Эту историю поведал мне друг-армянин. Началась она на спитакском кладбище. Там сотни могильных камней с разными датами рождения и одной датой смерти. Седьмое декабря тысяча девятьсот восемьдесят восьмого года, когда взбесившаяся стихия за несколько секунд разрушила город.
Среди всех этих могил оформленных по всем обычаям людей, есть одна без креста, звезды или фотографии. На ней нет даже фамилии, только имя "Жужа". К ней раз в неделю приходят двое: молчаливый мужчина лет сорока с обильной проседью на висках и еще молодая женщина, которую спутник называет Маугли. Другу удалось разговорить эту парочку и в ближайшем кафе они поведали кто такая Жужа.
Жужей звали дворовую собаку. Ничейная дворняга, с довольно поганым характером. Она не трогала жителей двора, но запросто могла тяпнуть за икру гостя. Разумеется, помахав перед этим хвостом, чтобы человек расслабился и отвернулся. Обладай Жужа хотя бы внешней красотой и экстерьером, возможно, кто-то и взял ее себе. Но собака походила на вечнобеременную бочку, со слезящимися глазами и клочьями свалянной шерстью.

Тема стара, как и сама статья, но что меняется? Все как год, три, десять назад.
Ничто не учит человека..., не желающего учиться.            

Когда я работала в развлекательном комплексе, у нас на рецепции стояло 3 компа: главный для управления аппаратами и кассой, вторичный для подстрахуя в управлении (не работал, если главный выкл ну и не имел доступа к кассе) и ещё один на музло и ВКонтакте посидеть. В какой-то момент на главном компе монитор (или его кабель) начал умирать, что проявлялось в миганиях при запуске. Сначала это длилось минуту, потом две и за месяц время прогревания увеличилось до 30 минут плюс/минус. Всех это бесило, ибо перед началом работы необходимо было перезапускать серваки (5-7 минут), врубать кассу и т.д., а из-за монитора приходилось рабочий день начинать почти на час раньше, особенно бесило, когда были запланированы корпоративы с самого открытия. Лень - двигатель прогресса и, дабы по утрам подольше спать, я выписала себе на листочек "карту" слепого запуска рабочей программы и перезапуска серваков: включить комп, через 2 минуты жмём таб, вниз, вниз, вправо, энтер, ещё через 2 минуты таб, вправо, вправо, бла бла и вот уже серваки пошли жужжать, можно спокойно сваливать курить. В общем, к началу большого корпоратива в нашем ТЦ, я могла провернуть все эти манипуляции закрытыми глазами, чем и планировала выпендриться перед старшим механиком, который должен был проверить работоспособность всего нашего оборудования.

Максимка решил спереть с завода, на котором работал, белую порошковую краску. Друзья отговаривали его, но куда там! Уперся как баран. Смастерил себе из пленки пакет, отсыпал в него килограмм семь. Вот только самодельный пакет не выдержал, на пол посыпался белый порошок. Максимка, пытаясь понять где дырка, крутанулся вместе с пакетом, вокруг него образовался белый круг, очень похожий на магический.
Друзья решили его напугать.
- Мастер идет! - закричали они, - сейчас тебя с этим порошком поймают. Убирай скорее!
Максимка, запаниковал, упал на колени, горстями стал собирать краску в мешок. От его неловких движений мешок порвался еще больше.
- Так не успеешь! Пылесос бери!
Максимка схватил огромный бошевский пылесос который использовался при уборке термопечи, включил его и начал собирать порошок. Получалось не очень.
- Тяга плохая, потому, что у пылесоса шланг длинный, - подсказали Максимке друзья.

Жил да был на Руси-Матушке Богатырь один непобедимый. Так его и звали - Непобедимец. До первой седины дожил, а ни разу поражения за свою жизнь так и не изведал. Куда бы ни шёл он, везде его победа ждала. Пойдёт траву косить - ненароком целую ораву супостатов посечет. Надумает кузнечиков на рыбалку наловить - Змия Поганого в сачок поймает. Подушку решит перед сном взбить - соглядатая вражеского под ней обнаружит, да бока ему намнет. До того устал он побед своих, что закручинился, да затосковал тоскою смертною. Мол, помирать скоро, а что такое неудача, так за свою жизнь и не почувствовал ни разу. А тут сосед, Митька Краснобай, прознал про беду его, пришел в гости к Богатырю, да и говорит:
- Ты, воин, не печалься, да не тоскуй почём зря. Ты лучше к Старцу сходи, что на окраине живет, да спроси у него совета. Он по этому делу мастак. Глядишь, и подскажет чего путного.
Посидел Богатырь, подумал немного, да и отправился Старца этого искать.
Долго бродил он по улицам, но все же нашёл его домик. Сел с ним рядом на завалинку, да и говорит:
- Ты что ли, Старец, советы тут раздаешь?

Приятно познакомится читатель, я тот самый дурачок, который решил не просто под умного закосить, но и стать им. А именно, обучиться чужеземному зыку. А если конкретней, то английскому языку. Тут бы мне кто сказал "...родной язык нормально выучи сначала...а потом уж...", но нет, таковых не нашлось.  Стало быть начал я искать школу иностранных языков.            

Мой старинный товарищ уже много лет руководит небольшой сетью пиццерий.
Увольняется у них в головном кафе повар-администратор, родственница учредителей. Возраст, тяжело уже работать стало. Должность такая - помесь шеф-повара и завпроизводством. И пиццу делать приходится и контролировать продукты и организовывать работу персонала и следить за производственным процессом. Зарплата хорошая, складывается из постоянного оклада и еженедельной премии по совокупности ряда показателей и критериев. Но есть один очень большой минус - запрещают воровать и очень строго это дело контролируют. Даже невинное заимствование специй, зубочисток и салфеток злые собственники считают недопустимым. Капиталисты хреновы, что с них взять?! Эксплуататоры!
Так вот, находят увольняющейся сотруднице замену по рекомендации знакомых. По объявлению не набирают - намучились уже. Рекомендации отличные, тетка сто лет в общепите, суперпрофессионал - не одну собаку на этом деле скормила!
Собеседование. Приходит тетечка лет немного за 50, по замашкам и речам - "с техникума в бизнесе", в ушах бриллианты, одета соответственно. По разговору сразу чувствуется, что тот еще калач - тертый и ушлый. Мой товарищ объясняет политику заведения, должностные обязанности, условия труда и оплаты. Особо подчеркивает непримиримое отношение к воровству и предупреждает, что в кафе ведется постоянное видеонаблюдение. Полину Львовну всё прекрасно устраивает, директора она тоже вполне убедила в собственной компетенции. Принята!

Поступает давеча ночью в дежурную часть вызов. По телефону прямо слышно, как мать в отчаянии заламывает руки и рвет на себе волосы. Говорит, мол, дочка пропала, ее дорогая маленькая девочка.
Дежурный начинает одной рукой записывать вызов, другой рукой раздавать указания о подъеме всех по тревоге по уходу малолетки, третьей рукой набирает телефон ответственного по городу, четвертой...
- Зашла дочка, - рассказывает мать, - собаку оставила и ушла куда-то в ночь, на телефонные звонки не отвечает.
- Откуда, - спрашивает дежурный, - зашла?
- Так из своей квартиры зашла, рядышком они живут, собаку сплавила и пошла по своим делам. Говорит, гулять.
У дежурного картинка начинает не складываться.
- Как, говорит, из своей квартиры? Она у вас отдельно живет?
- Ну да, - отвечает мать, с мужем живет. И с собакой.

Пять лет назад поженился. Тогда всё было хорошо. Да, моя девушка была, и остаётся, очень властной особой. Но между желанием всё контролировать и рукоприкладством всё же есть грань. Моя супруга её переступила.            

Моя племянница ( 7 лет ), как и большинство современных детей, любит играть в Майнкрафт. Для тех кто не знает, это такая игра на компьютерах или приставках, типа конструктора, где можно строить из разнообразных блоков всякие штуки. Так вот, она частенько просит помочь ей построить что-нибудь. Почему бы и не помочь ребёнку? Играет она очень часто со своей подружкой Кристиной ( 8 лет ), общаясь так же по средством связи через интернет. Вот так и получилось в этот раз. Пришёл в гости, а мелкая просит построить ей Пони Ленд. В общем загоны для лошадок, что бы всё красиво было и эпичненько. Ну нам то что? Конечно построим! Мелкая пошла кушать, и на обеденный сон. А я в творческом процессе. Смотрю в игре бегает Кристина. Она и раньше бывало бегала, но всегда занималась своими делами в игре и не мешала. А тут смотрю, мешает, то блоки выбросит, то разберет то, что я начал строить. В общем не выдерживаю, беру наушники с микрофоном одеваю и говорю:
- Кристиночка, ты можешь мне не мешать?

- Ничего, если мой пес останется в спальне и посмотрит? Он очень любит это делать.
- Я - красавец, ты - вроде тоже ничего.
- Моя жена будет от тебя в восторге.
- Ну скажи, сколько тебе лет. Ну скажи... Ну что за кокетство? Ну скажи-и-и-и...
- Я феминист. В том плане, что считаю - в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест.
- Нет, это не сыр такой интересный. Это я кроссовки после спортзала не поменял.
- Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в нее пепельницей!
- Ну, в любом случае это было давно. Антибиотики - отличное изобретение.
- У тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы? А ты ее никогда больше не надеваешь?
- В твои годы я был таким же наивным, восторженным, самовлюбленным дебилом. С возрастом это прошло, как видишь.
- А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим - у меня аллергия на запах сырости.
- Шутки ради купил себе вечернее платье с декольте. Хочешь посмотреть, как я в нем выгляжу? Даже если я к нему надену сетчатые чулки - все равно не хочешь?
- Ты никогда не пробовала думать?

На самом излете прошлого века, 30 декабря 1999 года, в одном большом сибирском городе произошло печальное событие: пропал человек. Ну как это обычно бывает - вышел с работы, позвонил жене "Купить домой ничего не надо?", а через полчаса, как обычно, его нет, через час-два-три нет... Уже не зная что и думать, обзвонила морги и милиции. Нет нигде.            

На предприятие в котором я работаю есть положение и материальной компенсации тем кто снимает жилье. Компенсация составляет 2000 р. Ну как говорится 2000 это все таки 2000. Ну я написал заявление что тоже хочу мат компенсацию. Но оказалось не все так просто. Оказывается есть целая комиссия которая решает достоин ли ты этих 2000.
Пришел я на комиссию в которой как специально собрали самых высокомерных людей.
К. Почему ты снимаешь квартиру?
Я. Нет собственного жилья
К. А где до этого жил?
Я. У родителей
К. Ну и жил бы дальше у родителей, зачем квартиру то снимать
Я думаю про себя, блять я в цирк попал? Чё тут происходит?
К. Скажи почему мы именно тебе должны выделить мат компенсацию?
Я. Потому что есть положение

Субботнее утро, открываю мастерскую, настроение отличное, готов к труду и обороне.
Клиент №1
Долго изучает стенд, где написано - ремонт телефонов, и указаны типы ремонтов и примерные расценки. Потом поворачивается, распространяя перегар, и вопрошает:
- Тут телефоны ремонтируют?
- Да, тут.
- У меня сломался, но он не с собой.
- Что за модель?
- Не помню, вроде Хуёми. Черненький такой, пальцем тыкать надо. Внук отдал.
- А что с ним?
- А хрен знает. Не работает.
- На что именно жалуетесь?
- Блядь, вы мастерская или как? Вы должны знать, что там у них обычно не работает! Сколько будет стоить?

- Боюсь, не все так просто, - поджала губы консультант.
- Почему?
- В вашей анкете указан гендер " баба с яйцами".
- И что? - нахмурилась Мара. - Вы откажете мне по гендерному признаку? (С) Виктор Пелевин            

Расскажу о нашей семье. Нас двое: я и сын, которому только в марте исполнилось 6 лет. Я работаю, сын в течение недели в саду или у моей мамы. Я не могу сидеть с ребёнком, когда он болеет. Начальник прямо сказал: "будешь часто уходить на больничный, уволю". А работа нормальная: с восьми до пяти. Зарплата большая: 29000 - 31000 рублей на руки выходит.            

Довелось мне поработать в мужском коллективе - 50 мужиков и всего две женщины -  я и моя напарница. Я даже обрадовалась, тоже слышала рассказ про змеиные клубки, образующиеся в женском коллективе. Но оказывается - рано радовалась.            

Недавно часть сотрудников уволилась, отдел кадров срочно стал искать замену покинувшим борт нашего тонущего корабля. И таки они нашли )))            

"В увольнение пойдут только образцовые тумбочки"
@Прапорщик            

Есть у нас одна дама в городе - она работает в эскорте и совершенно этого не стесняется. У неё есть сын, которому двенадцать лет, он с моим ребёнком в школу ходит. И на вопросы, где его мама работает, он отвечает: "Сопровождающей". Кого и куда она сопровождает, знают все. Подумать страшно, как ребенку приходится с этим справляться - о его матери весь город говорит, но он спокоен, видимо, она его научила так себя вести.