Неожиданный казус произошёл с официальным мячом грядущего чемпионата мира по футболу. Во время экспедиции на берег озера Байкал, организованной Виталием Мутко и властями Бурятии, было запланировано погружение спортивного снаряда на глубину.
Для акции был подготовлен специальный вакуумный агрегат, сквозь трубу которого мяч должен был опуститься на дно и вновь подняться на поверхность. Однако, когда бывший глава РФС Виталий Мутко опустил сферу в аппарат, мяч неожиданно лопнул и остался на дне водоёма. По предварительным данным, причиной случившегося стало наличие непредусмотренного чертежами отверстия в агрегате, которое обнаружилось только после окончания мероприятия.
Оргкомитет чемпионата мира уже отправил письмо с официальными извинениями в ФИФА.

Случай первый
Еду в заполненном автобусе, держусь за поручень. На остановке заходит женщина лет тридцати. На ней была надета белая блузка, на которой было нарисовано штук сто мультяшных котиков. Она стала рядом. Едем. Напротив нас сидит девочка лет пяти и общается с бабушкой довольно громко.            

Уехала я как-то по делам в славный город Курск. Сняла квартиру, сплю. Утро, 7 часов. А у меня на кухне голоса: женский и мужской...            

Американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. Hа столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.

Чем старее я становлюсь, тем сентиментальнее. Мои воспоминания о моей молодой жизни становятся более изощренными и более ранними.
Навеяло сегодня, после пяти бокалов отменного грузинского вина +(грешен,не могу не закрепить) коньяк, армянский "Арарат", пятимарочный, офигенный, три "писярика" догнал меня,а вернее погнал меня в мою юность, чтобы создать сей рассказ.
Когда я был в 8 классе(это раньше так было, сегодня в 9 классе), у нас была классная руководительница-Елена Николаевна. Это была женщина, как говорится "в соку", статная, сисястая, жопастая, настоящая породистая русская самка! А как она с нами,пацанами-шкодниками разговаривала, каким голосом, Рената Литвинова отдыхала по сравнению с ней! Вы не поверите, мы, пацанята,возбужденно обсуждали ее физические данные и вспоминая ее заманчивый голос, дрочили на нее на чердаке, близлежащего к школе, дома.

Студенческое общежитие. 10 вечера. Я тону в мягкой кровати в полусне. Идиллию разрушает громкое туц-туц-туц, аплодисменты и улюлюканье. Не знаю, что там было, мне не видно из окна. Наверное, студенческая дискотека. У каждого в жизни были шумные компании под окном, я тоже оказывалась в таких ситуациях и раньше я просто раздражённо пыталась уснуть.
Но сейчас я не выдержала и вызвала полицию. Менты, к их чести, приехали быстро - всего за семь минут. Звуки концерта затихают. Товарищ полицейский звонит мне и говорит, что нарушителей отчитали и разогнали. Довольная, я ложусь спать.
Утром, смакуя торжество справедливости, чищу зубы. Из соседней комнаты выходит девочка и рассказывает мне, как видела полицию ночью. Говорю, что это я вызвала. Я ждала какой угодно реакции, но только не осуждения.
- До одиннадцати имеют право! Тебя же оштрафуют за ложный вызов!
Как видишь, шумных разогнали, а меня не оштрафовали. Видимо, всё по закону.
- Ты портишь имидж общежития! К нам недавно уже приходили менты (искали наркотики), а ты опять вызываешь!
О, да, тут несколько сотен студентов ежедневно нарушают закон, когда курят на лестнице и шумят по ночам, но имидж порчу именно я.

Всё врёт кинематограф про секс с водопроводчиком. Сантехник в жизни жаден и пузат. У него скрипят колени, глаза навыкате и одышка.
Он единственное в мире существо, чьи хватательные мышцы сильней жевательных. Его пальцы похожи на букет сарделек и шершавы как пятка цыгана.
А прибавьте сапожища, запах железа, дымный шлейф из залитых жильцов и вы поймёте как ошибается кинематограф.
Вставание на колени в кухнях беспомощных женщин может длиться годами. Без логичных, казалось бы, продолжений. Я отползал двенадцать лет. Я привык смотреть на мир с высоты некрупной кошки. Я знал тайны, каких не доверят мужьям и любовникам. Мне наливали суп, дарили водку. Трижды мне намекали, каким прекрасным я был бы мужем при аварии водопровода. Одна клиентка вышла в трусах и потребовала скидку. Я буду вечно помнить твой вероломный образ, Изольда. Собственно, всё. Ни разу никто не погладил меня по позвоночнику. Никаких срываний комбинезона с загорелых плеч. И разводной ключ не выпадал из моих ослабших рук от укуса в основание шеи.

Жить в Америке - значит жить в системе. Жить вне системы сложно. Потому что система для этого не приспособлена.
К примеру, если вы хотите "быть как все", то для вас заготовлена стандартная программа: работа-дом, отпуск 2 недели в году, кредит по самый небалуй - такой, чтобы сводить концы с концами и жить от пейчека до пейчека. Если же вы хотите жить по другой программе, вне системы, то это намного сложнее.
К примеру, покупка дома в Америке это всегда ипотека. Причем, процент серьезный и на долго - переплата за 30 лет 100% - получается один дом себе, другой банку (а в Швейцарии интерес меньше примерно в 4 раза). Хотите быть свободным человеком? На практике не получится.
То же самое касается всех остальных вопросов. Хочешь хорошую работу? Хорошо работай, учись, уважай своего начальника даже если он не прав. Потому что он будет первый, кто тебя уволит. Неприятно за собой замечать, как приходится держать рот на замке просто из-за того, что надо платить биллы.
Но не все так просто. Шаблонный подход создает и шаблонные роли. Типичный пример - образование. Оно ужаснейшее.

Когда я рассказываю, что, мол, я даже на лифте за газеткой не могу спуститься без каких-либо мудацких приключений - мне не верят. Говорят, что "даже по теории вероятности, всё равно не может быть, чтобы именно с тобой, и в радиусе 100 метров от дома, вечно происходила какая-то нелепая чушь". Так она не только со мной происходит-то, у нас это фамильное и семейное: недавно я застряла в лифте с человеком по имени Святослав-Серафим, и он на меня наблевал, моя мама перепутала двери двух рядом стоящих магазинов, и ввалилась со своей сумкой-тележкой в одной руке, и с пенсионным удостоверением в другой - в сексшоп. Сестра на днях принимала в такси роды у какой-то женщины, а сына вообще нельзя ни на секунду оставлять одного: вокруг него моментально собираются свидетели Иеговы со своей макулатурой, бомжи, которые просят их сфоткать, и отправить фотку "моей сестре в Алтуфьево, но её телефон я не знаю", и я без понятия каким ветром занесённые в наше Отрадное африканцы, которые спрашивают у него как пройти в синагогу!!!

- Мама моего друга всю свою жизнь придерживалась здорового питания. Никогда не употребляла алкоголь или какую-то "плохую" пищу, каждый день занималась физическими упражнениями, всегда была подвижной и активной, принимала все добавки, которые прописывал её врач, никогда не выходила на солнце без солнцезащитного средства, а когда выходила, то так ненадолго, как только было возможно, в общем, она оберегала своё здоровье, делая все, что было можно.            

Рассказывал знакомый, проходивший службу срочником в середине 90-х годов. Т.к. до армии он успел получить права категории В,С, то служил в автороте водителем грузовика. Пришла зима и однажды утром перед строем вышел старшина с ведром. Поставил его перед собой и толкнул речь.
- Пришла зима и все чаще встаёт вопрос омывайки для стекол. В ведре метиловый спирт. Это смертельный яд! Но вы, дебилы, готовы пить все, что воняет спиртом. Простого предупреждения для вас недостаточно, поэтому я придумал дополнительное средство.

Когда люди ноют про дороговизну жизни, хочется спросить их о том, кто они по специальности и где они трудятся?
Вызываю специалиста для починки газовой плиты. Час работал. Стоимость 3500 рублей.
Ремонт в квартире - стоимость от 4000 рублей за квадратный метр без учета стоимости материалов.
Строил дом - за фундамент (естественно без материалов) строители взяли 150 000 рублей на троих за 10 дней. Итого 50 тысяч на брата.
Заболел зуб - пломба, коронка - 10 тысяч.
Вчера ехал на таки - 10 минут - 150 рублей. Реально 10 минут и расстояние меньше 5 км.
Поликлиника. Давно дело было. Ходил на перевязку - 500 рублей за 5 минут.
Жена идет в парикмахерскую - меньше 1,5 тысячи не оставляет.
Заказал вывоз мусора со стройки - 1 камаз, 1 рейс - 3500 рублей. Загрузка мусора еще трешка.
Наклеили пленочку на смартфон - 500 рублей, делов 5 минут.
Ремонт ноутбука - забрал через час - 5000 рублей (как мне сказали, хорошо отделался).

Про остальных не уверен.            

Я репетитор по русскому языку. Обратилась ко мне как-то клиентка - надо научить сына-старшеклассника писать сочинения. Мальчика зовут Ярослав, робкий, неуверенный в себе. Писать не может вообще: как только нужно выполнить более-менее творческое задание, сразу впадает в ступор. Начинаю прощупывать почву: учительница строгая, мама еще строже, постоянно ругают и за устную, и за письменную речь, мальчик страдает молча, вроде старается, но словно блок какой-то стоит, писать не может совсем.
Начинаю с простеньких заданий. Говорю: "Грамотность проверять не буду, важна только идея. Главное - старайся придумывать так, чтобы было интересно". Вроде соглашается. Тема - антонимы. Вкратце объясняю тему и даю задание - придумать текст, построенный на антитезе, чем больше антонимов, тем лучше. Мальчик пишет забавный текст о том, как столкнулись две машины - ламборджини и запорожец, в первой ехала дочь олигарха, во второй - сын уборщицы. На первой была царапина, вторая машина - всмятку. Ну и так далее. Ребенок щедро сыплет антонимами, в том числе и контекстными, придумывает кульминацию и развязку (мама уборщица неожиданно для всех приехала и всё разрулила). Я его искренне хвалю, текст получился и правда классный. У мальчика загораются глаза, готов еще пробовать. За орфографические и пунктуационные ошибки не ругаю, как и обещала.

- Разбей! Разбей это проклятое зеркало!
***
Я не видел своего лица уже около года. Я не знаю, как я выгляжу и какая у меня сейчас прическа. Первое время я брился наощупь, а когда мне надоело стирать кровь от порезов со своего лица, я бросил это занятие. Я решил, что иногда буду просто обрезать свою бороду ножницами, но потом я перестал делать и это.
В моем доме нет ни одной отражающей поверхности. Год назад я выбросил все зеркала кроме одного, продал телевизор, окна затянул тканью и даже вытащил все стеклянные вставки из шкафов и тумбочек. Помимо всего этого, на помойку переехали все металлические детали интерьера. Я ем из глиняной посуды деревянной ложкой, я одеваюсь в одежду без застежек и пуговиц, в моем доме не осталось ничего, способного отражать.
Я редко выхожу на улицу. Витрины магазинов, окна припаркованных автомобилей, пустые бутылки и даже глаза людей... Я не хочу ничего этого видеть.

Один мой бывший однокурсник женился по расчету. Никогда этого даже не скрывал. Хули не жениться на дочке ментовского генерала? Не то, чтобы Оленька была красавица, скорее наоборот, квадратно-гнездовая Оля из породы "среднерусская-коротконогая" нихуяшеньки не была похожа на гений чистой красоты.
Но папа генерал заметил моего однокурсника, зачастившего к ним домой попить чайку и сделать совместно уроки с его дочерью. Потом позвал его покурить на пять минут на балкон.
С балкона молодой человек вернулся бледным и пиздец каким ответственным за будущее рождение внуков для генерала.
Немного погоревав, он решил извлечь как можно больше ништяков от этого навязанного брака. И извлек.
Через месяц он стал зятем генерала со всеми вытекающими привилегиями. А именно, отмазкой от службы, попадание в органы после окончания пединститута, трешкой в центре и новенькими "Жигулями" -шестеркой цвета "белая ночь".
Теперь мой однокурсник и сам полковник МВД, живет согласно положению и должности, в загородном доме с шестью спальнями и, благо, тесть благополучно скопытился, наконец разрешает себе сходить в сауну с красивыми блядьми без риска быть утопленным в реке с паяльником в жопе.

Программисты неплохо зарабатывают и могут увезти с собой в Кремниевую, если их схантит какой-нибудь классный стартап. Правда, с ними сложнее, чем с другими мужчинами, особенно если ты не в IT.
Рассказываем, что же делать, если замуж за программиста хочется, а учить Python нет.
Влиться в тусовочку
Самое сложное - найти программистов. Где они могут быть, если все свободное от кодинга время, айтишники спят? Прокачиваются. К сожалению, в отличие от нас, простых смертных, они болеют тем, что делают и тусуются по всяким тематическим ивентам. Конференции, курсы, лекции, митапы и прочее.
Поэтому бросайте свои солярии, маникюры и фитнес-залы и идите качать что-то кроме задницы. В конце концов, найдите резюме программиста на Superjob. Во-первых, там полезной информации о потенциальном партнере гораздо больше, чем на Badoo или в Tinder. Притворитесь hr-менеджером и пригласите его собеседование. Айтишники любят креативных девушек с нестандартным подходом к решению задач.

Выйдешь во двор, рубашка в трусы заправлена, в одной руке половина батона, в другой бутылка молока. Быстро все доешь-допьёшь и скок на велик.
А в соседнем дворе уже и друзья заждались. Ругаются, что опять опоздал, ведь договаривались на восемь часов, а сейчас половина девятого.
Сели на велосипеды, а у кого его не было - на раму и покатили вдоль шоссе к лесу. Вокруг зелено и над головой бескрайнее голубое небо, солнце и ты. Весь в веснушках и рыжий, маленький совсем.
Дорога будет нелегкой, но никого это не останавливает, ведь все знают, что через полтора часа вы приедете на Карьеры, сделаете удочки и наловите рыбы - вот мама обрадуется! Главное, успеть до того, как она с работы придёт. Потому что самое страшное, что может случиться в этом возрасте - это услышать от маленького соседа Пашки:
- Ванька, тебя мамка искала!
И тогда все. Хотя что все? Ниразу ничего не было, но сам факт устрашает.
Рыба сегодня не ловится. Наверное дело в том, что батон, который ты должен был взять с собой для приманки ты съел ещё выходя из подъезда. А на червя в этом месте ничего не клюёт. Но никто не расстраивается. Все уже побрасали свои удочки и с криками полезли в воду плавать на упавшей сосне.

Работаю на стрельбище в Коста-Рике. Пришёл на днях клиент. Узнав, что русский, спросил: знаком ли я с Александром? Незнаком, говорю. Да ты чо! он же легенда местная!
Александр Салтыков известен в Сан-Хосе как "русо локо" - чокнутый русский. Приехал из России в 1998 г. Открыл супермаркет в пригороде. И работал этот супермаркет круглосуточно, что для Сан-Хосе не характерно. Грабят, однако. По ночам особенно. Пригород Десапмарадос неблагополучным считается.
Г-н Салтыков на авось не надеялся и озаботился оружием. Носил револьвер Смит-Вессон 45 калибра. За первые 6 лет торговли он застрелил пятерых грабителей и ещё двоих сдал полиции в целости. Здешний преступник, встретив сопротивление, на рожон не лезет.
По каждому трупу состоялся суд. Все трупы были признаны результатом необходимой самообороны. Супермаркет получил широкую известность, и ханурики в него заходить перестали. Как говорится, "под страхом..."
Если не путаю, в 2007-м году заезжие журналисты сняли сюжет про Салтыкова для российских "Вестей", видео есть на Ютубе.

Изначально вирус гриппа обитал в диких водоплавающих птицах. Утки, лебеди, гуси, чайки, крачки, кулики.
С развитием одомашнивания птицы вирус гриппа начал мутировать и в итоге попал к человеку.
Это произошло не за год. И даже не за сотню лет. Эволюция была долгой и еще дольше вирус гриппа был локален, не распространяясь по человеческой популяции далеко.
Если механизм описывать очень примитивно, то система была примерно такой:
Дикая птица встретилась в пруду с домашней птицей. У домашней птицы не было иммунитета к вирусу. Домашняя птица заболела, ее помет был заразен для других домашних птиц.
Их было мало и они быстро дохли не успевая заразить еще кого-то. Люди возились с птицами и вирус постепенно смог адаптироваться к человеческому организму. Люди болели, но их концентрация была не очень большой, так что вирус не передавался из региона в другой регион.
Иногда он не мог заразить от домашней птицы людей.
Тогда ему на помощь приходили свиньи.