Учился на мех-мате МГУ и подрабатывал админом. Достались в наследство свичи с кучей воткнутых в них непромаркированных "шнурков". Нужно было как-то сделать инвентаризацию. Отследить куда "шнурки" проложены не представлялось возможным. Поэтому поступил просто: отключал их по одному и ждал кто (с какой кафедры, из какой комнаты) позвонит и сообщит о проблемах с сетью. Получив "телефонограмму" - наклеивал на кабель маркировку и включал его обратно в порт на свиче. Многие звонили повторно и благодарили за быстрое решение проблемы.

Вот бабам понятно, чтобы по закону социальная защита была или совместное имущество отжать потом. Или пугать, что отожмет, чтобы муж слушался и баборабом был в доме.
А мужику то какая социальная защита от этого? Почему мужики идут и регистрируют, если можно семьей жить нифига не регистрировать? Если же любит, значит любит тебя, а не штамп в паспорте. А если не любит, значит без штампа в паспорте не будет жить и рожать от тебя, но и зачем тогда такая, которая тебя не любит?
Или че, скидка пожизненная на сигареты появится у мужика, если будет штамп в паспорте?
PS:
Современный "брак" - это не брак в привычном смысле этого слова, а вид матриархального сожительства, могущий быть расторгнутым в любое время по желанию одной из сторон, в котором женщина имеет исключительные, преимущественные права на детей и имущество.
Положение мужчины в этом самом "браке" - это нечто среднее между положением холопа, раба и биологического объекта. Сколько, когда рожать и рожать ли вообще в современном браке женщина решает ЕДИНОЛИЧНО.

В 2018 году, когда феминистки травят учёного за "оскорбляющую" их майку, когда в Швеции принимают закон, отменяющий презумпцию невиновности в делах об изнасилованиях, когда фильм без персонажа "сильной женщины" признаётся сексистским, утверждать, что феминизм не про ненависть, это... сильно.
Дорогие феминистки и "жертвы патриархального угнетения", давайте начистоту. Вы и понятия не имеете, что такое настоящее угнетение, хотя почти каждый ваш пост в соцсетях посвящён именно этому.
Угнетение - это когда тебя выдают замуж за человека, которого ты ни разу в жизни не видела.
Угнетение - это когда тебе калечат половые органы, как предписывает религия твоих предков.
Угнетение - это когда официальные законы твоей страны ставят женщин на один уровень с животными, делая вас собственностью мужчин.
А ваши офигительные истории, о том, как вас в 7 классе дернули за косичку и с тех пор вы поняли, что все мужики насильники, выглядят просто смешно. Вы, в большинстве своём, выросли в таких тепличных условиях, о которых по-настоящему угнетённые женщины могут только мечтать.

Валяюсь на кухне головой и руками в тумбочке под мойкой - закрепляю смеситель. Жена на кухне пьёт чай и смотрит телевизор. В телевизоре Малышева ведёт беседу о разводах и о том, как пережить этот стресс. Ну, мне так показалось из тумбочки, я совсем краешком уха слышал, приоритеты, как вы понимаете, у меня другие были. Закрепил смеситель, вылез на поверхность и слышу, как некая баба вещает с экрана:            

Предисловие: текста будет много, поэтому я решил его разделить на несколько частей, не знаю что получится. Постараюсь писать складно.
Часть 1 (болезнь, военкомат, воспоминания о детстве).
Мне 30 лет. Я живу в маленьком городе с мамой (ей 62 и она "не в себе") в старой двушке (хотя у меня есть своя хрущевка на первом этаже). У меня нет жены и детей (жены не было никогда). Три года не было девушки и секса с девушкой. Я алкоголик, который сейчас в завязке. У меня почти год нет работы. Я не лечил зубы 18 лет и только сейчас начал. Не стригусь уже 6 месяцев. Из-за зубов от меня воняет (надеюсь стоматолог исправит это). Я омерзителен. Меня все презирают, особенно продавцы алкомаркетов, ведь им приходится чувствовать мою вонь. Я худой, но у меня пивной живот и опухшая рожа с синяками под глазами. Непропорционально большая голова (в детстве меня дразнили "головастиком"). А когда меня увидела моя тетка, она сказала матери, что я дебил.
3 раза я неосознанно по пьяни был близок к концу и почему я всё еще живой мне не известно.
Но я хочу жить, я хочу пройти эту игру под названием "жизнь" до конца и чтобы конец был "естественным" (оговорюсь - авторство этим словам принадлежит одному стримеру, но меня они впечатлили).

Года три назад было дело. На дворе теплая осень. Часов в 8-9 вечера смотрю телевизор. Муж на ночной смене. Свекровь у соседей гостит. В окно постучали, оно у нас прямиком на улицу выходит. Задергиваю жалюзи и вглядываюсь в темноту. Стоят там два солдата...
Объясню откуда они взялись. На поезде их и танки их привозят и выгружают в соседнем населённом пункте. Они в свою очередь в нашем населённом пункте пару дней базируются, ожидая остальную технику и солдатов, иногда это около недели. И когда уже всех привезут и выгрузят, то все вместе едут уже дальше до места окончательной дислокации. И так каждый год. Два раза. Туда-сюда. Как перелетные птицы.
... открываю окно:
- Здравствуйте! Можно водички попросить?
- Да, конечно.
Набираю кружку воды и протягиваю через окно. А им как-то неудобно стало, и один тихо так:
- У нас фляга большая. Нам бы побольше.

Когда садитесь в машину, пристегивайтесь ремнём. Вся техника безопасности писана кровью, кишками, мозгами и раздробленными костями.
2 примера, которые видел в больнице.
Ехал человек пассажиром, не пристегнулся. Случилось ДТП. Вылетел в окно, ноги в фарш, как сквозь мясорубку пропустило. Несколько операций и весьма болезненных процедур в течении 6-и лет. Сначала установка пластин, потом снятие, артроскопия и "промывка" суставов. Пожизненное ограничение подвижности, хронические боли, хруст, ну и внешний вид ног соответствующий. Это он ещё легко отделался.
Второму повезло меньше...
Молодой человек ехал за рулем. Вёл рамный внедорожник [!]. Что-то пошло не так, вылетел на встречку и перевернулся на крышу. Пристегнут [увы] не был. Позвонок хрусть и переломился. Ниже груди ничего не чувствует, парализован. Паралич без возможности сидеть. Двигаться даже на коляске не может. Напрямую в мочевой пузырь воткнут шланг, потому что отправлять естественные потребности иначе невозможно. Если не случится чуда - это навсегда. Парню нет и 30 лет, на момент аварии не было 25.

Когда в субботу вечером за Афанасием пришла старая с косой он и не удивился:
- Инфаркт? Цирроз?
- Все будет иначе.
- Понятно. - Мужчина постоял в задумчивости и закурил папиросу. Аккуратные кольца дыма поднимались к потолку.
- Будешь?
- Не откажусь. Надо расслабиться, работа, сам понимаешь, нервная.
- Так может тогда по одной, раз такое дело? - Афанасий кивнул на початую бутыль самогона.
- Наливай, тем более время как раз есть.
Афанасий разлил по граненным стаканам слегка мутноватую жидкость. Выпили.
- Ну и что там, дальше?
- Где?
- Там, за границей. За стеной. На другом конце тоннеля.
- Не знаю. Честно, не знаю. - капюшон в смущении качнулся. - Все это спрашивают. Но ответа у меня по-прежнему нет. Зато есть небольшой подарок, всё в точности по заслугам. Озвучь своё желание и я его осуществлю, в рамках приличий разумеется.
Пожилой механизатор сделал пару затяжек и призадумался.

1) Каждый день вы пьёте вино. Пиво в древнем Риме называют "горьким северным пойлом", и утончённые римляне уверены - это сугубо для грубых варваров, а водку ещё не изобрели. "Кровь лозы" делают по греческим технологиям: выдерживают в глиняных кувшинах - амфорах. Долго такое вино храниться не может - зачастую амфоры плесневеют изнутри, и напиток прокисает. По этой причине, в тавернах его подают сильно разбавленным - чистое же вино используется лишь для приготовления соусов. Бедняки разбавляли алкоголь морской водой, дабы отбить кислый привкус, а богатые патриции - горным мёдом. Полная хуйня, короче. Самым крутым и изысканным считалось белое фалернское вино (в основном древние римляне предпочитали красное). Оно могло храниться годами, сохраняя вкус: поэтому-то и стоило в четыре раза дороже остальных сортов. Перед подачей на стол вино обычно пропускали через сито, дабы избавить от примесей. Для хранения в погребах в "нектар" добавляли опять же мёд, и тогда жидкость превращалась в подобие сиропа, обретая крепость 16-18 градусов. В общем, нечто вроде современного портвейна. Легионеры брали с собой в поход сушеный виноград и делали из него "пассум" - хуёвую разновидность вина с довольно слабым количеством алкоголя. Прообраз плодово-выгодного.

Отоваривался сегодня в супермаркете. Название сети не буду упоминать, ибо не реклама. Набрал полную корзинку всякого-разного, подхожу к кассе. Буквально одновременно со мной в очередь встает мужичок с двумя банками "Жигулевского", одна- в правой руке, другая-под мышкой левой руки, ибо в левой руке ключи от камеры хранения. Я, оценив количество позиций у себя и у него, предложил ему встать впереди меня, на что он помотал головой и сказал, что ему не трудно подождать. Уже тогда я понял, что мужичок пьян, он старался не коверкать речь, и говорил протяжно. Я все таки настоял на своём предложении, и он вынужден был согласиться, о чем коротко поблагодарил!
Далее, пока он оформлял покупку, я выбирал себе жвачку. Единственное, на что я обратил внимание, то, что мужичок, взяв чек, направился не к камере хранения, а обратно в начало магазина, и только спустя несколько секунд, сориентировавшись, пошел в нужном направлении.

Лежим с девушкой и лениво обсуждаем скорую свадьбу ее подруги.
-....Да,она вчера уже в ЗАГС ходила заявление подавать.
- она там одна что ли справилась?))
- Да......ведь теперь для подачи заявления не нужно присутствовать обоим... Нужно лишь оба паспорта
- о_0 что?
- что?

В детстве мама строго-настрого запрещала брать от чужих людей конфеты: "Они могут быть отравленные!!!", а когда я подросла и начала шарахаться по клубам - мама тем же тоном говорила: "Если кто-то будет угощать тебя коктейлем или даст Сникерс - не вздумай их брать! Там могут быть наркотики! Не заметишь даже как подсядешь, и станешь наркоманкой!" В общем, от халявных угощений я всегда отказывалась: с моим везением даже Сникерс с наркотиками оказался бы ещё и отравленным. А другие девушки не знали о такой потенциальной опасности, доверчиво брали у незнакомых мужчин алкогольные угощения, и сразу же ими травились, потому что им тут же становилось плохо, мужчина помогал дойти им до туалета, а обратно девушки возвращались всегда одни, без мужчины, без помады, и отплёвываясь. Ещё бы, моя мама врать не будет.
А потом я узнала страшную правду: зачем, на самом деле, мужчины угощают девушек коктейлями, для чего потом они все ходят в туалет, и самое главное: какой сакральный смысл у этого ритуала? А смысл в нём был, потому что в 1990 году вышел фильм Красотка, с Ричардом Гиром, и к концу девяностых его посмотрели уже все девочки, и не по одному десятку раз. Поэтому все они хотели замуж за богатого и красивого, но по сценарию сначала надо было заняться с женихом сексом примерно за пять долларов. Но чота ни один из этих мужчин не возвращался потом к своей красотке на белом лимузине. Никто не мог понять: почему схема не работает? То ли мужик недостаточно богат, то ли коктейль не тянет на пять баксов?

Уж не знаю, что они там не поделили, а только барышня схватилась за сердце и стала "умирать". Её возлюбленный сначала увещевал расстроенную партнёршу, а потом, несмотря на два часа ночи, засобирался домой.
- Ах так! - барышня демонстративно достала из маминой коробки с лекарствами пачку глицина, выдавила все таблетки из упаковки и тут же, разжевав, проглотила, запив съеденное водой.
- На тебе будет смерть моя. Всю жизнь будешь каяться, когда из тюрьмы выйдешь.
Юноша занервничал. Он подошёл к удобно упавшей на диван "без сознания" подруге и начал нашаривать на её запястье пульс. Пульса он так и не нащупал, поскольку не умел. Барышня закатила глаза и истерично задышала, изображая агонию. Бойфренд тут же набрал 03.
***
"Суицид. Отравление. Приняла сто таблеток неизвестного препарата..."
***
- Где? - врач вошёл в комнату и поставил на пол кардиограф. Фельдшер, гружённый ящиками с лекарствами и набором для промывания желудка, пристроился чуть позади, отдуваясь от быстрого подъёма на пятый этаж.
Юноша кивнул на диван, где в одном нижнем белье, дыша из последних сил, возлежала самоубийца. Врач подошёл к лежащей и пальцами приоткрыл ей глаза. Глаза тут же закрылись.

Несколько лет проработал в отделе информационных технологий, и так получилось, что мне пришлось общаться с различными людьми, предоставляя им техническую поддержку.
За пять лет в отдел поступило очень много и абсурдных обращений. Как письменных, так и устных. К примеру, несколько из них, и вишенка на торте в самом конце:
***
Обращается ко мне главный бухгалтер и говорит, что у нее не работает телефон. Я у нее спрашиваю:
- Как так получилось, что телефон не работает, но Вы сейчас по нему со мной разговариваете?
На что получаю десятисекундное молчание в трубке и фразу "действительно".
Приходит к нам девушка из отдела HR, со стаканчиком кофе и говорит:
- У нас там горит "пилот", посмотришь?
Вот даже без паники и без опасения за свою жизнь и жизни коллег говорит мне. Бегу туда и вижу, что уже выгорел кабель и монитор и вообще весь кабинет задымлен. Вырубил питание в щитке и стал разгребать.

Была у меня клиентка. Приходит на консультацию - так и так, хочу открыть отдел, торговать детской одеждой, расскажите, как правильно оформить, лучше ИП или ООО и т.д. Рассказал, предложил помощь в оформлении. Отказалась, сказав, что оформляет другой юрист, а ко мне она будет ходить за консультациями, чтобы тот ничего не напортачил. Ну, ее право.
Ходила она ко мне регулярно стабильно 1 раз в неделю месяца 3. С настолько элементарными вопросами, что уже деньги брать неудобно было. Но каждый раз оставляла 500 рублей даже тогда, когда я говорил, что по этому вопросу консультирую бескоштовно.
Постепенно, по глубине вопросов, начинаю понимать, что дело не в детской одежде. Пытаюсь допытаться - упирается, говорит что именно детская одежда.
Наконец приходит с вопросом - как получить лицензию на аптеку.
- Так у вас аптека, или детская одежда?
- Аптека!
- А чего вы голову мне пудрили? Вы понимаете, что половину моих консультаций можете выкинуть теперь?

Чей-то коллега, который любит знакомиться по объявлениям и на сайтах, недавно жаловался, что девушка, лет так на 10 его моложе, ушла прямо со свидания, не пояснив причины. Просто шла рядом с ним и молча вруг ушла.
Его попросили описать обстоятельства.
"Мы шли по улице и я увидел бутылочку пустую и при ней подобрал и положил в пакет."

Главная проблема взаимоотношения полов в том, что мозги людей забиты нелепыми стереотипами. Мальчики воображают о девочках одно, девочки воображают о мальчиках другое. А потом, когда фантазии сталкиваются с реальностью, обеим сторонам рвёт шаблон и закономерно наступает конфликт.
У мальчиков, пожалуй, главный и единственный стереотип о девочках, мол, они все меркантильные шлюхи, твари и стервы. Отчасти, кстати, стереотип правдивый, ибо бытие определяет сознание. Как ты к девочке относишься - такой она и становится.
Мозг девочек забит того же сорта дерьмецом, но уже позабористее. Все мальчики похотливые кобели - это ещё более-менее безобидная женская инсинуация.
Гораздо гаже и, если хотите, антигуманнее другое их убеждение, мол, всякий мальчик с детства - это нечто уродливое, бесформенное и вонючее.
Мальчик глуп, вздорен, невоспитан, ведет себя на людях как идиот. Он хвастлив, задирист, вечно попадает в какие-то неприятности. То с горы на лыжах ездит, то на внедорожниках по лесам, то ещё какой херней мается. Ищет приключения себе на пятую точку, короче. Да ещё вдобавок он редко моется и не способен заштопать себе носки. Куда там ему планировать свою жизнь и ставить какие-то цели?
В общем, мальчик по умолчанию ущербен и потому беспомощен. Он и не человек вовсе, пока до него не снизойдёт правильная девочка. Короче, лишь девочка в состоянии вылепить из мальчика что-то более-менее приличное. Привнести в его хаотичную жизнь осмысленность, гармонию и порядок.

Работаю в одном из салонов сотовой связи. К одной из сотрудниц вчера обратились двое мужчин с просьбой совершить платеж на номер, суммой чуть более 20000. Далее разговор С(Сотрудница), М(Мужики):
С. Вы кому пополняете такую большую сумму?
М. Мы знаем кому пополняем...
С. Вы точно знаете кому пополняете? Знаете этого человека?
М. Да. Это серьезные люди. К чему эти вопросы?
С. Участились случаи мошенничества когда люди пополняют деньги мошенникам. Как пополнят, эти деньги сразу выводят и вернуть их не возможно. Поэтому и спрашиваю
М. Нет. Это серьезные люди. Все нормально.
С. Смотрите сами. Сейчас посмотрела, с этого номера постоянно идёт вывод больших сумм
М. Да,да. Знаем.
С. Вы уверены, что нужно пополнять?
М. Да

Моргана Фримена обвинили в харрасменте. Конец старичку.
Но давайте немного отмотаем плёнку назад.
"Американский актер Морган Фримен высказался в поддержку кандидата в президенты США экс-госсекретаря Хиллари Клинтон, передает CNN. Он отметил, что считает Клинтон политиком, заслуживающим доверия, и подчеркнул, что хотел бы видеть ее на посту главы государства. Фримен также сказал, что считает „политической чепухой" порочащую Клинтон информацию, которую распространяют ее конкуренты по президентской гонке".
Ещё немного назад.
"Стендап-комик Луи Си Кей, помимо того, что высмеял Трампа в своем сериале „Хорас и Пит", написал открытое письмо с посылом не голосовать за республиканца, где успел сравнить его с Гитлером, а голос за него - с добровольным суицидом. „Пожалуйста, перестаньте голосовать за Трампа.
Определенное время это было смешно. Но этот парень - Гитлер. И под этим я имею в виду, что мы сейчас находимся в Германии 30-х. Думаете, они предвидели, какое дерьмо последует? Гитлер был всего лишь каким-то веселым освежающим чуваком со странной прической, кто бы мог подумать?""

- Драсьте, вы мне фотки напечатали, а у меня в телефонепланшетемониторе все ярче и интереснее или /- Я там плохо получилась....
- Хорошо, давайте посмотрим что можно сделать и если что - сразу перепечатаем. Всё готово, можете забрать.
- А где фотографии, которые были первый раз?
- Мы их спишем в брак и уничтожим.
- Но я "по-особенному" отношусь к своим фото, их нельзя просто так уничтожить!
- Почему нельзя?
- Их нужно сжечь/закопать/утопить.....  в лесу/на горе/в океане...... в ясный день/на полную луну/иванакупалу/шабаш
- Впервые слышу такое, мы регулярно уничтожаем и жалоб не было, но если они вам все равно нужны, то вы можете их выкупить.
- Как это выкупить, они же бракованные, вы все равно их выкинете...а вдруг их кто-то найдет и на меня порчу наведет. Ну отдайте, вам жалко что ли?
- Мы их уничтожим