Здравствуйте. Хотелось бы поговорить с вами вот на какую тему: разница в возрасте между супругами. Какой, по вашему мнению, должна быть разница или её вообще быть не должно? Когда один партнер значительно старше другого, хорошо это или плохо?            

Наверно у каждого есть такой ушлый родственник, который вечно пытается извлечь выгоду из всего, где-то что-то спиздить на работе/попилить, кого-то наебать. Вот у меня есть такой вот родственник - дядя Пидарь. Редкостный "бриллиант". Вечно предлагает родственникам участвовать в каких-то своих "идеях" и постоянно обижается, если ему отказывают. И делает это не просто молча, а как базарная баба, обзвонив всех родственников, изливая душеньку, что его ангелочка обидели.
Как-то даже дошло до того, что он убедил свою тещу выступить поручителем по кредиту. Но при этом не заплатил в банк ни копейки после, аргументировав это тем, что кто-то ему сказал, что можно не платить, а банк спишет этот долг. Сколько было страданий у бедной женщины из-за этого мудака. В итоге, чтобы закрыть долг жена дяди Пидаря продала его машину, которую он оформил на неё. Он в это время жил в деревне у своей матери. Когда узнал о случившемся, пришел в ярость и знатно избил жену. Сейчас вот имеет судимость за это и жена от него ушла соответственно.
А недавно он предложил моему отцу "прибыльную" подработку. Т.к. у отца есть фургон, то ему было предложено помочь вывести с дачного участка дяди Пидаря кое-какой старый хлам для перепродажи. Отец, почуяв подвох, отказался. Как потом выяснилось, участок был не совсем дяди Пидаря, а точнее вообще не его... Теперь дядя Пидарь отбывает реальный срок за кражу.

Сплав по хорошей реке всегда доставляет кучу впечатлений и литры адреналина в кровь. Но этот случай - особенный.
Речка была не сложная. Все более-менее приличные пороги позади. Полная расслабуха. Катамараны-двойки растянулись по реке на несколько километров. Мы с другом лежим на гондолах и изредка пошевеливаем веслами. Река широкая - метров сто. По берегам суровая тайга. Ненаселенка. Вдруг видим на берегу медведицу с медвежатами. Медведица смотрит на нас. До берега - метров пятьдесят.
Человеческая глупость бесконечна. Ощущая свою полную безнаказанность, приподнимаюсь, поднимаю весло, прикладываю его наподобие ружья и, целясь в медведицу, кричу: "Бабах-бабах!". Медведица немедленно бросается в воду и плывет по направлению к нам. Да как плывет!
Думаете, как всякая скотина - перебирая ногами в воде? Хрен! Она плывет к нам стилем "баттерфляй" - загребая сразу двумя лапами, фыркая на каждом гребке. Мы понимаем, что эта тварь сожрет нас секунд через тридцать. Хватаемся за весла и гребем. Да как гребем! Как в самом убойном пороге, когда от каждого гребка зависит жизнь. Причем, в пороге может и повезет, а эта зверюга, дураку ясно, не оставит нам ни малейшего шанса.

Мы поженились ещё будучи студентами, и жена сразу забеременела. Беременность протекала ужасно - тошнота, недомогания. А тут ещё сессия. А ещё мне пришлось больше работать, чтоб подготовиться к появлению ребенка. Короче запара, вечный недосып и голова, как колокол.            

Она вспомнила анекдот, который на днях рассказала подруга.
Пришел мужчина в магазин, чтобы сдать новогоднюю гирлянду.
- Не работает? - спрашивает его продавец.
- Почему? Очень даже работает, - отвечает тот.
- А в чем тогда дело?
Покупатель вздохнул и ответил:
- Не радует.
Вот так было и у неё: все вроде бы хорошо, но ничто не радовало. И странное дело, но с каждым месяцем проблемы только накапливались.
Сначала прорвало трубу в ванной, и она затопила соседей снизу. Потом поцарапали крыло ее джипа. Затем щенок подруги, пока они пили чай на кухне, испортил ее новые итальянские туфли. Ну а когда среди ночи вдруг упала картина и чуть ее не пришибла, то ОНА поняла, что где-то явно накосячила.
Когда она утром рассказывала об этом коллегам, маркетолог Света только пожала плечами:
- Принцип Матфея, дорогая.

На волне постов про "у своих дешевле". С детства в голове уложено, что "съездить к родственникам на море" это самый скромный вариант отдыха. Однако после очередной поездки решил посчитать сколько же я сэкономил. Ездим с женой, то есть расчет идет на двух человек без детей. И так для начала условия. Сравним бюджетное жилье в среднестатистическом городке на побережье что бы не глухая деревня и не Сочи (я рассматривал Дивноморское). Оплата посуточно и ценовая категория от 500 рублей сутки до 1500 рублей (конечно есть и дороже и намного дороже), но за эти деньги предоставляется комната 10-20 квадратных метров, кровать/диван, телевизор, санузел, кондиционер и парковочное место. Как правило общая кухня и общий двор. Море в шаговой доступности. Итого в среднем на пятидневный отдых уйдет за проживание 5000 рублей. Зная свои расходы, на еду тоже около того. На погулять отведем такую же сумму допустим. Итого 5000+5000+5000=15000. Это самый бюджетный вариант, и я понимаю что для кого то эта сумма будет смешной, но люди в провинции как правило так и отдыхают.
А теперь пытаемся эту сумму уменьшить за счет проживания "у своих". Пишу из личных наблюдений. Приехать с пустыми руками?? Нет, нужно что с собой везти. Бутылочку алкоголя, а лучше 3. Вкусняшек из другой области. Игрушки и сладости детям. И да, это все недорогое, но учитывая их количество сумма набегает около 5000 рублей. То есть расходы появляются еще до начала отдыха. Что уже начинает напрягать. Ладно приехали. "У своих", это понятие нужно раскрыть. Чаще всего это выглядит как какая то комната в доме, где конечно нет кондиционера (летом на юге без кондиционера!!!). И это понятно, зачем устанавливать кондиционер, тратить на него деньги, если в этой комнате не предполагается что бы кто то жил. Я бы поступил точно так же. Бывают случаи когда комната заменяется на флигель/пристройка/сарай. Лишнее зачеркнуть.

Существует целый ряд теорий, зачем вообще их проводят. Чтоб быстрее продать просрок. Чтоб хитростью заманить людей. Чтоб магазину всех обдурить и заработать еще больше денег. Что не так с этими акциями и когда их совсем уже отменят?
Продается ли по акции просрочка?
Вероятность купить просроченный товар по желтому ценнику такая же, как по обычному. Бывает, что поставщики или распределительные центры разгружают свои склады и устраивают распродажу, но магазины просто не будут принимать товар, если он с истекающими сроками.
Приняли некачественный товар, не смогли его продать, получили плохой результат инвентаризаций, сидим на голом окладе ближайшие 3 месяца. Покупатели про приобретенный просрок, тоже не будут молчать. Короче, это миф.
Боле того, новые акционные товары привозят за несколько дней до старта акции. То есть магазины не хранят его несколько месяцев, в ожидание снижения цен, а получают накануне.
Если скидка равно 50%, то мы всегда переплачивали 50%?

- Мама, меня убивают, - закричал мальчик в трубку и ... гудки.
Мама не стала тратить время на ответный звонок, выяснять подробности. Через полчаса прилетела в детский лагерь, где отдыхал сын, с друзьями мужа. Зачем ей в детском лагере друзья мужа? С кем надо драться? С каким отрядом?
Сын мирно ужинал в числе остальных детей.
- Кто ? - спросила мама у сына.
- Что "кто"?
- Кто тебя убивает?
Оказалось, что мальчики десятого отряда бесились и щекотали друг друга, так вот именно в приступе щекотки, когда уже щеки болели от хохота, парень достал телефон и успел позвонить маме... Потом, насмеявшись, все пошли весело ужинать.
А мама пошла к директору. Сообщила ему, что надзор за детьми осуществляется не должным образом, и ее ребенка чуть не убили. И я вас засужу.
....
В другом лагере дети пошли в бассейн. Детям 8-9 лет. Сеня был в нарукавниках. Он умел плавать, но мама сказала.

Я не понимаю, как люди ведут активную социальную и культурную жизнь, будучи полностью загруженными работой. Сейчас объясню, о чём я.            

Году примерно в 2010-ом я был свидетелем интересного телефонного разговора мэра Саранска с одним из своих заместителей.            

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу.            

Звонок, номер незнакомый, время рабочее:
- Да, алло, -бодренько отвечаю.
- Здравствуйте, это Михаил?
- Да, я, чем могу помочь?
- Мне Ваш телефон в администрации дали, вы им актовый зал делали.
- Да, помню, чем могу помочь?
- У нас похожая ситуация, нам нужно спортзал реконструировать.
- Оу, это я с удовольствием, сам немного спортсмен, на каком этапе проект? Тендер будет? Финансирование из бюджета? Муниципального? Федерального? Госэкспертиза будет?
- Вы, наверное, приезжайте, обсудим с начальством...
Съездил.
Околозаводская контора, остался старый зал спортивный.
Еще старый паркет лежит из дюймовки.
Хотят реконструировать зал и сдавать его в аренду.
И своим и всем.

Небольшая котоламповая история.
Жила-была одна небольшая фирмочка. Человек на 10-15 сотрудников.  
Фирма молодая. Все работали по принципу "давай-давай". Всё быстро, без бюрократии и проволочек. Офис был небольшой. С компьютерами. А сисадмина своего не было. Ну вот не было и всё тут. Купили технику, поставили, провода воткнули - работает.
Думаю, что многие читатели такие фирмочки видели.
Из персонала офиса - только девочка-студентка. Она сразу и секретарь и офис-менеджер.
И вот случилась у них проблемка небольшая с компьютерной техникой. А как решить - никто не знает. Девочка офис-менеджер позвонила своему молодому человеку и он ей подсказал, что и как решить. Ибо молодой человек этот был сисадмин. А девочка была технически грамотная.
Когда возникла другая проблема с комп.техникой - сработала та же самая схема: девочка звонит своему мальчику, он объясняет, она чинит.

Глубокой ночью жители Уругвая Самюэль и Адриано появились на пороге хостела, и первое, о чем они спросили, - можно ли оставить вещи, чтобы сгонять в Волгоград.
- В Волгоград? - удивилась администратор. - От Ростова до Волгограда тысяча километров по прямой.
- Так далеко? - удивились гости. - У нас билеты на матч в Волгограде, а хостел мы забронировали в Ростове. Нам надо на матч.
- Чтобы попасть на матч завтра, вам нужно выехать уже сейчас, - задумалась Елена. - Может, не будете рисковать? Останетесь?
- Нет! - в один голос ответили Самюэль и Адриано. - Я недвижимость заложил, чтобы сюда поехать. Нам надо в Волгоград. Туда ходят ночью автобусы?
- Только рейсовые поезда. Но мы что-нибудь придумаем.
И вот администратор вызывает парням из Уругвая такси, а пока едет машина, пишет на русском языке записку: "Эти ребята приехали на ЧМ-2018, они едут на матч в Волгоград. Помогите им, пожалуйста! Если попадут в сложную ситуацию, звоните". И телефон.

Хотите верьте, хотите - нет! А передавалась эта засекреченная история из уст, как говориться, в уста среди моряков нашего экспедиционного флота. Лично не присутствовал, несколько лет до моего прихода произошла эта "геройская" исторя. Но записано со слов волков - ветеранов в полном здравии и т.п.
Семидесятые года аж уже прошлого столетия. Экспедиционное судно, оно же - шпионский корабль, по терминологии местных газет тех западных портов, куда наши корабли заходили. Изучали мы тогда все уголки мирового океана, опуская на разные глубины всякие хитрые приспособления и много чего ещё на благо Советской науки и обороноспособности страны.
Так вот, работала наша посудина тогда в районе Океании. Островов там - что пшена рассыпанного на штурманской карте.
Работали, работали и вот, беда! Закончилась пресная вода. А опреснительные установки работают только при движении судна. Что делать? На экономичном режиме расхода воды посидели. 15 минут утром и 15 минут вечером живительная влага для " чисто помыться" текла неуверенной струйкой из крана. А хитрые штучки в океан ещё опускать и опускать...

Так как сегодня было нечем заняться, я поехала на ведосипеде в известный "оплот оргий и разврата" - Никольскую улицу. Хотелось своими глазами увидеть толпы русских девушек, которых лапают горячие латиноамериканцы и африканцы.
Приезжаю, а там толпы российских болельщиков. Пьяный мексиканец в сомбреро обнимается с пьяными русскими мужчинами. Люди, похожие на жителей Индонезии, держатся как-то отдельно и по одиночке. Бразильцы шли по улице группой. Сербские парень и девушка шли, замотавшись в сербский флаг. Хорватская семейная пара лет 40 неспешно прогуливалась по улице.
И главное - я была в очень коротких шортах и никто не лез ко мне. А сколько разговоров было, что там чуть ли не оргии, что на русских девушек бросаются иностранцы, как на кусок мяса.

Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и - фьюить - только их и видели.            

Отправили на конференцию в командировку на пару дней. Конференция проходила в столице нашей Родины. Поездка за счёт издательства. Круто! А знаете, что ещё более круто? То, что я познакомился за время поездки с девушкой из нашего города. Её тоже отправила другая фирма (наши конкуренты) на ту же самую конфу, куда и я ехал.            

Представьте: живете вы спокойненько в своей деревне, учитесь не шатко, не валко, вроде уже и выпуск не за горами и тут нарисовывается какая-то фея городская, типа, инглиш тут преподавать.
Нахрен нам ее английский еще сдался!?
Ну вот так примерно меня и встречали родители моих учеников. Настороженно, скажем. С опаской.
С детьми я быстро нашла общий язык (с некоторыми тремя даже английский) и мы вошли в рабочий ритм, кроме девятого класса. В девятом царил гребанный матриархат: девять девчонок и один парень. Девчонки решили, что я лютую. На третьей неделе сентября наше противостояние достигло апогея и вылилось в собрание учеников и родителей.
Надо сказать, что кроме одной девули, все были на довозе, и жили в соседней деревне в 10 км. Родители, значит, реально заморочились - приехали на эту сходку средь белого дня, оторвавшись от дел и работ.
Поводом стала контрольная, словарный диктант. Девчонок возмутило, что (заранее объявив) я ставила за этот диктант либо пять, либо два, даже если одно слово будет неправильно. Tertium, как говориться, non datur (двоек в их классе, между прочим, было две, и одна, причем, у мальчика).

Это история произошла на втором курсе, когда мы сдавали зачет по электротехнике. И жил в нашем общежитии один студент. Олег ничего не понимал в электротехнике, был от этого очень далек и к тому же глуповат. Но зачет надо было сдать чтобы его допустили к сессии.