Меня умиляет, что люди часто стали называть себя нищебродами из ложной скромности. Забавно, но они, как правило, попадают в точку, хотя и понимают это слово неверно. Нищеброды - это не те, которые бедные. Это те, которые в глубине души считают себя бедными, но при этом все время стремятся производить впечатление богатства. Почему люди, которые называют себя нищебродами, часто попадают в точку?            

Работа фотографа предполагает освоение сразу ряда профессий: ретушер, маркетолог, менеджер по продажам, бухгалтер, юрист, финансовый директор, водитель, грузчик и еще много чего. Каждый из нас пытается скинуть себя хотя бы часть обязанностей. Прекрасно, когда у фотографа есть жена/муж, обладающие навыками одной из этих специальностей, но в основном работа достается фрилансерам. Наибольшим спросом пользуются услуги менеджера по продажам. Многим сложно искать и общаться с клиентами, поэтому проще заплатить знающему человеку процент и получать заказы.
Главный минус многих менеджеров по продажам - они ленивы. Закидываешь вакансию, получаешь отклики, встречаешься и объясняешь, что нужно делать. Большинство сразу входят в ступор: "А у вас нет офиса, компьютера и базы клиентов?", после чего теряются навсегда. Не помогают разъяснения, что это дополнительный заработок, а вся суть работы заключается в определенных действиях, на которые уходит максимум один час в день. Людям нужен оклад, стул, стол и компьютер, чтобы сидеть в соцсетях. Есть и те, кто соглашается, и вот тут начинается веселье. Встретился я как-то с девочкой, которая услышав о простоте работы, заверещала от счастья. Мол, она студентка, найти работу, чтобы от учебы не отвлекаться крайне сложно, поэтому подобный вариант для нее идеален.

Я в привороты не верила. В гадания, в экстрасенсов тоже не верила. Никогда не видела никаких потусторонних знаков и не смотрела телепередач на эту тему. Поэтому, когда мне подружка одну такую тётеньку привела - посмеялась только.            

Семья Паши и Даши имеет ту же проблему, что терзает миллионы людей нашей необъятной страны. У их маленькой ячейки общества нет собственной жилплощади. Приходилось обретаться в арендованной квартире.
Ребят такое положение дел не устраивает, поэтому они усиленно копят на ипотеку. Накопили пока мало - всего десять процентов от стоимости желаемой квартиры. Но прикинули, что с таким маленьким взносом могут и отказать.
И тут к ним на помощь пришла знакомая Жанна.
Решила выручить ребят - занять им еще десять процентов на взнос. А потом они въедут, деньги, что платили за аренду, будут отдавать, как взносы банку. И в прежнем режиме быстро накопят на долг Жанны.
Пашу и Дашу такой расклад устроил. Вот только Жанна поставила условие - ей же надо как-то обезопасить себя и свои вложение. Так что, ипотеку Жанна будет оформлять на себя.

Дело было 10 лет назад, в сложном 2008 году, когда прошел по миру так называемый экономический кризис. Коснулся он и моей небольшой программисткой фирмы. Нас тогда было около 25 человек. Кризис начался внезапно: клиент приносящий 25% оборота, оповестил нас, что вынужден приостановить производство. Не очень хорошая новость. Ситуация внештатная, но пока не аварийная.
Мы затянули пояса уменьшив как можно накладные и административные расходы.
А буквально в течении следующих двух месяцев сократили производственные мощности несколько других заказчиков. В итоге мы потеряли 40% оборота. А вот теперь ситуация стала аварийной.
К счастью у нас была довольно крупная сделка в разработке, которая должна была бы компенсировать ущерб. Но сами знаете, лето, кризис, а в такие времена деловые решения принимаются медленно. Да и вообще, можно ли было вовсе рассчитывать на эту сделку?
Фирма ушла в минус. Но на тот момент я уже был стрелянный и пизженный воробей, и имел благоразумие накопить денег на черный день.

Подрался мальчишка с одноклассницей. Растащил их, спрашиваю:
- Что случилось?
- Я ей планшет дал поиграть, а она не возвращает, - отвечает пацан.
- Я вернула! Еще вчера! - возмущается девочка.
Начинаю следствие. Дьявол, как известно, кроется в деталях. Спрашиваю её:
- Расскажи как ты его вернула.
- Положила на парту!
- Он где был в этот момент?
- В столовой!
- Ты считаешь, что положить на парту достаточно?
- Там был его сосед, я ему сказала, чтобы он передал.
Ищу соседа, спрашиваю:
- Где планшет?
- Не знаю?
- Тебе его передавали?
- Нет!

Уроборос - свернувшийся в кольцо змей, кусающий себя за хвост
Меня задолбал текущий российский менталитет, когда люди хотят заработать кучу денег без особого труда, пытаясь при этом разводить друг друга. Приведу примеры довольно показательных коммерческих предложений, которые мне поступили на рабочую почту за последнюю неделю.
Как купить товары в Китае и перепродать их в России дороже. Доход от 30% до 100%.
Купить тысячу фейковых Ютуб-каналов, которые будут приносить доход 10 000 рублей в день.
Письмо от знакомого, который разработал схему, как наживаться на государственных грантах, искусственно занижая цену на услуги за счет использования труда нелегальных мигрантов.
Вот сижу я, смотрю на всё это и думаю: да что, черт возьми, с нами не так?
Купить товары в Китае и продать их у нас? Гениально! Поддержим китайское производство! Тысяча фейковых каналов на Ютубе, которые ловят лохов? Очень созидательно! Выбивать гранты за счет дешевизны и плодить всякие убожества вроде отвратных дорог, по которым нам потом же и ездить, и разваливающихся на наши же головы зданий? Без комментариев.

Начну со старого анекдота:
Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын-первоклассник стоит зарёванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трёх букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол.
После минутного раздумья, папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребёнок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передаёт отцу. Тот читает, молча подходит к жене и отвешивает ей неслабый подзатыльник.
Жена, возмущённо:
- За что?!
Муж:
- О ДОМе чаще думай! О ДОМе!
А теперь, собственно, история.
Середина 80-х. Я встречаюсь с девушкой, все вроде идёт к свадьбе, с её родителями вижусь чуть ли не каждый день.

Прошлым летом было дело. Сняли мы с мужем дачу в поселке Кратово на отпуск. К даче бесплатно прилагалась кошка Фрося - идеальное кошачье существо: пушистое, красивое, ласковое и самостоятельное. Хозяйка пояснила, что Фрося считает дачу родным домом и регулярно сбегает туда, если попытаться забрать ее в город. Так что нам оставили мешок кошачьей еды и строгий наказ позвонить хозяйке, если Фрося пропадет из видимости больше чем на два дня.
В один дождливый темный вечер, наблюдая, как Фрося пристально разглядывает что-то в углу веранды (нам невидимое, но кошки-то особенные существа), разговорились мы с мужем о домовых и прочей деревенской нечисти. Так хорошо разговорились, что я всю ночь глаз не сомкнула, а посещение "удобств во дворе" под утро состоялось в сопровождении мужа: одной было страшно до слёз.
А утром - началось. С трюмо на той самой веранде исчезла одна моя серьга: я каждый вечер складывала украшения в блюдце на трюмо и точно помнила, что вчера обе серьги были на месте. Из комнаты окликнул муж: не брала ли я пятьсот рублей со стула у кровати. Он их с вечера специально положил, чтобы на заправку съездить.

Подруга у меня экстремал. Любит она по скалам лазить, по горам, в походы ходить, с тарзанки прыгать. Даже с парашютом прыгала, представляете? Ни высота её не пугает, ни скорость. Занимается всем тем, от чего обычные люди бегут дальше, чем видят. Конечно, я её не осуждаю, это только её дело, тем более, что её это заряжает. Как ни встретимся - она свежая, довольная, румяная. То в велотур они едут, то с аквалангом нырять. И мужа встретила под стать себе.

В детстве мы как-то приручили местного алкаша. Ну еду ему выносили, иногда из старых отцовских шмоток что-то отдавали, а он нам взамен покупал сигареты и прочее пивцо. Но это со временем. Витек поначалу был подозрительным, нас недолюбливал, а потом попривык. Какие-то истории даже травил.
- Я, - грит. - не всегда таким был. Раньше географию преподавал, а потом жена хахаля нового себе нашла и была такова. Ну и сам виноват конечно, выпивал. Друзей нет, близких родственников нет. Вот и забухал совсем.
Ну а мы чё, сначала посмеивались над ним, дети ж глупые. Потом уже прониклись судьбой человека. Была ещё одна женщина, напротив него жила, Зинаида Петровна кажется. Она нас на путь верный и наставила.
- Любой человек поменяться может. Виктор ещё себя покажет, исправится он, вот увидите!

- Па, а па. Сними мне на велике маленькие колесики, я уже на двух колесах умею ездить!
И папа снял.
Я гонялся по даче за бабулей и голубями. За дедом я тоже поначалу гонялся, но когда один раз догнал и, запутавшись в его ногах вместе с великом, завалил его на грядку клубники, то неким, восьмым чувством понял, что больше за ним не надо гоняться. Ибо тогда велик может запутаться у меня на голове. Велосипед было жалко, поэтому деда я больше не преследовал.
Потом я перестал преследовать бабулю. Это случилось после того, как я внезапно, аки воронья какашка с неба, вылетел из-за угла сарая и настиг ничего не подозревающую старушку, которая шла вылить ведро в компостную яму. В итоге бабуля, ведро, его содержимое и, почему-то, велосипед, оказались у меня на голове и частично на спине. Бабуля была легкая, поэтому велосипед не пострадал, а я обогатил свой лексикон несколькими идиоматическими выражениями.
Потом недели две бабуля с дедом ходили по даче как голые туристы по крокодилову болоту, но я вел себя прилично, и меня простили. До того момента, пока я за каким-то хреном не заехал в дедов сарай и не покатался там. После моего посещения этого мавзолея разнообразного инструментария там пришлось наводить генеральную уборку. Я помню, что сломал, по-моему, даже напильник и громадные пассатижи. А тиски не смог. Потому что голова оказалась мягче.
После этого реввоенсовет решил сослать меня в пионерский лагерь, тут же, в Подмосковье. Там было скучно, потому что моего велосипеда не было, а титьки меня тогда еще не интересовали.

Впервые я увидел её на даче у своих друзей. Первое впечатление, как известно, самое верное, так вот - она была хороша. Потом я выпил ещё и она стала обворожительной, а после третьего коньяка - грациозной.
Как я блистал для неё в тот вечер! Жениться я, конечно, не обещал, но намерения у меня были самые серьёзные. Я читал ей стихи позднего Михаила Круга и раннего Ильи Резника, пел что-то из Григория Лепса, сыпал цитатами из Дарьи Донцовой и даже сыграл в лицах всю последнюю серию "Нашей Раши", которую она пропустила.
Когда гостеприимные хозяева, устав от нас, ушли, наконец, спать, мы решили прогуляться к озеру. Ночь, звёзды, дорога петляла меж полей, вдалеке чернела загадочная гладь воды... Какая звенящая тишина стояла в ту ночь! Слышен был только её раскатистый голосок, когда она пела свою любимую "Таганку", да где-то в ближайшей деревне орали матерные частушки, казавшиеся нам осанной, которую для нас восклицает само небо...
Потом мы плавали в тёплой чёрной воде, и нам чудилось, будто мы купаемся в бесконечной ночи... А на берегу... Нет, на берегу нас грела не любовь. Любовь только зарождалась в наших сердцах, её серебряные нити только начали опутывать наши души... Нас грела бутылка виски, которую она спёрла у хозяев, и сосиски, которые взял я на закуску.

Девушка проработала в компании около 5 лет. Пришла кассиром и выросла до директора. Когда ей приходилось ночами считать товар в других магазинах или постоянно перерабатывать из-за нехватки людей, то это воспринималось нормально, но когда она захотела срочно уволиться, то тут вспомнили про трудовой кодекс РФ.
Ей озвучили, что после подачи заявления на увольнение, необходимо обязательно отработать еще 2 недели. Ты же правила знаешь, сама же всегда заставляла своих сотрудников отрабатывать! Никакой тебе трудовой книжки, куда собралась!
У девушки было горящее предложение хорошей работы в другой компании и она пыталась как-то договориться с руководством. Ей отказали в категорической форме, мол, найди человека на свое место и тогда уходи.
Она согласилась, но через неделю ей сообщили, что вакансия в другой компании теперь занята и то интересное предложение больше не актуально. Новость ввергла девушку в депрессию.
Без того нелюбимая работа, на которую она была вынуждена ходить каждый день, теперь казалась сущим проклятьем. Все раздражало и вызывало только негативные эмоции.

Я работаю управляющим в небольшой сети магазинов, работаю на одного ИПшника у которого несколько маленьких детских супермаркетов и магазинов одежды. Ближайший крупный город - Екатеринбург в 170км, а городишко чуть по больше нашего в 50км. У нас в городке примерно 15к населения, и как часто бывает в таких провинциальных городках мы все друг друга знаем, если и не поименно то как минимум есть знакомый нужного знакомого и так далее. Вышеописанное, как мне кажется важным для понимая ситуаций. И так погнали:
1. Мнимая экономия
Место действия: Детский супермаркет.
Клиенты: Мама, Папа, Бабушка и старшая дочка.
Выбирают (!общий!) подарок для сына, братика, внучка, которому исполняется на днях 6 лет. Бюджет на подарок 500р +/- 50р.  Продавец интересуется увлечениями, предлагая различные варианты, от конструктора до машинки и прочее прочее. То одно не нравится, то другое, то в бюджет не вписываются...
Глава семейства принимает стратегически важное решение: Поехали в соседний городок на машине, там посмотрим что-нибудь! Прыгают в машину и уезжают.
50 км в одну сторону при среднем расходе ~8л на 100км и цене бензина пусть 40р за литр. = 320р

Ездил этим летом к другу в Москву. И вышли как-то на пляж поваляться (друг в Тушино живет, совсем рядом от Москвы-реки). Погода хорошая - лежим, потягиваем пивко, по сторонам смотрим. Людей на пляже немного, так что две девушки "с ногами от ушей" недалеко от нас заметны хорошо. И пришли они явно не просто позагорать - а, при случае, и подцепить кого-нибудь побогаче. Потому что глазами по сторонам постоянно "стреляют". Но пока никого, достойного их внимания, не находят.
И тут к краю пляжа подъезжает мужик на спортивном велике. Еще не старый, может где-то под 50, но уже с обозначившимся брюшком, в каких-то бесформенных шортах и "гавайке" нараспашку. Кидает велик, идет к нам с другом, вежливо здоровается и просит присмотреть за велосипедом, пока он искупнется. Ну нам-то что - мы присмотрим. Мужик благодарит, стягивает шорты и рубашку, кидает их кучкой на песок и залезает в воду неподалеку от "девушек-красавиц". Плавает потихоньку туда-сюда параллельно берегу, потом встает на ноги, бросает взгляд в сторону подружек и шутливо так:
- Девчонки, шли бы вы купаться! Вода - парное молоко! А я вас потом мороженым угощу! Те поворачиваются в его сторону, и одна из них неожиданно грубо кидает: - Слышь ты, лох - старуху свою будешь мороженым кормить. Рот закрой и мой свое пузо. А потом чеши отсюда!

Пришел как-то ко мне менеджер по продажам чудо-пылесосов. Долго навязывался - я не смогла отказать. Значит заходит он ко мне в квартиру, пытаюсь ему объяснить, что демонстрация сегодня бесполезна, т.к. у нас отключили свет. Но он не слушая меня тут же просит принести ведро с мусором. Я без задней мысли приношу и ставлю перед ним. Вдруг он со словами: "Вот обещаю Вам съесть всё то, что не сможет убрать мой пылесос!" высыпает весь мусор на пол. Я в дикий ржач, разворачиваюсь и ухожу на кухню.

Салон у них был на отшибе, не далеко от ЖД вокзала, в маленьком провинциальном городке. Вокруг салона постоянно обитали барыги, скупающие у алкашей всякую технику и золотишко. В общем местечко атмосферное)
По началу когда салон только открылся барыги пытались мутить дела вместе с его сотрудниками. Приводили всяких бомжей с целью оформить на них кредит. Сидит такой перед продавцом, весь оборванный, заросший экземпляр, от которого за версту пахнет боярой и луком, а в ногах какой то звенящий пакет со склянками:
- Мне бы айфон 4 (тогда только вышел) для работы!
- Кем работаете?
- Мендежер...тьфу ты...Менеждер!... бля менержер епт, ну ты понял же че ты меня мучаешь?
- Извините но у нас программа не работает, не могу вам сейчас оформить.
Конечно все работало, просто продавец в такой ситуации даже время тратить не хотел на то чтобы делать вид, что создает запрос на кредит (отказать в попытке получить кредит, продавец право не имел)
Потом конечно бырыгам обьяснили, что никто на этих менеджеров и администраторов с соседней помойки, кредиты оформлять не будет, но история не об этом.

Живу возле моря.
Вышел давеча на балкон покурить, затянулся, и тут передо мной в трёх метрах, махая крыльями, завис самец чайки и начал орать на меня как ротный командир в молодые годы.
Кричал до тех пор, пока я не понял, что у них с самкой гнездо на крыше, а табачный дым вреден для птенцов.
Теперь курю на балконе с другой стороны дома.

Документы
Я работаю в этом бизнесе не так давно - где-­то с августа­-июля 2014 года. Как туда попадают? Да по объявлению. Казалось бы, все хотят устроиться в "Ритуал", но на деле попасть туда легко и просто: открываешь "Авито", видишь целую кучу объявлений: "требуется ритуальный агент". Приходишь туда на обучение.
Порядка двух­-трех недель рассказывают про обряды: христианские, мусульманские, иудейские основные; потом про морги - кого куда везут, и про документы, которые нужно человеку собрать, чтобы похоронить. Начиная с самого первого, который составляет полиция: протокол осмотра тела - потом скорая составляет бланк смерти, потом приезжает трупоперевозка, забирает бланк, оставляет свой сопроводительный лист и везет в морг. Потом ты едешь, забираешь врачебное, его меняешь на свидетельство о смерти в ЗАГСе и справку на пособие. Вот и все документы.