- Слушай Миш, а может такси вызвать? Куда ты такой, за руль?
- Да вы чего пацаны, тут ехать-то два квартала, ментов сроду здесь нет, да и что много выпил что ли?
- Ну смотри, как знаешь... Доедешь позвони.
- Хорошо, звякну. Ладно, помчался я, Наташка звонила, говорит они с Никитой уже дома скоро будут.
Через две минуты Михаил уже сидел за рулем своей машины.            

Троюродный брат недавно перебрался в Москву и подрабатывает частным извозом в Яндекс.Такси. Можно сказать, что его мечта сбылась, т.к. поступив в свое время на факультет информационных технологий и компьютерных систем, он мечтал после переехать в Москву и работать в Яндекс.

Взял пачку творога и направился в сторону кассы. Да, одну пачку обезжиренного творога. Ну надо было. Ну это жизнь. Вот так с одной пачкой и пошел.
Выруливаю из-за стеллажей к кассовым боксам, остаётся четыре шага налево. Навстречу тоже натурально из-за стеллажей выдвигается дама с тележкой. А в тележке товаров и услуг - с горкой. И горка называется Килиманджаро. Я малость приуныл, потому что рефлекторная попытка организма ускориться и опередить была жестоко подавлена культурным слоем, давшим команду хранить достоинство, не бежать и вообще вести себя, потому что, во-первых, никто никуда не спешит, а во-вторых, это женщина и вообще.
Дама же, напротив, при виде конкурента сделала финишный рывок, прочно завладела стратегической инициативой и намертво вклинилась в проход между боксами. Я со своей одинокой пачкой обезжиренного творога уставился ей в спину.
И вот тут произошло интересное. Она что-то взяла из корзины, чтобы выложить на ленту и малость так скосила глаза, чтобы насладиться видом нерасторопного неудачника, которого она так ловко сделала на финише. В этот момент до нее доперло, что в руках у меня... Да нет же, в руке у меня только пачка творогу. Одна единица товара. И карты у меня скорее всего нет, и пакет не нужен, и деньги под расчет. По ее физиономии пробежала тень легкого замешательства: не пропустить ли...? Но нет, улетучилась тень. Растаяла. И лицо воссияло победной уверенностью. Потому что, во-первых, даже президент не велит россиянам сопли жевать.

Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала. На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином... Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:
- Она у вас что, в гараж туго входит?

Было дело году в 2012. Стал я наконец счастливым обладателем собственного, первого авто. Приобрел то, на что смог накопить, япоша 1993 года выпуска. Авто в приличном для его лет состоянии, но всплыл один неприятный косяк. Выходя ранним утром на работу, завожу лошадку, а она ноль эмоций.            

Пришёл к нам на работу монтажник. Три монтажа прошли нормально, с четвёртого не отдал деньги (клиент платил наличными).
- Вася, вези деньги.
- Я свою зарплату взял. И то не полностью.
- Вася, ты на окладе. Зарплата в конце месяца.
- А мне деньги сейчас нужны.
С Васей решили проститься. Чудо с сюрпризами никому не нужно.
Звонок через неделю.
- Жека, есть монтажи?
- Есть, конечно. Только не для тебя. С тобой мы не работаем.
- Вот вы черти. Тогда я перфоратор не отдам.
- Добро, Вася. В могилку забери.
Перфоратор за 18 тысяч вычли из моей зарплаты.

Этой занятной информацией поделился со мной мой друг, который  достаточно долго проработал инспектором  ГИБДД в нашем провинциальном городе. Ушел он из системы из-за того, что устал от постоянного давления начальства и гонки за статистическими показателями. Причем, план по штрафам приходилось выполнять любыми методами, даже незаконными.            

"Учитель - это призвание", "врач - это призвание"... Эти фразы уже навязли в зубах. Однако редкая птица задумывается над тем, что же именно означает волшебное слово "призвание". Нет, я говорю в данном случае не о словарной статье, а о том, как понимает (обычно бессознательно) это слово значительная часть тех, кто его использует.
Не буду томить читателя: говоря предельно просто и грубо, "призвание" на поверку оказывается чем-то вроде психического расстройства, которое заставляет человека работать много, хорошо и при этом бесплатно. И не просто заставляет, а накладывает на него соответствующие обязательства перед всеми окружающими. Чтобы отличить это значение от того, которое приводят толковые словари, я здесь и далее буду ставить "призвание" в кавычки.
Итак, "призвание". Сразу следует отметить, что данное расстройство носит сугубо избирательный характер. В том смысле, что оно присутствует только у представителей определенного круга профессий. Никто в здравом уме не будет, например, заявлять сантехнику, что у него должно быть "призвание" к замене ржавых труб и поэтому ему можно не платить

Как правило мужчины недолюбливают своих тещ и стараются с ними не встречаться очень часто. А вот один мужчина всегда очень хорошо и уважительно отзывается о своей теще.
На мой вопрос, в чем секрет его хороших отношений с тещей, он рассказал мне одну историю.
Мужчина говорит, что после свадьбы со страхом посматривал на свою тещу. Уже женатые друзья рассказывали ему много историй о плохих тещах и как им не повезло со своими. Боязно было еще и оттого, что мать его жены на момент их свадьбы была одинока и были опасения, что она от скуки будет просиживать все свое время у них дома с женой.
Свадьба прошла, а теща все не спешила приходить и не навязывалась. Она только звонила дочке каждый день и болтала с ней по телефону. Но ее присутствие ограничивалось только этим.
Далее у супругов родился первый ребенок. Мужчина был уверен, что теперь то теща и поселится у них дома, поближе к внуку. Но нет, она лишь купила внуку вещи, коляску, игрушек и снова вернулась в свой дом.
Конечно, она никогда не отказывала, если нужно было посидеть с ребенком. Всегда могла отвезти его в поликлинику или поиграть. Но на этом тоже все ограничивалось.
В один день у молодого человека возникла идея. С женой поехать на море, а трехлетнего ребенка оставить на это время теще. Жена посмеялась и предложила ему самому рассказать об этом плане теще.

Звонок из дежурки разбудил Пашу глубокой ночью. Изнасилование, говорят, у нас тут - приезжайте, товарищ следователь, разделите вместе с нами горе потерпевшей. Так как по графику дежурств разделять горе была очередь именно Пашина - делать нечего. Тихо матюгаясь и стараясь не разбудить жену, оделся, подхватил папку и пошел к машине.
Уже на лестнице позвонил руководитель отдела, и в мягкой, ненавязчивой форме попросил не рубить шашкой сгоряча, присмотреться повнимательнее: а вдруг там и вовсе изнасилования не было, например. А то и без того, знаете ли, столов под бумагой не видать, семьи отцов в лицо не узнают, а клавиатуры к концу дня дымиться начинают. Паша на службе был не первый год, незадолго до описываемых событий получил свою четвертую звездочку, и сам все прекрасно понимал. Клятвенно пообещав сделать все по уму, и без нужды на себя и коллег дополнительный геморрой не вешать, положил трубку.
В кабинете угрозыска к моменту его прибытия было весело. Девочка потерпевшая, типично блядской внешности, заигрывала с операми, стреляла у них сигареты и намекала на то, что чай - это, конечно хорошо, но вот если бы чего покрепче мальчики налили, то она прям будет вся такая, как им надо. Закравшиеся сомнения окончательно оформились уже через пять минут разговора: изнасилования не было, а был лишь факт неоплаты услуг сексуального характера.

Валялся я как-то в больнице недели полторы, отходил после операции. Там и познакомился со своим соседом по палате - Петром. Сдружились, как это часто бывает, трудности ведь объединяют. Пётр первые дни вообще был похож на мумию - весь в бинтах, только рот и нос торчат. Позже, когда начал поправляться, поведал он мне свою историю, как, собственно, в этой больнице и оказался. Я таких везунчиков в жизни ещё не встречал.            

В романе "Остров сокровищ", который многие из нас знают с детства чуть ли не наизусть, очень много странностей. Даже сам посыл, что пираты, накопив золото в количествах, сопоставимых с золотым запасом любой из великих европейских держав того времени, не разбегаются с награбленным по норкам, а зарывают его на каком-то островке, и отправляются дальше, искать приключений на свои обросшие ракушками кормовые части, выглядит сомнительно. При этом они не могут не понимать, что никаких гарантий получения денег у них нет - даже от того, что кто-то, как Бен Ганн, перебравшись на другой корабль, вернется за золотом, они не застрахованы.
Еще более странно то, что толпа головорезов позволяет капитану это сделать, полагаясь на его порядочность, и не утрачивает этой веры даже после того, как он возвращается на борт один, убив шестерых делегатов, которых послали с ним в качестве контролеров от команды. И ведь это не стадо баранов, среди них есть отчаянные сорвиголовы и настоящие лидеры, Слепой Пью, который, даже потеряв зрение, остается вожаком банды, Сильвер, которого, как он сам утверждает, боялся сам Флинт. Они не боялись идти на убийство в Англии и поднимать мятеж на британском судне - что бы их остановило от мятежа на пиратском паруснике вдали от судей и палачей? Но нет, эти ребята говорят "забыли" и делают вид, что ничего не случилось, вместо того, чтобы немедленно выписать Флинту "черную метку" и начать выдергивать ему ногти, требуя вернуть честно наворованные миллионы. И странностей в романе множество...

В нашей семье есть мама. То есть, я. И у меня очень много дел. И я супербыстрая, с отличной памятью и способностью предвидеть проблемы из разряда "куда-то делась шапочка в бассейн" и "кажется, я перепутал упражнение по русскому" и опережать их. Внутри меня каждый день отрывается невидимый листочек календаря, и важная дата загорается красным: день рождения сына, олимпиада по математике, кружок по архитектуре, поделка из природных материалов, семейный выход в театр, экскурсия в планетарий, день рождения бабушки, начало каникул, конец каникул, запись к окулисту, реферат по географии, прививка собаке... И так до бесконечности.
А еще в нашей семье есть папа. Тот самый папа, который совсем не мама. Если он не на работе, то предпочитает никуда не торопиться и обычно не помнит ни-че-го!
"Что, серьезно, у твоей мамы день рождения в июле?", "Я случайно сказал, что она в пятом классе, а не в шестом...", "Откуда я знаю, какого размера у него нога? А у меня - какого?", "А когда ты просила меня забрать справку? Как - вчера?", "Они сказали, что не любят кашу, ну я и не стал ее готовить!", "У нас с детьми был турнир по настольному хоккею, и я забыл развесить белье. Может, оно пусть уже в машинке и сохнет? Кстати, угадай, кто в семье лучший хоккеист?!". Папа - это не про домашние дела. Не про "не забыть" и "успеть несмотря ни на что и во что бы то ни стало".
Папа - это праздник!

Я не очень утончённая натура, и как следствие - смотрю телевизор. В основном - когда ем, а ем я регулярно и, стало быть, телевизионный приёмник лицезрею на не менее регулярной основе. Нет, самый чад и угар истины и правды типа первого канала и всяких там нтв-рентв я не могу себе позволить, ибо приём пищи - процесс деликатный и не всякое зрелище под него заходит, но остальные, менее правдивые и честные канальцы нет-нет, да и просматриваю.            

На заре становления Яндекс такси, я работал через компанию - подключашку ,, Столичный Экспресс", которая здравствует и поныне.
На телефоне техподдержки для водителей сидела девушка Аня, которой можно было позвонить с маленькой проблемой, но зависнуть на телефоне на час и более - уж очень она любила поболтать и перемыть косточки всем и вся.
Ее рассказ.
Сидит она за компьютером и следит за заказами. Видит, что водитель принял заказ, но с места не сдвигается. Набирает номер, как потом оказалось, пассажира, и спрашивает, какого черта он стоит на месте, а не едет. На том конце ленивый голос отвечает, что передумал ехать и хочет отменить заказ. Аня кроет его матом и , дословно:
" - А ну, блять, поднял свою задницу и немедленно поехал!"
На том конце провода нехотя соглашаются и кладут трубку.

Меня задолбали безграмотные шарлатаны, которые кое-как закончили шарашку, по ошибке именуемую вузом, сняли помещение, повесили табличку "Психолог" и начали стричь бабло с доверчивых граждан. Каюсь, сама попалась на такое разводилово. Причём дважды.
В первый раз, когда мучительно думала, разводиться или нет. Супруг - нормальный человек, но жизнь с ним, несмотря на все мои танцы с бубном, стала для меня совершенно невыносимой.
Первый психолог, дама с внушительным профессиональным стажем и автор нескольких книг по семейной психологии, в ответ на мой рассказ изрекла что-то вроде "не бьёт, не изменяет, чего ещё тебе, глупая девка, надо?!" Вторая, несмотря на современный кабинет и стильный белый халат, оказалась сторонницей пресловутой Женской Мудрости и посоветовала носить юбки в пол, уволиться с работы, а в семейной иерархии занять место коврика для ног.
Третья советовала отнестись к супругу, как к неразумной зверюшке и с помощью жёсткой дрессировки сделать из него мужчину мечты. Психолог-мужчина не верил, что я не хочу шуб и айфонов, а хочу обычного человеческого отношения от человека, с которым делю постель. В итоге, мои робкие просьбы чем-то совместно заняться или хотя бы поговорить были объявлены завышенными требованиями к несчастному мужику. Пятая психологиня обвинила меня, что я сама довела страйкболиста и любителя походов в театр до овощного состояния чрезмерной заботой.

Наболело. Сколько не летаю на чартерных рейсах всегда наблюдаю одну и ту же картину. Куча туристок с маленькими детьми, которые орут всю поездку.            

Рожденным в СССР посвящается!            

Мысль о том, что производитель в первую очередь заботится о вас - полная фигня. Это похоже на то, как фермер заботится о молодых бычках перед забоем.            

Правильно говорят, что ревнивые мужчины с ревнивыми женщинами даже рядом не стояли. У меня сестра от ревности, кажется, совсем с ума сошла.