик. Как обычно, заминировали.
- Разминируйте быстрее, на Красном поселке алкаши друг друга режут.
- Разбираемся. Направьте кого-нибудь.

Эта сволочь лежал на диване. Весь наш брак, все 7 лет.
Приходил с работы, рюкзак кидал рядом с ботинками и заваливался на спину.
Он бесился даже когда я звала его ужинать, потому что нужно было встать и пересесть за стол.
Он жрал не глотая, всасывал еду как пылесос, запивал чаем, и еще так мерзко разбавлял горячий зеленый пуэр холодной водой из-под крана.                

Немного предъистории чтобы было понятно о ком идет речь.
Работаю я почти в центре города, офис на втором этаже и открывается прекрасный вид на улицу и небольшой садик под окнами.
В садике гуляют люди и собаки с ними.
Но этот пес привлек наше внимание несколько лет тому назад. Привлек тем что ну во-первых он был новым, во-вторых по поведению это был любопытный, дружелюбно-глупый щенок месяцев 3х, может 4х. А вот по размеру он уже тогда слегка уступал нормальной взрослой лайке.
Наблюдая за ним мы узнали что принадлежит он семье - отец, видимо военный (судя по выправке и характерной прическе) - выходил с ним гулять по вторникам и пятницам. Дочка тогда ей было лет 13, но было видно что вырастет беда для всех мужиков. Изящная фигурка, при росте чуть поболее 160 см. Мы кстати не ошиблись, выросла жуткая красота, аж смотреть больно.
На прогулку пса выводили, несмотря на его внушительные рамеры без намордника и, насколько мне известно, он никого и никогда не покусал и даже не облаял.

-Что Вы от меня хотите?- голос начальника цеха срывается на истерический, отчего его рыхлое и упитанное лицо покрывается пунцовым отливом. -Я же сказал, что ничем помочь не могу!!!
-Что Вы от меня хотите?- голос начальника цеха срывается на истерический, отчего его рыхлое и упитанное лицо покрывается пунцовым отливом. -Я же сказал, что ничем помочь не могу!!!
-Ну как же так, Леонид Иванович? Дело же житейское, мирское. Надо бы чисто по-человечески помочь. Родственников у него практически нет. Жена старая, да к тому же ещё и слеповата...
-Ещё раз говорю: разговор окончен. Мне больше добавить нечего. По работе вопросы будут? Нет? Не смею задерживать!
Заболоцкий Леонид Иванович демонстративно отвернулся от механика КИПиА, как бы ставя жирную точку в их несостоявшейся беседе. Назначенный месяца три назад на должность начальника цеха после очередной кадровой чистки наверху, Заболоцкий совершенно не хотел утруждать себя несвойственными проблемами.
Из кабинета начальника цеха Прохоров вышел злой. Только здесь, вне кабинета, он характерно сплюнул на пол и чертыхнулся:- "Старый пень, чтоб тебе пусто было".
"Вот так же с тобой поступят через тридцать-сорок лет",- подумал он, пока шёл в мастерскую. В голове никак не могла уместиться абсурдность ситуации. "Каких-то шесть досок...Неужели человек их не заслужил за столько лет работы?"

Когда муж Леры потерял работу и засел дома перед телеком, все знакомые сразу же окрестили ее "очередной бабой-лошадью", которая теперь будет тащить на себе всю семью.
Лера никогда не была слабой, впрочем как и большинство женщин в нашей стране. Не потому ли и попадаются таким женщинам слюнтяи и бездельники, которым за радость сесть жене на шею и свесить ножки?
Двое детей - не проблема, когда ради семьи стараются оба родителя. Но если муж развалился на диване, уверенный в том, что жена разрулит все проблемы, то жене в одиночку и детей растить, и мужа пинками подбадривать становится с каждым днем все сложнее и сложнее. А ведь еще и работать за четверых надо.
Ей бы взять детишек, да уйти от мужа, но она не стала спешить, а решила дать мужу еще один шанс и заодно проучить его.
В один прекрасный день она перестала покупать в дом продукты. Один ребенок ел в саду, второй в школе. Сама она перехватывала себе еду по дороге на работу, на работе тоже ходила обедать в столовку. С родителями договорилась, что вечерами будут приходить к ним ужинать. Со своими продуктами, разумеется.

По прежнему работаю директором магазина непродовольственных товаров. В  целом я люблю людей и уважаю покупателей. С проблемными отрабатываем по максиму,  превращая их в лояльных. Это всегда маленькая победа. Но не в этот раз.
Назовем его Герман. Началось все с огромного (для розничного магазина) интернет заказа на примерно 150 позиций, который он желал забрать самовывозом из магазина. Данный заказ он оформлял на протяжении примерно недели, регулярно звоня и уточняя информацию о товаре. При этом весь товар он выбирал с самой низкой ценой - старые коллекции и модели, часть из них уже больше 4-5 лет и соответственно с потрепанной упаковкой. За счет этого большая часть товара была ниже себестоимости. Но это его право, без проблем. Проблемы начались позднее:
День 1. Заказ был собрал и ожидал Германа. Прибыл в 18.00.
Когда он зашел в магазин, первое впечатление было сугубо положительное.

Первооткрывателем сейчас быть не круто. И не из-за того, что уже почти все открыто, а потому, что ты ни фига не гигант воли и стойкости духа, как первооткрыватели начала прошлого века, которые действительно уходили в никуда и не факт, что возвращались обратно.
Взять, к примеру, первые арктические экспедиции. Высадили где-нибудь у Гренландии нашего условного Нансена или Амундсена, а вместе с ним пару упряжек с ездовыми собаками и рюкзак с тушенкой и сухарями. Эскимосы вокруг кучкуются, балакают что-то на своем, а наш герой ходит в меховых штанах, шубе и очках-консервах между тюками с барахлом и звонко плюется льдинками. С корабля ему:
- Гудбай и пиши письма, если что не так, а мы уж через годик опять подгребем.
А он им:
- Отчаливайте уже, черти полосатые, без вас тошно. Куда я вам письма слать буду, козлы безрогие? Тут Печкиных нет. Голуби тоже не летают. У меня из оборудования только компас, готовальня и лоза для поиска воды. Если через год никого не найдёте, то передайте жене слово прощальное и кольцо обручальное.
С этими словами он садится в сани о орет собакам:
- Пшла, залетныя! Наддай, курчавенькой!

ОСТОРОЖНО: пост может вызвать отвращение к людям (по крайней мере, к нескольким человеческим особям).
Студенческая общага. Блок из нескольких комнат с населением общей численностью 20 человек. Два туалета общего пользования без половых различий.
Один из туалетов давно не работает, второй (в который ходит 20 человек) - в ужасном состоянии, благодаря жизнедеятельности как парней, так и девушек (обойдёмся без грязных подробностей, хотя улик было предостаточно).
Мне надоело пользоваться гадюшником, и я решил привести второй туалет в порядок. Знал бы я, как после этого разочаруюсь в людях - ни за что бы не начинал...
День 1:
Спросил у коменданта разрешение на самостоятельное проведение работ (попытки уговорить на ремонт руководство давно были признаны бессмысленными). Обошёл соседей, высказал мысли на счёт ремонта туалета своими усилиями (скинуться рублей по 50-100, купить всё необходимое, починить и повесить графики дежурств). Соседи разделились на тех, кто сказал, что им пофиг на туалет, и тех, кто просто поржал надо мной.

Давненько дело было.
Приходит клиент - парень, лет 25, с очень необычным вопросом: как подать на сауну на алименты?
Удивляюсь... непонятная ситуация, прошу разъяснить.
Рассказывает. Уехал на вахту на севера на полгода, возвращается - жена беременная, 4й месяц. Но, при этом, клянется, что не изменяла!
Беременность объясняет тем, что ходила с подругами в сауну, и там купалась в бассейне.. а что там только в бассейне не происходит в этих саунах! И вот оттуда и залетела.

Бабка была тучная, широкая, с мягким, певучим голосом. "Всю квартиру собой заполонила!.." - ворчал Борькин отец. А мать робко возражала ему: "Старый человек... Куда же ей деться?" "Зажилась на свете... - вздыхал отец. - В инвалидном доме ей место - вот где!". Все в доме, не исключая и Борьки, смотрели на бабку как на совершенно лишнего человека.                

"Раскусил" жену, чисто случайно, ...просто пошутил, сказав, что все знаю т.к. поехал за ней следом, мол видел, как она села не в метро, а в поджидавшую машину, к неизвестному мужику...
...И надо мне это было?! ...
Шел седьмой год семейной жизни, был день рождения сына, 5 лет, и вдруг такое...грянул гром, все пошло вверх тормашками!
А началось все с ее очередной поездки к подруге и однокурснице Юле, живущей где-то за городом. Вернулась она спустя сутки, усталая, с кругами под глазами, с лёгким перегаром, вижу что хорошо девчонки посидели....
После моей шутки, её реакция на сказанное меня шокировала... она рухнула на стул, ноги подкосились... все больше бледнея ...затряслась...слезы потекли.
Кое - как совладав с собой начал хладнокровно и дальше её "крутить"...:
- Ну и как давно... ты это ...с ним? - сдавленное горечью обиды горло исказило мои слова и звуки до неузнаваемости, я говорил словно в пещере.
Она молчала долго, словно не слыша меня...ушла в себя, потом отрешенно прошептала:
- 5 лет!

Небольшой рассказ про эффективность:
Пятница вечер, мы с женой сидим дома, пьем чай и в этот момент раздается телефонный звонок, звонит мой друг из другого города (мы живем в Москве, он в Саратове). Из разговора выясняется, что он едет в командировку в Питер, в головной офис своей крупной компании, рейс в Питер через Москву и в городе он будет почти сутки, предложил встретится. Встретились в воскресенье, гуляем, болтаем, все хорошо. И в какой-то момент я спрашиваю (я - я, д - друг):
Я - а что так резко в командировку послали, обычно за 2-3 дня предупреждают или даже больше.
Д - да надо было устроить совещание с сотрудниками из разных городов по его профилю (финансовый отдел).
Я - а что с видео-конференциями, у вас не внедрили?
Д - есть, внедрили, но не смогли забронировать переговорку в пятницу на понедельник и поэтому организовали командировку.

Совсем недавно на работе коллеги стали узнавать, у кого сколько друзей в социальных сетях добавлено. У кого-то было по 500-800 друзей в контактах, у большинства людей более сотни друзей во френдах. А есть и такие, у кого даже двадцати не наберётся.                

Каждый день мы пользуемся общественным транспортом и даже не задумываемся о правилах пребывания в нем. Группы "Вконтакте" наполнены негативными комментариями:
"Зла не хватает! Сколько можно тупить в дверях автобусов и магазинов? Люди, сначала выходят, потом заходят! Элементарные правила этикета, блин. Ну невозможно из автобуса выйти с маленькими детьми или пенсионеру: вечно кто-то внутрь ломится, не дождавшись, пока все выйдут. Никто без вас не уедет! Причём такие быдлолапти встречаются всех возрастов и полов, детей этому ещё учат. Бесите! Анонимно".
К этому посту комментарии:
"Автор я с вами! Меня тоже это бесит. Забавно, что большинство из них взрослые люди. И именно они потом говорят, что молодежь не воспитанная".
"Да, да... И если выпускаете из автобуса, то стоять надо в стороне! А не прямо перед дверями... Не знаешь, как всех распихать, чтобы на тротуар выйти".
"А еще бесит, когда на ноги ступают и стоят, как будто так и надо! А если вежливо сделаешь замечание, типа, как бы вы у меня на ноге стоите, не изволите ли убрать ножку, так в лучшем случае увидишь взгляд, полный презрения. Об элементарном "извините" даже речи не идёт!"

Когда я учился в школе, и мне нужна была тетрадь, я шел в магазин и говорил тетеньке:
-Дайте, пожалуйста, тетрадь. В клетку.
Ну, или в линейку. Потому что классификация тетрадей была проста, как сама тетрадь: клетка или линейка.                

У меня есть несколько знакомых девчат, которых я раньше считал вменяемыми. Оказалось - не очень. Каждый день выкладывают в своих инстаграмах фотки, где демонстрируют живот. То есть это уже не живот. Это атлетический пресс: кубики, все дела. И подружки такие в комментах: "Круто" "Умница", "Вау".
Да не "вау" совсем.

Почему же люди изменяют? Это один из классических вопросов, касающийся отношений, и, возможно, один из тех, что непременно может заставить заблуждаться. Во многом потому, что в нашем обществе брак является окончательным сигналом того, что человек стал взрослым, а быть обманывающим мужем или женой (или даже изменяющей девушкой или парнем) явно противоречит мнению наших самых близких людей.                

Очень давно не приезжал в родной город. Нет, конечно, я заскакивал к родителям на два-три дня, но потом опять уезжал обратно Москву. Я в том смысле, что давно не заезжал надолго.                

За всё время, что я работаю таксистом, я понял несколько простых вещей. Абсолютно всех людей, которых ты везёшь и которые попадаются тебе на пути в качестве пешеходов или водителей, - всех их можно поделить на две группы: первые хотят тебя убить, а вторые - посадить. И ты никогда не знаешь, кто к какому виду относится.


1. Смерть за рулем
Осенью прошлого года я решил устроиться в такси на собственном автомобиле.
До сих пор не могу сформулировать, что именно меня привлекает во всём этом. Ощутимых денег там не заработать, какой-то особенной романтики я тоже не прочувствовал. Быть таксистом - это из области иррационального.
Думаю, дело в дромомании - есть такое психическое расстройство. Раньше про дромоманию говорили "страсть к бродяжничеству". Мне кажется, что у нас это психическое расстройство сформировано исторически и имеет национальный масштаб. Всё время куда-нибудь свалить хочется. А потом оттуда. И потом ещё. Страсть к бродяжничеству у каждого своя, а значит, и проявляется по-своему.
Мне кажется, что среди таксистов-подработчиков дромоманы составляют значительную часть. Для них это - извращённое удовольствие: всегда путешествуешь, на одном месте долго не сидишь и все свои скитания накрываешь маскировочной тряпкой, на которой вышито "Я РАБОТАЮ!". Закрутился в жопе глобус - сел в тачку и поехал. Впереди полная неизвестность, случиться может всякое.