9-го мая я ехал на дачу. Дороги почти пустые, весь народ сидел по домам и отмечал.
Подмосковье накрыла не майская жара и не проснувшийся от зимней спячки кондиционер изо всех сил спасал меня от забортного пекла.
Внезапно уткнулись в глухую пробку, там где ее вообще быть не должно, навигатор показывал, что где-то далеко перекрыта дорога, праздник все-таки.
Курильщики покинули свои, украшенные красными знаменами, машины и разбрелись по всей эстакаде подышать горячим асфальтом.
Тогда я увидел его в первый раз.
Это был долговязый, белобрысый сержант, он промчался галопом мимо меня, ловко, как олененок, маневрируя между стоячими машинами. Казалось, что где-то рядом, за эстакадой его ждал грузовик с парадными бойцами, вот сержантик и припустил, чтобы своих не задерживать.
Спустя минут двадцать, поток медленно двинулся, дело пошло и вскоре я увидел его опять. Сержант бежал где-то далеко впереди меня, уже не так быстро и не так легко как раньше, но точно изо всех человеческих сил и это было видно. Бежал, как раненый летчик от немецких овчарок. За десять минут я постепенно догнал и поравнялся с бегущим, открыл окно и крикнул:
- Эй, Боец! Я в сторону Звенигорода, если по пути, садись, подвезу.

Один мужчина умел призывать лифт силой мысли. Он возвращался домой, вставал у лифта и не нажимал кнопку, использовал только телепатические волны. Каждый раз лифт являлся ему. Иногда даже с людьми внутри.
Одна девочка знала язык животных. Правда больше никто не знал, поэтому проверить было некому. Звери знали много анекдотов, поэтому девочка часто смеялась без видимой причины, когда рядом с ней были животные. Анекдоты, впрочем, она тоже не пересказывала. Но, судя по всему, они были смешные, потому что смеялась она громко и долго. Встанет, бывало, посреди собачьей стаи во дворе и смеется. Потом ее мама ужинать звала, и она убегала. Один раз убежала не в ту сторону, и её долго не могли найти.
А одна женщина умела перевоплощаться в голубя. А обратно не умела. Так и летала голубкой постоянно. Настасьей звали.
Один немногословный старик умел становиться невидимым. Люди его нащупать часто пытались, поэтому он научился ещё быть бесплотным, не любил, когда его люди щупали. Журналисты узнали, пришли к нему домой, а дома нет никого, они поразились и ушли.

xxx: Сегодня прикол был
xxx: Один аутсорсер, в приложении для нас встроил тайм-бомбу. Это когда перед запуском программы проверяется текущая дата и если она превышает заложенную - программа перестаёт выполнятся. Он периодически присылал обновления, в которых сдвигал эту дату. К слову, мы с ним расплатились в полном объеме. Программа - макрос на VBA для Excel.
xxx: И сегодня у заказчика время пришло и макрос перестал выполняться
xxx: Я понимаю, если бы мы ему не платили, такое бывает, но тут он неправ
xxx: Дозвониться до него не получилось

Выхожу из такси с кучей пакетов с продуктами. Слышу,зовёт меня кто-то, оборачиваюсь...вот черт... Надежда Сергеевна,главная сплетница нашего дома.
-Оленька,как же вы теперь живёте то? Машина до сих пор разбитая стоит. И мужа твоего, Вадика, не видать совсем, все ещё в больнице? Вам чей поди есть то нечего? Эх не надо было столько детей рожать!!!
А я улыбнулась во все 31 (ну просто удалила зубик на днях) и говорю:
- Ну что Вы, Надежда Сергеевна, у нас все отлично. Вот за продуктами ездила и показываю содержимое пакетов. А у меня там и икра красная несколько банок, и колбасы всякие нарезки, и рыба,и фрукты- вообщем полный комплект. Машину то некогда ремонтировать, другую возьмём. А Вадик мой на хорошем счету у начальства, трудится,денежки зарабатывает, к отпуску готовимся. Ну ладно, Надежда Сергеевна, до свидания, некогда мне с вами болтать. Смотрю на неё, у неё глаза выпучены и лицо вытянуто, отвернулась от меня и пошла, даже до свидания не сказала.

О рынке
В Москве эскортом сейчас называют уже, по-моему, все. То есть это просто какое-то красивое слово, которое звучит лучше, чем "проституция". Поэтому даже те девочки, которые публикуют свои фото и предложения об услугах на профильных сайтах, тоже считают, что они - эскорт.
Изначально эскорт - это сопровождение: ты продаешь свое время за то, чтобы получить какие-то материальные ценности. И ты заранее договариваешься о том, чем ты будешь заниматься в это время.
Эскорт без интима - миф, такого не бывает. Это сказка, которую девочки рассказывают своим мамам, когда хотят отмазаться. Ты можешь просто пойти на красивое мероприятие с красивым дядей, только если ты звезда телевидения или поешь песни, которые знает вся страна. Бывает, правда, и такое, что клиент напился, ничего не хочет, и его тянет поболтать - тогда получится без интима.
Есть три крупных сегмента эскорта.
Первый - это сайты знакомств, многие из которых уже давно не являются сайтами знакомств. Работают там по типажам: в анкете ставится фотография какой-нибудь красивой блондинки, которая и знать не знает, что она там стоит. Под этой анкетой сидит девочка, а иногда даже не одна, а, скажем, четыре. И свободные на данный момент девочки такого типажа встречаются с мужчиной. 90% мужчин знают о том, что это не просто знакомства, и уже не стесняются предлагать деньги.
Второй сегмент - это досуговые сайты. Они заблокированы, но на них можно легко зайти через анонимайзер, так что они часто используются.

Занесли такой флаер на работу.            

Один мой знакомый работает в госорганизации. И почти каждую неделю рассказывает мне истории об одной чумовой бабушке. Потому-что затрахала она всех: начальников ЖЭСа, которые увольняются или ложатся в больницу с завидной регулярностью, соседей, прокуроров, инспекторов всех служб и ведомств. И каждую неделю в отдел обращения граждан, где работает мой приятель, приходит от этой бабушки новое обращение. Расскажу лишь про некоторые случаи.
1. В городе власти устроили акцию. Решили проложить пешеходные дорожки из плитки не там, где положено, а там, где люди протоптали тропинки. Коснулось это и двора той чумовой бабушки. В отдел обращения граждан пришло гневное письмо: я всю жизнь по живой земле-матушке ногами ходила, а вы мне бездушный камень кладёте. Смерти моей, ироды, хотите.
Бабушке ответили про грязь, что она исчезнет, что мамам с колясками удобнее ходить будет. Бабушка не успокоилась и дошла до областного прокурора. Когда и это не помогло...
За две ночи она при помощи палка-копалки и собаки демонтировала 30 квадратным метров дорожки. Пока её ОМОНовцы ночью не застукали. Но она выпуталась. На вопрос, что Вы тут делаете ночью - собаку прогуливала и ключи от квартиры потеряла. ОМОНовцы ещё два часа ей ключи помогали искать. Она потом им благодарность написала.

Сразу оговорюсь, что это не инструкция к действию, все описанное - противозаконно.
Два года назад в одном из городов Подмосковья работник магазина сумел наворовать на автомобиль. На это ушло 4 месяца, во время которых он планомерно день за днем откладывал на свою мечту. Все бы хорошо, но откладывал он из сейфа магазина.
Один из заместителей директора уволился. Когда в торговой точке остается директор и второй зам, то они начинают работать "в смену". Один работает полный день, второй работает следующий день и тд.
Иногда договариваются и подстраивают графики под свои нужны. У директора был маленький ребенок, которого необходимо было забирать из садика. Обусловливались, что она будет работать каждый день до 15.00, а после этого смену закрывает ее заместитель. Пока не найдут второго зама.
Ушлый товарищ понял, что в подобных условиях у директора просто нет времени просматривать камеры и разбираться с отчетами. Успеть бы справиться с текущими делами.

Серёга кое-как разлепил глаза. На это ушли все силы. Такое ощущение, что на веках лежали мешки с цементом. Вокруг витал запах вина, пивной перегар и похмелье. И немного стыда.
"Как же я нажрался вчера...Последняя рюмка была явно лишней. Потому что я её вообще не помню... Нихрена не помню"
Он попытался подняться. Попытка провалилась с треском. "Зачем так жить? Зачем я согласился вчера на попойку? Убил бы Санька, если были силы. Но теперь меня соплёй мопса перешибить можно"
Серёга повернул голову и тихо застонал. Рядом кто-то дрых. Кто-то большой. Он и сам был не маленький, но справа лежала какая-то гора, размеренно сопевшая кверху своим вулканом. Судя по следам косметики и помады на подушке, это всё-таки была девушка. Он аккуратно раздвинул длинные волосы, пытаясь увидеть лицо. Ему хватило пяти секунд.
Спазмы сотрясли его. "Блин, сколько же мне надо было выпить, чтобы рискнуть забуриться в эту скважину? И надел ли я каску на своего шахтёра?"
Серёга опасливо приподнял одеяло.
Ну, что же, хорошая новость была в том, что спал он в трусах. Плохая - что не в своих. Какие-то громадные труханы, в которых можно было закутать пару человек. Вишенкой на торте являлся ремень, застёгнутый, чтобы эти труселя с него не соскочили.

Вот бывают люди - недоразумения. Или люди - полный пиздец. Мой одноклассник Володя, был как раз таким недоразумением. Любил он попадать в разные нелепые ситуёвины, хлебом не корми.
Одиннадцатый класс. Заходим за нашей одноклассницей Верочкой с целью погулять. Верочка имеет дойки пятого размера и осиную талию. Естественно, у любого гражданина мужского пола и правильной ориентации её формы вызывают различные оправданные эрекции, простите, реакции. Стоим в прихожей и ведём светскую беседу с её мамой, пока Верочка наводит марафет. Через некоторое время в коридоре появляются груди, следом выплывает вся Верочка. В то время были модны свитера, украшенные всяческой стеклянной мишурой. Вот и Володе мишура понравилась.
- Ой, а какие у Верочки висюльки! - обрадовался Вовочка и направил указательный перст на Верин бюст.
Мама выпучила на него зеньки, как полковник Захарченко, когда ему показали девять ярдов в собственной квартире.
Я хрюкнул, или как это художественно сказать - прыснул со смеху. До Вовочки дошла двусмысленность сказанного и он, покраснев клубничным цветом, постарался выйти из положения.

Всё началось примерно год назад. Жена лишилась работы из-за сокращения, соответственно, семейный бюджет тоже сократился значительно. Первое время она мыкалась по собеседованиям и пыталась устроиться хотя бы на временную работу, но городок у нас маленький, мест нет, а те, что есть - копеечные. Начала осваивать интернет и учиться фрилансу.            

Так интересно бывает прислушаться к тому, что говорят дети: их взгляд на мир разительно отличается от нашего. Порой они выдают вещи, которые нам никогда бы не пришли в голову, да с таким серьезным видом - закачаешься! Публикуем гениальные детские перлы, которыми родители с удовольствием делятся в Сети.

По тротуару идет женщина, а по газону (вернее - по месиву из грязищи) бежит мальчик.
Женщина громко мальчику:
- Саша! Иди сюда!
Мальчик:
- А волшебное слово?
- Волшебное слово тебе? Хорошо... Там жуткая вонючая грязь. Если ты немедленно оттуда не вылезешь, ты будешь весь грязный и вонючий. И я не дам тебе чистую одежду, чтобы переодеться. И в ванную такого грязного не пущу. Будешь вонять неделю. Тебя это устраивает - ПОЖАЛУЙСТА!

В 2010 году я лежала в роддоме в одной палате с женщиной Катей: я с новорожденным сыном, она с дочкой. У нас обеих дети были первые, я гораздо медленнее приходила в норму, и Катя мне очень помогала по мелочам: подать что-то, завтрак из столовой принести... Выписались мы в один день и после этого не пересекались некоторое время.            

Давно, когда не было УЗИ и ранней диагностики врожденных пороков, у одного царя родилась дочь.
Да пёс, что царь выпиливал наследника, а получилась девочка, беда что она уродилась страшна что сарацинский грех: смугла, глазки навыкате, носик - поросячье рыльце, ушки-пельмешки торчком.
Мать при родах скончалась, а царь пригорюнился - нелегкая судьба ждет дочурку - насмешки да издевки, и никакого женского счастья.
Но, слезами горю... Царь призвал волшебницу. Ни добрую, ни злую, - умную.
- Ну, семь пядей в талии. - намекнул царь на выдающиеся мыслительные способности дебелой ворожеи, - Что предложишь: заговор на неземную красу, волшебные мази, или тупо грим?
Та развела руками - чем поможешь, коли природа постаралась.
- Тогда колдуй, чтоб девчонка в шешнадцать годов укололась веретеном, отрубилась, а прекрасный принц её поцеловал и взял замуж. И оба с глаз моих, и баланса.
Колдунья вздохнула: - Даже если уколется сам принц, что толку. Ну уколется, ну женится под балдой, попустит его...А дальше? - опять? Всрался тебе зять торчок и несчастная дочь?
- Как быть?

Так вышло, что у меня много друзей и знакомых среди ровесников. Мы как раз в том возрасте, когда большая часть наших детей покидает родительский дом. И меня безумно бесят вариации одной и той же фразы: "Тебе повезло, тебя твои хоть навещают!"            

Я тут сегодня на даче генерально пылесосил под кроватью и наткнулся на своего старого, верного самурая - видеомагнитофон "Панасоник"....            

Я ненавижу людей, которые кричат, мол, "можем повторить".
Я ненавижу тех, кто сегодня ездит по дорогам с наклейками "На Берлин".
Они - не понимают.
Они - не чувствуют.
Они глупы.
Для них, для тех, у которых "дедывоевали", это какие-то почти абстрактные деды и почти абстрактные какие-то старухи, которые сидят на фото в орденах.
Для них это праздник. Для них это какие-то, когда-то жившие деды сидели в земле по шею, ползли оглохшие от взрывов по крови, а абстрактные старухи собирали в грязи разможженные тела.
Это были какие-то другие, абстрактные люди.
Они абстрактно воевали и их абстрактно убивали. Они не чувствовали ничего.
Спустя семьдесят с чем-то лет ты стоишь в минуте молчания, считая, что отдаешь какую-то там дань, и даже что-то там может подумаешь про войну (если мысли куда-то не утекут), потом идешь есть свой стейк и запивать своим крафтовым пивом.( Collapse )
Если завтра война, тебя, вот именно тебя забирают из твоего удобного модного офиса. И именно ты уходишь из своего дома. И видишь свою девушку в последний раз.

Несколько лет назад со мной произошла эта голодная история.
Приехал я домой с работы, время около 8 вечера. Ужин не готов. Собираюсь приготовить что-нибудь на скорую руку, как звонит подруга.
Давай, говорит, я в гости зайду. Ужин тебе приготовлю, холостяк.
Почему бы нет. Забота же.
Приходит. Начинает варить овощи, яйца. Салат какой-то фирменный будет.
- мне чем помогать?
- не надо ничего. Сама управлюсь.
- ок.
Сижу, смотрю на неё, как она ловко управляется. Прям как Юля Высоцкая. Шум вытяжки, пар из кастрюль, кошачья грация и растущая гора посуды. Время от времени включается вода, чтобы эту посуду вымыть.
Я сижу и жду.
Прошёл час. Подумал, что перекус в виде пирога с капустой был не лишним. Ещё через полчаса вспомнил, какая, в общем-то, неплохая шаурма возле метро. И что у меня есть шанс полакомиться ей.
Через полчаса подумал, что два пирога были бы крайне уместны.
- как успехи, кулинар?

- Ты серьёзно, что ли? - Красная Шапочка укоризненно смотрела на Волка, который лежал в кровати, - Ты правда думаешь, что если нацепил халат и чепчик, то всё, один в один бабушка?
Волк покраснел.
- Это чтобы лучше тебя видеть, моя дорогая, - пропищал он.
- Ты о чём это? - удивилась Шапочка.
Волк покраснел ещё сильнее.
- Не знаю, - буркнул он и спрятался под одеялом.
Красная Шапочка уверенно подошла к кровати и сдёрнула одеяло с Волка.
- Где бабушка, сволота? - она принялась бить Волка корзинкой с пирожками, - Сожрал, что ли?
Волк, уворачиваясь от корзинки, перебежал в другой конец комнаты.
- Чо сразу сожрал то? - он снял халат и чепчик, - Не было её дома.
- А как зашёл? - продолжала допытываться Шапочка.
- За верёвочку дёрнул, - Волк развёл лапами, - Я сотню раз слышал, как она тебе это говорила.
- Следил что ли? - возмутилась Шапочка и кинула в него корзинку, - Извращенец!
Волк поймал корзинку, вынул из неё пирожок и принялся есть.
- Нет, ну каков наглец! - воскликнула Шапочка.