Можно сколь угодно долго рассуждать, но 95% русского бизнеса - это наебизнес, где "нае" сотрудников и государство. Давайте уж признаемся, что знаний у большинства бизнесменов, чуть больше, чем никаких. От того и поддаются на развод разного рода консультантам. Хотя сам иной раз, зайдя в какой-нибудь ресторан, диву даешься количеству ковыряющих в носу сотрудников, в будний день. Хочется прямо бесплатную консультацию дать. Ну, ладно. Значит всё хорошо и могут себе позволить.
Я в свое время открывал собственный бизнес, в белую. Полностью в белую, что, с точки зрения "наебизнеса" не правильно. Смотрели на меня, как на чуму, проказу. Кто-то считал долбоебом. Но, что хочу сказать. Со 2 месяца бизнес стал приносить прибыль. Довольно хорошую. Оказывается такое бывает. Думал развиваться, но арендодатель помещения через год решил, что я могу платить в 2 раза больше. Сдав в субаренду часть, я смог.
Но, как говорится аппетит приходит во время еды. Очередное продление договора не получилось. В последний оплаченный по договору аренды день я вывез всё оборудование и сдал ключи. Вот так вот всё банально закончилось. Но карма есть! Прошло 5 лет, а этот бизнесмен до сих пор не может сдать помещение в аренду. Наверное это типичная история "русского бизнеса". Симбиоз не состоялся. Да и не мог, т.к. в генах большинства заложено паразитирование.
В крупном бизнесе не лучше.

При обходе государственной границы опытный сержант заметил неладное - один из пограничных столбов был заметно меньше остальных - ниже человеческого роста, а не два двадцать, как положено. В непонятках тронул его рукой, а столбик и рассыпался - на красные и зеленые кубики! Кто-то аккуратно его распилил и снова сложил, да так, что никто и не услышал. Стали искать следы пересечения КСП, и нашли! Тут уж дело запахло керосином - если не войной, то серьезным международным инцидентом. Три дня пограничники просидели в быстро вырытых окопах, пока специально обученные люди разбирались - что к чему. И разобрались. Финские пограничные столбики тогда были пластиковые, как автомобильные. С наклеенной пленкой - гербом Финляндии.

Давайте подумаем, почему столько людей нынче др**ит на совок? Ответ , на мой взгляд, очевиден. Подавляющее большинство людей под понятием Советский Союз подразумевает "золотой период" с середины 60-х по середину 80-х. "Бесплатное" жильё, пресловутая колбаса по 2.20, Кавказская Пленница. Ну и прочие приключения Шурика, так сказать. А 20-е с Гражданской Войной брать не будете? А 33-й? А 37-й? А 40-е? А Карибский кризис, когда мир висел на пороге ядерной войны? А хлебушек из кукурузы? А конец 80-х, когда очереди стояли за всем вплоть до молока? Лично это помню, будучи мелким. Это ведь тоже ваш любимый совок. Так что, его брать не будем? Возьмём 20 сравнительно благополучных лет из 70? Ну, нет. Это всё равно, что брать невесту и сказать: "Жопа подходит, а вот сиськи замените". Жениться - так уж жениться, граждане!

Был у меня приятель одноклассник, назовём его Витёк. Был он хорошим парнем, хоть и звёзд с небес и не хватал, но одно обстоятельство выделяло его из толпы ровесников. Он был богат!
Ну, не в сегодняшнем понимании, конечно, на дворе был 79-83 год, нам было 15-17 лет... У Витька была ондатровая шапка, на шее болтался индийский мохеровый шарф. Потом, у одного из первых у него появились трущиеся джинсы и японские часы с калькулятором.
Мама у Витька работала продавцом в продуктовом магазине, а папа трудился таксистом...
Для тех, кто успел пожить в советское время можно не пояснять, всё сразу становится ясно)
Конечно, в СССР была своя элита, аристократия. Это не только условные космонавты и академики, которые имели доступ к предметам дефицита, привилегии на вполне законных основаниях, но и парт номенклатура, руководители крупных заводов, торгов, дипломаты.
Сейчас речь не о них. Речь о людях труда (ну, с известной долей сарказма, естественно)
Были в СССР профессии, не сказать что бы уважаемые, но о людях этих профессий говорили что он "хорошо устроился".

Кто из вас знает, откуда берутся анекдоты? Из интернета, ага. Не уверен, что это сугубо народное творчество, уж больно специфический жанр. В стародавние времена, когда про интернет не знала даже Ванга, ходили слухи, что сочинительством анекдотов, особенно политических, занимался спецотдел КГБ. (Петросян тогда был ещё ефрейтором госбезопасности).
А вот что я знаю наверняка - шоферские байки никто не придумывает. Приукрасят слегка - бывает, но в основе всегда реальные события. Сегодня у вас есть возможность наблюдать процесс появления очередной байки; приобщиться, так сказать, к рождению фольклорного детища.
- Всё, парни, тормозим. Кажись, приехали. - Рация пискнула, хрюкнула, и вновь просипела Серёгиным голосом: - Привет, девчонки!
Незатейливый анекдот про плывущих на лодке слепого и одноглазого был последним из трёхчасового марафона, устроенного нами по рации. Приехали.
Машина, разгоняя мутные лужи и тяжко переваливаясь, остановилась на кочкастой обочине. Пока я, шарахаясь от легковушек, брызжущих весенней жижей, добирался до серёгиной фуры, тот уже поднял кабину, и оттопырив ухо грязной ладонью, внимательно прислушивался к шуму двигателя.
- Похоже, клапан! - проорал он, заглушая треск мотора, - Выпускной на третьем горшке, век воли не видать!

Однажды... История стыдная, поэтому давайте скажем, что мне было девять. Плюс-минус десять лет.
Однажды, когда я была дома одна, у раковины на кухне прорвало трубу. То есть, из раковины вода начала вытекать не в канализацию, а прям на пол. Заметила я это не сразу. Долго собирала тряпкой воду в ведро. Мне было девять, а я сама справилась с катастрофой! Как я была собой горда!
А потом я вылила воду из ведра в эту же раковину.
Девять. Мне было всего лишь девять. Эта история никак не связана с прошлым четвергом.

Где-то с полгода назад на нашем небольшом предприятии стали систематически задерживать зарплату. И это еще притом, что после последнего увеличения окладов получать мы стали меньше (за счет срезанных премий, которые, как нам пояснили, платить работодатель вообще не обязан).            

"Я приблизился к ней спустя 5 лет ухаживаний и спросил:
- Прости, можно дотронуться до твоей шеи?
Она нервно повернулась ко мне, в ее взгляде читалась неуверенность. Я понимал, что как цисгендерный белый мужчина, я рискую всем, желая ее, но 15 лет воздержания в условиях новой морали уже сводили меня с ума.
- Да, пожалуй.
- Мне нужна твоя электронная подпись. Вот тут и вот тут. Да, и вот тут еще, спасибо.
Она резко расписалась. Я хотел уточнить, точно ли ее это подпись и попросить показать электронный паспорт, но постеснялся. Мне казалось, это не будет соответствовать моменту.
Через 8 лет, когда я был на вершине карьеры и руководил огромным холдингом, мне пришла повестка из суда, обвинение в изнасиловании.

Сегодня история пойдёт о директоре лагеря. Сам лагерь не большой, корпус один и людей не много. Но весь наш небольшой город(где я жил) и его окрестности, очень его любил. Сам я ездил туда 13 раз :)
Директор этого лагеря был Мужик(именно с большой буквы), держал все в своих здоровенных руках, умел и успокоить и пригрозить.
Всех провинившихся садил на КРАСНУЮ СКАМЕЙКУ ПОЗОРА возле своего домика и проводил жизненные беседы.
Так вот, хочу рассказать маленькую историю, как я сидел на красной лавочке)
Провинился, посадили. Жду, когда уже начнётся беседа(переживаю и волнуюсь)...
Тут из своего домика выходит ОН! Здоровый, высокий, статный директор. Подходит ко мне, молча садится рядом и закуривает. Он сказал мне только одно: "Понял за что?", я молча кивнул и ждал, что же будет со мной дальше...
Но тут директор, не промолвив ни одного слова более, тушит сигарету О СВОЮ ЗДОРОВЕННУЮ РУКУ и медленно уходит... Это было и правда, самым запоминающимся зрелищем за всю смену!!! Никогда не забуду этот момент.

Мошенническая схема, о которой я сегодня буду говорить, тоже построена на взломе страницы человека в соцсети (ВКонтакте, Одноклассники и т.д.). Однако ЗАРАНЕЕ, перед тем, как ломать чужой аккаунт, мошенник заводит липовую страницу симпатичной девушки (или парня). Сюда набираются такие же липовые друзья, закачиваются несколько абстрактных фотографий, музыка, виде-ролики и т. д. То есть всеми силами создаётся ощущение у пользователей, что эта страница настоящая. Ну и администраторы соцсети тоже не должны ничего заподозрить хотя бы первое время.
Как взламываются страницы людей в соцсетях? Просто. Путём методичного подбора паролей. Но, конечно, сам подбор осуществляется при помощи простейшей программы, которая работает сутки напролёт, перебирая и перебирая пароли по словарям.

Друг работает на жд, в депо. Два через два дня по 12 часов. Попросили их выйти в ночную внеплановую смену, во время отдыха. За отгул. Строго так попросили. Ну мужики собрались, стали возмущаться. Типа, че за отгул, там же ночные должны платить, а лучше вообще за двойную оплату. Не пойдем! Так порешили коллективом и разошлись по домам.
Вот рассказал нам это друг вечером за пивом. А один убеленный сединами камрад ему и говорит:

Не помню, в каком возрасте состоялся этот разговор с мамой впервые, но позже он повторялся несколько раз.
Мама усадила меня на диван рядом с собой и спросила, нет ли чего-то такого, о чём она должна знать, может, что на улице происходит, когда я гуляю без присмотра, или, быть может, кто-то обижает.
Мама всегда так хитро начинала разговоры, что создавалось впечатление, что она заранее всё знает. Если мне было что рассказать, то мне приходилось тут же сознаваться) В этот раз признаваться было не в чем.
Мама мне сказала, что если когда-то где-то я почувствую реальную угрозу для жизни и здоровья, если кто-то куда-то будет уводить, угрожать, применять насилие и пр., то, помимо крика и попыток убежать, нужно предпринимать все доступные средства для привлечения внимания.
Она очень корректно объяснила, что большинству людей плевать на чужие проблемы, поэтому, для того, чтоб спасти свою жизнь, допустимо создавать незначительные проблемы другим.
Наставления были просты, но, по-моему, очень действенны:
если понимаешь, что здесь и сейчас с тобой может случиться непоправимое - хватай камни и бросай в окна домов, бей машины.

Рассказал коллега моего мужа. Поехал он как-то к родственникам в глухую деревушку. Все прекрасное когда-нибудь кончается, наступило время отъезда. Щедрые хозяева, естественно, начинают набивать баулы деревенскими подарками, все, как всегда: варенья, соленья и т.д. Но один гостинец был, мягко говоря, не совсем обычным. Нельзя же отпустить городского родственника без свежего, экологически чистого мяса, но довезти мясо по летней жаре в целости и сохранности не представляется возможным. Поэтому многие деревенские жители дают своим городским родичам мясо в живом виде, дескать, приедешь, прирежешь, вот тебе и свежатинка (по опыту знаю, нам тоже как-то кролика привезли с этой целью). В общем, изумленному гостю вручили клетку со здоровенным гусем.
Путешествие в переполненном поезде с кучей сумок и гусем на руках - само по себе приключение. Детские экскурсии со всего поезда, кормление птички, уборка клетки дадут вам незабываемые впечатления. В один прекрасный момент обрадованный вниманием родственников путешественник понял, что у гуся впереди долгая и счастливая жизнь.

В небольшом белорусском городке работает моя знакомая, доктор-лор по имени Катя. В эти выходные встретились мы с ней на празднике у общих друзей и я, конечно же, к ней пристал на предмет историй про пациентов и интересные случаи в медицинской практике.
- Да какие у меня случаи, - отмахивалась Катя. - Я же не хирург, не врач Скорой помощи. Что у меня в работе интересного? Ухо, горло, нос. Опять ухо, горло, нос. Отит, синусит, гайморит. Скучно. Иди к Марине приставай, она - терапевт.
Но от меня не так просто отвязаться. Плюнула Катя и села рассказывать. А так как в её работе действительно все по кругу, то начнём с носа.
Нос
Самая распространённая проблема у врача-лора - это дети, засовывающие себе в нос всякие мелкие предметы. Хорошо если родители это заметили, не стали пытаться достать сами и тут же приехали к врачу. Хуже, когда многочисленные бабушки-дедушки-соседки решают поиграть в доктора.
Однажды привозят в приёмное отделение ревущего карапуза лет пяти. Тот умудрился засунуть себе в нос фисташку. Предмет округлый, небольшой, достать нетрудно. Но бабушки постарались - в рвении затолкали фисташку как можно глубже, а в процессе "лечения" всю слизистую носа внуку исцарапали, повредили. К тому времени, когда в нос заглянул специалист, слизистая так отекла, что доставать фисташку стало в три раза труднее. Достали. Не привыкать.

Эту историю на днях мне рассказала одна руандийская девушка по имени Жозин (для удобства будем звать её просто Зинкой), которая сейчас учится на курсах компьютерной грамотности у нас в Уганде.
Зинка девчонка симпатичная, 21 год, любит потрахаться, а если еще ей за это и заплатят, так и вообще.
При этом девушка ярким умом не блещет, бурной фантазией тоже не наделена, а посему можно не сомневаться, что все происходило именно так как описано ниже.
Так вот, живет Зинка в общаге, где делит комнату с 3мя другими девушками. И вот однажды одной из них по имени Мэри (у нас будет Машка) некто сделал предложение от которого было невозможно отказаться, а именно поехать в элитный район Муньеньё, на виллу которую снимает некий богатый белый мистер. Машке сообщили, что белый господин хорошо платит за услуги и также что туда желательно прийти с симпатичной подружкой.
- Нас ждут там сегодня в 6 вечера, - сообщила Машка и глаза Зинки радостно заблестели.

Подрабатываю репетитором и часто слышу и от взрослых, и от детей такие фразы: "да ну, где мне пригодится эта школьная математика и физика? Нафиг ее учить?".
На эту тему даже есть бородатый анекдот, подтверждающий такое мнение:            
"Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажи, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна .
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал".
Так вот, во-первых, математику полезно учить не столько ради того,чтобы вам конкретные формулы пригодились, сколько для тренировки мозга. Как гири, бег, плавание качают вам мышцы, выносливость, так математика (и не только) качает ваш мозг. Помогает строить логические заключения, создаёт нейронные связи и тд. А это уже пригождается в вашей взрослой жизни.
Во-вторых, математика не пригождается тогда, когда в окружающих предметах и событиях ее не замечаешь. Но это не означает, что ее там нет.
Вот пример:
На производстве, где я работаю, ребята из соседних цехов сварили из лома такую штуку:    

Нам около тридцати, и мы не стали брутальными работягами и примерными семьянинами. Мы - новое поколение, оставшееся детьми.
Мы не являемся тем, что написано у нас в паспорте, трудовой, чековой или медицинской книжке. Это всего лишь какие-то "маленькие чёрненькие буковки".
Нам чужды странные заморочки наших сверстников и даже людей младше нас о том какая у кого квартира, тёща, скидка, пиджак, кто к кому ушёл, отсидел, бросил, родил или сделал аборт. Это всё так несущественно и неинтересно.
Мы ко всему относимся как к игре. Всё вокруг, безусловно, условно. Мы играем: в игры, в отношения, в работу. Но в первую очередь - в игры. Подчас страшно даже посмотреть на возрастные ограничения для них (типа детям с 13 лет). Карты, войнушки, казаки-разбойники. Мы готовы просиживать ночи и уик-енды напролёт, играя за компом с друзьями. Собираясь вместе, мы разыгрываем пьесы несуществующих авторов, становимся мимами. А вот "дочки-матери" - не наша игра. Мы не понимаем людей из "той песочницы". Они взахлёб рассказывают о том, что "будет у тебя ребёнок - поймёшь, какой это кайф". Но нет у нас детей, и мы не понимаем. Смотрим, глазами хлопаем и не понимаем - зачем детям свои дети??
У большинства из нас нет даже машины - ну какая детям машина? Лучше пусть модельки собирают на подоконнике. Они же даже со стиральной машиной разобраться не могут, хотя комп к примеру собрать могут, находясь в любом состоянии - хоть во сне.

Пошли мы как то с парнями в поход. У нас тут озеро здоровое. Ушли км на 7 от города. Поставили палаточку в заливе. Солнце, вода, костерок, поляна накрыта. Выпили, закусили и загорать завалились. На другом берегу залива (метров 200) тоже кто-то расположился. Палаточка жёлтая. Суетятся там. Парни разомлели. Искупаться надо, да трусы мочить жалко.
-Айда парни без трусов купаться? Нет ведь никого.
Разделись и в воду. Я на берегу сижу в трусах. Глубина сразу у берега, а я плавать не умею.
Гляжу. На том берегу вроде как бинокль к глазам подносят. Стало любопытно. Достаю наш бинокль (брали чтоб природоохранников палить заранее, штрафуют за разведение костров, а гоняют на катерах). Смотрю. Сидят две девочки и за нашей компанией наблюдают.Сразу ссозрела идея...
-Парни!Гребите сюда , прикол покажу!

В рамках  развернутого в твитере топика "один лайк - один факт", девушка, работающая в Нью Йорке доминирующей моделью рассказала о своей жизни и работе:

Еду по району тихонько, рядом с дорогой тротуар. Передо мной главная дорога, торможу, пропускаю всех. Пристально смотрю направо все время, когда уж кончится поток машин. И получается так, что прямо по моему взору мамочка с коляской. Пешеходного переходаа нет, она тоже ждет, когда машины проедут. Внезапно она мне как зарядит:
- Может хватит пялиться так, а!?