Стояли наши корабли во Владивостоке, в ремонте. Модернизировались в очередной раз. Имели они специальное назначение, а значит и пропуска на них были специальные, с массой печатей и секретных значков. На юте стоял не матрос, как обычно, а офицер или мичман, проверяя документы у прибывающих.
Сход с корабля был тоже строго регламентирован. Мы стояли в родном для многих Владивостоке, как в иностранном порту. Даже офицеры должны были в час ночи, не позже, возвращаться на корабль. Опоздавшие оставались "без берега" на все время ремонта, а это не меньше трех-четырех месяцев.
За время службы многие растеряли прежние курсантские навыки и не успевали за четыре часа на берегу отдохнуть так, как мечталось в одиночестве ночной каюты. Грезы, в большинстве случаев, так и не реализовывались. Не всем везло, как нашему штурману.
Однажды он зашел в ресторан "Зеркальный", и познакомился с женщиной. Женщина оказалась кандидатом наук по астрономии. Срабатывающее ранее безотказно, после чего девушки спешили расставить ноги, шокированные глубиной познаний, собственным невежеством и сравнением: " Посмотри, какая звездочка - это альфа Центавра, она такая же недоступная и недосягаемая, как ты", которое они тут же старались опровергнуть ( и опровергали, смею вас заверить), - пришлось отставить.
Он лихорадочно вспоминал названия звезд и созвездий на теплом летнем небе, а она называла расстояние до них в парсеках, интенсивность свечения в канделах, сопутствующие планеты и спутники. Штурман потух. Он понял, что с такой умной женщиной удовлетворить свои первобытно-половые инстинкты не удастся.
Он начал " отрабатывать".

"Все мы думаем, что американцы нас ненавидят" ,- россиянин Вадим Совитский, живущий в Штатах, раскрыл 8 самых распространенных на его взгляд стереотипов американцев о русских людях:
Первый стереотип - заторможенность русских людей. Наверняка вы все смотрели фильмы американцев о русских людях, и там обычно наши герои представлены очень медлительными.            

...Холодно было в то утро. Снег. Вроде минус десять, а влажность большая. Нам, уральцам вообще "не климатило" здесь! Я надел валенки, а поверх них чулки от ОЗК, неудобно, зато тепло.
Командиры распределили нас на штурмовые группы. Я попал в левофланговую. Посчитали нас, оказалось восемнадцать человек. Выдвинулись на своё направление. Пристроились в две колонны за БТР-80 и пошли гуськом...
Когда поравнялись с частным сектором, я уже устал. А так как я был помощником пулемётчика ПКМ, то кроме своего боекомплекта, нес ещё и коробки с лентами в руках, да на себя ещё три ленты намотал.
Петруха, дружище мой, рядом топает, а мне уже эти чертовы коробки руки оттянули. Ну, я и придумал, по своей дурости, их поставить на зад БТРа.
Вышли на левый фланг: слева, высокий бетонный забор, справа, пустырь с недостроенными фундаментами и рядом с нами какая-то каменная постройка, типа автомастерских, а впереди пятиэтажки! Бандосов не видно и не слышно, идем дальше...

Ходил вчера в поликлинику за справкой. Сижу в очереди, рядом огромный седой старик, похожий на бывшего штангиста. Из кабинета выглянула медсестра:
- Я забыла спросить Ваш год рождения?
Я:
- 1967-й.
Медсестра:
- Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову.
Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес:
- Эх 1967 год, было время... как жизнь летит...
Я:
- А что за время было в 67-м году..?
- О, ну что ты - это был грандиозный год. Мы работали над проектом по созданию цветного телевизора. Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: "В юбилейном году изготовить 50 лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и только из советских комплектующих. Через два месяца, повезете их в Канаду на международную выставку. Всё. Время пошло, желаем удачи".

- Денис, можно тебя попросить? - спрашивает жена.
- Слушаю.
- Помнишь, в прошлом году мы ездили в деревню под Выборг к брату моему двоюродному?
- Конечно. Отличный парень. Веня, кажется?
- Витя, - поправляет жена, - В общем, Витя приезжает в Питер через неделю.
- Ты хочешь, чтобы я его в Эрмитаж сводил?
- Нет, - засмеялась Ника. - В общем, есть у меня подруга с работы. Хорошая, милая, интеллигентная девушка. Я хочу их познакомить. Вот.            

1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Алеша вошел в телефонную будку и набрал Славкин номер. Занято...
От нечего делать Алеша стал рассматривать номера, небрежно написанные и нацарапанные на внутренней стене будки.
А вот этот, в стороне от всех, написан аккуратненько. Сам не зная зачем, Алеша вдруг набрал этот чужой номер.
- Слушаю, - вдруг тихим хриплым голосом заговорила телефонная трубка. - Слушаю, кто говорит?
Еще можно было, ни слова не говоря, быстро нажать на рычаг, но Алеша неожиданно для себя произнес:
- Это я...
Невидимый человек совсем не удивился, даже наоборот. Голос его как-то сразу потеплел, стал звонче.
- Здравствуй, малыш! Я очень рад, что ты позвонил. Я ждал твоего звонка, малыш... Ты как всегда торопишься, да?..
Алеша не знал, что ответить. Тот человек, конечно, принял его за кого-то другого, надо было немедленно сказать ему об этом, извиниться.
- Как дела у тебя в школе?
- В школе... нормально... - пробормотал Алеша.

В разных регионах нашей страны люди по разному развлекают себя и своих вторых половинок. Сеть магазинов для взрослых составила карту России, и по результатам, одними из самых изобретательных во взрослых утехах оказались жители Дальнего Востока.
В Магаданской области самыми популярными товарами стали страпоны и анальные стимуляторы, так же магаданцы покупают духи с феромонами и презервативы, в том числе и женские.
На Камчатке популярностью пользуются клитеральные стимуляторы, различные гели, ремни и смазки.
В Приморье влюблённые покупают игрушки,смазки и ремни.
В Красноярске одним из самых популярных товаров стал крем для увеличения пениса, чуть реже красноярцы приобретают различные стимуляторы и вибраторы.  
Женщины на Ямале любят переодеваться в сексуальные наряды.
Омичи также покупают белье для ролевых игр, а также смазки.
В Перми самым популярным товаром стали зажимы для сосков.

1. Первый вопрос, который я задала папе,когда мы приземлились - "Зачем ты нас сюда привёз".Вокруг была какая-то степь с сухой травой,вместо аэропорта - маленькое, обшарпанное двухэтажное здание,в котором пахло сыростью, и "странные люди"(я не понимала, почему они одинаково одеты)
Поясню: мы жили в Пхеньяне с 2005 по 2009, в Сеуле - с 2012 по 2015
2. Одинаковая одежда, одинаковые причёски - да, это все про Северную Корею. В  парикмахерских в те годы были альбомы с допускающимися прическами - ты можешь выбрать только ту, что там есть. Другие нельзя. Кстати, ни разу не видела, чтобы у кореянки были крашеные волосы
3. Светофоры тогда стояли не везде, поэтому в основном движение регулировали молодые девушки-регулировщицы. И в жару, и в дождь, и в сильный ветер они, как роботы, выполняли свою работу.
4. В Пхеньяне ОЧЕНЬ чисто. Город словно вылизан. Ну, неудивительно, когда они даже траву между плитами срезают ножницами (не шутка, видела сама: человек 10, сидя на корточках, подстригали травинки огромными железными ножницами)
5. Свет в городе в те временами включали только по праздникам: день рождения Ким Ир Сена, день рождения Ким Чен Ира...в остальные дни фонари горели далеко не везде

Грибы являются, наверное, самыми удивительными, повсеместно обитающими растительными организмами. На Земле почти нет таких мест, где не было бы подходящих для грибов условий. Какие невероятные факты таят о себе грибы?
- Грибы растут в горах и на равнинах, в болотах и пустынях, в заполярье и в тропиках, на суше и даже в воде.
- Строение грибов на самом деле значительно сложнее, чем это кажется большинству людей. Основным телом гриба является не ножка и не шляпка, а грибница, которая состоит из сплетенных нитей. По этим нитям, грибница как по средствам связи, передает информацию о засухе, дожде или опасности. Однако от вступления перейдем к фактам.
- Грибные споры сохраняют способность к произрастанию в течение очень долгого срока, который порой превышает десять лет. И при первой же возможности гриб начинает расти.
- Грибы могут расти в самых необычных местах. Их можно обнаружить не только на почве, но и на стенах, мешках с зерном, на деревьях, шишках, в любом месте, где будет достаточно сыро. Например, в 2002 году робот обнаружил их внутри атомного реактора.

Рано утром в пол 6 срочно понадобилось поехать к родственнику. Так как, что так рано придется ехать не предполагал, а вечером были не большие посиделки с ребятами в кафе, то решил сам за руль не садиться, а воспользоваться такси. Позвонили буквально, что вставай приезжай (слава Богу все хорошо ничего страшного, просто срочное), вызывать такси по заказу не стал, т.к. потерял бы минут 20. Решил взять такси прям со стоянки на улице. Пусть на 50 рубликов дороже, но ничего.
Вышел из дома подошел к стоянке такси. На стоянке одиноко стоял старенький мерсик, единственное такси. То ли кто-то вышел очень рано, то ли еще домой не поехал после ночной работы. Подошел, за рулем кемарил молодой мужчина, мой ровесник примерно лет 35-40.
Сказал ему адрес, и спросил за сколько отвезет. Тот на секунду задумался и сказал:
- За 350 можно.

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: это трактор, он траву косит; это заправка, тут би-би бензин наливают и т.п. И на вопрос "скоро ли приедем в Киров?", делает вид, что смотрит вперед, и говорит: "Да, уже близко". В общем, такой примерно диалог.
И вот автобус подъезжает к ж/д переезду и останавливается минут на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк, естественно, заинтересовал, и он начал очередные расспросы: кто это? Да что они делают здесь? А папа отвечает, типа: это коровки, это овечки, травку едят, гуляют, а это бычок. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, встает на задние ноги и закидывает передние ноги ей на спину. Пассажиры застыли в ожидании очередного вопроса. Долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа, а что он делает?".

1. Открываешь сайт
2. Отказываешься от пуш-уведомлений
3. Закрываешь уведомление о кукисах
4. Закрываешь попап с предложением подписки
5. Закрываешь онлайн-чат
6. Закрываешь окошко "Ваш город ...?"
7. Закрываешь окошко "Не нашли что искали? Оставьте телефон, мы сразу перезвоним"

Все шутки про казахские понты - вовсе не шутки)
В начале девяностых, когда мы ещё жили в Казахстане, на предприятии, где работал папа, перестали платить зарплату. Он уволился и, пока искал новую работу, решил сделать ремонт в доме, а также сделать внешнюю его отделку.
Получилось очень красиво снаружи, а внутри - просто шикарно. Папа снёс стенку между гостиной и залом, построил большой красивый камин, обложил его плиткой, сварил красивую решётку, на пол постелил ковролин, поклеил обои, выровнял потолки - короче, дороГо-боГато.
Когда папа заканчивал внешнюю отделку, к нему подошёл сосед с различными расспросами. В ходе беседы папа сообщил, что ремонт сделан и внутри. Сосед попросил показать, что получилось в доме, и предложил папе подработку - сделать ему ремонт "так же хорошо, но только лучше".
Ввиду отсутствия альтернативных предложений по заработку, папа согласился. А потом понеслось - после соседа к папе обратился другой сосед, потом его родственник, потом его брат, потом сосед брата и так далее, и все хотели "...но только лучше".

Предыстория, как я вообще туда попала.
Есть у меня знакомые диджеи, которые работают на всяких вечеринках и корпоративах, и ребята позвали меня в качестве подтанцовки. Ничто не предвещало беды.
Мне скинули афишу, на которой было написано: "Пляжная порно-вечеринка". Меня как человека, прожжёного тусовками, это совершенно не смутило. Обычно такие заголовки означают, что девочкам наливают за показ сисек и всё в таком духе. Кто же знал...
Единственное, что нас смутило - это местоположение клуба в районе МКАД. Но мало ли какие бывают клубы? Не всегда же работать в лакшери заведениях в центре, диджеи везде нужны.
Приезжаем по адресу и видим следующую картину: магазин "Пятёрочка" и чёрная дверь с надписью "Баня". Обошли здание раз пять, иных входов и каких-либо опознавательных знаков не нашли. Позвонили в "баню", зашли, и вот она где была собака зарыта.
Заходим, значит - а там вполне пристойный такой подвальный клубешник, уютный, мягкий свет, приятный интерьер. На входе выдала браслетики очень грудастая женщина, одетая только в платье из сеточки. "Организатор", - объяснили мне.
Следующие вопросы вызвал стоящий на входе стеклянный шкафчик с девайсами. Ну, там, дилдо всякие, кляпы, резиновые вагины. Секс-шоп на входе в клуб? ШТОШ, ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ.

Брат троюродный оказывается разводится, после 12 лет брака имея двоих детей и вроде нормальную семью.
А все отпуск виноват.
Поехал с женой на машине в теплые края, с его слов собачились весь отпуск, зачем и почему не знаю, но немного знаю его (бывшую?) жену, сука та еще конечно, но в принципе в пределах нормы.
Короче. Возвращались они уже домой, поздний вечер. Ехали через Сальск на Волгоград, в дороге соответственно собачились.
Братец в какой то момент психанул, остановил машину и за шкирятник вытащил любимую супругу из машины и уехал.
Что бы вы понимали, поздний вечер, темно, она в одном халатике и тапках, в каких то ебнях между трассой "дон" и городом Сальск. На десятки километров вокруг ни жилья ни людей, денег нет, документов нет. Только темная южная ночь и трасса.
Братец остыл часа через полтора и сотню с лишним километров поехал назад но супругу не нашёл.
Подробностей что да как не знаю, но до дома она все таки спустя двое суток каким то образом добралась.

- А я знаю, что вы ищете.-говорит таксист по пути к Внуково.- Пять лет людей в аэропорт вожу, я этот взгляд узнаю сразу. Вы ищете паспорт. Выключите тревожную белку и посмотрите в передний карман.
- О, вот он! Но откуда вы зна...
- Пять. Лет.

Ангедония - неспособность получать удовольствие сегодня
- Старшая сестра (28 лет разницы) ругалась, когда я ела малину с куста. Потому что малина - для варенья. Вот придет зима - и как будет приятно открыть банку домашнего варенья.
Почему-то она не задумывалась о том, что есть варенье летом - тоже отлично. А уж срывать с куста почти синие от спелости ягоды - восторг.
На самом деле ничего нельзя было есть. Ни клубнику (варенье!), ни облепиху (сушить и в компот), ни грибы (солить).
Это была дача моего отца, которую он купил и куда с большой неохотой ездил лишь потому, что ребенку (мне) нужен был свежий воздух (а также вши, постоянное расстройство желудка и клещи на голове).
Папа выходил во двор, только чтобы загорать. Ему плевать было на варенья, соленья и прочий хрен с петрушкой - все это на базаре продавалось ведрами.
Но так как ребенок желал малину с куста, то с сестрой приходилось скандалить. Она никак не могла успокоиться, что запасы под угрозой. Ей как-то не жилось сейчас, у нее все время были планы на отдаленное будущее: ягоды - на зиму, черная икра - на Новый год.

Привет! Я парень, мне 19 лет, и у меня совсем нет друзей. Я ищу в себе изъяны и недостатки, пытаюсь понять, почему так вышло, в чем кроется секрет, и нахожу только одну причину.            

Жила я на свете спокойно, была уверена, что на чужого мужика никогда не позарюсь. Мало, что ли, свободных? Да их как грязи! И на работе, и на учебе, и даже во дворе вон, в соседнем подъезде живут. Познакомиться всегда можно, главное - желание и разборчивость. За каждого встречного хвататься негоже.