Муж совсем с катушек слетел. И ладно, если бы это всё было только на фоне последних событий и истерии, которую поддерживают СМИ, так ведь нет!            

Написать сие меня подвигла излишняя смелость и откровенность в свои высказываниях читателей разных блогов и сайтов.
Некоторые скажут, что пишут на условиях анонимности или под вымышленными именами. Не будьте наивными, друзья, даже без ваших данных вас при желании вычислят в течение 15 минут, это во-первых.            

Лет 12 назад у нас с мамой завелись мыши. Деревня, кирпичный одноэтажный дом на две трешки, ничего удивительного. Мама сокрушалась: "Дома два кота и кошка, а мыши по головам ходят". Лично я мышей не видела, зато увидела мышиные "катышки" на сковороде. Сковорода была чугунная, использовалась только для выпечки блинов, поэтому не мылась, а только смазывалась маслом. Хранилась она в газовой плите, в духовке. Видимо, мыши приходили на запах масла, а катышками выражали сожаление, что масла было мало.
С тугими мышеловками мы не справились, мор класть было опасно - котейки могли цапнуть травленую мышь. Сковорода была отмыта и убрана, но проблему это не решило, мыши устроили из духовки туалет.
Придя после школы, я села на кухне чистить картошку. В плите зашуршало, и я уже привычно постучала, чтобы прогнать мышь. Через некоторое время шорох повторился. И снова. Порядком рассерженная такой наглостью, я распахнула духовку и увидела мышь, лежащую в позе морской звезды на какой-то картонке.
Да, это была клеевая ловушка, тогда они только начали у нас появляться. Звоню маме:
- Мам, тут мышь попалась.

Сейчас я расскажу о некоторых привычках жителей Дании. Очень интересно сравнить с нашими. Но в целом, это как другая планета. В России о таком поведении даже не подозревают. Ведь если подумать, это невозможно применить к нам.
О датчанах и Дании обычный русский турист знает самую малость: в детстве читал сказки Андерсена, пробовал пиво Pilsner, наслышан о замке Гамлета, игрушках Lego и датском дизайнерском видении.
Предлагаю познакомиться с самыми неожиданными чертами, свойственными противоречивому датскому менталитету. Владение туристом этой информацией будет способствовать экономии времени, денег и нервов в поездке по Датскому Королевству.
1. Раздевание под солнечными лучами
У каждого из жителей северной и хмурой Дании особо трепетное отношение к яркому солнышку и витамину D. В зимнее время его принимают в виде таблеток, водных и масляных растворов. В летние дни, как только на небе появляется солнце, все высыпают в парки и на зеленые лужайки. Датчанин вряд ли сильно смутиться, снимая с себя все до торса и садясь на скамейку на одной из центральных улиц столицы. Ведь выглянуло такое долгожданное солнышко.

А началась моя история знакомства с "зеленым змием" лет в 13 и началась она с пива. Первый раз сознательно(объясню - до этого пару раз случайно выпивал какой-то алкоголь на каких-то праздниках, но это было не специально, раз перепутал шампанское с лимонадом и один раз вместо компота влупил стаканюру вина. Учитывая юный организм и количество - колбасило нормально так...) я пошел и купил баночку 0,33 пива. Название помню до сих пор, хотя в середине 90-х было много всякого заграничного пива разных марок. Это называлось в переводе на наш "Медведь" и сама банка была черного цвета. Купил просто потому что решил попробовать. Выпил, понравилось. Потом иногда с одноклассниками мог после уроков выпить бутылку-вторую пива. В старших классах бутылка-вторая уже стали литром-вторым, двумя-тремя и так далее. Хорошо помню, как на Новый Год в 10 классе натощак выпил 3 бутылки пива "Оболонь 2000" (было такое когда-то. Там оборотов под 20 было) и как меня с него развезло и блевать тянуло. Что интересно, водку и другие крепкие напитки особо не любил, не нравились они мне как-то.
Потом был университет, самостоятельная жизнь, так как учился я в другом городе. Вначале снимали квартиру, потом родители купили уже свою. Общага сразу была ими отметена как не вариант, так как там и спиться можно... Не угадали они, короче)) Пить стал больше. На втором курсе я узнал, что такое "запой". Пил не просыхая 2 месяца. Правда, опять же только пиво. Вначале, после пар дружной компанией ехали ко мне, по дороге закупали много пива и до ночи или до утра употребляли его. Доходило уже литров до 8-10 за день. Последние пару недель я уже и на пары не ездил, просыпался и бухал, ходил в магазин за пивом и опять бухал. Выйти из этого состояния мне помог мой единственный друг, который приехал, разогнал всю эта шайку и сказал: "Леха, завязывай так бухать!", а потом добавил "Один".

Бедные гиды по десять раз повторяют приехавшим в тропики: не находитесь на солнце с 11−00 до 16−00, это опасно!
Не забывайте употреблять солёные продукты, иначе рискуете здоровьем! Но это же для лохов, настоящие индейцы же лучше знают.
И вот такая мадама, приехавшая, чтобы стать шоколадкой, торчит на пляже в самую жару и попивает пивко, а потом внезапно (!) рушится в обморок в холле отеля с тепловым ударом.
Мадама не слушала гида и никогда не задумывалась, почему закуски к пиву всегда солёные.
Такой же умник, но мужеского пола, едет на кораблике на рыбалку.
По его виду ясно, что ловить он будет бесплатные бутылки рома. Ну да ладно, его дело, но организатор дважды персонально его предупреждает: будет жарко, крепкий алкоголь в жару без закуски - верная смерть.
Нет, это для лохов, дядя будет бухать и бухать бесконечно, сидя на открытой палубе, а когда кораблик подойдёт к пристани, отправится на такси в больничку с подозрением на инсульт.
Сам отдохнул и жену порадовал.
Другой дядя, помоложе, спортивный и непьющий, решает, что надо обязательно взять напрокат байк - все же ездят на байках.

Когда я был маленький, свадьбы и всякие другие торжества проходили иначе. Без этих вот голубей. В смысле без птиц.
А еще там всегда пели застольные песни. Мне казалось это довольно глупым занятием. Сидят пьяные люди и поют. Такое ощущение, что все эти оливье, холодцы и прочая суета была как раз для того, чтобы в кульминации все сидели и пели.
Особенно глупыми мне казались песни. "Ой, цветет калина в поле у ручья, парня молодого полюбила я".
Я не мог понять логической цепочки. Какая взаимосвязь между калиной и парнем, мне была не понятна. Полюбила ли героиня песни парня, если бы калина не цвела? А если бы это была не калина, а , скажем, рябина? Не понятно.
Или "Виновата ли я, виновата ли я, виновата ли я что люблю, виновата ли я, что мой голос дрожал..."
Не понятно, кого спрашивала героиня песни? И кто ее обвиняет? Особенно не понятно почему эту арию виноватой женщины поют все, включая дядю Валеру и дедушку Ивана Понтелеевича?
Тоже самое происходило и с "ромашки спрятались, поникли лютики" без перерыва и причинно-следственной связи переходящее в "зачем вы девушки красивых любите?" . какая связь между лютиками и красивыми не понятно.

Интересная история из жизни.            

Попав по рекомендации на работу в одну компанию, я, ещё выйдя из лифта на собеседование решил, что хочу в ней работать. Новый офис, молодые сотрудники, интересная работа, да... и я директор одного из направлений)
Первый раз у меня был собственный кабинет, аренду за который оплачивал не я.
Дополнительным бонусом было то, что собственник находился в этом же помещении и на решение сложных вопросов не нужно было тратить много времени.
Воодушевившись, я принялся за работу, и практически сразу столкнулся с тем, что распоряжения откровенно игнорируются. Причина невыполнения приказа - а Собственник в курсе этого решения?... Слегка подохренев, я вначале вежливо напомнил, что раз я, по странному стечению обстоятельств, руковожу подразделением, то не печаль сотрудника - в курсе кто, а кто не в курсе...
На второй день я понял, что я натурально кое-что не понимаю - сотрудники пребывали в состоянии "что скажет собственник?" И я понял, что саботаж распоряжений не имеет личностного характера.
Проработав ещё чуть-чуть я понял, как построена "работа" - собственник, он же реальный директор, фактически управляет процессом, "директора" подразделений не являются никем, от слова - вовсе. Например личный помощник собственника могла запросто дать работу подчинённому любого отдела, начхав на его текущие задачи и не поставив в курс руководителя этого сотрудника.
Некоторое время я наблюдал, как собственник при подчинённых устраивает разносы "директорам" и задался вопросом - а сколько директоров было до меня?
Пять! Пять за три года (и после ещё три о которых я знаю)...

Если вы думаете, что у нас все очень плохо, а вот там, в Странах Загнивающего Капитализма - просто Райские Кущи, то вот небольшой рассказ о службах США, рассказанный моим хорошим знакомым, живущим сейчас в штатах:
После 11 сентября во всех аэропортах США появилась служба TSA - Transportation Security Administration (Американская Ассоциация по безопасности на транспорте). В ее обязанности входит, в том числе, досмотр багажа, как на внутренних, так и на международных рейсах.
Досмотр происходит так: сперва багаж просвечивается рентгеном, а после сотрудники TSA могут вскрыть любую сумку, а если сумка закрыта на замок - его позволено сломать или срезать.
Звучит круто, но, как шутят сами американцы: "В TSA идут работать те, кого в McDonald's не взяли". Пронести мимо них слона не составляет проблемы.
Но есть другая проблема - TSA не несет ответственности за повреждение или утрату багажа, т.е. стырить что-нибудь из сумки и послать с претензиями лесом - для транспортной безопасности считается нормальным.

Приехала в ЗАГС и пока сидела в очереди наблюдала какое-то массовое скопление истеричных личностей.
1. Мужик с девушкой спорят как ребенка назвать. Уже в коридоре девушка начала орать, что " если мы ее Юлианой не назовем я с тобой разведусь тут же " и идет к стойке с бланками.
2. Одна пара зашли, посмотрели и девочка говорит " ну нахуй, я отказываюсь, нормально же живем" . Ушли.
3. Мамо хочет поменять сыну, лет 7-8 на вид, имя так, как его нынешнее имя " просто надоело и вообще я всегда хотела назвать его Джереми". На вопрос работника ЗАГСа о наличии разрешения отца - психанула и хлопнув дверью вместе с ребенком ушла.
4. Девушка разорвала лист с заявлением и бросила в парня потому, что у него фамилия не красивая, по её словам.
5. Женщина спрашивает, какой бланк надо заполнить, чтоб развестись с мужем, но так, чтоб он об этом не знал.

В последние месяцы как будто мешок с предрассудками порвался - повсюду лезут ярые борцуны с порнухой. "Муж смотрит порно - он мне изменил!" Что, спал с девушкой на экране? "Мой смотрит порно - он извращенец!" А откуда ты столько знаешь об извращениях, невинная дева? "Смотрит порно с девками!" Угу, он, наверно, скрытый лесбиянец.
Задолбали пуристы, которые в жизни ничего кроме миссионерской позиции не пробовали, да и ту выполняют неправильно. Вольному воля, конечно, каждый находит тот секс, которого хочет. Но позвольте немножко приоткрыть завесу "тайны" для самых наивных: я вам расскажу, зачем порнушка нужна, а вы потом сами попробуйте, если понравилось.
1) У большинства людей в сексуальной жизни большую роль играет воображение. Оно у человека наряду с эстетической привлекательностью партнёра - самый могучий стимул для половой жизни, потому что зашкаливающего количества половых гормонов (да, у человека их до хрена) для этого не хватает - человек умеет сублимировать половое влечение. Воображение подстёгивает наше желание получить удовольствие, попробовать новое или вернуться к давно забытому старому, поделиться опытом, да просто отключиться от проблем быта и настроиться на секс.

Создать идеальный рассказ или лекцию, который понравится сразу и всем, не получится даже у гения. Недовольные будут всегда. Напишешь коротко, тезисами, краткими фразами - будут говорить, что сухо, скучно, неинтересно. Добавишь экшена, диалогов - обязательно заметят, что многобукафф, коты с лампами полетят. В любой самой многочисленной и благодарной аудитории найдётся обидчивый слушатель, который сядет в уголке, надуется, как мышь на крупу и будет бурчать, что всё плохо. И хорошо, когда в этой аудитории таких мышей меньше половины.
Свою первую лекцию я прочёл в 2007-м году, когда был зелёным врачом-стажёром в районном Центре Гигиены и Эпидемиологии. Зарплата у стажёра - сами понимаете, одно название, вот моё начальство и решило поддержать. Доверили читать лекции для работников сферы питания. Хоть какая-то дополнительная копеечка.
Лекции незамысловатые. Профилактика кишечных заболеваний, правила работы на предприятиях пищевой промышленности, основные паразиты, личная гигиена и прочее. Прочитал перед первым выступлением выданный материал - самому стало скучно, хотя нервы были закалены лекциями в университете. Чуть не заснул. Но ведь до меня эту лекцию годами читали. Значит так нужно.
Занятия в четыре часа. Сижу на работе, нервничаю, волнуюсь. Начальник отдела Елена Евгеньевна моё состояние заметила, подбодрить решила.
- Вы, - говорит, - Павел Владимирович, не трусьте. У нас до этого Мария Ивановна лекцию читала. Пожилая дама, обидчивая. Аудиторию держала в ежовых рукавицах. Заметит, что кто-то не слушает - пока на три дополнительных вопроса не ответят - никакого санминимума не поставит. У вас тоже всё получится.
Вот честно - совсем почему-то не полегчало. Иду в актовый зал на подгибающихся ногах, а там уже народу полно. Половина - крепкие мужики с мясокомбината, вторая половина женщины со всяких столовых, ресторанов, буфетов. В зале гомон, шум, матерок.

На 27 году моей жизни случилось самое лучшее событие, полностью изменившее мою серую жизнь. Я выиграла в лотерею. Не очень большую сумму, но тем не менее. Сразу активизировались непонятные дальние родственники, бывшие одноклассники и однокурсники просились ко мне в друзья во всех социальных сетях.
Я родилась в довольно обеспеченной семье. Но с детства была полной, неуклюжей девочкой в очках. В школе меня дразнили. Дома надо мной смеялись, называя "Гиппопотамчиком".
Мама всегда удивлялась, как у неё, такой красавицы, родилась настолько некрасивая дочь.Моя сестра была полной мне противоположностью. Она была просто копией мамы. Красивая, веселая, душа любой компании, не знающая отбоя от поклонников.
С горем пополам я закончила школу и поступила в институт. Родители поселили меня в бабулиной квартире. Это была вся их помощь. Я училась днём, по ночам мыла машины на автомойке, чтобы иметь хоть какие-то средства к существованию. Сестра тем временем забеременела и ей сыграли шикарную свадьбу.
Я закончила институт, устроилась на работу и завела кота. Замуж я не вышла. Оказалась никому не нужна закомплексованная некрасивая близорукая толстуха. Я мечтала о детях и нормальной семье, но понимала, что мне это не светит.
Через пару лет сестра родила второго ребёнка. К сожалению, девочка появилась на свет нездоровой, "солнечные дети" - так называют таких детей. Любой человек, мало-мальски знакомый с медициной, понимает, что это не лечиться.
Можно немного облегчить симптомы, но не вылечить полностью. Мои родители нашли клинику, в которой им обещали полное излечение. Папа продал почти всё, что у него было, ради призрачного шанса вылечить внучку.

Работа продавцом в строительном магазине, это я вам скажу, не хуем в песочнице куличики рушить. Для такой работы нужно терпение, такт и окончательное бесповоротное признание всего мира долбоёбами. Ну или, конечно, не всего мира, ведь есть же всякие умные гады на свете, типа там Друзь, Гвенятин Федя. Но они к нам в магазин заходят редко. Не пизжю нисколечко! Друзь один раз заходил. Высокий такой, падла. Спрашивал про спектр галогеновых лампочек. Видимо хотел блеснуть знаниями на ближайшей телепередаче.
Мой мозг сгенерировал следующую картину. Начинается прямой эфир, Друзь поднимает вверх указательный палец и говорит: "Спектр галогеновых лампочек бывает таким-то, таким-то!". И смотрит внимательно по сторонам, типа все ли знатоки дисциплинированно охуели от его невъебической эрудированности? Знатоки охуевают, а Друзь тянет загребущие пакши, чтобы новую сову забрать. И жена его с дочкой причитают: "Люди, хоть вы скажите дураку! Полный дом сов, а жрать нечего! У-у-у-у-у!"
Чё та я отвлёкся. Бывают у нас, вообщем звёзды всякие, но долбоёбов, конечно, больше. Иногда всё в одном лице срастается. Вот Игорь Скляр. Придёт и доябывает, доябывает. "А это, что? А то? Разверните-покажите! Нет, этого я брать не буду". Вот он мучал так Сашку, продавца из отдела сантехники. А тот возьми и скажи, глядя прямо в глаза: "Игорёк, убери-ка нахуй свой пряник отседова!" Скляр охуел, но пряник убрал, перебежав в наш отдел электрики. В это время продавец Игорек, забывший пряник под прилавком, доходчиво объяснял Саньку, что у Скляра тоже, блядь, есть соответственное имя, как ни странно, тоже - Игорь.

Что советуют зарубежным фанатам и журналистам в преддверии ЧМ-2018
В середине июня в России стартует Чемпионат мира по футболу. В преддверии этого события составляется множество рекомендаций, как иностранцам лучше вести себя в российских городах, и что делать (или не делать) хозяевам ЧМ-2018. Вот вкратце самые интересные советы.
Женщины
Ассоциация футбола Аргентины (АФА) планировала включить главу о том, как "получить шанс" в отношениях с русской девушкой, в руководство для журналистов, которые отправляются в Россию для освещения событий футбольного чемпионата. В частности, репортерам рекомендовалось "хорошо пахнуть и одеваться", чтобы произвести впечатление на местных жительниц, а также "не задавать глупые вопросы насчет секса".
Кроме того, аргентинцев предупреждали, что "русским женщинам нравятся решительные мужчины", так что менее уверенным в себе советовали заранее "попрактиковаться в разговорах с женщинами". В то же время желающим "получить шанс" указывали на необходимость помнить: "женщины тоже люди, которые хотят ощущать свою значимость и уникальность".
Источники СМИ утверждают, что глава с советами по флирту попала в руководство АФА из какого-то интернет-блога, и кто ее включил, неизвестно. Рекомендации вызвали такое возмущение в соцсетях, что из мануала АФА их удалили.

Улетаем из Мюнхена. Подходим к паспортному контролю. Там два прохода - один общий, к пяти паспортистам, другой "для бизнес-класса и владельцев карт авиакомпаний элитных уровней" - к одному.
Я эти приколы помню ещё с немецкого консульства в Москве, где когда-то стоял за визой в очереди для тех, кто без очереди. Тоже в Мюнхен, кстати. С меня тогда ещё упорно требовали ксерокопию паспорта господина премьер-министра Баварии, поскольку приглашение было им подписано... смешно было...
Ну ладно, всё равно достаю я свою серебряную карту "Аэрофлота" и показываю человеку на проходе. Тот пропускает нас в короткую очередь.
Друзья без такой карты идут в общую. Движемся. Понимаем, что оно так на так и выйдет. Народа в пять раз меньше, но и пограничников тоже. Арифметика!
А за разграничительной ленточкой тем временем начинает волноваться женщина. Ну, обычная такая женщина, блузочка в полосочку, в руках айфончик.
- Вы в бизнес-классе? - спрашивает.
- Нет, - отвечаю. Увы, самолет туристической модификации, там бизнес-класс крохотный, не было мест...

Многие из двуногих нас презирают автомобили и предпочитают добираться до конкретных мест на общественном транспорте. Удобно, хули там. Ни тебе заморочек с поломкой машины, цены на бензин не вызывают шока, не надо трястись по ночам, что любимую бибику угонят негодяи. Но есть в общественном транспорте один минус. Самый, сука, главный минус. Люди.
Во избежание срача, дополню. Да, я сам являюсь каким-нибудь типажом из представленного в сём опусе. Да, я любитель негодовать и смотреть на всех, как на говно. Да, мне похуй на чужое мнение, статья написана по просьбе страждущих и только ради веселья. Вот. С этим, надеюсь, разобрались и идем дальше.
Как ни странно, но салон среднестатистического общественного транспорта больше похож на джунгли. Кто сильнее и заебистее, тот и царь\царица\ебучая в дупло девица. Типажей, которые обитают в общественном транспорте рядом с вами, много. Я остановлюсь на самых популярных, а вы можете дополнить список в комментариях. Думаю, что всем будет интересно, как вас бабка бадиком отпиздила за то, что вы не уступили ей место. Посему, да начнется стёб.
1. Человек-сквозняк.
Наиболее частый представитель в общественном транспорте, из-за чего все остальные пассажиры вынуждены яростно потеть всю дорогу в дикой духоте и терять сознание.

Колоритный это был мужичок. Я частенько видел его летом сидящим на лавочке в парке, с непременной бутылочкой холодного пива и папироской, зажатой в зубах. Казалось бы, сколько таких мужичков сидит в парках, попивают пиво и задумчиво смотрят на прохожих, выпуская в воздух горький табачный дым. Но этот был другим.
На вид ему было лет сорок, может чуть больше. Лицо усталое, под глазами мешки, а в уголках губ морщинки. Только глаза живые, внимательные, с редкой искоркой настоящего веселья. Одет он был в потрепанные рваные джинсы черного цвета, черную майку с логотипом Ramones и потертую, видавшую лучшие времена косуху с шипами на плечах. Голову мужичка украшал небольшой ирокез из редких, седых волос, а в ухе поблескивало простенькое кольцо из дешевого сплава.
На него странно косились прохожие, а редкие старушки неодобрительно качали головами и, осенив себя крестом, шли дальше, бурча что-то себе под нос. Но мужичок с улыбкой провожал их веселым взглядом и, сделав глоток пива, затягивался папироской и смотрел в небо, думая о чем-то своем. Он всегда сидел один и уходил, когда на небе появлялись первые звезды.
Однажды, выгуливая собаку поздним вечером, я снова увидел его. Он, как и прежде, сидел на любимой лавочке, держа в руке бутылку пива, а рядом с ним стояли два молодых паренька в спортивных костюмах и что-то выговаривали ему на повышенных тонах. Мужичок улыбался, глядя на них, и изредка качал головой, словно что-то отрицая. Подойдя ближе, я услышал лишь обрывок их беседы.
- Слышь! Ты чё лыбишься, дед? - первый парень, одетый в синий спортивный костюм, исподлобья посмотрел на мужичка и колко усмехнулся. - Чё тебе не понятно?

Живем в коммуналке на четыре семьи. Только парочки без малых детей. Все нормальные люди, никто не бедствует. Но есть одна соседка дикий скупердяй: уж очень она любит экономить на всём, попользоваться чужим ей только за радость. Ругаться надоело, не помогает совершенно. Решил отучить.