Голых сисек в советской кинематографе практически не было. И для молодых было откровенно мало информации по таким делам. Может что-то рассказывали взрослым, но детям доставалось только "руки из-под одеяла!", "ослепнешь!" и "живот надуется и лопнешь". Ну еще что-то рассказывали старшеклассникам на уроках анатомии. И, собственно, всё. Мне в этом смысле повезло: от меня не прятали анатомический атлас, я легко втирался в доверие к девочкам с самого детского сада (и видел всё, что надо на разных стадиях развития того, чего надо) и помацал свою первую сиську лет в 12.
Но я щас не об этом, я о другом. Воспитание давало понять, что созерцание голого тела другого человека ни к чему хорошему не приведет. Иногда проскакивали истории, как кто-то с кем-то что-то делал, и теперь это позор в семье и горе родителям - в таких тонах, что наличие своей пиписьки в штанах пугало неизвестностью. Часто слышались истории про деревенских, которые уже, а деревенские тогда были нуууу... короче не кул, почти ретарды. Говорили даже, что онанизм может привести к слабоумию. Чуть позже я слышал истории о воздержании, благодаря которым не дрочившие становились пипец геними.
НО! Мы же не знали, что именно на западе происходит! Было известно, что в ненавистной Америке (ну или в Японии) существуют охренительные технологии прямо вот в быту, в каждой квартире. В машинах ихних куча наворотов. Магнитофоны не жуют кассеты! Видеокамеры там.. Но почему-то никто не говорил, что там есть и цветет порноиндустрия. Что любой может пойти и купить журнал, при виде которого нормальный школьник из СССР может обтрухать портки и спереди и сзади, и потом неделю еще стоять будет. Думаю, если бы это стало известно, то именно это и развалило бы СССР. А может именно оно?

Небольшой такой переулок, остановка трамвая. На остановке четверо детишек лет так десяти-одиннадцати, три девочки и мальчик. Девочки орут, мальчик молчит. Вдруг, совершенно для меня неожиданно, две девочки покрупнее хватают мальчика за руки, а третья начинает ему наваливать, причем не-по девичьи, а вполне так на этот возраст поставленно, с локоточком поднятым, прямо в темя.
Мальчик пытается вырваться, морщится, но молчит. Подхожу к цЫплятам - че твАрите, мол. Две удержательных девочки мальчика бросают, а та, которая наваливала, прыгает на меня, да еще ручонку так отводит:
- Пошел вон, а то и тебе сейчас наваляю!!!
Детей, женщин и животных бить - моветон, поэтому просто сделал девочке страшно, она и растворилась, куда быстрее своих товарок.
Подхожу к мальчику, он морщится - видно, что ему и обидно, и больно. Но терпит, мужичок такой
- Ты как? - спрашиваю
- Нормально все!
- Чего это они?

Список трудностей, с которыми столкнуться иностранцы, изучая русский язык
1.Когда вы впервые видите кириллический алфавит, то думаете: "Круто! Я справлюсь!" и готовитесь изучению.
2. В эти ранние дни каждая крохотная победа кажется волнующей. Вот вы сумели прочитать слово "хлеб", не ломая над ним голову в течение пяти минут, и уже представляете, как читаете Толстого и Достоевского в оригинале.
3. Но вскоре вы начинаете понимать, что знать алфавит и говорить по-русски - совершенно разные вещи.
4. "Представьте, что вас пнули в живот", - говорит ваш учитель, объясняя звук "ы".
5. Всего через каких-то три недели вы уже можете правильно произносить "привет".
6. А когда дело доходит до "ш", "щ" и "ч", вы думаете, что они не так уж и различаются.
7. Но вот вы путаете их в разговоре, и выясняется, что русские вас не понимают. "Какой еще „ячик"?! А-а-а, ящик!"

Года два назад работал в фирме, занимались пожарной сигнализацией. Генеральный выиграл тендер, на демонтаж и установку в нескольких детских интернатах. И послал туда нашу бригаду. Честно скажу, долго сопротивлялся, для меня очень тяжело смотреть на детей, которых бросили. Но начальник продавил, и мы начали работу. Поначалу детишки нас побаивались, потом привыкли и уже вовсю помогали, разворачивали блоки управления, провод разматывали, а мы им за это чего ни будь вкусненького из дома приносили, воспитатели не возражали. Было даже весело, быстро сдружались, но наставал момент, когда нам нужно было переходить на другой объект. И расставание было не из лёгких. Даже с женой порывались усыновить одного, но нам не дали, т. к. в требованиях нужна была своя квартира, а у нас только съёмная и был еще ребёнок недавно родившийся.
Вообще дети очень жестокие, а здесь, где нет тех, кто бы мог полноценно подарить им свою любовь и заботу, особенно. А особенно дети жестоки к тем, кто не такой как все. А одна девочка в одном из интернатов была именно такой, рыжей, рыжей, как огонь и вся, вся в веснушках, прям, всё лицо усеяно. Понятно дети приставали к ней и часто обижали. Несколько раз, помню, даже разговаривал на эту тему с воспитателями, но разговор был очень холодным.

1) Случись вам совершить убийство, есть шанс банально откупиться. Согласно основному своду государства - "Русской правде" (принятому в 1016 году), в случае согласия родственников жертвы вы отдаёте им солидную сумму - 40 серебряных слитков (гривен). За любое ранение тоже можно заплатить - причём, если вы отрубите пострадавшему палец, денег уйдет куда меньше, нежели в компенсацию за "отсечение бороды и усов". Каким, блядь, образом получается столь ловко отсечь бороду с усами, непонятно - видимо, это насильственное бритьё: стой, сука, сейчас буду тебя брить. Дороже стоит смерть княжеского слуги - 80 гривен, и скидок тут не делают. А вот за убийство "смерда или холопа" (то есть, раба) следует отсчитать всего 5 гривен. Тяжкое телесное повреждение ("увирье"), нанесённое свободному человеку - "усохнет рука или нога" или "лишение ока", оценивалось в 20 гривен. Георгий просит вас никого в древней Руси не убивать. Пожалуйста, побудьте там хорошим человеком, вам жалко, что ли?

Есть у нас с мужем дача. Не вилла, конечно, но комфортный домик с большой территорией. Соответственно, никаких грядок - вопреки деревенским традициям - не держим. Территорию засадили деревьями, цветами, красивые дорожки там, в общем, место отдыха.            

Больше всего на свете я любил свою жену Элеонору. А теперь я люблю её ещё больше.
Мы вместе уже двадцать лет. В первые годы у нас бывали обычные проблемы, ну как у всех. То она меня не понимала, то я не понимал её. Но потом всё выровнялось. Скажу не хвастаясь - благодаря мне. Потому что я всегда относился к браку ответственно. Принимал правильные решения. И в итоге сумел выстроить - не хвалюсь, но и не скрываю, зачем скрывать? - идеальные отношения. Между нами полное доверие и никаких проблем.
Вот, к примеру, сегодня. Я задержался на работе. Потом решил сходить с ребятами в спорт-бар. Посмотрели футбол, взяли по кружечке. Ну, допустим, по две кружечки. И капельку вискаря. В общем, вернулся я домой за полночь. В приподнятом настроении. И что же? Моя Элеонора меня ждала в прихожей. Ухоженная, накрашенная, в пеньюарчике, благоухающая "Prada Candy Florale". Как только я вошёл и сел - угадайте, что она сделала? Правильно, сняла с меня ботинки!
Потом принесла баночку холодного пива. И только после этого побежала на кухню готовить для меня салат с мидиями. Я люблю покушать на ночь. Знаю, это не полезно для фигуры, живот растёт и всё такое. Но моя Элеонора меня любит таким, какой я есть.

Я прочитала почти все истории на сайте, много было историй про измену, и почти всегда девушки кричат в один голос, что такое прощать нельзя, что измена - это страшно, что они расходятся со своими мужьями после измены сразу. И знаете, что я скажу?            

А вы пробовали вести аналитику ремонтов своего автомобиля? Уверен, навскидку каждый ответит "да". Ведь вполне очевидно, что любой автолюбитель, вне зависимости от его финансового положения и марки машины, так или иначе ведет какой-никакой учет своих расходов на любимого железного друга.            

Вышел на улицу, прохожу мимо двора, ребетня играет, и двое пацанят что-то не поделили.
Первый на всю улицу орет:
- У меня папа полицейский, он тебя арестует!
Ответ второго был внезапным:
- А мой папа программист, он тебе все игры на компьютере удалит!
Первый ребенок стоял в ступоре и ничего не мог ответить, а я проржался от души.

В одной небольшой питерской фирме, занимающейся поставками инженерного оборудования, работала Даша. Она пришла туда без опыта, сразу после универа, на должность типа "принеси-подай". У Даши было три запредельно прокаченных особенностей характера - перфекционизм, доделывание любой работы до конца и застенчивость. Все, что ни попадало Даше в руки, рано или поздно, было выполнено идеально.            

Лет 7-8 назад работал я на Горбушке (крупный радиорынок в Москве - для тех, кто не знает). Шеф меня всегда долбил, если я отдавал телефон без квитанции, либо с ксерокопией паспорта человека, который сдавал аппарат. Так вот, лежал у меня на тот момент Iphone 4, в идеальном состоянии, почти новый, а принесли мне его в ремонт с проблемой, мол, не заряжается...            

Дорогие друзья, в связи с участившимися случаями инфарктов и нервических расстройств, которые происходят на моей страничке с некоторыми особенно гордыми сынами своих народов, хочу заявить следующее: Я разговариваю на русском языке, поэтому я говорил и буду говорить Белоруссия, а не Беларусь.
Поэтому я говорю на Украине, а не в Украине. Ровно потому, что поляки, говоря на польском тоже говорят на Украине,а белорусы не называют Германию Дойчланд. Я уважаю любые народы и любые языки, но я не успеваю, блядь, подстроиться под изменения ваших языков согласно политическим веяниям, на которые лично мне тотально насрать.
Поэтому если завтра какой-нибудь определяющийся народ захочет писать слово хуй через ю, так как буква у унижает их достоинство, то я тупо проигнорирую эти охуительно важные решения, которые сразу сделают этот народ счастливым и богатым.

..так получилось, что уронил в машине булочку с кунжутом), этот кунжут в ворсе застрял, бесит меня - вытащил коврик, трясу им над клумбой возле дома. Идёт дама с явно прошедшим периодом угасания функции половой системы и прям так всерьёз мне: -"ты какого чёрта грязь на цветы трусишь (клумба моя и грязи нет, там кунжут)"
я такой: - " А почему на ты?"
она: - " А я старше!"

Однажды в столовую писательского дома творчества вошла семья: седой, полный и сановитый мужчина за шестьдесят, крепкая красивая женщина явно до сорока, и прелестная девушка лет восемнадцати. Девушка была скучна и растеряна, женщина была строга и нахмурена, а мужчина - задумчив и даже печален, и все они смотрели в разные стороны.
Это было очень заметно. Поэтому я спросил маму:
- Что это они надулись?
Мама рассказала мне целую историю.
Это был довольно богатый литератор (правда, я его фамилию услышал впервые, но что тут поделаешь). Так вот. Этот писатель жил себе не тужил, писал толстые романы типа "Зябь", "Залежи" или "Краснотал", получал гонорары, премии и ордена, был женат и воспитывал дочь. Вдруг однажды его дочь привела домой стайку одноклассниц, и среди них была прелестная, чудесная, обворожительная девушка.
Сорокапятилетний писатель сказал своей жене-ровеснице:
- Милая! Ты меня так любила! Докажи, что твои слова любви были не просто словами! Отпусти меня к ней! Это моя лебединая песня!

Ездил поездом в Брянск, через Москву, с пересадкой. На вокзале столицы нашей Родины между поездами был перерыв часа три, решил побродить по улицам города, рядом с вокзалом. С собой багаж - большая спортивная сумка, по этому, видимо, и вычислили, что приезжий.            

В интернете старый американец по имени Роберт рассказывает, как он убил трёх человек.
Началось с того, что Роберт несколько раз нарушил ПДД, за что был оштрафован. Штрафы он не платил. За это его приговорили к 20 суткам принудительной работы на ферме. Есть в США такие prison farms, где работают наказанные за мелкие преступления. Роберт там работать не захотел и ушёл домой. Его арестовали как за побег, и впаяли от года до пяти (5 лет с правом на УДО через год) уже в настоящей тюрьме.
В 1965 году, отбывая своё годичное заключение, Роберт заключил пари на пачку сигарет (с негром, что важно для дальнейшего), что Мухаммед Али победит в бою с Сонни Листоном. Тот победил в первом же раунде, нокаутом. Но честно выигранной пачки сигарет Роберт не получил. Оппонент сказал ему get paid, что на тюремном жаргоне означает, что отдавать выигранное он не собирается. В американских тюрьмах, если ты выиграл пари, но не получил выигрыш, значит, тебя обокрали. Если ты позволил кому-то себя безнаказанно обокрасть, значит, ты слаб, и появится много желающих "попробовать твою руку". Даже если ты сумеешь ото всех отбиться, никто не забудет, что ты изначально проявил слабость. Роберт убил неплательщика.

Вчера понадобилось найти кое-какие светодиоды и разный хлам. Лет десять не был на митинском, но помню, что там этого говна в достатке. Поехал.
Про дорогу молчу - волоколамка, как обычно забита наглухо. Хрен с ним.
Начал искать, подбирать, смотреть. Нужные мне светодиоды и приборы продавались только в одном месте - на цокольном этаже, только в одном павильоне. Продавца нет.
- Продавец отошел! - говорит мне женщина из соседнего павильона.
"Продавец отошел" - это самая часто употребляемая фраза здесь. Куда бы ты не пришел - "..." Категорически работать продаваны не хотят.
Так как павильон с нужной мне херней только один на всем рынке, решил подождать. Явился, говорит по телефону. Обращаюсь к нему, начинаю спрашивать.
- Ты что, не видишь - я по телефону говорю? - продаван искренне удивлен.
Я развернулся и ушел. Нашел на четвертом этаже подобную вещь, тоже пришлось едва ли не уговаривать продавца оторвать свою жопу от стула и достать с полки товар.

- Что случилось?
- Ничего, не трогай меня.
- Хорошо.
- Нет, не хорошо.
- Я понял, что что-то нехорошо, я в том смысле, что, хорошо, не буду тебя трогать.
- Ты серьёзно?
- Да.
- Пиздец.
- Что такое?
- Всё очень плохо, вот что такое.
- Что тебя расстроило?
- Меня опять дико парит, что у нас нет денег.
- У нас есть деньги.
- Это не деньги.
- Это деньги.

"В один прекрасный день я достроил свой дом до момента, когда его нужно было вводить в эксплуатацию. Это, конечно, была целая глава в моей жизни. С каждой госслужбой, что должна была поставить свою подпись в акте, был отдельный прикол. Но расскажу о том, что меня больше всего развеселило.
Пригласил горгаз.
- Не подпишем, говорят.
- Почему?
- У Вас в хозпомещении, где котёл, дверь внутрь открывается. А если будет взрыв газа, она наружу должна открыться. Иначе взрывная волна пойдёт внутрь дома.
Не вопрос. Перевернул дверь, чтобы открывалась наружу. Привез горгаз подписали. Следующие на очереди - пожарники.
- Не подпишем, говорят.
- Почему?
- У Вас в хозпомещении, где котёл, дверь наружу открывается. А если будет пожар, то мы её выбить не сможем.