Стою в очереди к кассе, передо мной трое: бабка, тётка и дядька.
Сперва бабуля забывает кабачок. Бабку догнали, кабачок вернули. В очереди рассуждают: "Старость не радость, бла-бла-бла." Потом тетка забывает банковскую карту. Мужик смеется: "Ох уж эти женщины, всё забывают, о-хо-хо, а-ха-ха". Расплачивается, забирает продукты и уходит.
Без кошелька.

Задолбали любители нарушать личное пространство. Если вы думаете, что верх их злодеяний - кидаться на всех с объятиями и сопливыми "чмок", то вы жестоко ошибаетесь. Эти люди избавляют вас от личного пространства изящнее.
Подруга К. пишет в два часа ночи. И ещё. И ещё. Только у меня уведомления на ночь отключены, но подруга об этом не знает, она пишет. А потом ночную тишину разрывает заливистая трель. Подругу тоже задолбало, она решила позвонить. Подскакиваю, хватаю телефон.
- Что случилось?!
- Скучно стало-о... Поболтаем? Я тут такую сумочку купила...
Вдыхаю. Выдыхаю. Медленно считаю до пяти. Кладу трубку. Не успевает моя голова соприкоснуться с подушкой, как трель раздается вновь.
- Нас, кажется, разъединили...
В наивном голоске нет ни малейшего понимания, что́ она делает не так и почему не надо звонить в ночи человеку, встающему в семь и приходящему к полуночи. Почему вообще не надо звонить человеку в ночи.

Наш комбриг был личностью легендарной не только на Камчатской флотилии, но и на всем Тихоокеанском флоте. А то и всем Военно-морском. Звание адмирала он заслужил честно, в морях выходил, а не по паркету вышаркал. С лодочного лейтенанта начал, лодочным адмиралом закончил.
Он был высок, крепко сбит, громогласен, пучеглаз и усат. Дипломатии чужд, в решениях скор, но справедлив. Командиры лодок, эти гарнизонные небожители, особая каста в иерархии военного городка, его боготворили.
Распорядок дня его работы был своеобразен. Подъем в 10.00.Час на лыжах. Душ и подготовка к обеду, выражавшаяся в парочке рюмок коньяка. Обед и "адмиральский час".16.00 - работа в штабе.17.00 - прием вечернего доклада от командиров лодок и определение, у кого и в каком составе сегодня гуляют. 21.00 - 4.00 - гульня, причем обязательно с песнями.10.00 - подъем. И цикл начинался снова.
Конечно, он мог меняться в зависимости от обстоятельств, но ночная часть была почти нерушимой константой.
Он знал жизнь и людей.

Меня всегда поражала такая позиция, что на все можно заработать: "А ты работай больше/лучше!" В таком случае мне хочется задать один вопрос: вот взять врача или учителя, как они должны работать больше/лучше, чтобы заработать на квартиру, при этом не меняя профессию?            

Короч, тут история из обители зла подъехала. Наверное, все пропаганда и специально подстроено, ведь все мы знаем, что там едят детей (особенно русских), а полиция сразу расстреливает из зенитки (особенно негров). 20-летний студент из Алабамы Уолтер Карр устроился грузчиком в компанию Bellhops, которая занимается перевозкой вещей при переездах. На прошлых выходных он должен был первый раз выйти на смену. От дома до работы было больше 30 км и поэтому накануне вечером его старый Ниссан послал его нахуй с такими приключениями. И баба, и кореша-ниггеры, и все-все-все. В общем, студент решил пилить пешком, потому что не мог пропустить момент, когда он легально сможет выносить вещи из чужого дома.
Он все рассчитал и еще около полуночи вышел из дома. Попасть в дом мечты должен был к 8 утра, по дороге ограбив позавтракав где-нить. В итоге в 4 утра на бредущего по дороге ниггера в песках Алабамы нарвался полицейский патруль. Естественно, его сразу убили и закопали в пустыне, но нет. Ему поверили и подвезли почти до места назначения - в бургерную. Еще и завтрак проставили. Дальше не повезли, свалили на вызов. Когда Уолт позавтракал и пошел дальше, то.... его снова настиг патруль!

Почти у каждого продавца сексшопа есть свой постоянный онанист, который приходит только в его смену.
Есть среди посетителей и легендарные извращуги, которые ходят между всеми магазинами, мы даже даем им прозвища. Один из самых известных, Бабаевский, он всегда приносит тебе шоколадку.
Часто по телефону звонят дрочеры и просят ПОДРОБНО рассказать про то, как пользоваться искусственной вагиной.
Один раз я побил чувака, который меня пытался грабануть, резиновым хером по морде.
Самый частый вопрос - а живые есть? При чем это не зависит от размера магазина. Я работал с подсобкой метр на два, но люди пытались ее открыть и были уверены, что там я прячу живых девчонок на продажу.
Готовьтесь к тому, что через год вы перестанете смотреть на высоких красавцев как на альфа-самцов и на автомате будете думать о том, в каких он кружевных трусиках и есть ли кожаный корсет под его поло.

Егора привезли в США родители. Из-за плохой еды и стресса у него начались проблемы со здоровьем, значительно ухудшилось зрение. На лечение он собирает в том числе благодаря каналу на Ютубе, на котором "говорит правду о жизни в Америке". Тут он рассказал, почему американцы никогда не прогуливаются по улицам просто так:
Место, куда я приехал, называется Брея, Калифорния. Это одно из немногих мест, где в Калифорнии можно погулять, потому что, как известно, в Америке не ходят по улицам. Происходит это по следующим причинам:
1) Люди здесь друг друга не любят, не хотят смотреть на посторонних и к прогулкам относятся отрицательно. Свободное время они проводят в одиночестве: сидят дома и смотрят телевизор или сидят в компьютере;
2) Здесь опасно гулять по улице. Не из-за преступности, а из-за полицейских. Когда в обычном американском месте человек идет по улице - это считается подозрительным и могут вызвать полицию. В Америке ты должен постоянно бороться с подозрительностью. Все пытаются избежать лишних подозрений, поэтому американцы при встрече с огромными улыбками говорят всем "Hi!!!", стараясь показаться доброжелательными и не подозрительными. В Канаде я такого поведения у людей не заметил, потому что там не шизанутое общество, там не надо постоянно делать вид, что ты безобиден;

Ученые уже давно говорят о том, что марихуана укрепляет иммунную систему и борется с раком, пишет Daily Mail.
Исследования на мышах доказали: конопля убивает раковые клетки, не затрагивая здоровые клетки. Пока не проводилось ни одного клинического испытания конопли на людях с раком кожи и другими видами онкологии.
Остается лишь поверить на слово людям, которые утверждают, что растение помогло им излечиться от рака.
"Я видел, как конопля излечивает лейкемию, лимфомы, рак желудка, рак предстательной железы, рак молочной железы, рак мозга, рак легких. Я видел, как это помогало при разных формах рака, и видел, как оканчивалось ничем", - говорит профессор биологии Роберт Меламед.
Уже давно доказано: марихуана облегчает симптомы рака - устраняет боль, воспаление и тошноту. В Базе Национального института здоровья содержится достаточное количество научных публикаций, подтверждающих это.
Каннабиноиды в составе марихуаны атакуют раковые клетки и заставляют их самоликвидироваться, останавливается рост кровеносных сосудов, которые снабжают раковые опухоли, усиливается противовирусная активность иммунной системы.

Нагорело за последнее время... "мастерских" и "мастеров" развелось - выше крыши... не зря пишу в кавычках эти слова, мастера из части этих людей - как из собачьих экскрементов - пуля.            

Устроилась я в отдел продаж мебельной фабрики. Основная работа - это "холодный" прозвон и предложение продукции фабрики. Мне это, честно говоря, не очень по душе, но на тот момент я не знала чем хочу заниматься, а вакансия сама в руки приплыла.
Предложила я одному мебельному магазину нашу продукцию (надо сказать, мебель действительно неплохая, недорогая была и хорошо выглядела). Расписала все прелести покупки прямо с фабрики, все наши бонусы и скидки при больших объёмах закупа. Отослала прайс по почте вместе с картинками.
И на следующий день - звонок от этого клиента. Он говорит, что нашёл предложение покупать в розницу по цене ниже нашей оптовой. И сказал название сайта.
Когда я открыла сайт, у меня глаза на лоб полезли. Это была абсолютная копия нашего сайта! Только телефон и адрес отличаются. И цены, действительно, на 3-5% ниже! В полном офигевании подхожу к начальнику и говорю, так и так. Нашла розничного продавца нашей продукции с более низкими ценами.

Один из бойцов нашей геройской части славился на весь гарнизон сногсшибательным успехом, которым пользовался у окрестного гражданского женского населения. При наличии в соседней деревне сельскохозяйственного техникума с соответствующей общагой (по общеупотребительной терминологии - ЦПХ) этот малый со своим большим имел широкий простор для всяческой аморалки. Ну, развратничай в свободное от службы время, кто ж тебя, молодого и до баб голодного, руку на яйца положа, осудит-то! Но на хрена ж боеготовность части злостно подрывать!
Стоял как-то раз наш герой на посту, охраняя какие-то склады (в военной транскрипции - складЫ). Вокруг складОв - забор, колючая проволока в два ряда. Вот между этими рядами доблестный воин и прогуливался с автоматом наперевес в полном, до поры до времени, соответствии с Уставом караульной службы. Когда настали пора и время, из деревни к нему на свидание прискакала молодая, но уже опытная студентка зоотехнического отделения того самого сельхозтехникума.
Поскольку парочка была уже друг к другу во всех смыслах притертая, после короткого взаимного приветствия решено было перейти к тому, ради чего, собственно, и свиделись.
Во всей остроте встал вопрос - КАК?

№ 1 Двор многоквартирного дома. На парковке стоят машины. Мальчугану 8 лет приглянулся синенький "Хуяндий", и решил он на его капоте порисовать. А чтоб память о шедевре осталась в веках, мальчик сыпал на капот песок и размазывал его. С нажимом так, мастерски размазывал.
Пацана заметили и спугнули, но краску он попортить успел. Хозяин машины и свидетели нашли мальчика и его матушку. Та отреагировала спокойно и так же спокойно устанавливала все детали: что именно попортили, кто видел, на какую сумму ущерб.
Хозяин расслабился, подумав, что дама вменяема и оспаривать очевидное не станет. Просчитался.
- У сына справка от психиатра, - по-прежнему спокойно говорит мама. - Так что поцарапанный капот - чисто ваша проблема. Мой мальчик никому ничего не должен.
- Простите, а у вас тоже справка от психиатра есть? - спрашивает хозяин машины. - Вы ведь законный представитель ребенка, и ущерб, причиненный им, компенсировать обяжут вас.

Дима поссорился с девушкой. Девушка была виновата, устроила Диме истерику из-за чепухи, и Дима решил: хватит! Девушка постоянно устраивала истерики и всегда из-за ерунды, такой характер. Но Дима мучился без нее, он привязался за два года отношений. К тому же девушка была красоткой: большая грудь, крепкая задница. Рядом с ней пухловатый Дима чувствовал себя героем и донжуаном. Важное ощущение для не слишком уверенного в себе 27-летнего парня.
От тоски Дима стал выпивать. Каждый вечер. Все больше и больше. Утром с трудом приезжал на работу. Он и так был не самым ценным офисным сотрудником, а тут сидел, поскрипывал креслом на колесиках, тупо смотрел в монитор и думал: не пора бы похмелиться? С трудом дожидался обеда и там снова выпивал. Надо было помириться с девушкой, но Дима решил, наконец, быть твердым до конца. "Пусть сама объявится и извинится", - говорил себе Дима, выпивая очередную рюмку. Но девушка молчала.
Как-то после обеда случилось то, что должно было. В коридоре с Димой столкнулась начальница, принюхалась: "Слушай, я тебя уволю! От тебя и так проку мало, еще и пьешь". Дима очень боялся начальницы. Гендиректор Аня была карьеристкой. Молодая, спортивная, быстрая. Дима всегда старался от нее прятаться за монитором. И теперь - столкнулся.

Буквально год назад я безуспешно пытался добиться руки девушки своей мечты, потому что своя устала (и пытаюсь до сих пор, я не очень умный, да), а потом, ВНЕЗАПНО, загремел в больницу, где мне поменяли клапан в сердце и кусок аорты на искусственные. Теперь я как железный человек, как сам Тони Старк, только без денег.            

Егора привезли в США родители. Из-за плохой еды и стресса у него начались проблемы со здоровьем, значительно ухудшилось зрение. На лечение он собирает в том числе благодаря каналу на Ютубе, на котором "говорит правду о жизни в Америке". Тут он рассказал, почему американцы никогда не прогуливаются по улицам просто так:            

Здарова чувак, ты же грузчик?
а разгрузишь мне по-братски? Там немного, всего пара вагонов. с меня пиво)
Слушай, мы тут решили, что второй вагон все-таки оставим. Загрузишь обратно тогда, ок?
А можешь немного поиграться с первым вагоном? Какой-то он уж слишком пустой теперь.

У меня есть подруга, у которой появилась зависимость от мужчин. Не знаю, преувеличивает ли она или оправдывает таким образом свою гулящую натуру, но происходящее я вижу своими глазами.            

Я - счастливый человек, а это бесит окружающих.
Всё дело в том, что я домохозяин. Официально я безработный, однако, я не пялюсь в комп или телевизор круглые сутки, я не ищу работу просто для вида, в отличие от многих, ведь мне работа не нужна!
У моей любимой супруги есть свой бизнес, и она хорошо зарабатывает. И пять лет назад это было её предложение: мы планировали ребенка, я в предпринимательстве полный ноль, и она предложила мне уволиться после того, как она родит, чтобы она могла продолжить развивать свое дело.
Сначала я прифигел, но потом стал размышлять: я получаю 40к, а она около 300к, варианта взять её бизнес в свои руки не было, я бы всё только испортил.
Так прошел год, моя жена родила, а я стал домохозяином. Могу честно признаться - теперь я, наконец, счастлив. Да, я сильно устаю, ведь весь порядок в доме теперь на мне, дважды в неделю я устраиваю генеральную уборку, влажная уборка ежедневно. Готовлю теперь тоже я, занимаюсь с дочкой в режиме нон-стоп. Женщины, которые надеются, что уйдут с работы, станут домохозяйками и смогут кайфануть - у меня для вас плохие новости. Жена это понимает, она даже наняла няню, и теперь 2 раза в неделю у меня есть свободное время на спортзал и закупку продуктов. Я ухоженный, слежу за собой, тренируюсь дома и в спортзале, чтобы поддерживать форму, мне важно, чтобы моя женщина меня хотела.

HR: - Ну а сейчас продайте мне эту ручку. Например, за тысячу рублей. Справитесь - и вы приняты на работу.
Соискатель(С) - Хорошо. Если вы сейчас купите у меня эту ручку за тысячу рублей, некоторые грядущие затраты вашей компании в ближайшее время единовременно сократятся на 10%. И это будет гарантировано больше тысячи рублей, которые сейчас стоит эта ручка.
HR: - Как интересно. Вы можете гарантировать это? Каким образом?
С: - Для этого вам надо купить вот эту ручку, и узнать второе условие.
HR: - Какое второе условие?
С: - Купите ручку и всё узнаете.
HR: - А если второе условие не выполнимо или не устроит меня? Вы же можете просто сейчас уйти с тысячей, предложив что угодно в качестве условия, что мне не подойдет.
С: - Если второе условие вам не подойдет, вы сможете вернуть 99% от стоимости этой ручки.

Дежурный по комплексу, полковник Козырев (дружок стародавний) выдернул меня прямо из очереди в столовой. Причем, именно в тот момент, когда я взял в руки поднос и начал присматриваться к холодным закускам типа салаты "разнообразные" из однообразных ингредиентов, но в разной комбинации и пропорциях.