Преамбула:
Щас гроза была нехилая. Отключили элипиздричество. У меня бритва заряжалась стояла, дай, думаю, побреюсь. Всё равно делать нечего. Жена увидела, на мгновение подумала, что свет дали.
Теперь сама история:
Лет 15 назад встречался с очаровательной студенткой-художницей. Девочка, вощщемта, сообразительная, но к технике её подпускать вообще нельзя было. Она знала, что по проводам течет ток, но вот как, блять, сверлят дырочки, по которым он течет, понять не могла.
Тогда: такая же гроза. Так-же гасят свет. Девочка у меня в гостях на работе вечером. И бритва, кстати, та же самая на зарядке стояла. Я раз в пятилетку на ней сетку и аккумулятор меняю.
Короче, вырубают свет, иду бриться.
Далее диалог:
- Ой! А как ты бреешься? Электричества же нету...

Несколько миллионов раз я слышала эти истории:
- у мужа большая зарплата, но денег я не вижу;
- развелась, беспокоилась, что жить не на что будет, но нет, на всё хватает;
- я зарабатываю около 30 тысяч, откладываю, хорошо питаюсь, раз в год езжу отдыхать (девушка);
- получаю 60 тысяч, ни на что не хватает, ем доширак, ношу старые джинсы, весь в долгах (парень).
В России мужчины зарабатывают примерно на 30% больше, чем женщины, это официальная цифра. Можно предположить, что мужчины тратят деньги на женщин, но нет, такой практики давно нигде нет. Девушки зарабатывают деньги сами и покупают себе всё сами. Очень часто они, так же, вынуждены выплачивать долги мужей - крайне распространенная норма.
Не берусь утверждать, что абсолютно все девушки экономны и бережливы, а все мужчины транжиры, необязательно, но, в основной массе, девушки всегда живут лучше и качественнее, на вдвое меньшие суммы, чем мужчины. Рассмотрим доходы одиноких девушек и мужчин, у последних умножаем на два, для наглядности. Речь пойдет о крупных и средних городах Сибири.

Дамы и господа, прочтя несколько бурно обсуждаемых тем, где пылко клеймятся русские натахи, раскидывающие рогатки перед чужеземными болельщиками, я понял, что не могу боле молчать. Нет-нет, я не собираюсь оправдывать наших женщин - они срамят всю страну, позорят всех нас, включая стариков и детей, и тут я говорю без сарказма. Но не опускайте голову!
Итак, проблема доступности наших дам волновала меня с 1-го курса универа, ибо кончал я не только на занавески и в потную ладошку, но и факультет профессионального иностранного языка. На потоке было 45 человек, из них три парня, включая вашего покорного слугу.
Девушек красивых, симпатичных, трахоподобных и "на три с минусом, но с пивом потянет" было достаточно. И все, все они не упускали случая кувыркнуться с иностранцами. Иностранцы приезжали в наш универ по обмену и без зазрения совести куканырили Леру, Таню, Асю, Стасю, Пидарасю - всех, в общем. При этом у многих девушек были в нашем провинциальном городе постоянные парни, любящие, заботливые и т.д. Иностранцы за нашими не ухаживали, просто атаковали их спермострелом на первом-втором свидании, и все.

1. В Российской Федерации, несмотря на её многонациональный состав, существует единственный государственный язык - русский.
2. Русский язык обладает огромным количеством норм, правил и исключений, сведённых в единую громоздкую стройную систему.
2.1. В русском алфавите 33 буквы.
3. В настоящее время каждый гражданин РФ рождается аналфабетным; на семью и государство возложена обязанность в корне изменить эту ситуацию.
3.1. Или хотя бы научить грамоте по мере взросления.
4. Любые нарушения правил русского языка, совершённые в публичном месте, будь то печатные СМИ или общественный сетевой ресурс, считаются оскорблением чувств грамотных и караются суровым штрафом.
4.1. В РФ уважаема свобода слова, как неотъемлемое право каждого человека, в том числе безграмотного. Таковые могут самовыражаться в местах, не считающихся публичными, как то: собственный блог, стена личного сортира Контакта и в иных сходных.

Подруга сестры по институту, скажем Лена, девочка красивая, но какая-то безалаберная. Вечно влипает в какие-то мутные истории с мужиками, а я ее из них вытаскиваю. Я б уже давно плюнул на это дело, но сестра любимая все время за подругу просит, а как ей откажешь.            

Пишу для тех, кто не знает, каким было образование в СССР. А кто учился в те годы, вспомните. Особенно те, кто ругает СССР. Сами не так учились? Текст написан лично мною.            

Нашел на днях кошелек. А там куча денег и документы всякие.. Несколько часов думал отдавать или присвоить деньги себе..            

Как я воровскую честь нарушил
(Записки инспектора ДКМ)            

Я слышал много историй про яжематерей, но всегда думал, что это просто тема для обсуждения, но никак не реальные персонажи.            

Цитрат натрия - популярный среди анестезиологов препарат.
Мы часто даём его пациентам: он единственный из противокислотных антацидов полностью жидкий, без твёрдых щелочных примесей, действует мгновенно и надёжно, нейтрализуя кислоту желудка.
Одна проблемка - вкус.
Скажем так, на любителя.
И встречаются такие любители нечасто, смею вас уверить.
А вот и история.
Бреду по предоперационной, из одного из боксов доносится:
"Не буду я это пить, не могу, гадость, не могу и всё!
Не буду!
Не уговаривайте меня - НЕТ, понимаете, нет и всё!"
Медсестра взывает о помощи, доктор, поговорите, может быть вы сможете её убедить!
Надо попробовать...

1984-й. Мощный был год. Страна была в ожидании перемен - Брежнев умер, пришел зловещий Андропов, говорили, что "один Андроп" равняется 10 годам.
Я, 7-летний маленький мальчик, ехал на дачу, трясся в автобусе, потом пешком пару километров, и в итоге "вот тебе мотыга". Стоя у мерзлой земли и согревая руки дыханием я еле слышно, шепотом, сказал сакральные слова: "проклятая дача".            

Страшную весть принёс я в твой дом, Надежда. Зови детей. ©
Вы когда-нибудь бросали пить? Не в том плане, что сначала вы 25 лет подряд бухали как слепая лошадь, трижды кодировались Эспералью, гипнозом и по методу кузнеца, а потом у вас отвалились печень и зубы, поэтому пить больше некуда и закусывать нечем, а просто месяц-другой не употребляли алкоголь? А расскажите мне: чо с вами потом было, когда опять начали? Но сначала я.
В общем, анамнез такой: как-то так вышло, что с апреля месяца в мой внутренний мир не ступала нога алкоголя. И в мой не ступала, и в Лёшин даже не заглянула. Не то чтоб мы на ЗОЖ подсели, или в свидетели Иеговы подались: просто чота закрутились как-то, то-сё, работа-посевная-хорёк в шкафу насрал - короче, дел по горло, некогда было бухать. А тут вчера, в начале двенадцатого ночи, меня вдруг осенило! Алексей, - говорю, - а чо мы не бухаем-то? Ты на часы-то глянь: июнь уже! И суббота прям как раз.

Москва, опаздываю сегодня на работу. Ловлю такси. Решил приколоться.
Далее я - (я), таксист - (т)
Я(коверкаю дикий акцент) - Халёу, хау мач Пофельецке факзаль?
Т - достаёт бумажку, рисует 3500.
Я(на чисто русском) - ты охуел!? Тут максимум 200 рублей!
Т - ок. Поехали за 200.
Таксист всю дорогу ехал молча. Наверно обиделся.

Я женился недавно. На девушке по вызову. Да-да, вас не подводят глаза, я добровольно взял в жены девушку легкого поведения, но, разумеется после того, когда она с этим делом завязала по моей просьбе.            

В свой тринадцатый май Манучехр многое понял. Вот например могучую силу печатной буквы. Славик, ровесник и сосед из квартиры напротив, строго на время, дал ему книгу со странным для пионерского слуха названием - "Эммануэль". Почти шёпотом дал. Многозначительно показав пальцем на нужные страницы. И вихри ворвались в неокрепшую душу Манука. Тысячи шайтанов родились в его голове, из которых как мыльные пузыри выскакивали другие шайтаны, а из них шайтанчики поменьше. Матрешки шайтанов заполонили голову Манука. Книгу хотелось прижать к лицу, обслюнявить горячими губами, опуская ниже, к паху, к тому, что набухло и отвердело как камень, и забыться в тумане сладких как рахат-лукум конвульсий. Это вам не "Дети капитана Гранта". На них совсем не стоял. И на Хайяма не стоял. Тем более почтенный бобо Омар был мужчина. Еще и мужчина давно мертвый. Ну нахуй, харам.
Манучехр понял что взрослеет. Вот как вообще происходит это пресловутое взросление? Допустим живет такой, подающий надежды прилежный мальчик, из приличной семьи где отец, уважаемый муаллим Мирзо Мусоевич, преподаватель в музыкальной школе и руководитель детского духового оркестра, а мама учитель родного языка с полным ртом золотых зубов, а теперь еще и полными молока грудями для младшего братишки.

Андреев открыл дверь на крышу. Сначала прошёлся по лестнице в небеса, выше крайнего двенадцатого этажа. Прислушался к тишине. Долго возился с замком, вышел под звёзды.
Крыша плоская, ограждение по краям и - почти пуста. Только сбоку, возле темнеющей будки лифта лежит что-то. Штабель досок или связка рубероида. Пара бочек. Ремонт? Не важно.
Это всё не важно.
Соседние дома стоят рядом - протяни руку над пустотой и дотронься. Если руки длинные. Стены, балконы, окна, за которыми идёт поздний ужин или смотрят телевизор. Пьют или спят. Множество чужих людей со своими жизнями, так похожими друг на друга.
- Я уже здесь... - выдыхает он в небо. Оно молчит.
Звёзды давно неразговорчивы. Только в детстве казалось, что они что-то шепчут в ответ. Сейчас - нет. Уже давно и совсем нет. Андреев знает, что выглядит глупо, но его волнует не это. Он смотрит вверх, задрав голову. Над ним висит круглая сырная луна, с которой, как ему кажется, недовольно хмурится старик, собранный из всех этих морей грёз и кратеров Ломоносова.

Я вообще не сторонница заводить отношения на рабочем месте. Сразу после окончания академии устроилась на работу. Вроде ничего необычного: полдня на холодном обзвоне клиентов, а полдня вбивала кое-какие данные в корпоративную базу данных. Что-то удаляла, кое-что корректировала... Обыкновенная работа для обыкновенного планктона, коим я являюсь и хочу быть.            

В десятом айфаке в качестве процессора впервые в истории бытовой техники применен квантовый вычислительный блок - мощности которого хватит на любые мыслимые и немыслимые задачи еще много десятилетий! Это избыточно - но мы не привыкли отставать от жизни. Все это позволит сделать ваш эротический опыт по-настоящему уникальным и незабываемым. Любите тех, кого вы любите! (с) "iPhuck 10" В. Пелевин            

Если томный модник из столицы, приедет к бабушке в Самару и поздним вечерком забредёт нечаянно в густые, непроходимые пятиэтажки, где ещё сушат бельё на верёвках во дворе, а за истёртыми столами сидят те самые мужички в сизых наколочках, смело оперирующие в вино и домино, где из окон одуряюще несёт жареной картошечкой и Михаилом Кругом, где любая машина - ласточка, а ветхозаветное слово "иномарка" произносят с таким значением, что невольно хочется перекреститься, где нет спортсменов, но все в спортивном и болеют за наших, и вот там, в этом уголке благодати и смирения начнёт он, этот персонаж в какой-то мантии, очках и тонконогих штанишках одной рукой громко, немного с нетрадиционными нотками в голосе звонить в дорогую модель смартфона, а другой, демонстративно томно пересчитывать ассигнации крупного достоинства - с ним с великой степенью вероятности случится что-нибудь плохое.
Наверняка подойдут к нему неумолимо соткавшиеся из густого картошечного аромата и крепкого шансона ребята, слегка сутулые и излишне лобастые, от чрезмерно рьяно сдвинутых на затылок головных уборов. Подойдут поинтересоваться который час и нет ли у бедолаги излишка табачных изделий. Попросят сделать дозвон или помочь мелочью на остро социальные нужды, на которые как раз не хватает приблизительно девяносто-девяносто восемь процентов от необходимой суммы. Предъявят за цветные, аляпистые татуировочки, которые пассажиру явно не по масти, и за бабскую причёску - тоже. Ну и так далее.

В 2002-м году я только окончил университет и начал служить в полиции. И вот как-то случилась история, которая очень сильно изменила мои взгляды на жизнь.
В общем, сижу однажды в кафе Сокол - была у нас в Череповце такая забегаловка тире бильярдная. Ужинаем с товарищем после службы, и одеты не по форме. За соседним столиком у окна сидел мужик лет тридцати пяти-сорока, высокий такой, усатый, видимо, ждал кого-то. И вот докопалась до него подвыпившая компания гопников. Сначала подошли: мол, освободи столик, это наш. Он встал, ни слова не сказав, пересел. Ну они, видимо, почувствовали слабину и начали ещё больше к нему приставать - мол, ты за пиво наше не заплатишь, и ещё - давай в бильярд на деньги сыграем? Он отнекивался как мог. Как раз тогда его девушка подошла, и он, видя, что обстановка накалилась, попытался с ней уйти. Но не тут-то было. Гопники обступили их со всех сторон, и давай и к нему, и к девушке приставать. Один говорит: одолжи мне денег. А мужик ему: я незнакомым людям денег не даю. Другой - девушке: бросай его, пошли с нами.