Решил я, значится, что борьба с лишним весом есть дело хорошее и даже нужное, но и вкусовые рецепторы радовать иногда надо, и решил заточить бургер. Так как в нашем небольшом, хоть и столичном городе про МакДак хоть и слышали, но открывать не торопятся, то выбор пал на небольшую, буквально на шесть столиков, бургерную открытую местным энтузиастом. Пришел, заказал классический разорвихлебало с халапеньо. Заказ приготовили быстро и так же быстро я его, собственно, съел. И вот попивая кофей, оглядываюсь и вижу табличку: "Уважаемые клиенты! Если вы уберете свой поднос самостоятельно, то мы будем вам признательны. У нас самообслуживание!"
Табличка эта, надо сказать размеров не то чтобы больших, но и не малых. Средняя такая табличка. Да и висит на самом видном месте.
Ну думаю, раз самообслуживание, то надо убрать.
Допиваю Кофей, собираюсь, беру поднос и ставлю его на специально предназначенный для этого стол, еще и мусор высыпал в специальное отверстие. Иду на выход и слышу: "Молодой человек! Подождите пожалуйста!"
За долю секунды соображаю, что я человек и довольно еще молодой, а значит реплика относится именно ко мне, решаю подождать, раз уж так вежливо просят. Даже лицо свое сытое повернул в сторону говорившей.

"Да, ты совершенно прав", - сказала жена мужу. Он ей кричал, что она некрасивая, толстая, плохая мать и зря он маму не послушал, которая его предупреждала! Он и раньше такое говорил в гневе, и довольно часто. А жена кричала и спорила. И отрицала очевидные факты.            

Царевич поднял с земли лягушку, поцеловал её и замер в ожидании. Через минуту он вздохнул, взял кисточку, макнул её в банку с краской, нарисовал на спине лягушки крестик и положил её обратно. После чего поймал другую лягушку и тоже её поцеловал.
- Касатик, - ласково раздалось позади, - Ты дурак?
- Почему? - удивился Царевич, обернувшись.
Баба-Яга выразительно посмотрела на лягушку в его руке.
- Ах, вы об этом, - вздохнул Царевич, - Тут не всё так просто.
Он повторил с лягушкой те же действия, что и с предыдущей, и вытер руки о кафтан.
- Понимаете, какое дело, - начал рассказ Царевич, - Кощей Бессмертный, злодей и подлец, похитил мою невесту. Не знаю, что пришло в его старую голову, но он превратил её жабу...
- А что ж ты тогда лягушек лобызаешь? - перебила его Яга.
Эти слова шокировали Царевича.
- А есть разница?
- Есть, конечно. Даже на вкус. Ты точно не дурак?
- Две недели трудов, - пробормотал Царевич, пропустив вопрос, - И всё зря.
Он сел на землю, обхватив голову руками.

Место действия - магазин "Пятерочка", Борисоглебск. Прошлое лето. Я в отпуске.
Хожу, набираю продуктов для деревенского ужина в одно лицо, поскольку приехал в недалекую от Борисоглебска деревню без супруги.
Замечаю, что некая мадам немалых габаритов кидает в тележку пачку бесплатных пакетов. Из тех, в которые самостоятельно фрукты накладывать следует.
Не пару штук, а стопку, пакетов в сто.
Стало интересно, как отреагируют на кассе. В очередь встал сразу за ней. Забавно и мерзко было наблюдать, как она выкладывая содержимое пихала эту стопку так, чтобы кассир не увидела ее из-за кассовой стойки. Но она увидела.
На просьбу выложить пакеты мадам стала орать, что пакеты бесплатные и она "право имеет" С этим не согласился охранник магазина. Тон сменился. "Тебе жалко что ли? Это не твои пакеты! А мне они все нужны!"

Это случилось и со мной - угнали любимую "ласточку". Естественно, первым делом я обратился в полицию. Но кто бы мог подумать, что это мое действие приведет к полному краху. Как итог - я остался без машины и без всех сбережений. Не повторяйте мою ошибку!            

Сестра моя Машка.
Звонит телефон. Маша берет трубку. Приятный мужской голос:
- Могу я поговорить с [имя-отчество нашей мамы, немножко перепутанное]
- Это я, - говорит Маша и правильно делает.
- С вами говорит сотрудник Сбербанка [сыпет должностями]. Вы такая-то, такой-то год рождения, проживаете там-то? Со своим мужем таким-то, такие-то число, месяц, год рождения [все абсолютно верно]
- Да, - отвечает Маша.
-Уведомляем вас, что сейчас проходит акция "Дети войны" под руководством Сергея Семеновича Собянина, в рамках которой всем, родившимся в такой-то период, полагается выплата - столько-то тысяч рублей. Выплата проводится путем начисления средств на платежную карту. Уведомляем вас, что акция проводится единоразово. Возьмите, пожалуйста, в руки вашу банковскую карту и следуйте моим инструкциям. Назовите...
- Большое спасибо, - говорит Маша, - но ваши коллеги из Сбербанка уже звонили нам и все деньги выплатили.
Пауза.

Название этой довольно длинной истории положил мандарин. Один единственный, доставшийся мне.
Всё началось в середине декабря, в год развала СССР. Когда у небольшой части населения шел период накопления капитала, а у моей семьи, как и у миллионов других, период поисков поесть и хоть немного заработать денег. Папа добыл где-то мандаринов для новогоднего стола. Но посовещавшись с мамой вынес вердикт: "Вот вам дети по одному мандарину. Остальное я отнесу Саше, она очень болеет. Это её порадует."
Мы - дети были в недоумении. Девочку Сашу мы знали очень поверхностно. Она была дочкой друзей родителей, ученицей начальной школы и в гости к нам приходила максимум пару раз в год. Это была явная несправедливость. И наш детский коллектив выдвинул меня, как старшего брата на переговоры с родителями.
Я зашёл на кухню, держа в руках одинокий мандарин. Мама сидела в слезах. Папа тоже был не весел. Мой подростковый протест с небольшим трудом поборол здравый смысл, и я высказал наше коллективное мнение о несправедливость распределения новогодних ништяков в эпоху тотального дефицита. Мама отреагировала увеличением потока слез. А папа, взглянув на меня исподлобья тихо спросил: "Ты знаешь что такое рак?". Я немного опешил. А он так же тихо добавил: "Саше восемь лет. У неё быстро прогрессирующая болезнь. То лечение которое ей могут дать, скорее всего не спасёт её, а лишь продлит жизнь на несколько лет. Или даже месяцев. И от этого лечения она половину времени в забытьи, а когда в сознании, то либо с сильными болями, либо совсем без сил. И радости ей в больнице совсем не много..."

В двенадцатой квартире живёт старуха Кирсанова. Её мало кто видел. В отличие от остальных пожилых дам нашего дома, старуха Кирсанова никогда не сидит на скамейке у подъезда, не ходит на рынок и не кормит дворовых котов. Изредка глубокой ночью скрипнет дверь на четвёртом этаже и неслышно скользнёт к мусоропроводу высокая фигура в застиранном халате. Единственный, кто однажды видел старуху в лицо - Константин из восьмой квартиры.
С полгода назад, зайдя в ванную комнату, Константин обнаружил на полу огромную мутную лужу. Он поднял голову - на потолке набухали грязноватые капли и, чуть раскачавшись, медленно падали вниз.
- Старуха заливает, - заметался Константин и ринулся на кухню за тряпками и ведром. Наскоро собрав воду, застелил пол старыми полотенцами и помчался наверх к бабке Кирсановой.
Бесчисленное количество раз нажав на кнопку звонка, он, наконец, услышал старческий голос.
- Кто там?
- Я сосед снизу, в восьмой квартире живу - зачастил Константин. - Вы меня заливаете.

В Белгородской области мужчина попытался разбить кувалдой снаряд времён войны и подорвался
В Москве пройдут рейды по поиску спрятанного выпускниками школ алкоголя
Болельщики польского футбольного клуба случайно сожгли свой баннер с надписью "Мы никогда не сгорим"
В Омске за 26 лет построили одну станцию метро и решили заморозить строительство
Петербургские казаки заподозрили тамплиеров в ограблении своего штаба
Судью из Биробиджана уволили за сон на заседаниях
На Сахалине экс-чиновник, судимый за мошенничество, установил рекорд по гнутью арматуры ртом
Студентка из Зауралья залезла в киоск через окно и украла беляши
В Кургане грузовик, прибывший для ремонта коллектора, провалился в коллектор
18 чиновников Татарстана предпочли уволиться после требования сдать декларации о доходах

Одна из радостей (или тягостей) родителя - необходимость просматривать огромное количество мультиков и читать огромное количество сказок. Ну, мимоходом.
Дочка сидит с утра (сегодня бассейн, поэтому в садик не идём) и смотрит мультик "Гадкий утёнок". Вынуждено смотрю его краем глаза.
И вдруг понимаю, что "Гадкий утёнок" - это ведь классическая история про "хорошие гены".
Тема эта весьма популярна в литературе века так с восемнадцатого, когда народ стал ворчать "а почему это вельможи пирожные трескают, а нам уже лебеда в рот не лезет". Ну и потребовалось объяснять, что процесс этот естественный, правильный и генетически обусловленный (пусть даже слово "гены" тогда никто не знал).
Итак, что мы видим в сказке?
На птичьем дворе утка высидела яйцо лебедя. Как это вышло - Ганс Христиан умалчивает. Мы в курсе, что лебеди постоянно шастали над птичьим двором, и как вежливые люди предположим, что яйцо чудесным образом выпало из лебедихи и закатилось под утку. Во всяком случае, наверное, именно так потом утка объясняла селезню...

Дело было в прошлом году. Понадобилась мне на два дня бетономешалка. Одолжил у соседа, до этого я особо с ним еще не был знаком, так как он недавно купил дом.
Возвращаю, спрашиваю сколько с меня? Сосед озвучивает сумму на которую можно было взять мешалку в аренду на неделю с доставкой в обе стороны. Видя некоторое недоумение у меня на лице он пояснил, что без бетономешалки мне пришлось бы нанять еще одного человека, что весьма не дешево, а так он сэкономил мне приличную сумму.
Не могу сказать, что это были для меня  деньги, но осадочек, конечно, остался.
У меня возле дома своя столярная мастерская. Наверно уже нет в округе такого человека, которому не понадобилось что то сделать.
И вот вчера настал тот день, которого я ждал почти год. Предприимчивый сосед попросил порезать доску на рейки и прострогать. Работы на 10-15 минут. Обычно, за такой пустяк, с соседей и знакомых я не беру денег, но тут был особый случай.

1993 год. Лето. Ночь. Я сижу в своем собственном магазинчике типа "палатка". Контролирую процесс, так сказать.            

Приехали ко мне гости. Обычные такие гости, отечественные. И с ними - девочка-американка. Сестра одной из моих подруг. Взрослая уже в принципе, но это, как оказалось, только с виду. И вот сидим, пьем чай, болтаем. Американка эта, Сьюзан, довольно бойко разговаривает по-русски, правда, частит при этом как пулемет Максим. Ну, слово обгоняет мысль.            

Так получилось, что зимой 2016 года попал в больницу. Пришлось экстренно делать операцию. Мама взяла довольно большой кредит, потому что свободных денег не было. Очень дорого стоили лекарства, часть денег ушла просто на жизнь, потому что работаю я полуофициально, а больничные никак не оплачивались.            

Случилось это на мясокомбинате. Был обычный рабочий день. Ближе к концу смены женщина технолог зашла в морозильную камеру. Камера была большая, в ней висели целые замороженные мясные туши. Женщина посмотрела, что ей было надо, прикинула, по остаткам и уже собралась выходить, когда поняла, что дверь захлопнулась. Почему тогда на двери сработала блокировка неизвестно, да и не так важно. Надо было срочно выбираться.

Работал я когда-то в центральном офисе одного крупного ритейла ( федеральная торговая сеть). Жил не тужил, пока не сменился главный начальник нашего направления.
Новая начальница решила, что мы недостаточно плотно работаем и чтобы понять насколько не плотно ввела хронометраж рабочего времени.
Разослала форму в экселе, по которой нужно вписывать что ты делал за рабочий день. Например, пришел в 9-00, написал в отчете - 9-00 начало работы, сделал какой- либо проект и в отчёте написал: 10-00 по 11-00 делал проект, но без конкретики. Учитывать нужно было и перекуры.
Главное чтобы в сумме по времени было 9 часов за день. Потом выборочно проверяла отчеты и если ей что-то не нравилось или время не сходилось - вздрючивала.
Через неделю мне надоело вбивать сколько раз за день я сходил в туалет и покурить и решил полезть в дебри экселя.

Было это в 2004-2005 годах, в воскресенье когда солнце стояло в зените. Звонит мне моя девушка (Д). Далее диалог:
Д: -Привет, чем занимаешься? Приезжай к нам на сосисочник на дачу! Буду я, сестра, мама и папа.
Я: -Уже лечу. Что-нибудь взять?
Д: -Да нет, все есть. ты приезжай.
Ну ок, че. Собрался, сбегал в гараж за машиной, но где-то во мне закралось небольшое сомнение. Все-таки решил перезвонить девушке:
Я: -%username_Krasavitca%, а сколько сосисок вы закупили, не мало ли будет на нас всех?
Д: -Не, не мало. У нас где-то грамм 400 сосисок на всех.
Я: -?!
Мда, обожраться просто. Вообщем заехал я в магазин, купил еще шпикачек, сарделек еще всякой всячины и на первой космической скорости, двинул в сторону ее огорода.Изначально задумывалось так, что я приеду, мы пожарим сосиски, поедим, поможем немного с грядками и с девушкой поедем к ней домой придаваться плотским утехам, а ее родители приедут чуть позже, ибо до позднего вечера всегда торчат на огороде.

Некоторое время назад была у меня клиентка. Ситуация, в принципе, типичная - купила в одном из салонов одной крупной сети мобильный телефон за что-то там около 12 000 руб, а он накрылся через месяц. Пришла, сдала по гарантии... и тишина! Разговора не то, что о замене телефона не стоит или о ремонте - вообще ее телефона найти не могут. Потеряли! Квитанция у клиентки на руках, по номеру бьется, а телефон найти не могут. Поскандалила она слегка и успокоилась.
Проходит чуть больше двух лет. Эта же девушка заходит в салон той же сети, чтобы оплатить телефон, и тут ее сотрудник послал. В насколько грубой форме - не важно, важно то, что покупательницу это задело и пришла она с той самой квитанцией ко мне.
Исковое - 1% от стоимости товара в день за нарушение сроков. Это кажется, что 120 руб/день - фигня, а за более 2х лет набежало более 100 т.р. Плюс двукратная стоимость товара за утрату. Плюс моральный вред. Плюс мои услуги. В общем иск - под 200 000 рублей. Из-за трубки, стоимостью 12 000 рублей!

Абсолютный рекорд по уклонению от призыва принадлежит латышу Янису Пинупсу, который скрывался от советских, а потом даже и от российских военных прокуроров более полувека! Он бежал с фронта в 1944 году в 20-летнем возрасте. Первые 10 лет Янис прятался в лесу, питаясь грибами и ягодами, в середине 1950-х, когда его семья построила новый дом - перебрался в старое жилище и жил в хлеву.
Выходить на люди дезертир начал лишь в 1970х годах, когда изменился настолько, что был уверен, что его не узнают. Однако не тут-то было. Один из сельчан признал Яниса, и ему снова пришлось уходить в леса. Сдался властям он лишь 9 мая 1995 года - точно удостоверившись, что из Латвии в результате распада СССР годом раньше ушли российские войска. Тогда дезертиру было 70 лет.

Есть у меня друг-Антоха. Устроился он в одну фирму, стал хорошо и стабильно зарабатывать, год, два, поднакопил баблишка. На накопленные взял ипотеку и машину, живет себе в новой двушечке, ездит на новой тачке, и вдруг-писец! Накрылась фирма медным тазом, а у него только один платеж по кредиту в 2 раза выше средней зарплаты по городу.