В любой женщине скрывается детектив. Сыщик. И когда надо - он как выскочит, полетят клочки по закоулочкам.
Эта история приключилась с моим старым приятелем, но уверен: каждый второй мужчина может припомнить нечто подобное.            

Был у меня знакомец, таджик-строитель с адаптированным под русское ухо именем Толик. Этакий Остап Бендер таджикского пошиба, мелкий повелитель таджикских гастарбайтеров. Разошлись с ним со скрипом по двум объектам. Вроде, как и не поругались, но желания приглашать его снова поработать больше не возникало.            

Учился я в институте с военной кафедрой, которую усердно посещал. И вот, после 4 курса нас погнали на военные сборы, чтобы по окончании ВУЗа присвоить звание лейтенант. Там-то этот, казалось бы нереальный, случай и произошел.            

Не знаю, что заставило меня написать сей опус, уж точно не алкоголь, ибо сейчас не пью. Наверное желание поделиться чем-то, чего я стесняюсь в жизни. Здесь все иначе и негативная реакция воспринимается легче. Слов или соплей будет много, так что..я предупреждал.
Думаю неосиливших будет много. Скучно? Но кто-то узнает себя возможно. Может молодежь прочтет и увидит как оно происходит, хотя кого я обманываю...
Итак, поехали.
9 лет. Батя впервые дал мне пива чутка, на донышке. Вкус я не понял, горькое и непонятно почему отец говорил про пиво с шутливым упоением.
10 лет. Шампанское на новый год. Полбокала. Кислое и с газами. Притворялся пьяным - все смеялись.
14 лет. Купили с другом литр разливного. Пили на балконе, курили и чувствовали себя крутыми.
Ребята постарше (16-17 лет) попросили купить им сигарет, купили с другом и решив "выслужиться" купили еще чекушку водки (да, таки раньше продавали в ларьках спокойно, без паспорта, помните наверное). Чекушка водки была воспринята положительно (один хрен, старшаки те же дети еще), в итоге ими была куплена еще бутылка, так я впервые попробовал водку, а запивал буратиной. В тот вечер мы пошли на дискотеку и я еще попробовал клюкву на коньяке, пиво, и даже "паровоз" (не спиртное и не поза, гы). Настроение было супер, но ночью всем было плохо. Продолжительность похмелья утром где-то час всего!!!

Вы, должно быть, думаете, что колибри - это такая милая маленькая птичка, которая питается нектаром с цветов, и вообще просто райское создание для эльфийского сада? Чёрта с два. Это монстры, я боюсь колибри. Недаром по мексиканской легенде, они - воплощение душ погибших воинов. Судите сами.            

Мне 35 лет, и я каждый день пью водку, иногда коньяк, по выходным много пью. Люблю разливное пиво. Не люблю компании, посиделки, разговоры ни о чем. Я хочу разговаривать о душе, о звездах, о литературе, но никто серьезно не может поддержать мой разговор.
Да ебись все конем. Будь я один, или с друзьями, я выпиваю, часто с отвращением, и мне становится хорошо на душе.
А пью я вот почему. Как я уже сказал, мне 35. И я эти 35 лет не помню, они промелькнули, как минута. Хотя в детстве думал, что буду жить вечно. Теперь я понял, что еще 35 лет минут, как один миг, а дальше смерть. Я начал осозновать всю бренность мира, и уже ничего не может остановить хоть на час мое уныние, кроме алкоголя.
Лежа на пляже люблю смотреть на море. Эти волны были тут миллиарды лет, этим камням миллины лет, их сточила вода, и нас совсем скоро тут не будет, будут другие люди, наши дети, но не мы. Не я! Я умру, и смерть не смогу остановить. В бога не верю, но верю в слова Христа: рай на земле, здесь и сейчас. То есть как только мы умрем, то все для нас закончится.

Середина 80-х, детский сад. Чтобы поиграть с какой-нибудь игрушкой, надо было ее показать воспитателю и спросить разрешение. И вот я выбрал гоночную машину, которая, когда ее катаешь по полу, издает такой лютый вой за счет какого-то внутреннего механизма. Мои ручки тянутся ее взять, и одна девочка кричит: "Не бери Христа ради!". Я подумал, что "христаради" - это название этой игрушки. Спустя несколько дней, я подошел к воспитательнице с этой машинкой и спросил: "Можно взять христаради?". Воспитательница сделала такие круглые глаза: "Можно, конечно, конечно бери, родной!"

Впервые я столкнулась с уборкой в 17 лет - предложили поработать уборщицей в гостинице. В те времена с деньгами было туго, и я согласилась. Потом клиентка матери (она парикмахер) искала уборщицу себе в дом, и я пошла убираться сперва к ней, потом к её родителям.
Мне очень повезло, что я - фанат уборки. И за эту работу хорошо платят. После я переехала в другой город учиться, там перепробовала несколько профессий, но через 10 лет новый переезд и новый поиск работы. И я пошла в фирму по уборке - проработав там почти год стала работать на себя.
Конечно, уборка занятие достаточно тяжёлое, изматывающее - я работаю в среднем по 5-7 часов в день со скоростью электровенника, без перерывов.
Я не скрываю, кем работаю. Никто из моих знакомых и друзей не относится ко мне хуже из-за моей профессии. Как правило, они знают, что это очень тяжело. Но почти все мечтают о том, чтобы нанять уборщицу себе!  Иногда меня спрашивают о том, как и что и чем лучше всего убрать - отвечаю всем с радостью.
Никогда не забуду свой первый рабочий день в фирме.

В одном из БЦ Краснодара облава! Ищут неуловимого мстителя. Или не мстителя. Пока не понятно.
Этот инженер подрывного дела, берет в столовой пакетик желтой горчицы, срезает уголок и подкладывает дыркой вперед под ободок унитаза. Пострадавшие, пожелавшие остаться неизвестными, описывают эффект от сработавшего взрывпакета как ошеломительный. Встаешь, "Мляяяяя неужто обдристался!!". Шок. И стоят намывают трусы унитаз и штаны. Число жертв устанавливается так как они предпочитают такое дело держать в тайне.

Попал я в больницу на операцию. Неважно, с чем, важно, что под общим наркозом. Открываю глаза и вижу, что с небес льется мягкий рассеянный свет и в лучах этого света уходят ввысь две огромные прекрасные фигуры во всем белом. Понимаю, что помер, попал в рай и вижу ангелов. Но мысль эта почему-то совсем не пугает, а, наоборот, приносит блаженство.            

Уважаемые водители, соблюдающие ПДД!
Я не буду писать про обочечников и прочих пидарасов с острым приступом диареи. Про них уже писано-переписано, наверное, побольше, чем "Война и мир". На их место под солнцем им регулярно указывают, но им похуй. Я про категорию тех, кто ничего не нарушает. Эта категория более многочислена и в ряде случаев заебывает тех, кто на ПДД хуй кладет.
1.
Вы заебали включать левый поворотник не подъезжая к перекрестку, а только когда вам загорается зеленый! Вам блять трудно включить его заранее? Чтобы едущий за вами водитель знал, что ему не надо занимать левый ряд, если ему надо прямо. В чем прикол? Вы экономите ресурс лампочки? Хуй знает, как это объяснить! Заебали уже! Включайте этот гребаный поворотник заблаговременно! Об этом, кстати, и ПДД говорят (если вы их, конечно, читали)

Моя работа (если очень коротко) принять документы на иностранцев, проверить их, оформить и выдать разрешение (почти "Papers, please").
Один из постоянных заявителей, гражданин России Улугбек М-беков, за месяц оформил кучу ходатайств на граждан Узбекистана. По многим получил отказ, что вызвало в человеке чувство азарта.
Вчера повторно принёс документы на "отказницу" Сайдахон Б-хонову.
- Вы, - говорю, - Улугбек Виссарионович, уже половину солнечной республики сюда привезли. Сайдахон Адольфовне торжественно выдан запрет на въезд в Российскую Федерацию на 3 года. Обращайтесь через 3 года, а не через неделю после официального ответа.
- Это проблем?
- Это запрет на въезд. Давайте разберемся: Вы - владелец предприятия по производству шаурмы. Штат у Вас 3 человека. Вы направили запросы на 50. Повторно пытаетесь пригласить "отказницу". Зачем?
- Понял. Патом пириду!
Удаляется. Звонит сегодня из фойе:
- Алё, это Улугбек! Я пиришел!

Моей первой серьезной работой была одна небольшая брокерская компания в то время (много лет назад) широко известная в узких кругах специалистов. Кроме посреднических функций был и собственный отдел активных операций.
У компании был интересный подход к материальной стимуляции трейдеров. Они получали минимальный оклад и процент от заработанных для конторы денег (как было принято в те времена, налом в конверте). Причем верхней границы не было. Наверное именно поэтому у нас работали многие действительно талантливые люди, который потом (когда контора зачахла) разбежались по крупным компаниям с громкими именами.
Но была одна проблема, у трейдеров долгое время не было начальника. Схема материальной стимуляции сама по себе мотивировала людей работать. Но, как известно, лень сильнее денег и результаты хоть и были неплохими, но иногда страдали тупо из-за отсутствия элементарной дисциплины. И вот одного из них, самого адекватного и опытного, назначают руководителем отдела активных операций. Ему тут же повысили тот самый минимальный оклад в 2 раза, но сумма все равно была смешной.

При поступлении в вуз я был единственным из своей школы, кто отправил свои документы только в один вуз. Я был уверен, что поступлю, но не факт что дадут общагу. Если бы не дали - забил бы хуй. Остальные же рассылали куда не лень, а потом уже выбирали из тех, куда их взяли. Именно по этой причине в моем году (2009 год поступления) во многих универах группы были заполнены менее половины бюджетных мест. Но не моя.
В моей группе было 32 человека, включая платников. На первой же сессии отсеялось человек 5, по разным причинам. Так как мой вуз - НИУ МЭИ является топовым в электроэнергетике по стране, в него поступало много "блатных". Так, со мной до диплома доучилось примерно 7 москвичей, остальные приезжие сельские парни, как я (16 человек). Москвичи особо не парились по учебе, они легко покупали курсовые и любую домашку. В мск это целый бизнес. На 2м курсе я даже немного подработал на этой волне.
К слову о покупках и бабле в универе - купить зачет в МЭИ нереально. Для преподов это неоправданный риск. Но они занимаются репетиторством со студентами. За 1 час они брали по 5000 с человека, что взяткой формально не считается, но все мы понимаем что к чему. Кто покупал репетиторство, легко сдавал весь предмет без напряга.

Прочитал и меня покоробило вот это высказывание: "Это ВАМ нужно партнёршу на секс настраивать".
Проходил я такие вещи... В итоге сейчас с женой практически нет секса, не хочу. У неё такая же политика: ты меня должен возбудить и удовлетворить. А чего хочешь ты - это твои проблемы. Это должно выглядеть так: она лежит и наслаждается (сама ничего не делая), а я должен что-то делать. В итоге она-то расслабляется, а у меня всё возбуждение пропадает потихоньку. Если не видно никакой реакции, то у меня лично желание пропадает.
По поводу ещё одного высказывания: "А вот физическая стимуляция работает практически на любом здоровом и трезвом мужчине".
Не говорите за всех, если у меня нет желания, то будет очень проблематично вызвать эрекцию физической стимуляцией.

Шестнадцать этажей, "чешка". Унылое серое говно, тёзка школьной обуви. Той, что для физкультуры, где метание гранаты и прыжки через козла. А здесь они, козлы, в основном и живут. Компактно. Квадратно-гнездовым образом, возвратно-поступательно.
Кривошипно, разумеется, шатунно.
Весь микрорайон набит этими коробками для обуви: система коридорная, в лифтах не срать.
Всё равно срут. Когда не ссут или не спят, так и не доехав до родной двери.
То ли карма такая у многоэтажек, то ли люди виноваты. Хрен его знает, не силён я в фэн-шуе. А людей просто не люблю. Тут лишь бы в говно не вляпаться, пока доберусь до одиннадцатого этажа, долгой дорогой разбитых лампочек и тёмных поворотов.
Зачем? Нет, я здесь не живу. И так судьба сложная, что бы ещё и сюда заселяться. Здесь живёт мой друг Толик, и он - алкаш.
Алкаш, но не козёл, такая тема.

Пришел в контору устраиваться на работу. Захожу в кабинет с табличкой "HR". За компьютером сидит такая козочка, лет двадцати пяти. Вся из себя. В общем, богиня на данном квадратном метре.
- Здравствуйте, я пришел устроиться на работу. Это же отдел кадров?
- Если что-это HR.
- Окей. I'm here to get a job, and then I'm gonna fuck you in every hole.
- (зависание)... По-русски можно?
- Конечно. Я пришел устроиться на работу. Это же отдел кадров?
- (зависание)... Да...

Исповедь деревенской девушки, переехавшей в Петер
Наверное, каждый горожанин мечтал о переезде в деревню, а любой деревенский житель думал о том, как хорошо в городе. Ни те, ни другие не ценят того, что имеют. Деревенские приходят к выводу, что им нужно как можно быстрее покинуть эту "дыру" и бежать за большими деньгами и более легкой жизнью. Городские решают, что проще работать на земле для себя, чем в фирме на дядю, и уверены, что сельская жизнь даст им ощущение свободы. Между тем у человека с головой и руками, умеющего рационально использовать свои способности, силы и время, повсюду немало возможностей, хотя условия жизни, конечно, разные. Я переехала из деревни в Петрозаводск несколько лет назад, но так и не пришла к выводу, где же все-таки лучше.
Фраза "можно вывезти девушку из деревни, а вот вывести деревню из девушки - никогда" стала настолько расхожей, что многие приехавшие в город деревенские строят из себя местных, скрывают свое происхождение и даже стыдятся его.
Как будто все, кто родился и вырос в деревне, вытирают сопли рукавом, ходят с немытой головой и грязью под ногтями и не могут связать двух слов, а городские сплошь высококультурные и суперумные личности. Мне непонятно, как можно стесняться своих корней, а не гордиться ими, ведь мы рождены в конкретном месте не просто так. А если кто-то говорит, мол, ты из деревни, вкладывая в это негативный смысл, так это не от большого ума.

Помогите понять. Я бракованный?
С периодичностью раз в неделю, или даже чаще, на любимом ресурсе возникают темы на подобии за детей, против детей и подобное. Ох, чую нахватаюсь минусов. Но кто захочет поймёт. Тем более, согласитесь, всегда интересно получить взгляд, с другой стороны. Оговорюсь сразу, я не жалуюсь на правительство, работу, начальников. Это не моя причина. А ещё я искренне приношу извинения за ошибки и очепятки. Не дана мне грамотность и слог.
Я не хочу заводить детей. Я боюсь.
А теперь я постараюсь донести свою точку зрения. Нет, я не страдаю от нехватки зарплаты. Получаю довольно много, даже существенно больше чем высокая з/п по моему региону. У меня небольшое своё дело, я не торгаш, купил подешевле, продал подороже, но ещё и не производственник. Не буду углубляться, если вкратце, то я обладаю одним умением, за которое, мне, собственно и платят. К теме это не относится.

Работаю на заводе фрезеровщиком. Заранее извиняюсь за ошибки и ненормативную лексику, ибо малограмотен и вспыльчив.
Завод делает оборудование для заводов металургии, машиностроения.
Завод постсоветский. В смысле, в нем задавлено все то хорошее, что было при Союзе.
О управлении.
Утренняя смена.
Пообщался со сменщиком, ждем мастера.
Приходит мастер, готорит, делай деталь 1 ( условно).
Приходит начальник участка, обзывает дебилами, говорит, делай деталь 2. Скручиваю деталь 1, устанавливаю деталь 2.
Для справки. Деталь надо установить, вымостить на подкладках, выверить, придумать, как ее прижать, чтоб не болталась, не пережималась и не смещалась. Ебля еще та.
Детали от 20 кг и до 20 тон. Литые.