Я недавно сменил работу. Готовился к этому основательно.
1. Предупредил начальника, сказал что не устраивает и попросил принять меры. Получил отказ.
2. Обновил свое резюме и начал рассылать его на интересующие вакансии.
3. Ждал и обновлял портфолио.
Через некоторое время нашел одну вакансию которая очень мне приглянулась. В описании по всем требованиям прохожу, условия меня устраивают. Решил позвонить им. Но ни на письма, ни на звонки никто не отвечал. Я прозванивал всю неделю им. Ничего.
И вот буквально через пару дней, я получил хорошее предложение. Написал заявление, отработал положенный срок и устроился в другую фирму.Все идёт хорошо, работаю уже месяц.
И тут звонок, неизвестный номер. Поднимаю трубку, и сходу начинает тараторить девочка о том, что они ищут человека, на вакансию и они посмотрели мое резюме на каком то сайте.
Далее разговор. Я - я, Д - девочка.
Д: Скажите, вы ещё ищете работу? Я из такой-то фирмы.

Когда мать одиночка пытается вырастить мужчину из своего ребёнка, то она руководствуется некими весьма общими представлениями о мужественности.
Предварительно, все они уверены что мужчины обмельчали, усохли и выродились.
А когда спросишь - как вы видите настоящего мужчину, какими качествами он должен обладать? Дама, недолго думая, выдаст довольно банальный набор "мужественностей".
Из них наиболее распространёнными будут три основных столпа. Три источники и три составных части женских желаний.
Нельзя обижать девочек.
Надо уважать женщин и старших. Всегда уступать, открывать, не перечить...
Надо быть хорошим мальчиком, мужчиной, человеком...
Как видно из этого списка женщина, мама, бабушка или кто кто вообще всё это озвучивает не имеет никакого представления о мужественности. Да и откуда им иметь. Они любого такого проявления бояться как огня.
Данный набор установок мужественности - эти типичные женские манипуляционные установки - как бы она хотела чтобы все мужчины были удобны лично для неё.

В жизни я вызывал полицию всего 2 раза. В первый раз - когда деятели под окном ползали с фонариками, заглядывали во все щели и ямки, понятное дело - искали закладку с веществами. Позвонил, приехали минут через 15, деятелей повязали. Ну, думаю, врут все в ваших интернетах, полиция-то на вызовы нормально реагирует!            

Ой, у меня не жизнь, а цирк бесплатный. Каждый день какая-нибудь история происходит, и все на грани фантастики. Сначала бабушка учудила. Она у нас продвинутая, за компьютером сидит дольше, чем кто-либо из членов семьи.            

- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.
- Хм, да, так даже проще.
При Собянине в Москве конечно получше стало чем раньше когда я жил во Владикавказе и никогда не был в Москве.
Мечтаю, когда состарюсь, сидеть на лавочке у парадного, и кричать вслед молодой соседке: Мужиков водишь! Всё вижу! Красава! В четверг вообще нормальный был.
Доктор :
- не волнуйся, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
-но у меня нет эрекции!
Доктор:
- это я про себя.

Однажды в детстве я сказочно разбогател. Пошел звонить в автомат, он мои две копейки съел, не позвонил, а монетку не возвращает. Присмотрелся, а там двушка заклинила язычок, который закрывает окошко возврата монет. Стал я её ногтем выковыривать, куда там! Видно, что до меня кто-то долго монету ножом пытался выскоблить, так, что на той части которая была видна живого места не осталось.
Плюнул я и со словами "Так не доставайся же ты никому!" втолкнул монетку внутрь. Язычок тут же встал на место, а когда я на него чуть нажал, оттуда двушки посыпались. Целая река! Я ладошки подставил, так в них едва эта гора монет поместилась.
Пошел накупил себе всяких вкусняшек. День удался!

Я давно читаю истории на этом сайте, переживаю за всех и стараюсь искать лучшее в людях, но решиться тоже поделиться историей смогла только сейчас. Мне страшно! Я не представляю, правильно ли я делаю, что пишу это, может мне вообще давно стоило пойти в полицию, может, это что-то изменило бы!            

Как же напрягают люди, которые в любой фразе слышат то, чего там и в помине не было и упорно игнорируют то, что было действительно сказано. Иногда мне кажется, что они слышат голоса в своей голове и именно этим голосам отвечают.
Позвали мы как-то в гости друга с его новой девушкой, решили устроить домашний киносеанс. Хороший детектив, вкусности, общение. Ничто плохого не предвещало.
В процессе просмотра мой парень выдвигает версию, что убийца - муж. Девушка друга выдает тираду: "А сейчас ты скажешь, что она сама виновата, довела его, а его надо помиловать, эта ваша долбанная солидарность, чего ты так женщин ненавидишь, мама в детстве не долюбила?" Мы дружно поперхнулись чаем и уставились на нее в немом изумлении. Что это было?
Мой парень никогда не был замечен в шовинизме и сексизме и подобных заявлений не делал. Переглянулись и решили продолжить просмотр, т. к. скандалить очень не хотелось, а хотелось досмотреть. Десять минут спустя я совершила страшную ошибку и предположила, что убийца - босс жертвы. "Ненавидишь женщин, делающих карьеру? Скажешь, что если бы она сидела дома, то её бы не убили?"

- ИДИ!
Фраза прозвучала настолько отчетливо и громко, что Виталий даже расплескал чай из кружки, с которой он удобно устроился в кресле перед телевизором. Дотянувшись до своего смартфона, он разблокировал экран и уставился на иконки. Ни на одной из них не было видно значка нового уведомления.
"Странно", - подумал Виталий, но уже через секунду забыл об этом, увлекшись просмотром своего любимого сериала. Оторваться от него было невозможно. Сюжет затягивал, радовал и восхищал даже такого искушенного зрителя, как Виталий. Да, он пересматривал его уже по третьему кругу, но от этого сериал не становился хуже. Незамеченные при первом просмотре эпизоды раскрывались перед ним, раскрашивая знакомую картинку в новые цвета.
Первые пятнадцать минут трансляции пролетели незаметно. Виталий даже забыл об остывшей кружке чая в его руке. Только когда с экрана разноцветной лавиной хлынула реклама, Виталий отхлебнул из кружки, поморщился и поставил ее на пол. Проведя рукой по ноутбуку, лежащему на коленях, он поднял крышку и уставился на экран.

Я в разводе. Познакомился на Мамбе с девушкой. 36 лет. Не замужем. Детей нет.
переписывался с месяц примерно. Сегодня у нас состоялась первая встреча. Девушка стройна, красива и весьма умна. Такое не каждый день встретишь. Вообщем, как я думаю, сложилось взаимное положительное впечатление друг о друге заочно, а сегодня оно подтвердилось при встрече.
Люди мы взрослые и разговор был откровенный. Сошлись на том что знакомы мы давно, понимаем друг друга с полуслова и можно перейти к более близкому знакомству.
Небольшая ремарка. Я сегодня выпил до договорённости о встрече. Девушка приехала к кафе на своей машине. Там не пила.
Сейчас мы у меня дома. Она пошла в ванную освежится. Дверь в ванную я ставил сам и знаю небольшой косяк. Если под определённым углом смотреть из коридора, то видно того кто в ванной. Так не спецом получилось (первый раз сам дверь ставил).
Так вот. Разобрало меня любопвтство. А кого не разабрало бы? посмотреть предварительно на аффигенную девку с которой сейчас спать будешь, как она моется.

Порой выходит какая-то книга. Всегда появляются следующие варианты комментариев.
О моркови.
Автор. Э-э-э... огородник:
"Выросла морковь. Большая. Сочная. Свежая. Кому надо - налетай".
Лучшие комменты:
"Морковь я люблю. Но до этого уже покупал сливы. Так что мне морковь не нужна".
"А у меня уже есть морковь. Правда не такая большая".
"Вообще морковь это хорошо, но я ее не ем уже лет десять. Предпочитаю морковный сок. Будущее за ним".
"Я морковь никогда не покупаю. Беру ее у вас с грядки по ночам. Вы должны быть рады, что мне вкусно".
"А вы уверены, что морковь без нитратов?"
"Я не знаю кто вы, но считаю, что морковь вы вряд ли умеете выращивать и вообще бросайте возиться с грядками! Огородник - это призвание! А вы делец-фермер!"

На дворе 2018 год, люди сейчас другие, менталитет другой. Часто некоторые ноют, что, дескать, 30−40-летние женщины всё чаще одеваются не по возрасту. Ну там шапки не те носят, бейсболки, короткие шорты или юбки. Даже к джинсам и кроссовкам на 40-летних женщинах придираются.
Поймите, современные 35−40-летние это не те 35−40-летние, которые были во времена вашего детства. Ну не будут они считать себя почти бабульками в этом возрасте. Их детство и молодость пришлись на 90-е и 00-е годы, они не советской закалки. Я вспоминаю свою маму и своих тёть в 40лет. Это было начало 90-х. Они носили длинные тяжелые юбки, какие-то безразмерные пиджаки, старались выглядеть солидно и степенно. Джинсы считались одеждой для молодёжи (то есть для людей лет так до 25-ти). Сейчас же всё больше женщин одевается в 40 как в 25. И, по-моему, это нормально.
Продолжительность жизни растёт. Внешность у современных женщин тоже лучше - сказывается отсутствие тяжёлого физического труда (а в 80−90-х многие даже стирали на руках), доступность средств ухода за собой, нормальное питание. А ещё эти советы на некоторых сайтах просто задолбали: если вам исполнилось 30, выкиньте из гардероба то-то и то-то. Это вообще полный бред. В 30 лет можно носить ровно то, что носят даже 18−19-летние, обладающие точно такой же фигурой. В 40, конечно, одеваться надо слегка поскромнее, но опять же, на современной 40-летней нормально будет смотреться одежда для 23−25-летних, на 50-ти - для 35−40-летних и т. д.

Однажды британский принц Уильям Чарльзович Виндзор и другой британский принц Гарри Чарльзович Виндзор сидели в самом дальнем углу заштатного бара в Алтуфьево и читали отзывы в Рунете про недавнюю свадьбу Гарри Чарльзовича со знойной мулаткой.
- Нет, это какой-то пиздец, - возмущённо сказал Гарри Чарльзович. - Они пишут, что платье на моей невесте было говно. Я хуею, дорогая редакция. Ебать мою Британию, сидит у себя в Кандалакше какая-то крашеная пергидролью бухгалтерша с зарплатой в 50 тысяч...
- Это сколько в фунтах? - прервал его Уильям Чарльзович.
- Да, грубо говоря, 500.
- Ёб вашу мать.
- Ага...так вот, она сидит, и говорит, что платье хуёвое. А платье 135 штук баксов стоит, как копеечка. А бухгалтерша говорит, что платье говно и сидит на ней, как на дрессированной лошади. Меган как коммент увидела, час в комнате прорыдала. Хотела поехать ей ебало бить...

- Скачай мне какое-нибудь кино, на даче посмотреть - просит жена.
- Какое?
- Любое! Односерийное, но лучше сериал, только не больше 8 серий, и не про войну. Не скачивай иностранных, неважно какой страны, исторических, фантастических и про тюрьму. Не надо фильмов где старые актеры и главное, не скачивай новые русские кинокомедии - это ужас! Боевики - сразу нет.
Можно мелодраму только без вот этой актрисы, она мне надоела, детектив, но чтобы поменьше стреляли.
Задача из разряда принеси то, не знаю что, поэтому садимся вместе за комп выбирать.
Через час забраковав все топовые фильмы и сериалы, она грустно вздохнув говорит:
- Столько фильмов, а смотреть нечего. Скачай мне вот этот сериал!

Данный пост - это пост предупреждение. Всё, написанное в нём, основано исключительно на реальных событиях.
Эпизод 1.
Химическая лаборатория - источник повышенной опасности. Абсолютно всё в химлаборатории хочет вас убить! Вообще всё! И на первом месте по кровожадности и опасности стоят они - баллоны! Вот такие (картинка из сети):

Во времена Союза за хоккей мы были спокойны, а вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы абсолютно спокойны.

Все актеры - сукины дети, и их вполне можно понять. А что поделаешь? Тут уж, либо бросай свою подневольную профессию и лезь в шахту, либо становись шагающим по трупам экскаватором. Историю эту мне рассказал один русский актер. Назовём его Сергеем.            

Есть у меня названый брат, у того - жена, Наденька. Вот о ней и пойдет речь. За все время я ни разу не слышал, чтоб ее называли "Надежда" - только Наденька, или Надюша. Она такая хрупкая, маленькая (154 см рост, 42 вес), фигуру не испортили ни двое родов, ни возраст. Узкое тициановское лицо с огромными голубыми глазищами, копна вьющихся светлых волос... Одним словом, ангел во плоти.

Симптом Приапа.
Приап, если что, это такой древнегреческий полубог, в чьи обязанности входило... та-да! оплодотворять мироздание.
Соответственно, несчастный человек, у которого обнаружился сей симптом, является счастливым обладателем твердокаменной, непроходящей эрекции.
Правда, болезненной, и "снимающейся" только при помощи медикаментов. Сексом заниматься тоже не получится - пенис слишком напряжен и способен только лишь прижиматься к животу партнера.
Симптом Приапа - верный спутник некоторых онкологических заболеваний, травм позвоночника, и, внезапно, может вызываться при чрезмерном употреблении алкоголя.
Терманестезия - нечуствительность к температуре.
У несчастного владельца данного симптома весь мир имеет одинаковую температуру - то есть потрогав кружку с горячим кофе и кружку с холодным пивом, он не ощутит разницы. Зато сэкономит на обогревателях и кондиционерах!
Правда, ради этой экономии придется обзавестись онкологическим заболеванием мозга или травмой позвоночника.

У чувака беда в жизни. Хотелось бы поведать интересную историю об одном удивительном человеке.
Петьку взяли на работу из жалости. С первого взгляда по нему было видно, что человек он добрый и доверчивый. С этого же первого взгляда бросалась в глаза неправильная форма головы, массивная нижняя челюсть и нарушение психо-речевого развития. Улыбка обнажала ряд гнилых зубов. Запах изо рта органично сочетался с запахом всего тела и одежды. При повышенной потливости, мыться Петька не любил. Менять белье, в том числе нижнее, тоже ему не пристало. Он органично вписывался в мир, если отбросить из этого мира сотни четыре лет. Ему бы сниматься в Игре Престолов и вы не поверите, но он даже делал попытки покорить киноиндустрию, но его выгнали. Из массовки. Он играл роль зэка, при этом смотрел в камеру и улыбался. Всегда. Ему говорят опусти голову, нахмурься и иди прямо, а он поворачивал ее, смотрел в камеру и улыбался. Молодец вообщем.
После окончания спецшколы о возможности получить профобразование речи не шло. Было принято решение искать работу. Но кто же такого возьмет? Помыкавшись по работодателям Петька уже был готов на любую работу, но не любая работа была готова к Петьке. И не известно, какой из богов решил вмешаться в его судьбу, но он вывел Петьку в нужное время и нужное место, где его встретила сердобольная управляющая. До конца не ясно, что повлияло на ее решение взять этого бедолагу, потому будем считать это просто чудом. Так Петька стал контролером-билетером. И таки да, покорил киноиндустрию! Не тем местом и не с той стороны, но все же!