Что может помешать сексу в космосе?
- Заниматься сексом в космосе должно быть неудобно, потому что люди легко и довольно быстро будут разлетаться в разные стороны. Но эту проблему все-таки можно решить.

Городской человек, приехав в деревню, поначалу умиляется. Умиление составляет основное его содержание, как огурцы в банке, а вокруг плещется воодушевление и тоска по несбыточному. Эх, завести бы коровушку, думает городской человек, прежде заводивший только аквариумных рыбок. Травушку косить... картошечка своя, сметанка, банька вечером, зори алые... луга... А люди, люди-то какие! Простые люди, соль земли.
На следующий день он, кряхтя, притаскивает из колодца десять ведер воды и отгоняет злую козу автомобильным ковриком. От коровушки, зашедшей в гости, в ужасе бежит сам и долго не может выбросить из головы её потный волосатый нос размером с коленку. В лесу клещ, в клеще боррелиоз, в боррелиозе смерть горожанина. В баньке низкий потолок и дохлые мухи. Но он всё равно мужественно парится и поёт "выйду ночью в поле с конём", хотя догадывается, что у коня тоже нос и волосы.
Возвращается с рыбалки сосед, соль земли. Заводит музыку. "Холостой мужчина, скушно мне с тобой!" - рыдает с огорода Люба Успенская. Городской человек начинает чувствовать, что ему немножко пересолено. Сосед крадёт стамеску, ведро и автомобильный коврик. Называет городского человека тыблей. Окая, поёт Егора Крида и Монеточку.

В прошлый раз у сестры в Москве было. Они с подружкой вспомнили, что давно устриц не ели. А я же их вообще не пробовала ни разу.
Короче говоря, они сказали, что стыдно в наше время дожить до 47 лет и не знать вкуса устриц.
Решили они заполнить этот пробел в моем развитии и всю дорогу с дачи только и было разговоров, что об устрицах.
Обсуждали, какие они вкусные и на что похож их вкус, какое лучше к ним купить вино и даже есть ли под него бокалы. Так же обсуждался вопрос чем их открывать и есть ли специальная рукавица и нож.
У меня разве что только слюнки не текли от этих разговоров.
Устрицы мы купили, вино тоже, все остальное дома у подружки было.
Приехали, открыли. Только вот не сказали , что для того, чтобы почувствовать вкус их надо втянуть в себя и моментально проглотить.
Я этого, увы, не знала.
На тарелке в ракушке лежало нечто скользкое и пахло так, как порой пахнет от Ангары возле нашего университетского корпуса на Чкалова.
- ветер, - подумала я,- запах устриц это ветер с реки.

Забавно - я не особо помню, как подсел на пиво.
В детстве меня нельзя было назвать пай-мальчиком. Я был щупленьким, ни разу не задирой, не был отвязным хулиганом, не лез в дворовые разборки. Но в школе по мелочи шкодил, родителей то и дело вызывали к классной на разъяснительные беседы, а за поставленный удар волейбольным мячом в лицо физрука (кстати, вышло случайно), мне дали прозвище "Растерзай!". Чем я, кстати, гордился.
С 8 класса летом я регулярно покуривал - в лагерях, на даче с друзьями, да просто так... В 17 лет, поступив в универ, я переехал в Москву. Здесь уже обжился старший брат, ему было 24, он начал зарабатывать бабки (именно "бабки"!), и тратил их по-селянски - на девок, тусовки и шмаль. Родители остались в Саратовской области - за 1300 км. Передо мной открылся весь мир! Брат с друзьями таскал меня по саунам, снимал проституток, с его корешами я впервые попробовал траву... Было весело!
В тот же год в Москву перебрался мой однокашник. По совместительству - мой самый близкий друг. Он так-то еще в Пугачеве всерьез увлекся пивом - класса с 9-го, наверное... Ну, знаете, из серии - "Пей "Балтику-девятку"! Пьяней резче, ссы реже!". В общем, к 1-му курсу дружбан был почти "профи". Так вот - он все никак не понимал, чего же не пью я?

Хочу немного (или много) поворчать насчет того что происходит с нынешними работодателями, а именно того что честно говоря, не понимаю их поведения.
Для начала коротко о себе, я уже старый ветеран туристическо-гостиничной сферы (в этом году 20 лет).
Всю жизнь проработал на руководящих должностях, в маленьких фирмах, занимающихся туризмом и гостиничным бизнесом (глупый, думал я карьеру сделал и хоть чего то стою).
И теперь вкушаю все прелести своей профессиональной ненужности, в 43 годика.
А не нужен я, современным работодателям, по следующим причинам (коротко):
1. Поскольку почти всю жизнь занимал руководящие посты, плохо буду работать на рядовой должности.
2. Имею слишком много профессиональных знаний (overqualified), данная должность не предполагает такой объем знаний, соответственно буду не на своем месте.
3. Представляю угрозу руководящему составу компании, так как в любой момент, могу подвинуть любую кадровую единицу, включая генерального, и занять ее место.
Вышеперечисленное, разумеется далеко не исчерпывающий список.

Я думал, меня трудно удивить, но, как говорится - не зарекайся).
Место действия - наши дни (вчера), Волоколамск.
Директору сообщают, при расчистке болотца на территории обнаружена мина. Которые из миномётов запускают...
Ну, директор связывается с полицией, те с МЧС приезжают, подходит чел в бронике, осматривает, говорит - вызывайте сапёров, мина ржавая. Сапёры приедут только на следующий день (непонятно, ну ладно). Полиция оставляет сержанта сторожить ржавую мину). Утро - звонок директору)))

В Германию Ирка переехала с родителями, этническими немцами. Всей семьей они переехали в Баварию из Томской области, Ирка поехала на неметчину уже 23 летней девицей. Девица была с виду так себе, с обаянием молодости и высоким самомнением. Красавицей ее назвать можно было с натягом, выразительные глаза, пухлые губки и чересчур пухлые щечки на круглом, почти монгольском лице, ну прямо куваевская мультяшная Масяня. На голове традиционная мелкозавитая химия, причеха, называемая остряками маминой писей. Фигура у нее тоже на любителя, некрупная грудь и мощная откляченная задница, готовый плацдарм для килограммов жировых отложений. К всеобщему удивлению, она была незамужнем. Родители Иркой страшно гордились, х*ле, Ирка из деревни уехала в Томск, выучилась на бухгалтера и сделала стремительную карьеру от рядового бухгалтера до референта на крупнейшем нефтехимическом предприятии. Родственники перешептывались, говорили, что у Ирки в Томске остался видный жених. Но наличие жениха было видно без перешептываний. Ирка была вся в ожиданиях. Первым делом купила мобилку и повесила ее себе на задницу. Ходила с мобилкой везде и всюду, даже на ночь ее не выключала. Ждала решающего звонка, бегала смотреть почту. Месяца три прошло у нее в томительных ожиданиях, но жених все не звонил и писем не писал.

Жил-был в Кёльне, в начале XVII века, Ян фон Верт, красивый сильный парень. И был он мелким нищим дворянчиком. Все бы хорошо, но увидел однажды Ян белокурую красотку Грету, и влюбился просто пиздец как. Жрать не может, спать не может, на других девок хуй не стоит, а работа из рук валится.
А Грета была единственной дочерью самого богатого в Кёльне купца. Красавица прям нереальная: сиськи, глаза, уши, и вот это вот всё. У Яна с самомнением все в порядке было, и пошел он к Грете свататься.
- Люблю, не могу, выходи за меня.
- Да я бы с радостью... теоретически, - отвечает Грета. - Парень ты видный, жопа вон какая тренированная, и вообще на Бреда Питта похож... Но ты ж пойми, сословное неравенство и зарождающиеся капиталистические отношения диктуют институту брака свои условия.
- Чо, бля? - удивляется Ян. - Нихуя не понял из твоего милого щебета.
- Вот то, бля, - парирует Грета. - Малообеспеченный ты, малообразованный. Папа меня за тебя банально не отдаст.
- Ну ты и сука, - оскорбился Ян, и ушел.

Подобно большинству выпускников меда я продолжил обучение в интернатуре, после которой устроился на работу в одну из московских поликлиник. Мне хватило двух месяцев, чтобы осознать, что нынешняя российская медицина - это не моё, и долго в таких условиях я не проработаю.
Рассчитался, ушёл в фармацевтическую промышленность, где работаю и по сей день. С момент завершения интернатуры прошло без малого 10 лет, я освоил много новых навыков, но при этом растерял немало старых.
Однако задолбала меня не лимитированность памяти человека, а постоянные просьбы родственников и шапочных знакомых оказать медицинскую помощь или проконсультировать по назначенному лечению.
На рекомендацию обратиться к специалисту дико обижаются, ибо ты же закончил медицинский, должен всё знать, а к врачу надо в очереди сидеть, анализы сдавать и т. д.
Люди, поймите медицина - это динамическая наука, она постоянно меняется и совершенствуется. Знания и навыки устаревают за 2−3 года, а изученное 10 лет назад и вовсе годится лишь для истории медицины.

Меня запугивают.
Я думаю, что это преследование и банальными угрозами здесь все не закончится.
Они как-то узнали мой телефон и теперь все время шлют смс, вызывая у меня тревогу, а порой даже панические атаки. Иногда я боюсь выйти из дома. Выглядываю в окно, не вижу опасности, но боюсь. А вдруг что-то случится?
Страшно ходить в парках. Страшно выезжать на велосипеде. Порой даже в магазин не выйдешь за продуктами. Подозреваю, что они следят и ждут подходящего момента.
Иногда смс от них приходят одна за одной и я начинаю подозревать сговор. Что они объединились, заключили союз против меня.
"Яндекс" пишет: "Возможно вечером дождь".

Только что.
Сижу на работе. Как ни странно, пытаюсь работать.
Звонок на мобильный с неизвестного номера.
Приятный женский голос, начинает втирать предложение по услугам
- Здравствуйте, это Имя Отчество,? Я представляю банк "БАНК" и хочу...
- Да спасибо, но мне кредиты не нужны!
- Но я не предлагаю вам взят кредит, а хочу предложить кредитную карту...
- Да те же яйца, только в профиль
- Как п

Сижу вчера в кафе, никого не трогаю. Подходит девушка, спрашивает: "Вашей маме невестка не нужна?". Началось, думаю... опять эти идиотские, стандартные подкаты. Девушки, придумайте уже что-нибудь оригинальнее.
Пытаюсь как-то вежливо дать понять, что мне не хочется общаться. Она не унимается. Ладно, думаю, разрешу ей угостить себя рафом, а то ведь не отстанет.
Потом она успокаивается и предлагает пойти к ней, сказала что покажет коллекцию механических клавиатур. Ну я не мог отказаться, так как просто обожаю механические клавиатуры.

Лодка - загляденье! Целый катер, если быть точным. Стремительный силуэт, снесённая к корме рубка и мощный даже на вид мотор. Яхта в миниатюре, даже олигарху не западло было бы прокатиться на чуде техники. Наверное. Лично знаком Андрей с богачами не был.
- Санёк, это ж не лодка, это арт-объект! - он почувствовал, что влюбился. Сразу и бесповоротно. Вот такой углепластиковый роман с первого взгляда. - Мечта!
- Да ну, брось! - бурчит бывший одноклассник, сидя на корточках на корме и что-то делая с движком. То ли масло подливает, то ли ещё что. - Дорогая, это да. Но ничего такого... необычного. Давай девкам по коктейлю сооруди, да прокатимся. До моста домчим, развернёмся и сюда обратно.
Андрей кивает и идёт в рубку, низко наклонив голову. Несмотря на ухмылку Санька, он единственный из компании надел-таки спасательный жилет и выглядит немного комично. Детская нелюбовь к воде, что поделать. Побаивается он её, скажем уж совсем честно. Все развлечения Санька ему нравятся, но вот именно с водой - противоречия. Если бы не красавица-лодка, он бы вообще не повелся на "покатушки".

Так уж сложилось, что я уже два года как замужем за сантехником. Выходила замуж по залёту. Да-да-да, вот такая я лохушка. Что поделать? Глупая была! И сейчас глупая. Ну не делать же аборт!            

У жены лопнуло обручальное кольцо. Прямо в том месте где стоит пломба. Я подумал и решил, что чинить мы его не будем, а просто купим новое.
Обручальное кольцо это такая вещь, которую покупаешь 1-2... ну максимум 5-6 раз в жизни. В общем цен на них я не представлял.
- Хочу с какими-нибудь мелкими камешками по кругу. - усложнила задачу жена.
Прикинув стоимость унции золота на Нью-Йоркской бирже и стоимость карата бриллианта в якутской тундре я выделил бюджет на покупку кольца. Сумма не очень большая, т.к. я нищеброд. Но, на мой взгляд, достаточная.
- Помнишь я дочке серьги покупала на день рождения? Прикольные правда? В общем в этой сети продают всякие оригинальные украшения. Давай сначала пойдем туда.
И мы приехали в магазин А....с.
- Где тут у вас обручальные кольца с бриллиантами? - как крутой сказал я.
- Вот пожалуйста. На этой, вот этой и вон той витрине.
Мы смотрели на кольца и я грустнел. 89, 99, 129 тысяч рублей.
- Вот это вроде ничего. - вяло сказал я, указав на одно из колец.

Я инвалид, у меня нет правой ноги. Ее отрезали по колено после того, как я попал в автомобильную аварию. Впрочем, мне еще повезло - других пассажиров просто соскребали с дороги... Тем не менее осознание того факта, что мне придется всю жизнь использовать костыли и протез, не добавляло оптимизма. Поэтому большую часть своего времени я сидел дома за компьютером, благо родители понимали мое положение, стараясь максимально облегчить мою жизнь.            

Деревня у нас замечательная. Хотя многие говорят, что деревня обычная, просто люди выдающиеся в некотором смысле этого слова, но они ошибаются. Люди тоже замечательные, дети особенно прекрасные независимо чьи. Тем более, что днем в деревне все дети перепутываются и никто их до ночи не распутывает: к кому занесло, тот и накормил, не разбирая на свой-чужой, кто первый чью-нибудь разбитую коленку заметит, тот чей-нибудь локоть зеленкой и намажет, если успеет поймать.
А в следующую субботу у нас в деревне свадьба с пятницы начнется. Потому что некоторая часть бывших деревенских детей решила пожениться. Катька и Димка. Теперь Дмитрий и Катерина, потому что одному уже 31, другой 27. Не знаю что у них получится. Дай им бог здоровья. То есть дай бог здоровья воспитателям и учителям, кому их дети достанутся. Здоровья, терпения, удачи. Ей богу это понадобится все сразу и побольше.
Они когда еще жениться не собирались, а просто в деревне хулиганили, в силу того, что Катьке лет пять было, а Димке соответственно девять, тоже вовсю дружили. Поэтому-то Димка и решил девочке помочь Малиновского с дерева снять.
Малиновский - это кот. У нас в деревне всех котов по фамилии хозяев зовут, а остальных по именам и отчествам. Катька, отлавливая кота, чтоб немного, совсем чуть-чуть погладить, загнала кошачьего маршала на небольшое дерево. Тоненькую березку метров пяти-шести росту, на самую ее макушку, килограмм восемь сволочной кошачьей натуры, черно-белого пушистого меха, усов и хвоста.

Сидим с коллегами в кафе, обедаем. За соседним столиком сидит Миша - сотрудник соседнего офиса и кушает пасту карбонара, короче рожки жрёт с чем-то намешанные. Ему тридцать восемь и он не женат, да и друзей у него почему-то нет.
Смотрим, девушка с подносом подходит к его столику:
- Молодой человек, вы не против, если я к вам подсяду?
- Конечно, конечно присаживайтесь! - Миша засветился обаянием и отодвинул в сторону свой поднос.
Девушка расположилась, но принимать пищу не спешила, заглядывала Михаилу в глаза и пыталась завести диалог, чему тот был несказанно счастлив:
- Вы местный? Как вас зовут?
Миша был местный, волго-вятский, но от счастья его понесло куда-то не туда, что и привлекло наше внимание.
- Нет, не местный! Я из Севастополя! В командировке... Серафим меня зовут.
- О! Круть! - ответила девушка. - Как такое может быть?! И я из Севастополя, Серафим.
Миша поперхнулся.

Вы когда-нибудь жили возле горной речки? Мне по молодости пришлось пожить пару месяцев на Кавказе на высоте 1500 м в долине р. Лаба.
Когда мы туда приехали, шум реки забивал все другие звуки в долине. Чтобы что-то сказать, приходилось орать во все горло. Подумал, что кранты: либо все оглохнем, либо посрываем глотки, либо и то и другое.

Однажды Диана наткнулась на слова "модераторка" и "организаторка", и взвыла:
- Да ёб же вашу ж мать! Сколько можно?
Диану от новых феминативов корежит, аки ведьму в храме. Это, блядь, похоже на язык птичек. Или инопланетян. Диана не понимает: неужели у людей, которые изобретают такое говно, совсем нет чутья, и они не слышат, как мерзко это звучит?
Нет-нет, не надо играть в КО и объяснять Диане прописные истины, что вот раньше-то во многие профессии женщинам хода не было, потому они и называются существительными мужского рода. А щас есть, поэтому мы присобачим к ним пиздосуффиксы, и будем гордиться.
Диана ненавидит, когда ее называют "писательницей". Писательницы - это те, кто ваяет дамские романы, может быть. А Диана для всех пишет. А уж авторкой Диану назвать - точно к смерти. А еще Диана - бухгалтер-экономист.
Бухгалтерка-экономистка, да, блядь?!
Диана админ в группе о метале. Админка?
А еще Диана блогер. Блогерка?