Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.

Исследования потребления хлеба показывают что:
1. Более 98 процентов лиц, привлекавшихся к уголовной ответственности, употребляют хлеб.
2. Более ПОЛОВИНЫ всех детей, выросших в семьях, употребляющих хлеб, имеют успеваемость ниже среднего уровня.
3. В 18 веке, когда практически весь хлеб приготавливался в домашних условиях, средняя продолжительность жизни была меньше 50 лет; детская смертность была недопустимо высока; многие женщины умирали при родах; болезни, такие как: брюшной тиф, лихорадка, грипп - уничтожали целые народы.
4. Более 90 процентов преступлений, связанных с насилием над личностью (убийство, изнасилование, ограбление), совершается в течении 24 часов после употребления хлеба.
5. Хлеб готовится из субстанции, называемой "тестом". Доказано, что уже нескольких сот граммов теста, достаточно, чтобы мышь умерла от недостатка кислорода. Обычный человек съедает это количество хлеба меньше чем за месяц!
6. Первобытные племенные сообщества, которые не знают хлеба, демонстрируют невысокое распространение рака, болезни Альцзгеймера, болезни Паркинсона и остеопароза.

Мне было 17 лет, когда моя мама вышла повторно замуж. Я как-то сразу ушла на второй план - любовь-морковь у них была отчимом сильная, не до меня им было. Я могла на неделю уйти жить к подруге, а потом вернуться домой, никто не спрашивал где я была, что делала, пришла живая и хорошо. В общем через годик я загуляла и вот однажды случилось это...            

Звонит жена: "встреть меня на остановке".
Иду на остановку.            

Дама прилетела в отдел ночью, как фурия. С порога начала орать, что пропал безвести ее муж, взял и пропал.            

Для тех, кто не знает, как призывали в армию жителей горных аулов (кишлаков) азиатских республик СССР. Выглядело это всё следующим образом: сотрудники военкомата с милицией делали рейды по территории и, увидев молодого человека призывного возраста, задавали всего один вопрос...            

Лет 5 назад, мы жили в частном доме. Была у нас старенькая шестерка (Ваз). Вот настал момент, когда мы приобрели второй автомобиль в семью, но поскольку на участке была выкопана траншея, то места хватало только для 1 новой машины, шестерку же решили оставлять за двором.            

Работаю в автосалоне. Помню была одна клиентка, очень долго выбирала машину, и постоянно её что-то смущало. Видно, что готова уже отнести деньги в кассу, но почему-то мнётся. Я задаю вопрос: "В чем проблема, что не так?" Она отвечает...            

Однажды случилось так, что в одной семье родился ребенок. Мальчик. Рос он себе и рос, как трава у дороги. Родители не заморачивались его воспитанием и не уделяли должного внимания его образованию. Улица прививала ему свои ценности. Соседи иногда подкармливали.            

Есть у меня подружайка. Учились в школе в параллельных классах. Мелкими ещё вместе смотрели Сейлор-Мун. Как стали постарше, опять же вместе бегали за Кирей, который потом сторчался и ограбил зал игровых автоматов. После школы, как это часто бывает, наши пути разошлись. И тут приходит от неё сообщение - "приезжай, у меня новоселье, отметим". Как выясняется, купила двушку в каком-то ЖК "У чёрта на рогах".            

Он ходил с собакой. Она нюхала, он смотрел, через час менялись. Граница была румынская, степень присмотра - догляда средняя, папа в секрете иногда спал, приставив бинокль к уху. Цыгане были очень хитрые, очень тихие и в составе делегации имели течную суку. Против которой у папиной собаки шансов не было, потому что она была кобель, и в жизни не случала ничего лучше, чем нога стоящего часового.            

Мастер ловко схватил ученика за ухо и виртуозно закрутил винтом.
- Ай,ай, ай! Пустите!
- Это что такое, негодяй? Что это, я тебя спрашиваю?
Перед глазами юноши оказался пузырёк с мутной жидкостью.
- Ты что приготовил, ирод? Разорить меня хочешь? Всех клиентов мне распугаешь!
- Нет, мастер, я всё правильно сделал, еще благодарить будут!
- Да? Ну-ка, объясни мне, что ты сварил юному пажу Карлу вместо зелья привлекательности?
- Лосьон от прыщей, мастер. Он и так вполне красив, а сведет угри, все фрейлины его будут.
- Хм... - алхимик задумался и на мгновение ослабил хватку.
Подмастерье вывернулся и быстро отбежал за стол с ретортами, потирая покрасневшее ухо.
- Это ладно, будем считать удачной импровизацией. А что ты дал сэру Мельхиору? Он что просил?
- Эликсир для удачи при игре в кости.
- А ты?

Люди, которые вообще не пьют, для работодателей хуже, чем пьющие умеренно, - это показало новое исследование, авторами которого стали ученые Института гигиены труда в Финляндии. Полученные ими данные свидетельствуют: абсолютная трезвость плохо влияет на здоровье людей, а, значит, негативно сказывается и на их производительности.
Выяснилось, что непьющие люди (по-настоящему непьющие, то есть, совсем) чаще уходит на больничный в сравнении с теми, кто позволяет себе иногда рюмку-другую.
"Люди, которые полностью избегали употребления алкоголя, на 50% чаще брали больничный по причинам, связанным с психическим состоянием здоровья. Аналогичная связь прослеживалась и в отношении расстройств пищеварения, мышечно-скелетных травм, респираторных заболеваний", - рассказали авторы работы об обнаруженной ими закономерности.

Что думают люди в очереди, когда женщина покупает 30 пакетиков викаса и две бутылки водки? Работая в магазине, наблюдаешь за тем, что люди приобретают себе каждый день. Попадаются очень странные сочетания. Непроизвольно начинаешь задумываться, как выглядит жизнь этих людей.
1. Завтрак ипотечника.
Студентом тоже перебивался бич пакетами, но это совершенно невозможно есть постоянно. Хочется "нормальной" еды.
Каждый день в магазин заходило два таджика и приобретали огромное количество ролтона и доширака. Телега хлеба красная цена и самых дешевых паштетов. Увозили они все это на ближайшую стройку.
Оказалось, что один из них подрабатывал там поваром. И на протяжение последнего года меню у него каждый день было одинаковым. Главный критерий этого мишленовского кашевара был ценник. Одного человека он умудрялся накормить за 47 рублей.

Гуляю с ребенком на площадке. Детей много.И вот к группе девочек 5-6 лет подходит еще одна и говорит:
- Меня Катя зовут а вас как?
-Злата.
-Жасмин.
-Ангелина.
-Каролина.
Девочка в ступоре, затем выдает:
-Вы офигели, сказочных имен себе понабрали.И обидевшись пошла к маме.

Сидели тут с девчонками, вино пили и мужиков обсуждали.
У меня подруга такая... ну не то, чтобы феминистка, но любит поговорить про ущемленные права женщин.            

Основной плюс - быть простым человеком в системе просто и относительно надежно. Система работает таким образом, что тебе кладут в рот все готовое, не надо думать, не надо разжевывать, остается только проглотить.
Нет образования? Не беда, в штатах найдется работа с которой ты сможешь купить дом (в кредит). Одна из таких работ - водитель трака. Крутишь себе баранку, открутил - деньги получил. Некоторые с женами путешествуют. Много наших крутят баранки и живут в Калифорнии, в Сакраменто. Город является столицей штата, и недорогим местом.
Многие говорят, что скоро водителей трака заменят самоуправляемые грузовики. Но я, как программист, не очень верю в эту технологию. Думаю, что это произойдет очень нескоро, несмотря на то, что такие попытки уже есть. Нейронные сети пока не могут даже хорошо переводить, говорить и распознавать речь. Про автопилот с таким прогрессом пока думать рано по-моему.

Почему всегда так, начинаешь думать головой, когда уже совсем поздно...  Я решила  вам рассказать свою печальную историю, может кто-то из вас находится в похожей ситуации и сможет вовремя остановиться.            

Смех смехом, а делать с этим нужно было что-то уже очень давно. Так вышло, что с годами мои должностные инструкции всё увеличивались. Где-то я напрямую стал подчиняться коммерческому директору, по другим вопросам руководитель отдела маркетинга дёргал. Время от времени начальник по закупкам отвлекал. И в конце каждого квартала главный бухгалтер подкидывала задач.            

Да простят меня коллеги по врачебному цеху, но это простая констатация факта: получив диплом, мы, все без исключения, являемся лишь личинками врачей.
И лишь пройдя долгие и порой мучительные метаморфозы, через стадии развития от личинки до бабочки, мы становимся профессионалами своего дела.
Ну, или если сравнения с насекомыми покажется коллегам унизительными - другое сравнение, орлята с дипломами, слабые, глупые, не умеющие летать, мы годами тренируемся, чтобы в будущем воспарить в небо нашей безумно ответственной профессии умелыми орлами и уже сами обучаем следующее поколение орлят тонкостям полётов в бурю и штиль.
Зрелые орлы бдительно и строго учат орлят сначала просто махать крыльями, затем позволяют стать на крыло и совершить небольшой полёт, а потом другой, посложнее, а там, с годами, и последний полёт, где они, научив молодого орла летать, успешно охотиться и безопасно приземляться, дают добро на самостоятельные полёты.