Краткий бизнес план для успешной леди на 10 лет:
1.
Объективно оцените свои умственные и физические возможности.
2.
Если вы умны и хороши собой - вернитесь к пункту 1.

Народ очень сильно и неоднократно просил рассказать как выглядит отжим бизнеса и/или имущества там - в забугорье. Да-да, в том самом Эленоре, в котором пони пукают бабочками на радуге, оказывается, бизнес отжимают ничуть не хуже и не меньше, чем у нас в Мордоре.
Я не спец по забугорью. Единственное, что просто дофига об этом именно в данном ключе знаю, так как знакомых там пыталась обосноваться - уйма. Кто-то удачно. Кто-то не удачно. А кто-то обратно вернулся. Кстати, вернувшихся большинство... Видать, не все так здорово в Эленоре...
Так что все нижесказанное будет не из серии "было сделано так-то...", "...стоило бы поступить сяк-то...", а все проще - по алгоритму "одна бабка у подъезда рассказывала...". Бабкой побуду я. Итак:
Север Италии, побережье озера Гарда, туристический рай... Мой знакомый удачно женится. Сам себя он после этого зачастую в шутку называл Альфонсом, ибо жена его владела небольшим ресторанчиком в этом месте.

Давненько было. Приехали к нам как-то знакомые, грибов собрать. Прихватили с собой кота. Муж повёл всю компанию в лес, кот остался спать в переноске. Знакомые вернулись очень быстро с претензиями: очень мало грибов, слишком много комаров, грибы растут слишком низко, а деревья - слишком близко. Мужчина залёг в гамак с холодным пивом, а женщина решила выгулять кота.

Рассказала мама. Получала она визу в Германию, а там жили ее родители, мои бабушка и дедушка. Взяла с собой документы - какие надо, какие не надо, какие вообще на свете бывают...
И не зря. Допрашивали ее на интервью очень дотошно, бумаги спрашивали самые неожиданные.
Наконец дошли до феерического момента:
- Вы к кому-то едете?..
- Да, к родителям.
- Прекрасно. Как давно вы их знаете?
- о_О
Взятых с собой бумаг все-таки не хватило, потому что начали спрашивать про еще какую-то родню вплоть до прадедушек. Их свидетельства о рождении и так далее. Естественно, у нормальных людей таких документов на руках не бывает. (Если они вообще когда-то существовали).

Девушка О. очень хотела замуж. Старательно следуя протоколу предварительных процедур, она произвела сканирование местности и захват объекта, который под конвоем должен был быть отведен в ЗАГС.
Да вот незадача - объект, как и девушка, оказался в финансовом плане не совсем состоятельным.Свадьба мечты могла быть сыграна только с привлечением дополнительных инвестиций.Инвестировать безвозмездно никто не пожелал.Но девушка О. на то и настоящая, умная женщина.Она взяла объект за шкварник,повела в банк, где парой и был взят кредит на построение новой ячейки общества.Как честные граждане, будущие супруги планировали погасить кредит. Обязательно. Из подаренных гостями средств.Но гости оказались несознательными.
Девушка О. рассчитывала, что после погашения кредита останется в плюсе - ведь свадьба. Реальность ударила жестко. Дебет разошелся с кредетом, не получилось не то, что в свадебное путешествие съездить, но и алчным банкирам заем отдать.Расстроенная девушка О. пошла на женский форум.Она написала:-Мы старались для людей, а они с нами так поступили! Что делать, как с ними теперь общаться!????Очень девушка возмущалась людьми, которые не то, что прибыли не дали, а кормежку то свою не окупили. Бесстыжие, писала она. Нищеброды подлые! Знали бы - не тратились на таких. Потом на форум пришла я, и обалдела.

В 1997 сидел я скучая предновогодним утром в гипсе , ибо перед этим попал в серьёзную аварию.
Гостей не ждал и сам не собирался на костылях хромать по гостям и веселиться. Собирался в одного провести под телевизором праздник получая поздравления и поздравляя всех по телефону..
Обстановка разведённого джентльмена дома была не праздничная , не считая пару бутылочек водочку и коньяк..
Где-то часа в два дня ко мне забежал мой 8 летний сын , проведывать папку и поздравить с Новым Годом !
Зашёл, поздравил , вручил подарок , получил свой , обрадовался..
Потом критично осмотрел домашнюю обстановку , спросил про ёлку..Я сказал , сам видишь , гипс у бати , хотя и не против..
Слышу потом он в кухни шебуршания, гляжу мои плоскогубцы !!! в сумку складывает , ножик кухонный , две отвёртки.
Спрашиваю зачем ? Говорит с мальчишками во дворе строим , что-то там зимнее и ушёл..
И тут началось !!!!!!!!!!

Каждый молодой человек, достигая определенного возраста начинает непрерывно думать о сексе и дрочить. Что же происходит с девушками? Девушки же начинают думать о романтическом знакомстве с прекрасным мужиком-банкиром, о конфетах, букетах и прочей мишуре, которую в народе нежно именуют любовью. По-большому счету, девушка выходит из скорлупы на свет божий со своими сиськами, оглядывается по сторонам и робко произносит: "Вот и я! А где же любовь?"

Сегодня в рубрике "уроки русского жаргона для самых маленьких" я расскажу вам о двух трагических ошибках в русском языке, за которые хочется взять сковородку и очень сильно бить ей собеседника по лицу, приговаривая: "Понял, блядь? Будешь ещё? Будешь, сука, ещё язык коверкать, блядь? Язык Тургенева и Мандельштама, сука? Будешь, говно ты ёбаное, ещё изгаляться?!", ну, и так далее.
Некоторым незрелым и неразумным людям кажется, что русский жаргон и русский мат, это просто. Сказал слово "хуй" и ты молодец, всё крутой, возьми с полки свой стакан. Но на самом деле, ещё диссидент Довлатов в своей книге "Зона" всем всё объяснил:
"Прислали к нам сержанта из Москвы. Весьма интеллигентного юношу, сына писателя. Желая показаться завзятым вохровцем, он без конца матерился. Раз он прикрикнул на какого-то зека:
- Ты что, ебнУлся?! (Именно так поставив ударение)
Зек реагировал основательно:
- Гражданин сержант, вы не правы. Можно сказать ёбнулся, ебанулся и наебнулся. А ебнУлся такого слова в русском литературном языке, уж извините, нет...
Сержант получил урок русского языка".

Работаю я сисадмином в больничке...
Первого числа мне звонят со скорой что у них не работает интернет. Ну что делать, кое-как похмелившись, решил сначала удаленно посмотреть... Интернета действительно не было, так как хрен что удалось увидеть по удаленке...

Буратино - наглый, самоуверенный, амбициозный, туповатый, полугопник с хитринкой, верящий в айфон за лайки и мерседес за перепост.
Мальвина - типичная образованщина, доминяшка в отношениях, в будущем останется одна.
Пьеро - либеральная жертва кровавого режима.
Артемон - пёс.
Арлекин - альфа-самец. Пивасик, сауна, тёлочки, культ силы, любитель тачек, всегда на позитиве, как защитной реакции на окружающий мир.
Лиса Алиса и Кот Базилио - представители MLM и различных МММ.
Мерчендайзеры, короче. Ведут тренинги по криптовалютам, форексу, финансовым потокам и пр. Адепты инфобизнеса и Бизнес-Молодости.
Шарманщик папа Карло - состарившийся ведущий и диджей на корпоративах и свадьбах.

Как-то раз работал на даче, день был потрясающе солнечный, птички пели, под рукой холодненькая бутылка минералки, словом, ничего не предвещало беды. Но, недолго музыка играла... Только я немного расслабился, как зазвонил телефон. Это был отец, он попросил меня почистить болгаркой металлический профиль от ржавчины, которой там было, ну, просто невообразимое количество.

Дело было в армии. В нашей части нёс службу очень сволочной замполит в звании майора. Каждый день от него кто-нибудь взыскание получал.
И вот стою я как-то на посту. Вижу - идут проверяющие во главе с этим замполитом. Ну всё, думаю, засучивай рукава, парень. Сейчас до чего-нибудь докапается, снимет с караула и отправит в столовую жирные полы драить.
Хотя, с другой стороны, чего я паникую раньше времени? Я не салага какой-нибудь! Меня голыми руками уже не возьмешь! Сейчас я ему зубы-то пообломаю!
После официальной процедуры ("Стой, кто идёт" и т.д.) я допустил проверяющих на пост.
Замполит тут же подбежал ко мне и начал орать:
- Вы что, товарищ солдат, совсем голову потеряли?
- А что случилось, товарищ майор?
- Вам кто разрешил брать чужое оружие на пост? Вы что, охренели?
- Какое чужое оружие?
- Ваш автомат с вашим номером в караулке остался. Или вы номер своего автомата не помните?

Декабрь 200энного года, застал нас на военном аэродроме в Моздоке. По плану ротации нас меняли, и после полугодовой командировки в Чечне мы ехали к месту постоянного базирования полка, в центральной России. Вылет транспортного Ил-76 постоянно переносили из-за погодных условий. Когда 29 декабря нам заявили, что в ближайшие дни ждать нечего, мы, повесив носы, поплелись звонить женам и огорчать их новостью, что Новый год скорее всего придётся встречать им без нас. Все не сговариваясь, порекомендовали женам брать детей и праздновать у родителей.
Когда 31-го утром, каким-то чудом мы всё-таки очутились в посёлке "М", где располагался наш полк, то в городке нас встретила щемящая душу картина. В военном городке не наблюдалось ни одной женщины и ни одного ребёнка. От тоски ком подступил к горлу. Спас положение предпенсионного возраста старший прапорщик. Он был старшиной инженерно-саперной роты, многодетным. По этому обстоятельству у него была аж трёхкомнатная квартира. На правах старшего "по возрасту, а не по званию", он приказал через пару часов собраться всем офицерам, прапорщикам и контрактникам разведроты и саперной роты у него дома! Так как праздник встретить всё-таки надо!

Людей, ездящих в поездах и летающих в самолётах на Север, социум называет вахтовиками.
Термин мужественный и уважительный. От семьи, от детей, да за длинным рублём. Доставай вахтовые, мы их вместе пропьём.
Мифы про вахту стоит развеять.
Вахта это стабильность. Как на корабле. Отходил с автоматом сколько-то склянок по палубе - и свободен.
Да, обычно это Севера. На югах, см. Баку, всё давно выбрали.
К примеру, ты обслуживаешь куст. Куст это отсыпанная среди васюганских болот площадка. В неё воткнуты скважины. От куста идёт ДОРОГА, - в вахтовый городок.
Поверх скважин 10-50 "ёлок" - нелепые сооружения, торчащие из земли. Нефть или газ от них собирается в коллектор, подаётся на ГЗУ - замерное устройство - и дальше в промысловый трубопровод.

Наверняка подобное у многих было!

- Ну... - грустно произнёс старший врач. - С наступающим...
Днём 31 декабря бригады, конечно, выезжали на вызовы. Но было вызовов не так много, как в обычный будний день. Но и не так мало, как хотелось бы. И только к десяти вечера народ вспомнил о главном...
Постепенно вызовов становилось больше. Разнообразие поводов уже давно не удивляло. Полный "Дед Маразм" пришёл где-то в одиннадцать, когда нормальные люди садятся за стол и под первую закусочку провожают старый год.
23:05. Травма головы, алкогольное опьянение.
Этот уже проводил старый год. Новый встретит в приёмном отделении больницы, пьяно мыча то ли от удовольствия, то ли от того, что босым ногам холодно. Ботинок нет. Носков тоже. Зато есть галстук. Интеллигент, значит.
23:15. Ребёнок, 1 месяц. Температура 37,1.
Быстро объясняем встревоженной маме, что для ребёнка в 1 месяц это норма. Заодно попросили снять с мальчика всё шерстяное. Все три кофты и двое носков.
23:30. Боли в животе.
"Вы знаете, доктор, у меня уже две недели жидкий стул..."
Без комментариев. В больницу едем? Нет? До свидания. Да, да. И ничего не назначим. Да. Вот такие мы плохие.

На дне рождения у знакомого познакомился с симпатичной женщиной, которой было слегка за тридцать лет. Думал, что незамужних по-настоящему красивых женщин не осталось. Примечательно, что она очень даже неглупой оказалась.

Каждый раз это повторяется. Новый год, долгожданный, светлый, праздничный, девственно чистый. Вот-вот уже, с минуты на минуту, прямо сейчас он как возьмёт, как придёт, как исполнит все твои мечты и желания! Ух! Красота! Но уже где-то в феврале он становится обычным и пресным, без огонька, намертво увязшим в серой каше снега с реагентами и в таком же сером небе с воронами, никто уже от него ничего не ждёт, никто ему не рад. Он ещё улыбается вам по привычке, ещё горят на улицах дополнительные лампочки гирлянд в тёмное время суток - но всем плевать. Кто поздравит с новым годом в феврале? Кто закричит ему ура? Будут салюты? Нет. Ему говорят, что его зима - надоела, давай быстрее весну. И он даёт. Но весна тоже какая-то не такая, раньше была вообще-то получше. А это не весна, а чёрт знает, что такое!
К концу июля он стремительно дурнеет, и лето уже почти прошло, а он всё ещё жирный и незагорелый, к сентябрю он окончательно раскисает, и на него махнут рукой, мол всё с тобой ясно, и ему тоже всё с собой ясно. Он - так себе. Обычный. Он ещё попытается, конечно, но в ноябре уже ничем иным, кроме как словом "говно" его и не называют. Он обречён. Он говно.

В одной из штрафных рот, встреча 1943 года, оказалась весьма запоминающаяся. Перед самым праздником, штрафникам выдали по 100 граммов водки - как положено. Солдаты согрелись и повеселели. Но, что такое 100 грамм для здоровых, крепких мужиков?

Есть в нашей семье одно "чудо", передаваемое из поколения в поколение. Это нечто невероятно, хотя, быть может, этому есть какое-то научное объяснение? Но если бы я сама в этом не участвовала, наверно не поверила бы.