Работаю в рекламном агентстве, у нас небольшой коллектив, находимся в трёх больших кабинетах. Все целый день друг у друга на виду. Если и случаются какие-то происшествия, то о них узнают сразу все.            

Есть у меня товарищ по подпольной кличке "Саша-Повезло". Знаменит он еще и тем, что очень любит острые ощущения и всякого рода экстрим. Но не сразу люди новые понимают, почему его так зовут, ведь чаще всего его можно увидеть либо в гипсе, либо перебинтованного как мумию Рамсеса II по дороге из поликлиники в родной яхт-клуб. Лично я его ни разу не видел совсем без следов недавнего медицинского вмешательства.
И главное альпинизмом занимается и по скалам лазает, как обезьяна за бананами и на работе слесарем все пальцы сохранил, а тут - то при швартовке между яхтой и причалом упадет, то в незакрытый люк на лодке провалится, а то и от удара гиком по куполу за борт выпадет. И ведь не пьет человек, и в парусном спорте с самого детства.
А прозвище свое получил потому что каждую свою историю заканчивает фразой: "Повезло, что жив остался!". Словом, все к этому привыкли и если кто-то начинает беседу со слов: "Слышали, что на днях в яхт-клубе случилось?" все сразу теряют интерес и лишь устало спрашивают: "Опять Саше повезло?".
Но эта история, пожалуй, удивила всех.

Очень меня зацепил этот крик души - вроде и грубо, но ведь не лишено смысла. Стало реально интересно - а правда, почему происходит так, как описывает автор? Справедливо ли ее возмущение и что вы по этому поводу думаете - права она или нет?            

У меня окно открыто. А живу я над магазином. Слышу детский писклявый голосок:
- Хочу мороженку!
Бас, очевидно отеческий:
- Нет.
- Хочу!
- Аргументированно обоснуй своё требование.
Минутная пауза (видать, они оба переваривали фразу).
Дикий писклявый визг:
- А-а-а! Хочу!!!
Тяжелый вздох:
- Сильная позиция... Какое?

У нас с Верой разница в 7 лет. Я уже вернулся с армии и женился, а моя  сестричка ещё училась в школе. Сейчас ей 21 год. Что с ней случилось, не пойму.            

В пожарной охране я уже больше десяти лет. До этого работал на производстве, и было ощущение, что у меня вечный День сурка. Всё одно и то же, и непонятно, ради чего ты всё это делаешь, в чём твоя польза и смысл жизни. В общем, искал чего-то другого. Позже понял, что в пожарной части все немного "тёпленькие", помешанные на служении обществу и спасении людей. Кому-то нравится стабильная зарплата, кому-то - романтика, кому-то - график, может быть. Но в целом случайные личности у нас долго не задерживаются. Даже молодёжь приходит - все идейники.


Отбор, как в космонавты
В общем, я решил попытать счастье. Съездил в управление МЧС, мне сказали, что вакансий нет и мне позвонят, когда они появятся. Я понял, что они мне никогда не позвонят, плюнул и поехал сам по всем пожарным частям города, разговаривать с начальниками частей. Они же лучше знают, когда и какой сотрудник им может потребоваться, и даже если сейчас свободных мест нет, начальник ПЧ может выдать направление на прохождение военно-врачебной комиссии.
Её результаты действуют полгода, и эти полгода ты как бы находишься в резерве: если какое-то место освободится, тебя могут позвать на работу в любой момент.
Только в одной части начальник согласился за меня ходатайствовать и дал направление на ВВК (военно-врачебная комиссия), на которой вскрылось, что к работе пожарного я не годен.

С известного ресурса брату на днях пришла посылка - кожаный клатч. Вместительный,  удобных размеров , качественный и практичный - да, радости не было предела. Зайдя домой,малой решил похвастаться удачной покупкой. Первым его заметил отец:
Б: Пап, смотри, какой удобный. Сюда и права вмещаются и банковские карты, паспорт, телефон, даже для военника место останется при желании!
П: (окинув взглядом) такие "сумки" раньше называли "инфарктницами"

Детство я провел в деревне у отца. Иногда туда звоню справится о новостях. Как там мои друзья одноклассники. Новости, в основном про то, что алкоголь их забирает по одному. В этот год не стало Мегавольта. Моего приятеля из параллельного класса. Его убила июльская гроза, а не алкоголь.
Ожидаемо...Все к этому и шло...
Кличку свою он получил когда на уроке труда в школе он полез в столярный станок, на котором мы точили матрешек. Стоял трясся как эпилептик. Хвататься за него чтобы оторвать от оголенной клеммы мы боялись. Пришлось двинуть ему со всей дури доской по лицу.
Мегавольта после этого случая положили в стационар. Деревенская больница, на ночь в некоторых палатах особо буйным выкручивают лампочки, чтобы не жгли по ночам казенное электричество. Он про это не знал, в темноте пощелкал выключателем, а потом полез чинить. Сунул палец в патрон. Ну и долбанулся задев башкой кровать.
То ли отбитая башка тому стала виной, то ли еще что то. Но ему понравилось. Через пару лет его серьезно тряхануло когда он пытался украсть медь из работающей трансфоматорной будки. Три километра его пришлось тащить на себе в медпункт.
Неудивительно что парень не нашел своего места в жизни, не переехал в город, а остался в деревне работать... угадайте кем? Правильно, электриком. Говорят, что его с тех пор ни разу не било током.

Я пенсионер, к тому-же курящий пенсионер, и в последнее время статья расходов на сигареты стала чуть ли не главной в моём небогатом бюджете.
Пусть примерно в месяц у меня уходит 25 пачек сигарет по 80 рублей за пачку, итого 2000р. 1/8 моей пенсии.
Бросить курить не хочу, значит надо что-то решать с этими затратами.
Решил перейти на трубку. Купил простенькую, за 400р., с небольшим объёмом закладываемого табака.
Купил трубочный табак, 40гр. за 320 рублей. Думал на месяц хватит, но скурил за неделю. Подсчитал, что в месяц будет 1280р. Экономия есть, но не большая. Смотрю, на прилавке лежит махорка, крупка №3, те же самые 40гр. но по 50 рублей за упаковку. Купил, открыл, посмотрел, понюхал. Это не та грубая и вонючая махра, что в советское время в пачках по 6 копеек продавали, а просто табачные листья, нарезанные средним размером, в несколько раз крупнее табака в сигаретах.
Дома набил этой махоркой трубку, курнул. Разницы между трубочным табаком за 320 руб. и махоркой за 50 руб. не ПОЧУВСТВОВАЛ! Просто вкус чистого табака, без всяких вкусоароматизирующих добавок.

1. Мужчины медленнее теряют коллаген, поэтому их кожа медленнее стареет. Однако регулярное бритье и халатное отношение к заботе о собственном виде сводят на нет это природное мужское преимущество.
2. По последним исследованиям, из-за высокого уровня тестостерона мужской организм вырабатывает меньше антител, отчего мужской иммунитет слабее женского.
3. Чем выше уровень тестостерона, тем большую склонность к агресии может проявлять мужчина. Есть и обратная зависимость.Ученые из Университета Ниписсинг, Канада установили, что агрессивные действия увеличивают уровень тестостерона в крови.
4. В среднем, мозг мужчины на 8-13% больше и на 150 грамм тяжелее, чем у женщины. У мужчин крупнее гиппокамп - часть мозга, отвечающая за память и внимание.
5. Мужчины сжигают жир эффективнее, чем женщины. Примерно на 50 калорий в день.
6. Мужское сердце бьется медленнее, чем женское.

6:59:00 Высота 10000 метров
Ваш рейс можно назвать поздним ночным, а хотите - ранним утренним. После взлета вы было пристроились поспать, и вдруг просыпаетесь от обжигающего ледяного ветра. И этот звук - душераздирающий, оглушительный рев. "Где я? - думаете вы.- И куда делся самолет?"
Вы на десятикилометровой высоте над землей. В полном одиночестве. И падаете.
Ситуация плоха. Но сейчас лучше было бы сосредоточиться на положительных аспектах (не считая главного - что вы по крайней мере как-то ухитрились пережить свой самолет). Земное притяжение вам теперь лютый враг, но зато у вас есть другой союзник - время. Хотите верьте, хотите нет, но ваше нынешнее положение гораздо лучше, чем если бы вы свалились с балкона пятого этажа. Точнее говоря, ваше положение станет лучше. А пока проблемы с кислородом на такой высоте приведут к гипоксии и потере сознания, и пару километров вы будете падать как кирпич.
Потом сознание вернется, и вот тогда постарайтесь вспомнить эту статью. Впрочем, в любом случае конечную остановку, то есть землю, вы никак не пропустите.
Чтобы снизить скорость свободного падения, попробуйте подражать парашютисту, выполняющему затяжной прыжок. Расставьте руки и ноги, запрокиньте голову, расправьте плечи. Сделайте грудь колесом, и вы сами собой повернетесь лицом к земле. Только не расслабляйтесь - это не лучшая поза для приземления.

На днях еду в метро вечером. Напротив меня две молодых дамы, около тридцати. Миловидные, хорошо одетые, только уж очень живо размахивают руками: футбол обсуждают. Еду себе, посматриваю на них, люблю поглазеть на миловидных дам, кто же не любит? Вдруг они начинают мне подмигивать. Ну я приветливо улыбнулся. Одна из них явно решила: это сигнал! И тут же подсаживается рядом: "Матч смотрел?" То есть сходу непринужденно на "ты". Нет, говорю, извините. "Да ты что?! А мы отмечаем!". И я ощущаю наконец: от моей веселушки сильно несет алкоголем. Тем временем с другой стороны подсаживается вторая чаровница: "Куда едешь? К жене?". Нет, говорю, не женат. "Да ты что! - радуются обе. - Тогда давай с нами!"
Вроде бы вот оно счастье: две симпатичных дамочки сами влекут в свои объятия. Не к красавцам-иностранцам клеятся, а ко мне, русскому дядьке, сильно немолодому. И спешить мне некуда, вечер свободен. Но, блин, не хочу я с ними. Нет, не хочу. На ближайшей станции поднялся, чтобы сбежать, а они меня еще хватают за руки и кричат: "Куда? С нами давай!". Еле вырвался.
Нет, я не люблю подвыпивших женщин. Совсем не люблю. Вообще мало кто из мужчин их любит. Это большой миф: когда, мол, девушка выпьет - она чертовски хороша. Глазки сияют, щечки алеют. Согласен, после двух бокалов. В этом случае она такова и есть: глазки и щечки. Но наши женщины не умеют остановиться. (Как и мужчины, но речь не о них.) Они продолжают, и крепко продолжают.

Вчера ночью было. Как обычно возвращаясь поздно с работы, крайне редко во дворе можно найти место для парковки. Зная об этом, все равно решил медленно сделать круг по двору, авось повезет, и кто-нибудь только что отъехав, оставил место свободным. Авось не помог, мест не было, а было два парня которые о чем то беседовали у подъезда. Только было хотел выехать со двора, как один из них подал мне знак рукой. Я остановился.
П- Я щас уезжаю. Подожди уберу машину.
Поблагодарил его. Он отъехал достаточно далеко. Я встал на свободное место. Еще подумал, какой хороший парень, специально чуть раньше уехал, чтобы мне место освободить.
Пока я возился пару минут с сумками из багажника, этот парень снова вернулся к своему товарищу и они так же продолжили общение.
Проходя мимо них, не смог не задать вопрос:
Я- Брат, ты убрал машину, но не собирался уезжать?
П- Мелочи это братишка. Мы все равно минут 10 постоим и по домам, а тебе хоть место будет.

Свекровь у нас женщина глубоко верующая, пост держит согласно всем правилам. В эту неделю даже молочку не употребляет, а завтра и вовсе собирается продержаться на черном хлебе с водой. Пришла она сегодня к нам, помочь приготовить вареников на морозилку. Муж пригласил. А наша дочь 16 летняя, скажем так не сильно верит в Бога, и бабушку терпеть не может, поскольку наслушалась нравоучений на тему, почему же в церковь не ходит, и не причащается.
Свекра сегодня опять завела шарманку, мол перед пасхой обязательно надо исповедоваться, и завтра пойти поцеловать икону. Категорический отказ от дочери. Та и начала заливать, что это не она говорит, а черт в ее душе, а если примет причастие, то душу очистит и прочий бред...
И тут дочь выкинула: "- Ага, ты права, моя душа темна и полна чертиков. Хочешь, я завтра пойду на исповедь, а потом каждое воскресение буду ходить в церковь? Свекровь радостно согласилась. Потом дочь добавила: сделает это при одном условии - чтобы свекровь завтра съела кусок мяса. Ор, хай, истерика. "Ты что хочешь, чтобы я попала в ад?", "Что с тобой такое?" и т.д. А потом... Внимание! Дочь сказала, что она победила, тк бабушка сочла спасение своей души важнее спасения чужой, а значит эгоистка, и значит попадешь в ад. И все. Конец. Слезы, истерика... А я блин, не могу сдержаться от смеха.

Я делаю ролевые игры и играю в них. Не суть важно, в чём там смысл, важно, что играют чаще всего в команде и даже если ты единственный игрок, то есть ещё мастер, который делает игру, хотя бы и персонально, но под тебя. Это надо учитывать, чтобы понять, что меня задолбало.
Собираем команду. Приходят три молодых человека - весёлые, эрудированные, за словом в карман не лезут, задают умные вопросы, даже что-то делают... и пропадают после первой встречи. Наглухо. Попытки связаться с ними ничего не дают. Ладно, бывают в жизни форс-мажоры, но, во-первых, мы действительно беспокоимся - не съели ли вас зомби в подворотне? Во-вторых, мастер и команда уже вложили определённые усилия в игру, а теперь надо всё перестраивать с нуля - мы рассчитывали действия на шестерых, а не на троих. Большая разница, знаете ли.
Собираем команду. Приходит фифа, две встречи подряд сидит с видом "ну, чем вы меня удивите?", изредка сообщая граду и миру какую-то редкостную чушь. А после второй встречи хлопает дверью с криком: "Меня тут не уважают", - не забыв полить помоями всех остальных участников.

В моем детстве, которое протекало в 90-е, с именами было все достаточно просто и понятно. Большинство родителей не изощрялись, не выдумывали и не выдавливали из себя имена своим деткам, пытаясь сделать их уникальными, а себя выставить оригинальными, хотя были и такие.
Конечно же были книжки с порванными пожелтевшими страничками, которые передавались из поколения в поколение, от подъезда к подъезду с целым списком главных имен в Советском Союзе. Но, их и так знал каждый.
А затем появились бразильские и мексиканские сериалы. Наверное, вы их помните. Они выходили на "ОРТ" после 18.00, именно в тот момент, когда большинство россиян возвращалось с работы домой и готовя ужин залипала у экранов своих "Рекордов" и "Панасоников", глядя на своих любимых персонажей из "Вавилонской башни" и "Воздушных замков".
Тогда-то и появились не просто зрители, а самые настоящие фанаты мыльных опер. Которые были зомбированы сериальными интригами настолько, что стали называть своих детей именами любимых героев. После, стали появляться девочки с именами Джадди, Латифа, Джулия и мальчики с именами Рикардо, Нестор и Алехандро.

Недавно бабушка увидела сына-второклашку во дворе на велосипеде совсем одного и спросила:
- А ты почему с ребятами не гуляешь?
- А они за гаражами. Там Маша сюрприз показывает.
Бабушка насторожилась:
- Что за сюрприз?
- Да мальчики просят попу показать, она и показывает.
- Так. А ты почему смотреть не пошел?
- А чего я, попы чтоли не видел? На велике кататься интереснее.

В конце 80-х, когда мне было лет шестнадцать, в моей комнате затеяли ремонт. Мы ободрали старые обои, обнажив серые, бетонные стены.
Мой двоюродный брат сказал:
- А давай, что-нибудь на них нарисуем!
Кроме обычной школы, он ходил ещё и в художественную.
Я дал ему несколько картинок, которые раньше висели на стенах.
Это были плакат "Айрон Мейден" с каким-то длинноволосым мертвяком и Арнольд из фильма "Киборг-убийца".
Ещё у меня была картинка из журнала. Распятие, кисти Сальвадора Дали. Картина называлась "Христос Святого Иоанна Креста".
Братец всё это перерисовал цветными мелками, увеличив масштаб. Получилось красиво.
Через пару дней мы заклеили его творчество новыми обоями.
Потом квартиру продали.

Мне 37, и уже пять лет я живу в Молдове. Родилась и выросла в России, училась, работала, с мужем познакомилась, как сейчас не редкость - через Интернет. После свадьбы решили, что будем жить в Европе. Пожив тут немного, могу поделиться опытом с теми, кто еще в раздумьях и начитался интернет-баек про цыган-молдаван, проблемы с языком и все такое прочее.            

Аист, что взялся меня подбросить до родительского дома, оказался жутко косоглазым. Выронил у детского дома, курица щипаная.
И сразу все пошло наперекосяк.
К сорока годам, правда, выкарабкался я из той ямы, в которую забросила меня придурковатая птица.
Дом построил, жену завел, машину - подержанную - купил. Осталось что-то посадить и кого-то вырастить.
Одного вырастить с Ленкой сможем. О втором и не думали.
Именно о посадке, росте и мерзком дождливом утре я и размышлял, заваривая кофе.
Семейные трусы мирно колыхал сквозняк. Семейными трусами я обзавелся гораздо раньше самой семьи.
Какая ирония.
В стекло балкона постучали. Ребятня снова голубей булыжниками воспитывает? Аиста на вас нет, хулиганы.
Постучали снова. Затем еще. Кто там? Третий этаж.