На втором курсе Универа было. Середина девяностых. Сидим мы с утра с Андрюхой в кафешке при Универе, лечимся минералкой после вчерашнего. Пол группы вообще не пришло в этот день. Состояние у нас, что называется "почемуянесдохвчера".
Заходит девушка, садится за столик напротив. Маленькое отступление. Те, кто жил в "лихие" помнит эту моду на "кислоту". Кислотные цвета на дискотеках, губная помада фантастических цветов. Зелёная, синяя... И вот у девушки была помада цвета "шоколад". Она взяла чай с булочкой, и прежде чем приступить к трапезе стёрла помаду салфеткой и положила на стол.
- Андрюха, - говорю, - Смотри! Она как будто задницу подтёрла и специально тебе эту салфетку принесла показать))

Произошло только что. Стою на остановке. Довольно много народу. Идет мужик лет 55-60. Неуверенной походкой, шатается, ковыляет. Но не пьяный - инвалид.
Сидят на остановке бабки и одна выдаёт в его сторону: "Во, утро, а уже нажрался, алкаш!". Её соседки кивают. На что мужик ей отвечает, что он не пьяный, а инвалид. Бабка в ответ говорит "Аа, так ты не алкаш? А похож. Тут полно таких ходит!".

Друг мой пароходский, Санька, рассказывал истории из своей армейской службы. Одна из них, но сначала пару слов о Саньке.
Со стороны он мог показаться человеком не очень эмоциональным, даже угрюмым, но только до тех пор пока с ним не познакомишься ближе. В те годы когда я с ним познакомился, ему лет двадцать семь было, он одновременно походил на молодого Брюса Ли и пожилого индейского вождя, такой же смуглый с тяжелым, чуть расплюснутым носом, и не пропускал ни одного кипиша. Ну дак...
Армия. Не помню сколько он к тому времени прослужил, но один из гандонистых дембелей приносит однажды ему свои яловые сапоги. Где их тот раздобыл, собираясь выйти на дембель сменив кирзу на кожу, история умалчивает, но сапоги были. Новые офицерские сапоги были сорок четвертого размера, и стояли они прямо перед Санькиной невозмутимой физиономией.
- Голяшки ужми, - сказал ему дембель и ушел. Санька вслед ему попытался возразить, дескать он этого делать не умеет, но дембель намека не понял и ушел. Приказал правда напоследок:
- Вечером принесешь!
- Как ужми? - спросил я Саньку,- и нахуя?

Собрался застраховать дачу. Дело оказалось не хитрое, кроме одного момента - требуют громоотвод. Мол, деревянное строение, в дали от нормальных пожарных служб.
Решил сделать все сам, купил моток проволоки, привез, но гвоздей, что были на даче, на все не хватило. Поэтому штырь с торчащим в небо концом провода, я на крыше закрепил. Провод размотал и уехал за гвоздями.
Возвращаюсь, жена вся в слезах на меня с кулаками бросается, мол, изувер, упырь, ирод! Мама еле живая уехала, у нее приступ, вся на лекарствах, не ожидала она от тебя такого, хотя ты, наверно, рад. И я с тобой развожусь, раз ты на такое способен. И так дальше, в том же духе.

Я временами бываю очень наивной - верю в то, что моя полиция меня бережет, единорогов и драконов. Первый пункт развенчала недавно, второму и третьему веры больше. А история стара, как мир. Есть коллега в количестве одной прилично выглядящей, но сутулой и слегка зашуганной женщины. О причинах своего состояния говорит мало и неохотно, но все, в принципе, итак видно.
Любой банкет или выезд коллективом на праздник оканчивается для нее через час-полтора после начала мероприятия. Независимо от того, шашлычная это с танцами, день рождения в кабинете или "веселые старты" с детьми. На праздник является бритый наголо супруг коллеги с неизменно недовольным лицом, осматривает всех злобным взглядом, что-то бубнит ей в ухо и пара удаляется в закат. На праздники коллега хочет, но "муж ревнует". Видимо, ревнует к другим бабам нашего женского коллектива. Или к их мужьям, сыновьям-подросткам - кто его разберет. Но это была не моя история, ведь каждая семья существует по своим принципам.
В то, что муж ее поколачивает, я верила не особо. Все эти рассказы выглядели не иначе как:
- А помните, она больничный брала из-за гриппа? А я ее у киоска с фингалом видела! Ну она в очках была, конечно. Но не может же мне показаться!
Женский коллектив лучше всего иллюстрирует истину "молчание - золото". Когда одна ударяется в воспоминания, как ее бил первый муж, загоняя под стол, доводит себя до слез, остальные плачут вместе с ней, костеря этого "козла", а как только побиенная выходит из кабинета умываться и сочувствующие остаются одни - слезливый тон сменяется на ехидное "правильно ее муж бил, она же стерва, какой мужик это выдержит".

Бабушку привезли к нам во вторник, когда я еще был на работе. А вернувшись домой, увидел её, сидящей на диване и смотрящей очередную бразильскую мыльную оперу. Она, как и всегда, держала в морщинистых руках платочек, расшитый полевыми цветами, и с легкой улыбкой следила за бурлящим с экрана водоворотом чувств.
Бабушку привезли из больницы. Она с трудом ходила, с трудом говорила, иногда тихо смеялась, бормоча что-то себе под нос, иногда вздыхала и смотрела в окно, за которым ярко пылало жаркое лето. Так же часто она могла сказать что-нибудь невпопад, а потом смотреть на тебя, как на сумасшедшего, не понимающего простых слов. Либо просто молчала, думая о чем-то своем. Её любимой фразой была - "Ставь чай". Именно её она повторяла чаще всего, когда вся семья собиралась вечером за одним столом и обсуждала произошедшее за день.
- Ужас какой-то, - жаловалась моя мама, наливая в тарелку горячий суп и ставя передо мной. - У нас на работе мымра появилась. Молодая и наглая. Не нравится ей, видишь ли, когда мы медленно работаем, когда с обеда не вовремя приходим, когда отчеты на минуту задерживаем.

В соседнем цеху обитает перекуп. Занимается полиэтиленовой пленкой. Нам эта пленка нужна для упаковки изделий. Пошли к нему.
- Леха, привет. Продай 6 рулонов "рукава".
- Нет, это мелочевка. Работаю минимум от двадцати рулонов.
- Так вот же они у тебя стоят (ебанутый ты сука предатель). Вот деньги. Дай 6 штук. Нам срочно нужно.
- Нет.
Посовещались. 20 рулонов - это нам на полгода. Ближе нигде нету, решили брать.
- Вот видите? Я же знаю, что сейчас нигде не найдёте. Учитесь дела вести.
Лехин триумф мы не разделили. Ушли злые. В цеху получили пизды от руководства за траты.
А вчера к нам приходит Леха.
-Привет, мужики. Мы там стеллаж под коробки делаем, можете в размер доски напилить? Материал я уже привез.
- И много?
- Два куба.

Приятель рассказал. Занимался горным туризмом и вёл группу новичков по горному маршруту на Кавказе. Маршрут был самой лёгкой группы сложности, "единичка" говоря на терминологии туристов. Время - конец мая. Было тепло и ничего не предвещало беды. Но, как известно, человек предполагает, а Бог располагает. Внезапно на склоны по маршруту выпал поздний снег. Тучки то высыпали содержимое и убежали, а солнышко на другой день стало слепить путников, многократно отражаясь от мириадов снежинок. Вся группа заболела коньюктивитом, так как тёмных очков ни у кого не оказалось. Что делать? Вечером во время привала командир обсуждал способ решения проблемы в мужской палатке. Варианты выдвигались самые разные, но в конкретной ситуации неосуществимые. Наконец кто-то вспомнил о целебных свойствах мочи девственницы. Мол, стоит помазать глаза этим чудодейственным снадобьем - и воспаление сойдёт на нет. За неимением лучших вариантов сошлись на этом. Теперь возник вопрос: как искомый продукт добыть? Девушки в группе были, но как узнать про главный критерий отбора? Не будешь же ходить и спрашивать напрямую. Во-первых невежливо, а во-вторых можно и по морде получить. Из нескольких кандидатур выбрали одну восьмиклассницу, вернее всего подходящую на роль донора.

Первым делом запретил главбуху оплачивать какие-либо счета без моего ведома. Отменил право финансового директора одобрять счета к оплате. А чтобы не было оплаты о которой мне "забыли" сообщить, забрал себе все печати для фин.документов и утром получал данные по приходу и расходу.
"С Вами хочется встретиться ***" говорит мне главный бухгалтер, которая длительный период была той к кому обращались по поводу встречи с новым руководством. Будучи в процессе вникания в суть деятельности предприятия не мог отодвигать такие встречи. Хоть я еще не вник, но процессы тормозить нельзя. Заходит эта женщина:
- я девочкам Вашим все показала и тут больше времени терять не собираюсь.
(сижу молча, наблюдаю за человеком, который сидя напротив меня, ведёт себя по хозяйский).
- а вы кто?(говорю с улыбкой).
- (смерив меня уничижительным взглядом) я ***.
- то есть мы Вам оплатили услугу, а делать ее должны наши девочки?
- да. Мы находимся в другом городе и не можем без конца приезжать, если у вас персонал не имеет должной квалификации.
- а ну ладно.

Устроилась моя подруга Лида на работу мерчендайзером в компанию которая торговала австрийской продукцией, в том числе. Честно отработала год и ей предложили стать торговым представителем, но она к тому времени нашла работу по образованию, эколог.
И ее просто кинули на зарплату (неофициальную часть) и премию по акциям.
С оскорблениями и насмешками кинули трудовую и выгнали.
Пришла Лида домой поплакала, муж ее пожалел и написали они вместе в представительство в Москве. Из представительства пришло письмо, что они обязательно разберутся и бла бла бла. Ждите. Никто разумеется не разбирался Даже письмо написали, нарушений нет.
Прошел месяц. И тут неожиданно звонит бывший директор, приди пожалуйста, мы вернем колбасу... вернее деньги.
И не только все вернули, но и подарили целую корзину продукции и попросили напиши в представительство, что все было ошибкой.
Лида отвечает: не нашли же москвичи нарушений.

Признайте, что неравенство в России существует: мужчины чаще болеют, раньше умирают, позже выходят на пенсию, обязаны служить в армии, могут быть приговорены к высшей мере наказания, лишаются имущества и детей в случае развода, а так же поражены в правах ещё десятком способов.
Проанализируйте свое поведение: не являетесь ли вы визгливой стервой, тупой пиздой, гламурной соской, упёртой дурой, профессиональной женщиной или кем-то ещё, на постоянной основе отравляющим окружающим жизнь.
Слушайте мужчин и давайте им высказаться. Не пытайтесь решать все вопросы криком, манипуляциями, демагогией, шантажом, высмеиванием, избирательной глухотой и демонстративной глупостью.

Существуют в России такие интересные объединения как садоводческие товарищества. Когда-то это были загородные территории по 6 соток выданных государством, но за прошедшие десятилетия многие города существенно расширились и теперь многие садоводства стали вполне городскими районами. В большинстве из них люди строят капитальные дома и получают прописку, однако городские власти не прилагают никаких усилий для благоустройства этих новых территорий.            

Футбол закончился и болельщики уехали. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ, не опасаясь косых взглядов иностранцев.

на реддите задали вопрос: как вы захватите мир, если окажетесь в 1990 году со всеми текущими воспоминаниями, но в теле того ребенка, которым были когда-то.
там много интересных ответов, но этот самый лучший и самый грустный.
и как все самые лучшие ответы, он, разумеется, и близко не отвечает на поставленный вопрос.
это не рассказ и не сценарий, это всего лишь комментарий в интернете, но мне очень понравилось, что главный герой - не всесильный попаданец, который может из спичек и говна собрать атомную бомбу, а такой же дебил как я.
---
мне четыре.
я только что потерял жену и детей, и теперь я самый депрессивный и умный детсадовец в мире. родители не понимают, что происходит, а я им ничего не рассказываю, потому что это полное безумие. к психиатру меня не водят: психиатра нет в родительской страховке, оплатить врача из собственного кармана мы тоже не можем.

Намедни беседовал с одним кипрским товарищем. Тот был очень невысокого мнения о предприимчивости русских. Далее привожу наш диалог. Пересказ, конечно, в вольной форме, передаю только смысл разговора:
- Я бы в России миллионером стал. - Говорит мой кипрский знакомый мечтательно, - У вас там никакой предприимчивости и никакой конкуренции.
- В смысле?
- Вот смотри, чемпионат мира, куча народу на улицах, и никто не догадался даже столик для продажи фрапе (холодный взбитый кофе, кто не знает) поставить. Всего-то нужно: миксер на батарейках, сумка холодильник с концентрированным молоком и бутилированная вода. Расходов ноль, а если продавать по два евро стакан, очередь будет стоять. Я бы за день тысячу евро делал, а вы, русские, ленитесь.
- Ничего бы ты не продал, ты бы даже столик поставить не успел, тебя бы полиция тут же арестовала.
- За что арестовала? За то, что кофе продаю?
- За незаконное предпринимательство.
Собеседник подвисает на минутку.
- Ты имеешь ввиду, что там частная земля?
- Нет, городская.

Папа Малыша и папа Дяди Фёдора - один и тот же человек. То есть, Папа Дяди Фёдора - шведский шпион, тайком проживающий в СССР.
И с мамой Дяди Фёдора не всё в порядке. В одних сериях у неё большая грудь, в других - крохотная. Она что, делала операцию по уменьшению груди с твёрдой троечки до нуляшечки?
Скорее всего фальшивый отец Дяди Фёдора убил настоящую маму Дяди Фёдора и подменил агентессой с похожим лицом, но с маленькими сиськами.
Дядя Фёдор чувствует неладное и идёт на отрыв с использованием приёмов ухода от слежки - неожиданно запрыгивает в другой поезд и живёт на нелегальном положении.
Обычные родители были бы несколько обескужаены тем, что от них убежал ребёнок, запрыгнул на уходящую электричку и уехал неизвестно куда. Но у них встреча на Чёрном море, надо ехать. Тем более, что помеха в виде Дяди Фёдора никуда не убежит, за ним следит Матроскин.
Но потом убивают и Дядю Фёдора и подменяют другим мальчиком.
Почтальон Печкин (зачем почтальон в вымершей деревне) явно куратор от органов. Но он туповатый и ничего не замечает. Матроскин агент шведской разведки, он втирается в доверие к Дяде Фёдору и следит за ним, а потом вызывает основные силы. Подмена Дяди Фёдора другим мальчиком его не смущает. Когда второй Дядя Фёдор заваливает задание, и его заменяют третьим.

Да, есть такая работа, мертвецов в морг возить. Попал я в этот ад совершенно случайно. Раньше сидел за баранкой "скорой", но чинуши все оптимизировали и меня поставили перед выбором - голодная смерть или водителем на "труповозку". Детей кормить надо, вот я и согласился.            

О скидках и накрутках
Свадебная съемка - это моя вторая полноценная работа. Первая - операторский труд на одном из местных телеканалов.
Переквалифицировался на праздники я достаточно легко. Каждый телеоператор рано или поздно делает для себя такое открытие. Уверен: нет таких операторов, которым ни разу не предлагали подкалымить на свадьбе или детском утреннике. Для операторов это легкие деньги, поэтому подавляющее большинство работников камеры от них не отказывается.
Грубо говоря, мой час свадебных съемок по деньгам равен примерно двум дням работы на телекомпании. При этом очевидно, с какой работой справиться легче. Тут - теплый и уютный ЗАГС, городские достопримечательности, красивые и счастливые люди, легко идущие на контакт. А там бывает всякое: дальние и не всегда комфортные командировки, съемки в полях, на фермах, скучных совещаниях, нередко сталкиваешься с непониманием, препятствиями, запретами на видеосъемку.
Первая мысль тех, кто все же решился работать в свадебной индустрии - главное, не продешевить! Тот факт, что кто-то без особых подвигов за одну свадьбу поднимает в два раза больше денег, чем я за месяц, согласитесь, подкупает?!
Средний ценник за мою работу - 30 тысяч рублей. В эту сумму входит 40-минутный фильм и 5-минутный клип. Конечная стоимость зависит от нескольких моментов: объема и сложности работ, цен на рынке и платежеспособности клиента. Да, скромным и небогатым заказчикам я сделаю хорошую скидку, чтобы они могли позволить себе мои услуги. А богатеньким, наоборот, накручу пару тысяч рублей. И дело тут не всегда в жадности и желании урвать кусок побольше. Несколько раз попадались такие пары, которые говорят, мол, "Вы нам не подходите!", просто потому, что для них это подозрительно дешево.

Моя жена работала в обычной средней школе в Сочи - учителем английского языка. Их обязали в июне и июле быть волонтерами. Как она возмущалась, ругалась, что форма синтетическая, на жаре часами стоять и смотреть на иностранных болельщиков, да и вообще - потеря времени. Но школа заставила - поехала.
На следующий день жена приехала только под утро - я очень удивился. Она сказала, что их заставили стоять в Олимпийском парке до последнего болельщика. Я посочувствовал и уехал на работу. Уже в дверях она мне сказала, что сегодня будет показывать центр Сочи группе туристов. И что возьмет деньги из нашей копилки (мы копили на новую машину). Я согласился.
Когда приехал домой, жены не было. Я стал ей звонить. Она ответила, что скоро будет. Приехала домой, сходила в душ. Была неразговорчива. А через час сказала, что уезжает в Португалию. Я подумал, что не расслышал. Что это какая-то слуховая галлюцинация. Но она собрала чемодан и переехала жить в отель. А мне сказала, что я могу жить в этой квартире (квартира принадлежала ее родителям) и даже привести сюда девушку, если захочу.
Позже, от ее подруги я узнал, что она встретила парня из Португалии - Сандроса. Он не говорил по-русски, немного знал по-английски. А моя жена ни слова не знала по-португальски. Но речь им была не нужна, они влюбились друг в друга, как два диких зверя. Обезумили. Он отвез ее в лучший ресторан, а потом тут же купил новый телефон Самсунг. Она давно его хотела, а я все говорил, подождем, на него еще цена обвалится. А он вот взял и купил. Незнакомой девушке Лене. И теперь увозит ее в Испанию.

На любом мероприятии где все присутствующие употребляют алкоголь - будь то Каннский фестиваль, день рождения тёщи или деревенская свадьба - всегда наступает момент "жопу поднял - место потерял". То есть, если изначально все гости сидят за столом на своих местах, то примерно после третьего перекура, когда все официальные части мероприятия, на которых надо быть трезвым и вести себя прилично - закончились, начинается вот это: "Девушка, я смотрю, вы скучаете? Не против, если я к вам подсяду?", "Вован, это внатуре ты штоле? А я всё сижу и думаю: ебальник вроде похож, только раза в три больше. Нормально ты так раскабанел-то! Подвинься, и дай мне вон ту бутылку", и "Мужчина, а вам говорили, что вы очень похожи на Джорджа Клуни? Кстати, я Катя, не замужем, и сегодня вечером абсолютно свободна".
И по статистике, большинство пьяных драк начинается с "Простите, но вы сели на моё место. - Не в театре, ёпта, пересядь на другое. Не видишь: я старого друга встретил?" и "Вася, а кто эта кургузая жужелица с дешёвыми вставными зубами, которая уселась на моё место и подкатывает к тебе свою старую курагу?"
И пошла жара: женщинам в платьях от Гуччи летят в голову бутылки Шато Марго урожая 1978 года, мужчины в костюмах фабрики "Большевичка" (тоже урожая 1978 года) - ебошат друг друга тазами с салатом из крабовых палочек. Сюда ещё идеально вписывается весёлая музычка из пластилинового мультика про бокс: параба паба пам, параба паба пам, параба паба пабу-пабу-пабу-пам!