Довелось мне не так давно снимать деньги с карты нашего дорого зеленого. Протопала я до ближайшего отделения. Там два банкомата. Очередь я увидела еще на подходе к офису. Подсознательно поняла, что такая очередь означает только одно - кто-то стоит тупит... Я оказалась права.
Бабулька божий одуван с костылем стояла у банкомата, орала на технику, потому что она ее карту зажала, орала на сотрудницу дабы "поговори со своей машиной, пусть карту вернет". Девушка заметила, что раз он просто зажал, а не проглотил, значит скоро выплюнет. "Стойте ждите". Но бабке было скучно просто ждать. И раз уж страдает она, то с ней страдать будет весь мир.
Всем миром стали люди в банке.
Бабка атаковала своей мощной тушей второй банкомат с фразой:
- Мне положить надо! И никто не снимет и положит пока та машина не выплюнет карту и я не сделаю шо мне надо.

Я люблю наблюдать за людьми. В личное пространство не лезу, но если на людях разворачивается какая-то драма, не вижу криминала в том, чтобы за ней понаблюдать. В основном, конечно, наблюдаю в ресторанах и в тренажерном зале. Я сейчас в других местах особо и не бываю.
Вот на днях мы с мужем во время ужина стали свидетелями довольно мерзкого поведения одной барышни. Пришла она в компании мужчины. Пара пришла раньше нас, потому что довольно скоро они попросили счет. Точнее, попросил мужчина.
То ли официантка что-то перепутала, то ли сами гости, но что-то их в счете смутило, и мужчина начал задавать вопросы. Их столик хоть и был рядом, но я не смогла расслышать слова мужчины. Зато через секунду я и все присутствующие в зале услышали, как мадам с матом и визгом начала отчитывать официантку.
Признаюсь, давно не сталкивалась с таким обращением к работникам сферы услуг. Последний раз видела года 3 назад одного мерзкого мужика в ресторане, который отчитывал официантку за то, что ему слишком долго несли суп. Она извинялась как могла, а он продолжал ей хамить. Хотелось ему суп на голову вылить.

Тут Патриарх выступил в защиту наличных денег. И у меня в ленте какой-то стеб начался, типа тянет нас в прошлое и вообще банковская карта наше всё, а нал неудобно и давно пора отменить. Друзья, а вы вообще понимаете, что деньги "на карте" это совсем не ваши деньги? И вас в любой момент можно одним нажатием кнопки на мышке превратить в нищего бомжа и вы потом ничего и никому не докажете?

Есть у нас на работе один сотрудник, который уже всех достал. Вот не просто достал, а основательно заколебал! Когда выдаётся свободная минутка, то он постоянно донимает какой-нибудь якобы интересной, но по факту бесполезной информацией.

Имхо, довольно частая ситуация.)))

Большинство женщин в отношениях с мужчинами ведут себя как последние дуры. Причем количество высших образований и карьерных успехов никак не влияют на умение общаться с противоположным полом.
Причина такой безграмотности зачастую кроется в воспитании, потому что в школах преподавание на эту тему не ведется, а все знания девочки получают от таких же безграмотных матерей.
Например, многие живут в полной уверенности, что нельзя проявлять инициативу в отношениях с мужчинами, нельзя показывать свои чувства, потому что будут выглядеть в глазах мужчины слишком доступными. Они называют все это безобразие женской гордостью.

Однажды я возмутился.
С моего раннего детства мама ставила мне в пример Славика - мальчика, который жил в квартире по соседству.
- Вон, смотри - у Славика по математике сплошные пятерки. Есть склонность к чему-то. А ты все на тройки да четверки учишься. - Говорили она, когда мне было 10 лет.
Тогда я приналег на литературу и русский. И через некоторое время стал отличником по этим предметам.
- А Славик после школы на рисование ходит. У него какие-то интересы есть. А ты все слоняешься вокруг ларьков. - Сказала мама, когда мне было 12.
Тогда я пошел в театральную студию. И все вечера проводил там.
- Славик-то вон, между прочим, взял и в строительный колледж поступил. Парень сам себе голова. Целеустремленный. А у тебя впереди - непойми что светит. - Услышал я в 16 лет.
Тогда я подтянул учебу. Собрался с силами. И поступил в институт.
А потом Славик стремительно спился и угодил в тюрьму за вооруженное ограбление. Тут мама поняла, что подражая Славику, можно далеко зайти. И на долгое время оставила меня в покое.

Войска ПВО Московской воздушной зоны были приведены в повышенную готовность из-за НЛО над МКАДом. Обычно такие объекты ловят сразу - это частные самолетики. Но в этом случае концы найти так и не удалось. Странностей в этой истории вообще довольно-таки много.
Инцидент произошел еще 7 января. Сразу три локатора возле Москвы зафиксировали неопознанный летающий объект в окрестностях МКАДа. Скорость объекта при этом достигала 200 километров в час. Что еще странно - ни одно средство контроля не смогло установить высоту его полета.
В 8:04 всю московскую систему ПВО срочно привели в режим повышенной боевой готовности.

Очень часто нам бывает сложно определиться с выбором в винном магазине. Приходится включать фантазию и воображение, чтобы, например, пятница не превратилась в банальную пьянку, чтобы все было осмысленно и культурно.

Таксую.
Забыла у меня клиентка книгу. Называется "Хочу быть стервой". Книга упала в ноги и завалилась под переднее сиденье, о чем мне и сообщил один из последующих клиентов. Звоню оператору, сообщаю. Соединяет с пассажиркой:
- Как здорово что вы позвонили. Мне она очень нужна.
Я: - Могу в офис закинуть - приедете, заберете.
П: - Не, надо чтоб вы мне ее привезли сейчас. (Диктует адрес)
Я: - Ок. 150 рублей.
П: - Не вопрос.
Привез. Набрал даму. Вышла:
П: - Спасибо большое. Давайте мне ее скорее.
Я: - 150р и она ваша.
П: - Какой вы хам. Отдайте книгу. Она моя. Вам она зачем? Стервой хотите стать? Вы еще скажите, что книги читаете. Вы же таксист, наверняка и читать не умеете.
Я: - И правда, зачем она мне.

Как известно, германцы ходят в сауну париться вместе - мужчины и женщины. Голыми. В прошлом году, в Австрии, меня с подругой ворчливый австриец попросил удалиться из сауны из-за купальников. Вернее предложил раздеться. Вот такой нетолерантный мужик попался, если бы пришли арабские женщины в буркини, так не пикнул бы, наверняка.
Но да хрен с ним. Мы то пришли по приколу, тест на толерантность сделали, так сказать. Должен же в толерантной Европе быть промежуточный вариант в общей сауне между буркини и голышом всем вместе. Нет, промежуточный цивилизованный вариант у германцев не предусмотрен.
В прошлогоднем посте об австрийской сауне "Сказали раздеться в австрийской сауне" накатали больше тысячи комментариев и треть из них писали гневно, что мол это их традиции и не нравится не ходите. Невероятно, но факт, у трети, высказавшихся так, какая гибкость мнения! Если вы такие гибкие, вы, приезжая в ОАЭ, сразу белые одежды надеваете без трусов, как там принято, и баб своих в черные буркини заворачиваете? Нет, не надеваете и не заворачиваете.
А когда в Африку к диким племенам приезжаете? Тоже, как они, набедренные повязки надеваете? Традиции же? А к азиатам когда приезжаете, сразу начинаете дрянь есть всю, которую они поедают да пожевывают? Некоторые вон до сих пор жен своих прелагают белому господину. Как вам? Традиции же.

Автор rimmaru. Я с ней согласен полностью!

В Канаде есть такая госорганизация: WCB (workers compensation board), а если попытаться перевести, то "совет компенсации трудящихся". Сам посыл организации весьма полезен: это типо страховая компания, которая выплачивает страховки, тем кто пострадал на работе. У этой организации есть свои реабилитационные центры, отдел пропаганды и так далее. Каждый работодатель должен ежемесячно платить страховые взносы в WCB, и естественно, что WCB следит за тем, чтобы у работодателя на местах все соответствовало последним требованиям по технике безопасности.
Это был 2001 год. Тогда на рынке ИТ был кризис и фирма, которую я со своим товарищем организовал, накрылась пушистым местом. Так получилось, что я узнал, что в WCB есть контрактная вакансия: они искали системного аналитика, то есть постановщика задач: того, кто будет писать технические задания.
Послал я им туда свою "резюму" с мотивационным письмом и позвали меня на собеседование. Надо сказать, что я к тому времени уже 6 лет в Канаде проработал и программистом и ведущим группы и аналитиком, так что опыт был, да и лоск я профессиональный приобрел. Мне 30 лет было, энергия перла через край.

В марте 2017 года одна из американских семей потеряла дом в результате пожара. Он буквально вспыхнул, как спичка! И все это произошло так быстро, что люди даже не успели опомниться!
Когда пожарные вынесли из пылающего здания собаку, члены семейства не помнили себя от счастья и благодарности, но тут же задались вопросом: "Где же Рингер?".
Кажется, их любимой кошке повезло не так сильно... Но не стоит огорчаться, и хоть выглядит все довольно мрачно, это не было концом истории!    

Сегодня ходила на обед с коллегой, который вернулся на днях из США. Он мне рассказал историю, которой не могу не поделиться :)

Довелось мне поплутать как-то по лесу. Жил я там, неподалеку по работе, и так получилось, что оказался я далеко от "точки", с винтовкой без патронов, сломанным ножом и неполным коробком спичек. Ни компаса, ни карты, ни понятия, в какую сторону идти...

Как известно, германцы ходят в сауну париться вместе - мужчины и женщины. Голыми. В прошлом году, в Австрии, меня с подругой ворчливый австриец попросил удалиться из сауны из-за купальников. Вернее предложил раздеться. Вот такой нетолерантный мужик попался, если бы пришли арабские женщины в буркини, так не пикнул бы, наверняка.
Но да хрен с ним. Мы то пришли по приколу, тест на толерантность сделали, так сказать. Должен же в толерантной Европе быть промежуточный вариант в общей сауне между буркини и голышом всем вместе. Нет, промежуточный цивилизованный вариант у германцев не предусмотрен.
В прошлогоднем посте об австрийской сауне "Сказали раздеться в австрийской сауне" накатали больше тысячи комментариев и треть из них писали гневно, что мол это их традиции и не нравится не ходите. Невероятно, но факт, у трети, высказавшихся так, какая гибкость мнения! Если вы такие гибкие, вы, приезжая в ОАЭ, сразу белые одежды надеваете без трусов, как там принято, и баб своих в черные буркини заворачиваете? Нет, не надеваете и не заворачиваете.
А когда в Африку к диким племенам приезжаете? Тоже, как они, набедренные повязки надеваете? Традиции же? А к азиатам когда приезжаете, сразу начинаете дрянь есть всю, которую они поедают да пожевывают? Некоторые вон до сих пор жен своих прелагают белому господину. Как вам? Традиции же.

Нет, жива! С этим, слава богу, всё норм. Но, в лифте на первом этаже застряла. Казалось бы, да? Нормальный человек что делает? Правильно. Вызывает монтёров и ждёт. Но моя тёща - случай особый. Монтёров она, конечно, вызвала, через диспетчерскую. Но, покуда ждёт, решила своими силами попробовать спастись. Почти нормальный человек как пытается из лифта спастись? Правильно. Через двери. Путём их насильного открытия. Если сил хватит, конечно. Но моя тёща - случай уникальный! Почти 65 лет человеку! Уважаемая, пожилая женщина. Не без лишнего веса, конечно, но кто этим не грешит?
Росту небольшого, метр шестьдесят. Короче - колобок колобком. Так вот этот милый колобок решил самостоятельно спасаться из застрявшего лифта через... ЛЮК В ПОТОЛКЕ.
Я её потом спрашиваю, вы с чего решили, что он там вообще есть?! Мне лично мысль поискать на потолке лифта в обычной девятиэтажке люк не приходила в голову. Плафон там есть, да, светящийся, небольшой за ним - лампы. Но, блин, люк?! Знаете, что ответила? Я, говорит, недавно кино смотрела, "Молчанье ягнят".

Рядом с домом маленький уютный продуктовый магазинчик.  Часто после работы туда захожу, сам работаю в продажах,  офисный червь. Продавщицы давно знают в лицо. По выходным иногда подрабатываю на монтажах окон ПВХ. И обычно,  после тяжелого монтажа захожу за парой пива,  а иногда и покрепче.

Ну нормально, даже заебись!
Примерно так думал я, отправляясь к моему бывшему уже соседу Вовану в гости. У Вована жена родила-повод есть, ни хуясе. Четвертый ребенок, еще и сын! Плюс ко всему сегодня 1 января- нормально, даже ОЧЕНЬ заебись!
Вован дома сидит, с тремя детьми, жена его в роддоме лежит с одним новым. Салатов недоеденных еще на полКитая хватит, надо это дело исправить, ну и потребность в поздравлении корефана тоже имеется.
0,7 армянского коньячка с балкона гордо взял, и к дверям, но моя хитрозадая жена выдала мне этакий сдерживающий фактор, ввиде младшего сына, 4 лет отроду. И еще такая учит, типа пиздуй, но не напейся, с тобой ребенок! Не забудь, завтра в кино! Ну да ладно.
Обмыли новорожденного знатно! 1 января, оно чем хорошо....бухла дома еще как говна за баней , закуски, салаты разные. Сельдь там под шубой, оливье....все из холодильника или с балкона, да хули ему будет! Заебись короче Ивана Вованыча обмыли.