Пришли к нам в садик пару месяцев назад родители, заключили договор. Привели малыша - 10 месяцев, упитанный, огромные глаза, хорошенький. Мама около сорока, папа старше. Первая мысль - малыш появился нечаянно по залёту.            

- Я за хлебом, что-то еще купить?
- Ничего больше не надо, все есть.
- Хорошо, скоро буду.
Примерно так начинается диалог с супругой моей..
Нет, так нет. Это же хорошо, когда все есть и ничего больше не надо. Это же просто, пи.здец, как замечательно.
И вот я иду по магазину походкой человека, у которого все есть. И которому ничего не надо. Ну, кроме хлеба. А это, знаете ли, мелочь. Подумаешь, хлеб. Пошел и купил. Собственно, вот, пришел и купил.
Беру хлеб и так же неспешно, с чувством собственного достоинства и обладателя всего, иду к кассе.
У самой кассы звонит телефон:
- Ты еще в магазине?
- Да, а что?
- Купи сок для Тима, а то закончился.
- Ок.

Звонит Палыч: - Серега, не в службу, а в дружбу. Моя уехала, - мать заболела, а меня в командировку отряжают. Забери Вовика из садика, до послезавтра. Я бы предкам отдал, да они в отпуск укатили. Выручишь?
Конечно, говорю.
- Спасибо, дружище. Я воспиталке звякну, предупрежу. Группа "Ландыши", запиши.
- Это лишне. Я строю ассоциации: ребенок, значит цветок. Цветок, значит ландыш. Потому что ландыш мой любимый цветок. Элементарно.
- Как здорово! - захлопала в ладошки жена Клава.
Я, говорит, давно хотела взять у кого-нибудь ребенка погонять. Примериться так сказать, попробовать, как это. Ведь через пару лет и нам первенца рожать. А он хорошенький? - спрашивает.
А я пацана видал года два назад и мельком. Так уж получалось.
- Вроде ничего. - отвечаю. - Ты лучше-ка сваргань ему что-то покушать.
- Сварю суп с буквами. Нынче детям к школе следует знать алфавит.
Отлично, говорю. Я тоже с удовольствием захаваю грамотного хлёбова, если там будет плавать существительное "мясо" и наречие "много".

- Молодой?
- Да, Алексей Иванович!
- Сгоняй по быстрому, труп оформи. Несчастный случай. Мужик в подъезде упал головой о ступеньку, только что...
- Оперативная группа меняется же, восемь утра!
- Не восемь, а 7.45, наше ещё время, новая группа на разводе. Бегом давай, там не криминал...
- С Толиком, на "дежурке"?
- Тут тебе милиция или таксопарк? - у нас дом 68, а труп в 64, пешком дойдёшь...
Опер схватил папку с бланками протоколов, через минуту он был во втором подъезде соседнего дома. С трупом. На площадке первого этажа двухэтажной "сталинки" лежал молодой мужчина, лет сорока. Голова была запрокинута назад, приоткрытые глаза смотрели в потолок. Крови на площадке не было.
"Готов "- подумал опер, - мужик мёртв, можно не проверять.
Есть в ликах смерти что то неуловимое, позволяющее понять сразу, жив человек или уже нет. Неуловимое подсознательное. Люди, которые часто видят смерть, редко ошибаются в диагнозах. Сотрудники ГАИ говорят, что жертва ДТП часто разувается перед смертью. И это действительно часто так.

Говорят, если утро не задалось - потом весь день по пизде пойдёт, а если ты утром проснулся весь такой выспавшийся, с розовой мордой, рядом в кровати баба лежит красивая, ну, или мужик - кому чо - то и весь день тебе будет переть: на работе выходной дадут, на улице сто рублей найдёшь, баба борщ сварит, наши 5:0 у кого-нибудь выиграют. Говорят, что вот так оно. А оно вот не так!
Утром проснулась, в зеркале морда розовая, а не как обычно - Собянин, покусанный злыми оленями, рядом мужик красивый, и вообще, романтическая дата: два года как Лёша мне в Питере предложение сделал, пока Дворцовый мост разводили. Прям всё так и намекало на то, что будет мне сегодня и борщ, и сто рублей, и пять-не пять, но пара-тройка мячей в мои ворота романтично-то прилетит.
И хрен там было. Сначала пришлось везти сына в больницу, и торчать там два часа: ничего сильно смертельного, у него со спиной вечные проблемы, но толком никогда не лечился, поэтому и пришло возмездие. Из больницы меня послали в районную поликлинику, где я должна была как угодно выцыганить-выкрасть-купить за взятку - Дюшину медкарту, всю её отксерокопить и привезти обратно в больницу.

Познакомился с иностранкой, болельщицей из Германии. Её зовут Гретта. Скажу честно, она очаровала меня с первых минут. Сначало улыбалась мне и махала рукой, потом сама подошла и предложила знакомство. Очень красивая женщина, почти без макияжа, стройная и спортивная. Мы гуляли по городу, я показывал ей местные достопримечательности. Правда мне было стыдно за нашу российскую убогую архитектуру, совковость и серость нашего города.
Она предложила перекусить в кафе, я предложил оплатить поплам, на что она возмутилась. Сказала что раз я показываю ей город, то заплатив по счёту это самое малое что она может сделать для меня. Для меня Карл! Впервые я был на свидании где мне не устраивали допрос сколько я зарабатываю и какое у меня имущество. Потом после прогулки мы пришли в отель где она остановилась, там у нас был незабываемый секс. На следующий день она позвонила мне и предложила встретиться. Скажу что я был в шоке от того как она ухаживает за мной, сделала мне подарок, подарила мне золотой браслет, я был в ауте от такого.

Меня заебала жена. Да жена, та, которая ещё пару лет назад была ох как мне мила, теперь страшней самого чёрта. Я иду домой с работы, а ноги не несут. И чем ближе к хате, тем всё медленней и короче мой шаг. А всё потому, что там она. Сидит, сука, развалившись на диване, ногти свои красит, целыми днями нихуя не делает, а я на неё ебашу как проклятый на этой своей вонючей работе...
И почему я такая тряпка, такой слабовольный бесхребетный щенок, почему не могу ей как дать в глаз с размаху, чтоб , проблядь этакая, поумнела враз. Но я трус, трус, жалкий слабовольный мужичонка, и все мои мечты всегда так и остаются мечтами...
Она ведь у меня отнимает всю зарплату, никаких денег не даёт, хожу в обносках, питаюсь китайской лапшой и магазинными пельменями, потому что жёнушка моя никогда нихуя не готовит. Всегда говорит - если хочешь жрать, иди и сам себе вари.....
Вот, друзья, такая моя жизнь горькая. А сначала какая была любовь, что вы, ночи напролёт прогулки, стихи, страстные объятия, но всё растаяло, стоило только выйти из загса.

- Можно подумать, его кто-то выбирал! Он сам туда попал, давно уже. Великий человек! Меня другое беспокоит... - Шурик прикусил папиросу, сразу став похож на хулигана советских времён. Как в кино показывают: кепка на затылке, чуб торчит, беломорина в зубах. Мишка, прости Господи, Квакин. And his own gang.
Щёлкнула зажигалка, поплыл густой вонючий дым. Запах навевал мысли о горящих шинах.
Владимир молча пожал плечами. Постучал засушенной в камень рыбой об угол ящика, застеленного газетой, помял её в руках и начал неторопливо чистить.
- Чего молчишь, Володь?
- Да что тут скажешь... Вроде, всё честно. По наследству, типа, власть. Голосование - так, ритуал. А любая власть - от Бога!
Оба привстали, сделав каждый странный жест: помесь крестного знамения с пионерским салютом в сторону огромного цветного портрета в углу. Портрет, казалось, смотрел на них неодобрительно. Лицо, на нём изображенное, было не особо выразительным, но зорко присматривало за всем в огромной стране.
За открытыми воротами гаража, в котором давно не стояло ничего сложнее велосипеда, догорал июньский закат. Трещали невидимые сверчки, где-то далеко за оврагом простучал свою маршевую песню поезд.

Вспомнилось тут. Времена уже российские, но до появления данного течения. Дали нам порулить одним мусорным полигоном, который быстро превратился в мусороперерабатывающий завод. Сырья было достаточно, чтобы развернуться, а вот площадей недостаточно, чтобы использовать место именно под полигон.
Начали вести деятельность, как столкнулись с воровством. Воровали, соответственно, сначала просто цветмет. Но это начали пресекать. Парочку бухарей отправились просиживать зиму в местах тёплых и с кормежкой. На зиму воровство прекратилось, к весне подогнали первое оборудование, пресса для первичной сортировки и складирования пластмасс и бумаги.
Треш начался в апреле, когда был спи... украден кабель, что питал пресса, а так же разобраны в мясо два погрузчика. Местные сотрудники мвд помогали неохотно, даже когда их пинали. Немного погодя мы поймали мелких пиздюков "на живца". Увещевания не помогли, даже сделали этих засранцев злее.
С мая начались посадки "урожая". Местные очень не хотели давать даже ход делу, однако некоторые звонки и тут сделали ментов (нет, конечно, есть честные сотрудники, что честно выполняют свою работу... но есть пидерасты) более податливыми. Минимум двойка-тройка дебилушек ежемесячно отправлялось в детские не столь отдаленные.

Как-то к нам неожиданно приехала одна родственница. И со словами "У вас дома есть негативная энергия. Я ее вижу, и могу ее изгнать" предложила, вернее навязала моей матери провести некий ритуал с использованием какой-то непонятной травы похожей на изрубленный веник. Моей матери было до лампочки на ее дар и все прочее, но она согласилась лишь бы та по скорее ушла.            

За эту цену можно отдохнуть в Тайланде, но там Вам не удастся заработать себе понос длинной в отпуск.
Но обо всём по порядку. Мы попали в Геленджик только со второго раза потому, что во первой попытке туда поехать, нашу машину сбила фура. Не теряя надежды на отпуск, два года копив силы, мы поехали.
Был конец августа, +45 градусов. Путь туда отнял у нашего сна 19 часов (обратно 17). На бензоколонках мы как медведи шатуны с бессмысленными глазами шли за энергетиками. Я урывками поспала 2 часа, мой спутник не спал вообще. Не останавливались. Очень долго ждали рассвет, едешь и едешь, как с замыленными глазами. Рассвет наступил где-то в 7. Ехали мы очень бодро, дорога хорошая.В Цукеровой балке (это самый жесткий пост, где срывают обивку с машин и ищут гранаты под юбкой) уже насиловали скопом какую-то машину и мы проехали спокойно.

- Ты что, мусор что ли? - перекосив и без того косые глаза, спросил дьявол.
- Мусор, он, мусор, подтвердил рядом стоящий с Опером чёрт - только что апостол Пётр прислал. Общим списком, там не разбирались, говорят, ментов - сразу к нам, в соответствии с последними указаниями сверху.
Опер молчал, только спокойно смотрел на Князя Тьмы.
- Ну и куда тебя? - устало спросил Дьявол.
- Знамо дело, не к чертям, не моя масть, ухмыльнулся Опер, - я же мусор, а не чёрт. Мне после ментовки бояться нечего.
- Куда вас гонят, у меня "перелимит", мест нет... Только что министров пару и журналистов дюжину привезли... С перепою небось, помер, как обычно? Или при исполнении?
- Мы всегда с перепою, даже при исполнении, сам знаешь.
- Да знаю я, - лениво парировал Дьявол, - Понаберут по объявлениям...
- Сам ты по объявлению, то есть по Святому писанию... Кадровый я, "шмоньку" после армии закончил. Ладно, чего базарить, давай уже огонь, сковородку или чо у вас там...

- Не подскажете, где тут порт?
Сезон, Одесса, туристы. Почему не помочь? Отчего не помочь?
- Вы, в принципе, правильно идете, дойдете до Оперного, поверните направо... Йоп! ерный театр...
Начал говорить, не глядя на собеседника, потом все же решил посмотреть в глаза. Да и удивило, что голос откуда-то снизу.
Передо мной стояла собака. Нет, не собака. Образ собаки мне подсунуло мое сознание, пытаясь удержать себя в равновесии.
Передо мной стоял... Чебурашка.
Ну, помните, может быть, из мультфильма. Ой, не врите, помните вы все. А если и вправду не помните, то дальше со мной этими буквами не идите, зря потеряете время.

У меня идет ремонт, движется потихоньку. И главные палки в колеса этой телеги вставляют, как ни странно, жилищные конторы и прочие учреждения отвечающие за поставку коммунальных услуг. Поделилась я своей историей с подругой из Москвы, она была страшно удивлена и сказала, что у них конторы на цырлах бегают и ублажают каждого. А мы треплем нервы и выслушиваем оскорбления. Может не только мы такие?            

Когда я вижу в толпе старинного знакомого из прошлой-позапрошлой жизни, то неизменно прикладываю максимум возможного, чтобы избежать встречи. Ну не сложно же свернуть, перейти на другую сторону улицы, ещё какой-то манёвр совершить, исключающий пересечение траекторий.
Ну потому так это очень муторно, стоять потом, выдавливать приветливую улыбку и тянуть вот это вот упадническое - ооо, ну, привет! Какие люди! Сколько лет, сколько, мать их, зим! И дальше неловкая пауза и полное непонимание, чего делать то. Рассказать, ориентируясь на дежурный вопрос "ну как дела" кратко о событиях десяти последних лет? Спросить, кто кого видел из "наших"? Выслушать про нехитрые бытовые свершения, заключающиеся в узаконивание отношений, заведение потомства и покупки квартиры? Узнать что Лёха умер года три назад, пьяным уснув в начале января на пустой ночной остановке, а Колян сел на восемь лет за тяжкие-телесные, нанесённые неведомо кому во всё том же волшебном состоянии крайне сильного алкогольного опьянения? Что Ленка ничего, молодец, держится, детей одна прёт, не сдаётся, а вот Наташка Колянова - как была сукой, так и осталась и уже нашла себе кого-то нового?

Назовем его Толик. Толик как-то сильно и всерьез поругался с женой. Она в итоге уехала к маме со словами: "На развод подам сама". Оставшись в гордом одиночестве, он в первый же вечер основательно накидался. И где-то к первому часу ночи понял, что пить одному невмоготу и нужен собутыльник, которому можно выговориться. Позвонил одной из своих бывших, с которой сохранил дружеские отношения. Почему позвонил именно ей - история умалчивает.            

Предыстория: в прошлом году, гуляя с пятилетней дочерью по рынку, мы увидели, как продают утят. Дочь сразу загорелась "купи-купи-купи, я буду за ними ухаживать, растить, купи", в итоге купили два утенка. Приехали домой, сделали им вольер, накидали им травы, налили воды, поставили в тень... Через час пришли посмотреть, как у них дела - а бедных утят доедают кошки :( Как-то пролезли в вольер.
Собственно история: осень, детский сад. Воспитательница спрашивает у детей:
"Вася, а что кушают коровки?" - "травку"

Устроился я однажды работать в магазин электроинструментов. Магазин этот чем то напоминал экономическую секту: везде лежали книги Дейла Карнеги и всяких там мастеров мотивации, на стенах висели листочки с принципами компании, по утрам все собирались перед работой, переодевались и выполняли ритуалы типа "минута настройки на искреннюю радость перед клиентом" и т.д.
О том, что я надолго здесь не задержусь мне с порога намекнула одна необычная деталь - заведующего магазином и всех семерых продавцов звали Димами, а меня зовут Марат. Совсем как в той истории про тройняшек, которых родители назвали Верой, Надеждой и Игнатом.
Во время работы они меня всё время подгоняли, так как им казалось, что я медленно работаю. Я поначалу думал, что это так и есть, но потом решил проверить. Выбрал одного из продавцов и стал краем глаза за ним следить. За одно и то же время мы с ним обслужили примерно одинаковое количество клиентов. Я обратил на это внимание коллектива, но мне никто не поверил. Я предлагал самим посчитать, но они сказали, что надо покупателей обслуживать, а не отвлекаться.
Потом случилось вот что: я полез в витрину снять дрель. Проходы там были узкие и я зацепился предплечьем за бензопилу. Пошла кровь, не так чтоб уж очень сильно, но чтобы не обкапать весь магазин и себя, я пошёл в туалет её останавливать. По пути меня остановил заведующий и спросил куда я. Я ему показал рану, а он такой:
- Ты что, бросил клиента?

Пост насыщен мед. терминами, но даже без мед образования, можно понять смысл)
На прием обратился молодой человек, 30 лет, с жалобами на сыпь, субъективных жалоб нет, зуд отсутствует. Пациент женат. При осмотре на туловище обильная розеолезная сыпь, больше на боковых поверхностях туловища, появилась 2 дня назад. В голове диагноз Lues. При осмотре половых органов никаких признаков за сифилис не выявлено, кожа половых органов чистая, лимфоузлы спокойные.
Собираю анамнез, не употреблял ли наркотики - нет, не переливали ли кровь - нет, не было ли каких посторонних половых контактов - нет. Вновь начинаю осматривать, видимые слизистые оболочки чистые. Обращаю внимание, бинтовая повязка на указательном пальце правого пальца, спрашиваю что это? Пациент отвечает, что это панариций, лечусь около 10 дней у врача хирурга, прошу показать, пациент говорит, что все тут нормально, что сегодня смотрел хирург и делал перевязку.
Осматриваю кубитальные лимфоузлы справа, увеличены, плотные, безболезненные. Прошу снять повязку, указательный палец правой кисти гиперемирован, инфильтрирован, умеренно болезненный. Задаю вопрос, могли палец попасть в генитальную зону посторонних женщин? Пациент сознался, что был в компании, где много было выпито алкоголя, в этой компании познакомился с девушкой, секс совершить не смог, а пальцем делал стимуляцию, а через 3 нед на этом пальце появилось воспаление. Выставляю предварительный диагноз: вторичный свежий сифилис, розеолезный сифилид, шанкр-панариций указательного пальца правой кисти, правосторонний кубитальный склераденит.

Последнего Чародея я видел, когда мне было шестнадцать лет. Мы встретились с ним совершенно случайно. В тот воскресный день я прогуливался по парку. Несмотря на выходной, в парке было немноголюдно. Скорее всего из-за черного неба, сильного ветра и срывающегося дождика, каждую секунду грозившего превратиться в ливень. Чародей сидел на скамейке и развлекал себя тем, что заставлял опавшие листья снова подниматься с земли к своим веткам. Он был настолько увлечен своим занятием, что заметил меня уже тогда, когда я подошел к нему почти вплотную.
- Добрый день, - сказал я и слегка кивнул головой.
Чародей, заметив меня, немного смутился.
- Просто было скучно, - виновато произнес он и незаметно сделал характерный жест. Только что вернувшиеся к своим ветвям листья, как по команде, посыпались вниз. В моей голове роился целый миллион вопросов, от самых банальных, типа: "Как вы это делаете?", до таких же банальных, вроде: "А сколько листьев вы можете за один раз сорвать?". Но я не успел задать ни одного, потому что Чародей меня опередил.