Некоторое время назад ко мне обратилась женщина. Добрая. Наивная. У нее была однушка в Москве и однушка в области. Она вышла замуж и жила с мужем в Москве. Потом они расстались, муж ее выгнал и она стала жить в однушке в области. Ну да, бывают и такие ситуации.            

Вот вы говорите "удачно вышла замуж", так, словно это что-то, что делается легко и просто. Вот идешь ты по улице, вся такая с облезлым хвостом, с нещипаными бровями, злая, с отвисшей грудью после пятерых детей, и тут миллиардер останавливается у обочины, выходит из своего начищенного до блеска "Ягуара", падает перед тобой на колени и в любви признается. Дескать, увидел тебя издали, жить без тебя не может. А ты для этого даже пальцем не пошевелила.            

Эта история произошла, когда я работал в следствии. С местного института отрядили к нам девицу-практикантку. Типа, чтобы смотрела, как милиция работает, и набиралась опыта.
Звали ее Марина. Девушка была из числа гламурных, но очень неглупых дам. Въедливая, как пемолюкс. Во все процессы вникала так глубоко, как шахтеры забуриваются в поисках золота. Уголовный кодекс знала лучше прокурора.
И носила очки.
Сначала нас прикалывала ее настойчивость, но постепенно ее нравоучительные реплики и морализаторство надоели. А еще требование следовать во всем букве закона - причем буквально. Пару раз следаки таскали ее с собой на выезды - но потом прекратили. Из-за ее въедливости и невероятной самоуверенности.
А еще Марина оказалась ярой феминисткой. Всё говорила, что мужики ей не нужны, карьеру она сама построит (в генералы метила, не меньше). Ну и всё в таком духе. Чайлд-фри, свободные отношения, никто мне не нужен, мужики сво...
В итоге мы нашли применение ее въедливости - посадили ее как канцелярскую крысу протоколы оформлять и дела подшивать. Самую нудную и скучную работу ей спихивали - а она работала, как автомат. И всё у нее было на отлично. Такая образцовая дочь маминой подруги. :)

Познакомился несколько месяцев назад с симпатичной девушкой. Мне 22, ей 20 лет. Она классная, весёлая и интересная, но есть небольшая странность: любит ужастики смотреть.            

Жил-был и умер в 1632 году, в Швеции, король Густав II Адольф. Сыновей у него не имелось, осталась только дочь Кристина, пяти лет. И был при дворе такой хитровыебанный канцлер Оксеншёрна. Решил он власть к рукам прибрать. Тут, конечно, в Швецию набежали принцы, чтоб жениться на пятилетней королевне, и взять на себя бремя управления богатой страной. Оксеншёрна говорит:
- И куда вы, блядь, лезете, варвары и ебанаты? Уебывайте подобру, враждебные педофилы, мы вам невинный цветочек не отдадим.
И прогнал всех женихов. Потом отстранил от воспитания принцессы Кристины ее родную мать, королеву Марию Элеонору, пояснив:
- А вы чо, не знали? Она ж ебнутая баба, истеричка и сумасшедшая. И короля нашего хоронить не давала, гроб в спальне поставила, и уж хуй знает, как развлекалась, с трупным-то окоченением. А над своей кроватью повесила золотой футляр с сердцем его величества. Это ж бля та же Хуана Кастильская, только блондинка, и жопа больше.

Привет вам, други. Хочу поделиться с вами своей проблемой. Знатоков и специалистов всех мастей здесь чуть больше чем дохуя, поэтому очень надеюсь на коллективный разум и с нетерпением ожидаю ваших подсказок, как мне выполнить этот злоебучий квест.
Короче, ближе к теме.
Волей случая, угораздило меня попасть на обследование. Проще говоря, утыркали меня в больницу и тоном, не терпящим возражений, поставили перед выбором.
Или я прохожу всех врачей и сдаю все анализы, или накрылась медным тазом моя работа.
Я, на тот момент, наивный как 14-ти летняя девушка, поскрёб бритый затылок, и не осознав всех трудностей предстоящего квеста, пожал плечами. Ну надо так надо. Пройду и сдам.
УЗИ сердца и прочего ливера я прошел легко и непринуждённо. УЗИст, или хз, как там его правильно называть, по окончании обследования, поинтересовался у меня.
- Курите? Выпиваете?
Посмотрел на него удивлённо.

Братишка у меня продуманный с детства - он родился у родителей гораздо позже меня, мне уже было 15 лет, когда родители вдруг объявили, что у них будет еще ребенок. Души в  нем не чаяли, пылинки сдували, я всегда и все ему отдавала - будь то конфета, игрушка, мои личные вещи. Он постоянно во дворе что-то выменивал, всегда в свою пользу, подростком придумывал способы заработать денег. И однажды объявил нам, что будет священником...            

Этой пабасёнке уже сто миллионов лет. Конечно многие её уже знают. Но вот наткнулся на неё снова и решил ознакомить с ней ещё не знакомых.            

Однажды случилось невероятное. Новая подружка вдруг позвала меня в паб. Зачем?Смотреть матч! Мне футбол не особенно неинтересен, но у подружки были такие формы, такие два крепких мяча, что я не мог отказаться. Я бы и на парашюте за ней прыгнул.
"А кто играет?" - спросил я. Подружка взглянула на меня, как на дурака. "Ты что?! ЦСКА - Спартак!". Тут мне следовало бы узнать, за кого болеет подружка, но я решил, что тогда она совсем рассердится. Что было дальше - узнаете в финале.
...Девочки-болельщицы долго вызывали у меня раздражение. Да, мне футбол безразличен, но я вполне понимаю мужиков, которые его обожают. Это драйв, это адреналин, это весело, в конце концов. Это очень мужское дело. Я даже понимаю тех фанатов, которые бьются стенка на стенку. Тоже древнее мужское занятие. А девицы куда? А?
Да, я смирился с тем, что последний век женщины отнимают пядь за пядью исконно мужские территории, включая автомобили и армейский плац. Но стадионы держались, кажется, дольше всех. Стадионы были здоровым мужским клубом. Куда женщинам входить не возбранялось, но выглядели они тут совсем чужими. В советской юности мне доводилось оказываться на стадионах. Там практически не было женщин.

Мне 15 и я ботан. В прямом и в переносном смысле. Далеко не Шварцнегер, очки ношу, драться побаиваюсь, хотя достаточно рослый, третьим стою на физкультуре. Девочек стесняюсь до ужаса, краснею и двух слов связать не могу. Надеюсь это возрастное. А еще я выращиваю на балконе разные огородные культуры, помидоры, перец, огурцы. Не урожая ради, просто мне нравится наблюдать все стадии развития растения. Ну и по ботанике у меня естественно пять.
Недавно к нам в гости приехала мамина младшая сестра, ну тетя моя. Ей 25 и для меня она действительно взрослая тетя. Я ее так и называю - тетя Лена. Ей это не нравится, она просит меня называть ее просто Лена, но я как-то не могу, хоть и обращаюсь на ты. Я ее стесняюсь, а она любит пошутить на какие-нибудь околосексуальные темы, ну так, не грубо, типа: "Андрюшка то совсем уже большой, скоро жениться станет невтепеж". Или: "Андрюш, девчонок то всех уже в классе перещупал, они сейчас ранние?" А я готов сквозь землю провалиться, ну что я могу поделать, говорю же - возрастное.

Мне не повезло жить в одном из городов, связанных с пресловутым чемпионатом по футболу. Именно не повезло: на футбол мне плевать, никогда не видела в нём ни смысла, ни особой красоты, как, например, в фигурном катании, ни практической пользы.
А главное, в городе запрещено ношение любого оружия самозащиты. Вообще любого. При том, что город уже заполняет толпа агрессивных, часто нетрезвых болельщиков. А о погромах футбольных фанатов недаром ходят легенды. И запрещать в случае чего защищать свою жизнь хотя бы жгучей смесью - это просто на ровном месте подставить под удар. Алкоголь, кстати, продаётся к услугам толпы разъярённых неадекватов свободно. Спасибо, что ещё тут скажешь...
Особенно если учесть, что возвращаюсь я поздно и только в начале весны был случай, когда только треск электрошокера в моей руке помог понять двоим нетрезвым гостям с юга что хрупкая девушка с длинной косой не желает вот прямо сейчас с ними ехать.

У нас на курсе училась девочка, симпатичная, но с причудами. Оля говорила, что случайно попала к нам из будущего и не знает, как вернуться обратно. Подружек у нее не было, Олю считали не очень нормальной. Мне стало жалко девчонку и я, единственный, с ней общался. Хотя иногда она совсем несла ерунду и мне становилось не по себе, тогда я быстро менял тему. Оля усмехалась: "Я не сумасшедшая, ну хоть ты верь мне!"
Оля была первой, с кем я поцеловался. Это случилось вечером, в одном из переулков на Кропоткинской улице, в декабре 1983 года. Оля сама предложила. Я смутился, а Оля улыбнулась: "Я из будущего, мне можно". Поцелуй был долгий, у меня даже остался маленький синяк на губе. Но мне очень понравилось.
Пару раз я приглашал ее в кино. Оле там не нравилось. Она громко шептала: "Как вы можете это смотреть? Жуткое качество!" Другие зрители на нее ругались, оба раза нам приходилось сбегать из кинотеатра.

В самом конце 80-х я работал учителем - в обычной школе Люблинского района Москвы. И мне достался класс футболистов: все ребята занимались в одной секции, им было тогда по 10-11 лет. Их родители, видя мою неопытность, предупредили: "Они вообще у нас шустрые. К тому же одна команда". Да, оказались ребята слишком шустрыми - мне, двадцатилетнему, было непросто. Но однажды, в ясный сентябрьский день, в класс заглянул невысокий мужчина в спортивной куртке: "Можно?". И вдруг мои футболисты присмирели, даже руки сложили на парте. Ясноглазые зайчики. Мужчина протянул мне руку: "Владимир Петрович. Я тренер этих балбесов". Ребята захихикали. Тренер бросил на них суровый взгляд - притихли. Он продолжил: "Алексей Олегович, если парни будут озорничать или плохо учиться - сразу мне говорите!". Было забавно: дядька сорока лет называл меня, юнца, по имени-отчеству и только на "вы".

Я хорошо запомнил свой сороковой день рождения. Это была суббота. Обыкновенная суббота, которая ничем не отличалась от любой другой субботы. Я заварил себе кофе, достал из холодильника заранее купленный эклер и принялся завтракать.            

Давно это было. Страна тогда называлась по-другому и делилась на пятнадцать республик. Брежнев уже лежал под Кремлёвской стеной, а его трон занял товарищ из КаГэБэ.
Родители сказали, что я поеду с ними на дачу. Приобщаться к труду.
Пока я слонялся, ожидая их, встретил Генку с Володькой. Пацанов со двора.
- Пойдём с нами, - говорят, - гулять.
- Не могу, - ответил я. - Надо копать огород.
- А-а-а...
Они ушли и больше я их никогда не видел.
Земля у нас такая - скала, а сверху глина, вперемешку с камнями. Кто по ней только не ходил! Тавры, давшие название краю. Скифы. Древние греки и римляне. Наследники Золотой Орды построили здесь своё государство. Генуэзцы..
Каждый что-нибудь да оставлял после себя.
Суворовские чудо-богатыри и турки. Англичане, французы, итальянцы и немцы - все щедро засевали эту землю металлом и удобряли её кровью и человеческими внутренностями.

У меня на лице есть родинка. Довольно крупная родинка, прямо у носа. Она у меня с рождения, я к ней привыкла и не замечаю уже. Но другие замечают. К сожалению, она отталкивает от меня мужчин. Я не обижаюсь, понимаю, что сейчас времена такие, всем идеальные лица подавай.            

Знаете, у нас у мужиков есть два предмета туалета, с которыми постоянно происходят аномалии и с которыми связаны странные и неловкие ситуации.
И имя этим предметам носки и презервативы. Каждый презерватив после того, как был использован превращается в гондон. И каждый носок после долгого трудового дня тоже превращается в гондонообразный вонючий скомканный комок. Вы думаете откуда у женщин такая стойкая неприязнь к разбросанным грязным мужским носкам? Просто они видят в них гандоны.
А как они (носки и гандоны) расползаются по квартире и иногда ты находишь их в совершенно немыслимых местах? И думаешь: "Как? Ебаны в рот! Как?"
И рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает тот момент, когда они предательски рвутся. Гондон с дырой, как и носок никуда не годятся. Ни в пизду, как говорится, ни в Красную Армию.
А кто из нас не был в той унизительной ситуации, собираясь идти на свидание с возможным приглашением в почивальню к прекрасной принцессе и обнаруживал что дома, не осталось чистых парных носков. Только бомжевидные и пахучие тряпки или сироты разных расцветок. И тогда ты на бегу покупаешь первую попавшуюся пару и переодеваешь носки на буквально карачках в общественных местах сгорая от неловкости.

Сейчас на просторах интернета много пишут о таком явлении, как "яжемать"... Но почему то не встречала ничего, похожего на "яжепапа"...
Попробую описать такого персонажа от третьего лица... Яжепапа непременно хочет, чтоб жена родила ему, именно, сына. Дочка ему не походит, ведь "что с бабы взять". На УЗИ с женой яжепапе ходить интересно ровно до того момента, когда ему сообщают что у него таки сын... А зачем на них (на эти УЗИ) тратить деньги потом? Да черт его знает - такое выдумают эти врачи!
Выбор роддома и врача это утомительное и недостойное яжепапы занятие, как и участие в родах. А вот отмечать событие с друзьями - это самое оно! Когда сына привозят из роддома, яжепапа делает для себя ряд ужасающих открытий:
1. Сын совершенно не способен играть в футбол, да что играть, даже смотреть не может!
2. Он все время орет! Просто все время!
3. Жена проводит возле него все время. Он ест каждые три часа. Он орет, если у жены нет молока. Почему его нет? И почему вдруг она так выглядит, как будто неделю не спала. Все время торчи дома, и орет что устала?!
4. Как не было времени ужин приготовить?

Итак поехали.
История первая из комента, для тех кому лень искать.
Работал в службе газа на заводе.
В первый мой рабочий день, прибегает таджик,
- нашальниге, утечка газа, бежим.
Я был с опытным коллегой.
Мы взяли самоходный подьёмник, поскольку трубы газа в том цеху распологались на уровне 10 метров от пола.
Я, таджик и напарник, поднялись к месту утечки, и тут таджик говорит,
- смотри где утечка. Достаёт зажигалку и чиркает.
Я отчётливо видел как вылетают первые искры, как Славик, падает на пол подьёмника. Я машинально сделал как мой напарник.
В этот момент воздух вокруг подьёмника загорелся, расширяясь с невероятной быстротой, и звуком сильно похожим на хопок.
Так в долю секунды, таджик постригся и побрился, даже брови и ресницы сгорели.
Вторая:
На очистных завода, очищали воду от всяких гадостей, чтобы в канализацию утекала вода, а не химия. Обычно производственные предприятия забивают болт на очистку, а тут с этим делом было серьёзно.

Есть у меня друг, по профессии уролог. И однажды посоветовал он мне в качестве профилактики простатита делать упражнения Кегеля (несколько раз в день сжимать/разжимать сфинктер по 10-20 раз). Мол, делается легко, в любом положении, в любом месте, плюс это хорошая причина для предотвращения простатита, удлиняет продолжительность полового акта и даёт ещё кучу различных плюшек.
Ну надо, так надо, решил делать. Вот только с памятью проблема, забываю делать эти самые упражнения. Пришлось поставить несколько ежедневных напоминалок в гугл календаре. Напоминалки напоминают, я делаю упражнения.