Вы правда считаете, что милиционеры, находясь в оперативной группе, только и мечтают о том, как раскрыть какое - нибудь страшное преступление, к примеру - смертельное убийство?
Вы ошибаетесь. Идеальный вариант, чтобы никаких убийств не было, что бы вы были живы и здоровы, а опер, участковый и следователь спокойно списывали свои материалы по кабинетам, а вечером жрали самогон под доширак и майонез с хлебом и луком. Безо всяких этих ваших убийств и причинений тяжких телесных, повлекших смерть потерпевшего.
Однако, жизнь на месте не стоит, и граждане с упоением друг друга мочат с применением всех подручных средств. За отсутствием таковых - руками и ногами.
Времена были святыми, "девяностыми". Граждане пили "Рояль", менты - изъятый самогон, а паталогоанатомы - медицинский спирт.
Молодой опер, которому впоследствии приклеют погоняло "Еврей", в то время почти не пил, а дежурил в оперативной группе совместно со своим старшим товарищем - ветераном войны в Афганистане, разведчиком ДШБ и вечным старшим лейтенантом, легендарным Иваном Ивановичем. Десять лет назад он гонял под Кандагаром "духовские" караваны, а теперь гонял по своему участку алкоголиков, дебоширов и даже заказных убийц. Но это уже другая история.

Есть у меня один знакомый. Не то, что близкий друг, но пивка попить порой выбираемся. И он этой темой пользуется порой довольно необычным способом.
Происходит это так. Раздается звонок:
- Мы сегодня с тобой бухаем. Но мы не бухаем. Если моя будет звонить - прикрой))
Это значит, что товарищ - назовем его Саней - поехал на блядки. То есть вот именно по блядям. На часок-другой, плюс дорога. Я к этой теме отношусь спокойно - сам проституками не пользовался, но и не морализаторствую особо. Его хуй - его дело, куда и как совать. Тем более, жена Сани до сих пор не звонила (и, соответственно, не напрягала) ни разу.
И так ему верит. Наивная))
Все-таки, как-то я задал вопрос - а нахера оно тебе надо? Ну, хочется сходить налево - заведи любовницу, сними девушку в клубе... Все ж лучше, чем хер пойми кому присовывать в дырку, куда до тебя только сегодня, может, уже с десяток мужиков штыки совали. Да и гордости никакой. Че уж там, будем честными - многие уважают мужиков, способных на раз-два девушку на поебаться развести, но проститутки-то здесь точно в послужной список не заносятся.

На какие только ухищрения не идут девки, чтобы замуж выйти!
Знакомая рассказала мне про ситуацию с ее коллегой по работе.
Запала та девица на какого-то мужика, да так конкретно, что засвербило ее выйти за него замуж непременно и как можно скорее. Объект вожделения пре
Сначала был использован стандартный прием: дорогой, я беременна!
Беременности, понятное дело, в реальности не было.
Мужик, однако, оказался вовсе не лопух и захотел доказательств, для начала в виде тест-полоски.
Что делать? По-настоящему залетать до брака не планировалось.
Девицей на работе были дотошно опрошены все бабы сходного возраста и выявлена беременная коллега.
Коллегу попросили пописать и воспользоваться полосочкой.
Полосочка была тщательно припрятана.
При встрече с любимым для большей достоверности девица при нем вскрыла упаковку с новой полосочкой той же фирмы, что и припрятанная, удалилась в туалет и там сделала подмену.

- Васька! Васька-дурачок! - Васька, худенький мужичок в ветхой, но чистенькой рубашке, и серых вытертых брюках, рассеяно улыбнулся гомонящим детям, которые прильнули к забору и смеялись, глядя на него. Молоденькая учительница, нахмурив аккуратный нос, покачала головой и махнула ему рукой, словно призывая идти дальше. Впрочем, так оно и было.            

В фирме, в которой работал несколько лет назад, случился период, когда зарплату стали выплачивать с задержкой в месяц. Сотрудники были не довольны, но с пониманием относились к словам руководства, что это временно и всего на пару-тройку месяцев. Далее задержка стала составлять два месяца, то есть фирма должна была сотрудникам за два месяца и уже близилась дата выплаты за третий месяц.
Офис представлял собой одно большое помещение, где располагались рабочие места всех сотрудников, и только руководство сидело в отдельном кабинете. Поэтому настроение всех коллег было друг у друга на виду. Все возмущались, каждый день активно обсуждали, недовольство росло. Больше всех ворчали несколько женщин предпенсионного или пенсионного возраста, внешне уже бабули, в общем.

По следам предыдущих материалов.
Знает он об этом или нет - пофиг. Раньше мне хотелось, чтоб знал, вдруг всё исправится в лучшую сторону, наивный дурак. Теперь всё равно, мне уже никакого результата не надо. Вообще-то нет, надо - чтоб он исчез, пофиг, куда и как, чтоб просто исчез из моей жизни.
А он не хочет, всеми силами цепляется, как паразит, которого можно только вытравить, сам не уйдет. Вытравливаю. Пока безуспешно.
И кошку он себе найти не может, чтобы увела за собой, все условия ему для этого создал: увёз на дачу, где полно этих мурок, в дом не пускаю, жрать не готовлю. Так он мало того, что сам себе доширак заваривает, хотя терпеть его не может, так ещё и дрочить научился. Лапками-то!
Пробовал уехать с дачи без него, так этот шерстяной паразит запрыгнул в машину вместе со своей переноской и спрятался под сиденье. Думал, оставлю в машине - нет, он схватил сумки, свою корзину, вырвал у меня ключи и сиганул домой.
Ненавижу в нём всё. Как он ест, спит, орёт под дверью. Стараюсь избегать любого совместного времяпровождения. А он, идиот, зовёт меня смотреть футбол, хотя прекрасно знает, что я только хоккей и КВНы смотрю. Да ещё и рыбу к пиву не принёс. Придурок.

Все жалуются на вредных или бесчеловечных начальников, а тут ситуация наоборот.
На работе завязался разговор с начальником одного из цехов. Жалуется, что работать некому.
Я - Сергеич, возьми еще людей на работу в таком случае.
Начальник- По штату не положено, все должности заняты, 25 человек уже есть.
Я - И тебе мало? В других цехах народу меньше.
Н - Да понимаешь, народу то 25 человек, а вот работают только пятеро. Остальные пенсионеры, штаны только просиживают здесь и не хрена не делают.
Я - Ну так уволить надо неработающих и на их место новых взять.Вот давай по списку пройдемся. Иванов 67 лет - он же еле ходит и за работой я никогда его не видел, может его уволить ?
Н - Не могу. И так пьет, а если уволю, то считай, что сгубил человека, потому что сопьется очень быстро. К тому же  мы с ним 40 лет уже работаем, не могу я так с ним поступить.

Девушка заказала сайт у молодого человека. Молодой человек сайт сделал, разместил его на своем сервере, и начал тянуть с девушки бабло за "поддержку" сайта (интернет-магазин чая). Хотя в договоре указано, что исполнитель не оказывает телематических услуг, после разработки сайта, сайт передается заказчику.
Согласен, договор косячный. "Передача" вообще не конкретизирована, и, теоретически, произошла в момент, когда исполнитель передал доступ к админке (сильно ограниченный) сайта. Если девушка отказывается платить 5200 р/мес - выключает сайт.
Суть иска - обязать ответчика передать доступ к сайту, чтобы девушка перенесла его на какой угодно другой сервер и не платила это 5200 р/мес. Я стою на том, что в текущем виде сайт не может быть использован по прямому назначению и фактическая передача вещи заказчику не была осуществелена.
Судья, предпенсионного возраста, еще и подглуховатая, такое, казалось бы, понятное дело, затянула на 2 года! Назначила туеву хучу экспертиз, к делу вообще не относящихся. Девушка за "поддержку" сайта нихера не платит, что нихрена не радует и ответчика - денег нет, но он вынужден поддерживать сайт в работоспособном состоянии как минимум - до вынесения судом решения.

Друг работает пожарным. За вечерними посиделками, когда наступает время интересных историй, любит рассказать пару-тройку таких из своей практики. Вот одна из них...            

- Васька! Васька-дурачок! - Васька, худенький мужичок в ветхой, но чистенькой рубашке, и серых вытертых брюках, рассеяно улыбнулся гомонящим детям, которые прильнули к забору и смеялись, глядя на него. Молоденькая учительница, нахмурив аккуратный нос, покачала головой и махнула ему рукой, словно призывая идти дальше. Впрочем, так оно и было.
- Иди, иди. Чего встал? - громко спросила она, но Васька лишь улыбнулся и помахал ей в ответ рукой. - Дети. Возвращаемся к рисованию.
- Нет! Мы хотим на Ваську посмотреть, - загалдела детвора, оглашая небольшой дворик школы обиженными криками. - Вдруг он опять голубей кормить будет.
- Нечего тут смотреть. Над больными нельзя смеяться, - строго ответила она и, бросив в сторону мужичка неприязненный взгляд, принялась оттаскивать детей от забора.
Васька грустно посмотрел вслед уходящим детям, а затем вздохнул и присел на корточки возле канализационного люка. Он хмыкнул и достал из кармана шуршащий пакет, после чего бережно принялся вынимать из него сухари.

Работаю на производстве в Южной Корее, там наших соотечественников предостаточно, поэтому от русской речи даже отвыкать не пришлось. На обеде часто гуляю по заводу, изучаю корейское производство, и вот как-то заглянул в соседний цех...            

Для словечка "ничего" характерна необычная широта смыслового применения. Это подметил еще друг Пушкина, князь Петр Андреевич Вяземский, который как-то написал: "Есть на языке нашем оборот речи совершенно нигилистический, хотя находившийся в употреблении еще до изобретения нигилизма и употребляемый доныне вовсе не нигилистами. "Какова погода сегодня?" - Ничего. - "Как нравится вам эта книга?" - Ничего. - "Красива ли женщина, о которой вы говорите?" - Ничего. "Довольны ли вы своим губернатором?" - Ничего. И так далее. В этом обороте есть какая-то русская, лукавая сдержанность, боязнь проговориться, какое-то совершенно русское себе на уме".
А между тем объяснить многочисленные значения этого разговорного выражения не всякому русскому под силу. Рассказывают, что когда Бисмарк в 1859-1862 годах был послом в России, ему захотелось выучить русский язык. Он нанял студента, прошел весь курс от начала до конца и стал довольно неплохо говорить по-русски. Однако по окончании курса Бисмарк заплатил студенту только половину, ибо тот так и не смог объяснить, что означает слово "ничего".

Каждое лето страну охватывает одна и та же психопатия. Детишки заканчивают 11 класс. У них выпускной и большие надежды. А у их родителей начинается острейший приступ родительской любви, которым они пытаются компенсировать предыдущие 10 лет своей родительской апатии.
Совершеннолетие отпрыска разрушает привычный ритм жизни семьи.
Выясняется, что то существо, которое они все время видели сидящим у компьютера в наушниках, неожиданно выросло и нужно срочно придумать, чем занять его на ближайшие четыре, а лучше - шесть лет.
Собственно, это и есть главная причина всей этой свистопляски с высшим образованием, которое якобы обязательно нужно получить.
Ну, а какая еще?
У папы, например, есть диплом инженера водоочистных сооружений, а работает он торговым представителем Кока-Колы. А мать, закончив Рязанский институт культуры, трудится бухгалтером в конторе по продаже фейерверков и тротуарной плитки.
И зачем им в семье третий диплом?

Прочитала тут пост "Ненавижу жену". Подумалось - какая фееричная чушь, написанная подростком или писакой-сказочником. Да что он знает о ненависти в браке, наивный сказочник...
Я знаю, ога.
Ненавижу мужа.
Знает он об этом или нет, пофиг. Раньше хотелось чтоб знал, вдруг все исправится в лучшую сторону, наивная дура. Теперь все равно, мне уже никакого результата не надо. Вообще-то нет, надо - чтоб он исчез, пофиг куда и как, чтоб просто исчез из моей жизни.
А он не хочет, всеми силами цепляется, как паразит, которого можно только вытравить, сам не уйдет. Вытравливаю. Пока безуспешно.
И любовница никакая не заводится, все условия ему для этого создала: секса нет давно, не считая одного случая за год, когда он меня "навеселе" застиг, не живу с ним по несколько месяцев в году, к родителям уезжаю, не заводит и все тут. Витают идеи самой ему ее найти. Пока не знаю как.
Пробовала оставаться у родителей, прется с душевными разговорами и обещаниями, однажды приперся и не выгнать, пришлось ехать домой, родители за что это должны терпеть? Официальный развод ничего не решит, он не уйдет и возможно появление моего трупа на столе патологоанатома.

Работаю в аптеке первостольником.
В большинстве аптек обычно готовят разного рода коктейли: кислородные, молочные, фито и т.д. Вот и у нас подобное есть.
Заходят две девочки лет шести-семи где-то. Заказали по коктейлю и, пока я делаю его, рассматривают трубочки. Краем уха слышу их диалог:
- Знаешь, у них трубочки как в KFC.

-Ну что же, кроме операции другого выхода тут нет,- профессор отложил в сторону снимок компьютерной томографии,- вы готовы?
-Да.
-Когда бы вы хотели ее провести?
-Чем быстрее, тем лучше. Этим вечером можно?
Профессор вежливо улыбнулся.
-Июнь или август. Давайте посмотрим, что у нас тут есть пораньше...
Владимир Никитович открыл свою книгу. Страница на июнь 2018 была вся разленеена по дням, во всех графах уже что-то было написано медицинским почерком. Но, если присмотреться, можно было заметить одно незаполненное пятно.
-В июне у меня свободно только 13-е, подходит?
-Давайте, прекрасное число!
-Тогда поступаете в больницу в следующий понедельник, это 11-е. Операцию проведем 13-го.

Работает в нашем коллективе один медбрат. Назову его Федя. Федя очень любит алкоголь. Не так, чтобы совсем фанат, но несколько дней подряд пьянствовать может. На работу он в пьяном виде не приходил. А вот с похмелья бывало. Несколько раз ему высказывали. А после одного случая предупредили, что, возможно, ему придётся искать другое место работы, если он не изменится.
Однажды Федя не вышел на смену. Подождали полчаса - нет Феди. Стали звонить к нему - на звонки не отвечает. Других контактов никто не знает. Но все знали, что его жена работает в другой больнице другого города медсестрой. Тогда старший фельдшер позвонила к жене Феди на работу - к старшей медсестре. Старшая медсестра дала номер телефона жены Фёдора. Жена оказалась на работе, что с Федей не знала. Но сказала, что он двое суток пьянствовал, а вчера её терпение кончилось, и она отправила его к маме (свекрови). "От куда пришёл, туда пусть и уходит". Жена была злая, и её слова я немного смягчила. Жена Феди дала номер телефона свекрови.

К своим 35 незадачливым годам я практически всех своих женщин мог на пальцах рук пересчитать. Так уж получилось, что я с 19 лет учился и работал, как папа Карло программистом. Очень этим делом увлекся, а я человек увлекающийся и если, что то делаю, то стараюсь хорошо это делать. Иногда такое отношение помогает, а иногда нет.
Вот так и вышло, что за 10 лет у меня всего несколько женщин то и было. До 33 лет я свою личную жизнь, как в тумане помню. Помню, что работал с утра до вечера, после работы учился, дома у меня подруга жила.
Со временем, моя подруга моя окуклилась в жену и через пару лет превратилась не в принцессу, а в жабу и злую причем. Я конечно тоже не Иванушка дурачок ни хуя, но и не Кощей бессмертный, чтобы такое заслужить.
Расстался я со своей благоверной и буквально сразу опять схомутали меня. И не прошло и пары лет такая же история. Ругань, скандалы на пустом месте. Наверно я что то не так делал или не делал, а вот что понять не мог, хоть об стену убейся. Мало опыта было, как я сейчас понимаю.
Тогда я решил начать новую жизнь.

У меня на даче в Подмосковье есть сосед - старый и вредный дед. Всё бы ничего, но дед создавал много шума, тем самым мешая отдыхать в тиши природы. Часами, а особенно в выходные, начиная с семи утра, дед на электропиле звонко обстругивал найденный на помойках столицы деревянный хлам и прочую рванину. Когда рванина заканчивалась, а трудовой оргазм еще длился, дед брал ржавые гнутые гвозди и долго-долго их ровнял, словно дятел стуча кувалдой по наковальне. В общем, своими шумовыми эффектами он извел буквально всех соседей.
На мое предложение купить ему ведро новейших блестящих и ровнейших гвоздей, дед посмотрел на меня как на идиота и изрек: "Ты за кого меня принимаешь? Да мне если надо будет, я вагон куплю". И самое интересное - из всяческих неровно обструганных дощечек весьма неприглядного вида дед сколачивал ржавыми гвоздями длинные, очень некрасивые, непонятного назначения хреновины, которые складировал возле моего забора, чем портил мне весь пейзаж.

Дура - это не оскорбление, это состояние души. Многим девушкам очень идёт быть дурами, это подчёркивает их женственность и индивидуальность. Однако, как подтверждают исследования лучших британских учёных, дуры бывают разными.