Tернистая дорога к семейному счастью.            

Сколько по вашему больше 27 или 20?..

Всегда поражает категория людей, с представителем которой сегодня вновь пришлось столкнуться.
Приезжаем на вызов, повод "Мужчина 51 год. Болит живот".
Сперва долго не открывали дверь в подъезд, хотя звук сигнала срабатывающего в квартире домофона было слышно даже с улицы. Пришлось сообщать про это диспетчеру, чтобы та перезвонила на оставленный при вызове СП телефонный номер, потом ждать когда нам соизволят открыть дверь.
В итоге дверь открыла неопределённого возраста дама со словами "- Да слышала я, что кто-то в дверь звонит, но это же мой бывший муж вас вызывал, почему я должна вам открывать? Он в той комнате (машет рукой), туда проходите."
В указанной комнате, на кровати, сидит мужчина, который вместо элементарного "Здравствуйте" сразу же заявил как нас увидел (дословно) "- Я чо вас вызвал-то. Хочу спросить, мне вот эти лекарства продолжать принимать? (протягивает инструкцию от препарата "Лоперамид" - *) А то я уже три дня посрать не могу сходить."

Продолжим тему пищевого насилия.
Откровенно задолбал навязываемый старшим поколением культ хлеба. Да, я понимаю, в деревнях, кроме хлеба, почитай и не было ничего, но сейчас же не те времена!
Я хлеб не ем, как следствие, не покупаю. Логично, да? Но стоит придти в гости кому-то из бабушек/дедушек/тёщ - начинается:
- Что это такое? Где хлеб? Как это - в доме хлеба нет! Позор! Хлеб - это же самое главное!
Любое застолье. Дома или в кафе/ресторане. Чтобы ни подали, тут же слышится:
- А принесите хлебушка!
В детстве дед меня просто изводил, приучая всё, абсолютно всё есть с хлебом. Да, кашу и макароны тоже.
Я хлеб есть отказывался. Ибо невкусно, и забивает вкус другой еды. Однажды недовольно отшвырнул кусок хлеба - получил подзатыльник. Хлеб бросать грех!
Сижу, ем, никого не трогаю. Заходит дед.
- И опять без хлеба.
- Да, опять.
- Ну возьми ты кусочек.

Нет, история не про тех, кто одалживает деньги и не возвращает. История про мелких одалживателей. Бомбануло.
"О, расческа, я возьму у тебя, ок? А то свою забыла". Мелочь, верно? Но ЭТО МОЯ, СУКА, РАСЧЕСКА, МОЯ! Моя расческа, моя ручка, мой кулек. Почему люди не понимают, что есть пределы личного пространства? Мои вещи - мое пространство! Попроси поделиться перед тем, как брать и я скажу: "Нет, расческа - средство личной гигиены, поэтому не дам". Иначе не было бы этой сцены, когда я выдираю из рук уже поднесенную к голове расческу, и возмущенного "сумасшедшая" в спину.
И канцтовары на Моем столе тоже МОИ!! Вон там, в офисном шкафу есть все то же, что и у меня на столе. И даже больше, и лучше, и новее. С этим борюсь путем подписывания: подписаны линейка, на ножницах глазки, завитушка корректором на калькуляторе.
А вот мой сотрудник интересуется, кто ему сделал такую подлянку и соединил все скрепки в цепочку.
- Я, - говорю, - соединила.
-А за что ты сделала мне такую пакость? - спрашивает
- А это не Вам, это мои скрепки, которые Вы взяли из моего бокса, а не из вон того шкафа.

Друг ночью приехал из Воронежа. Сам угорает...Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как ржачно доехал, не успокоюсь.
Итак, дальше от его лица:            

- Что? Болит? И тут болит?
Шестнадцатилетняя девица кивала головой, повизгивая от каждого прикосновения фельдшера к животу, пупок которого украшала здоровенная железяка пирсинга.
"Мутная какая-то", - фельдшер мял мягкий живот вдоль и поперёк. - "То тошнит, то болит. Сама что ли не определилась ещё?            

Мысли проверенные временем            

Читал газету. Там была статья о том, почему более или менее красивая и успешная баба не может себе мужика найти. Рассказывалось на примере личной истории одной из таких баб, которая четыре раза вступала в отношения и все четыре неудачно. С первым не сошлись характерами, второй считал, что она должна готовить, а она считала, что зачем это надо, если есть деньги на ресторан и на специально обученного уборке человека (зачем тебе вообще мужик тогда - вызвала мужа на час, если что-то сломалось, или проститута, если надо поебаться), с третьим и четвертым тоже рассталась из-за каких-то мелочей.
Другими словами более или менее красивая и успешная баба терпит неудачи в отношениях, потому что не понимает очень простой вещи.
Мужик сам по себе существо бесполезное как основа для пиццы. Его нужно приготовить таким, какой он нужен для конкретной бабы. То есть поработать. Чего, конечно, никто делать не хочет.
Прийти на готовенькое не получится - там либо еще заводские настройки, либо уже индивидуальные под другую бабу. За каждым успешным мужчиной стоит мудрая женщина.

На волне успехов наших фигуристов, одна подружка жены решила, что ее дочь обязательно станет звездой фигурного катания и активно занялась воплощением этой идеи в жизнь.
Была найдена спортивная секция при ледовом дворце и начались занятия. Фигурное катание не дешёвый вид спорта. Одни только коньки стоили 25 тысяч рублей. Каждое занятие это 300 рублей за выход на лёд и 1000 рублей тренеру (причем это цены которые были несколько лет назад). А занятия по 3-4 раза в неделю.
Прошло несколько месяцев. И вот жена захотела сходить с подругами и детьми куда-нибудь развлечься. Погулять, кафе и все в таком духе.
- Я не могу. У дочки сегодня занятия. - сообщила подруга.
- Ну так давайте дети покататься на коньках пока твоя занимается. Им наверняка понравится.
И вот ледовый дворец, дети неумело шагают на коньках вдоль бортика. Падают, смеются, ползают по льду. Дочка подруги с тренером учат очередной элемент где-то в сторонке.

Любимый учитель многих поколений ялтинцев Юрий Монастырев ушел из школы, в которой проработал 35 лет, полгода назад. Никого не обвинял, просто ушел, и все. На днях ялтинский журналист Сергей Сардыко обнародовал у себя в Facebook признание учителя. Монастырев рассказывает, почему он не выдержал школьных реформ.            

Он сидел дома, пил пиво. Жена с дочкой были на море. Он не знал, чем заняться. Жарко, скучно, суббота. И тут позвонила жена друга. По какому-то пустяковому делу. Сообщила, что вернулась в Москву из отпуска, надо работать, а муж с сыном остались еще на неделю. Тут он ляпнул: "А заезжай ко мне, поболтаем!" Он совершенно ни на что не рассчитывал: жена друга была девушкой строгих правил. Но Таня внезапно ответила: "А давай!"
Он бросился в магазин, купил колбасы и сыра. Подумал и взял коньяк с вином. Таня приехала. Да, она ему всегда была симпатична: большая грудь и густые волосы. Намечался самый приятный вечер. Но у него и в мыслях не было к ней прикоснуться. Жена друга, как можно? Они болтали о детях и ремонте квартир. Таня пила вино, он - коньяк. Стемнело. Она стала собираться домой. Они долго стояли в прихожей, Таня совсем не спешила надеть свои туфли. Он вяло шутил, думая: "Эх, такая девчонка... Схватить бы в последний момент. Но - нельзя". Вдруг Таня сама бросилась на него. Именно бросилась. Он чуть не упал на вешалку с плащами и куртками жены.

Эта история прекрасна и еще ждёт своего Шекспира. "Это тебе не говорящая кошка. Это что-то посолиднее - какая-то драма. Может быть, даже драма идей".
Всего в 50 километрах от Киева жители деревень Гребени и Юшки продолжают свою давнюю непримиримую борьбу. Уже много лет подряд жители Юшек стирают две первые буквы на дорожных знаках с названием Гребеней. Жители Гребеней не остаются в долгу и пишут перед названием "Юшки" две предпоследние буквы латинского алфавита.
В Юшках живет 169 человек, в Гребенях - 555.

Советские времена. На войсковые испытания в часть поступил новый гранатомет, с приказом в течении 2-х недель его освоить. Начали обучать солдат и сразу 2 ЧП. Рано включался пороховой ускоритель и пламя попадало в лицо стрелку, без серьезных последствий. Доложили наверх, оттуда объяснили, что партия изготовлена по обходной технологии и казусы возможны, на серийных изделиях такого не будет. Приказали использовать очки и закончить обучение.
Две недели пролетели, завтра приезжает генерал-лейтенант с проверкой. Сидит командир части, начальник штаба и еще пара офицеров и не знают что делать. Стрелять солдаты научились, но попаданий в мишени нет. Зная, что в лицо может бахнуть струя газов, в момент выстрела они инстинктивно пытаются спрятать лицо, гранатомет сбивается с прицела и граната летит хрен знает куда. Показать таких гранатометчиков генералу, и карьера стремительно понесется, но только вниз.
Самый старший из офицеров - начальник штаба 55 летний полковник говорит:
- Сделаем так, я и еще несколько офицеров переоденемся в обычных солдат и отстреляемся, генерал будет в 200 метрах сидеть, для безопасности, ни черта не заметит.

Очепятка... Отправляю сегодня письмо партнерам, с которыми, мягко говоря, напряженные отношения. Приходит ответ какой-то возмущенно-обиженный. Дескать, ну что вы, Вадим Игоревич, так мою фамилию переврали. Смотрю - и правда, жутко опечатался. Жара в Омске. Душно. Вот и мозги плавятся. Вот и ошибки-опечатки.
Трудно бывает в такие дни СМИшникам. Именно летом, в 1973 году, наверное, тоже в такую же жару весь Советский Союз заставила хохотать великолепная опечатка в заголовке про первого водителя, проехавшего на новом советском грузовом автомобиле первые 100 тысяч километров. Заголовок планировался замечательный - "100 000 километров - не предел". А в реальности поменялись меж собой две буквы, и получилось - "100 000 километров - не ПЕРДЕЛ".
Так вот. В один из душных летних дней в начале 2000-х, я работал в одной омской газете. Отвечал за пиар и реализацию. Случилось в то лето в Омске местечковое гламурное событие - некий конкурс красоты. Генеральным спонсором выступила одна омская крупная ювелирная компания. Ребята серьезные. Богатые и очень требовательные. Мы напечатали материал о том, как прошел конкурс. Подробная публикация с фотографиями заняла собой разворот. Ювелирные босы, которых в их роскошной штаб-квартире всегда сидело трое, должны были отвалить за эту рекламную статью внушительную сумму.

Понадобилось мне добраться до Бишкека. Через аэропорт городка Баткен.
Маленький пыльный Баткен. С осликами.
Таксист остановился у ветхой одноэтажки.
Сижу.
Мало ли - может поглазеть остановился. Неважно, что опаздываем. У сельских ведь своё время - "до обеда" и "после", а все остальное им не нужно. Это нам, городским, важны часы-минуты.
- Аэропорт.
Я не поверила. Появилась идея, что меня хотят кинуть. Тараща глаза на зданьице, я увидела надпись АЭРОПОРТ.
Реально аэропорт...
Ни забора. Ни охраны. Косая крыша.
Тихо открыла скрипучую дверь. Неуверенно подошла к единственному окошку:
- Здесь билеты в Бишкек продают?
За стеклом сидел мужчина в свитере.
- Да.

- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

Мой друг Серега делал ремонт у родителей в квартире. Квартира расположена в первом в СССР молодежном жилищном комплексе - МЖК. Надо заметить, что кроме стройбата для строительства этих домов привлекали еще и будущих молодых жильцов - инженеров космической отрасли, которые вместо работы несколько дней в неделю помогали на стройке в работах, не требующих особой квалификации. Недостаток материалов и квалификации при жестких социалистических сроках учил строителей быть изворотливыми, но при этом сильно влиял на качество будущих квартир, одна из которых досталась в 70-е годы родителям моего друга.
При встрече Серега, возбужденный ремонтом, произнес загадочную фразу:
- В жизни не догадаешься, что в этой квартире под линолеумом!

1. Русский способ обращения с техникой.
Пришел как-то утром мужичок, очень помятого вида и с характерным запахом. Сдает в ремонт телефон, в коробочке, с документами и (зачем-то) чеком. В чеке вчерашняя дата покупки.
На мой логичный вопрос о том, что могло произойти с телефоном за пару десятков часов, говорит - хотел вставить симку, теперь не включается.
Беру иголку, вытаскиваю лоток - пусто. С вопросом поднимаю глаза на похмельного товарища. А он удивленно смотрит на меня.
- Я не знал, что туда надо вставлять. Я внутрь вставить хотел.
При более детальном осмотре и сопутствующих вопросах выяснилось следующее:
Товарищ на радостях решил обмыть покупку и знатно прибухнул.
В этом состоянии решил опробовать новый девайс в действии. А так как до этого использовал старенький самсунг, симкарту решил вставить по аналогии с ним, путем открывания задней крышки и под аккумулятор. Ножом вскрыл заднюю крышку, аккумулятор на попытку вынимания не поддался и был зверски выдран с разрывом проводов. После чего гнездо для сим-карты обнаружено не было и телефон был собран в исходное состояние, но, внезапно, больше не включился.

Купил в Июле прошлого года в магазине Фенко (есть такая региональная сеть магазинов бытовой техники в Воронеже) чайник.
Не долго он мне служил верой и правдой - через 2 месяца сломался.
Крышка при закипании открылась и более не закрывалась.            

Живу на одной улице со "знахаркой" Тасей. Почему я поставил слово в кавычки? Да потому что она такая же знахарка, как любой колдырь, который ставит диагноз другому другу колдырю в состоянии угара.