Когда я только начинала сдавать квартиру, то объявление писала так: "однокомнатная квартирка ищет хороших арендаторов". Всё. Больше никаких требований, а "собеседование" выглядело так: да, можем разбить залог, да, пусть приезжает мама с Урала, да, вы можете повесить свои восемьдесят картин - сдано! Какое-то время на арендаторов мне даже везло, но недолго.
К примеру, лучшими жильцами стала пара лесбиянок: их было не слышно и не видно, деньги поступали вовремя, а моя мама, которая живет в соседней квартире, верила, что они просто подружки. Только местный сисадмин принес сплетню: как-то он отремонтировал им компьютер и потом вдохновенно рассказывал мне: "НИКОГДА НИ У КОГО НЕ ВИДЕЛ СТОЛЬКО ЖЕСТКОГО ПОРНО!". И ладно, на полную громкость они все равно его не включали.
Потом ко мне заехала новая пара. Потом она выехала, разбив раковину, выкрутив все лампочки, оторвав карнизы и отказавшись оплачивать счетчики - они, мол, были в отпуске, так что воду, видно, лили мыши, чтобы помыться. Съехали они, предупредив за неделю. Что, мы договаривались предупредить за месяц? Ха.
Следующие арендаторы честно спросили: "Мы у метро взяли котенка, можно оставить?" Неплохие ребята, честные. Но недалекие. Они, видимо, верили, что воняет в квартире от соседей. Когда они съехали, я проползла всю квартиру на животе со специальным фонариком, пытаясь понять: куда еще этот пушистый гад нассал? Чтобы удалить запах, ушло три недели.

Перед тем, как начать излагать этот короткий позитивно-поучительный рассказ, будет небольшое предисловие.
У дочери был планшет "Samsung Note 8". Хороший такой планшет, верой и правдой прослужил пару лет, но, как сейчас это часто случается, в один "прекрасный" день, внезапно и вдруг, он погас и больше не включался.

Было это в 31 декабря 2010 года. Это был самый урожайный на теракты в России год. В то время я жил в Москве недалеко от белорусского вокзала, учился в литинституте и работал в книжном магазине недалеко от кремля.
Вечером я и пятеро моих друзей собрались у меня дома. Весь алкоголь был уничтожен. Остался лишь тазик с салатом. И возникла у нас идиотская идея. Сможем ли мы с этим тазиком пройти по московскому бродвею-тверской и в полночь оказаться на красной площади? Ну и заодно окажемся в моем магазине, где в это время будет шуметь чужой корпорат с морем дорогого бухла, за которым уже никто не следит.
Тверская улица начинается недалеко от Воскресенских ворот кремля, а заканчивается площадью Белорусского вокзала. Первый милицейский заборчик ждал нас почти у самого моего дома.
- Молодые люди, с металлом нельзя.
- Дядя, это ж оливье! Ты не узнал его?
- Откуда я знаю, может у вас в тазу граната.

Что то вспомнилось..
31 декабря 1999г. Я тогда подрабатывал охранником в небольшом магазине. Время было тяжелое, если не сказать больше.

Есть у меня замечательная подруга, на таких мужчины смотрят и говорят с улыбкой: "Ничё, такая".
Накануне она звонит и жалуется, прицепился к ней один ухажер и никак не отстает, она человек воспитанный, сразу не послала, вот и огребла небольшой дискомфорт.
Надо сказать, что подруга работает в крупной госкомпании, а он туда постоянно по каким-то делам наведывается.
Я ей и говорю:
- Ты попроси у него денег взаймы, только не очень много, чтобы реально было. Если спросит надолго? Скажи: "Пока не знаю, может месяца на два, на три". И всё! Больше ты его не увидишь.

Это было лет 10 назад. Сижу я дома, время часов 7 вечера. Вдруг у меня появляется страшный позыв пойти погулять собаку. Ни с того, ни с сего. На улице погода - самое то собаку гулять: пасмурно, дождь вторые сутки льет не прекращая. Да и собаку обычно выводим мы перед сном, часов в 10 вечера.
Собрался, пошел. Пошел не обычным маршрутом, вокруг нашей хрущевской 9-то этажки, а зачем-то в соседние дворы. На улице абсолютно нет людей: погода дрянь, да и вечер субботы. Никого.
И вот, захожу во двор, моя такса бегает без поводка рядом. Вдруг, она как рванет куда-то к детской площадке и на мои крики не реагирует. Иду за ней, и вижу между двумя качелями, в луже которая образовалась в вытертой многочисленными детскими ногами земле сразу под качелью, лежит лицом вниз мужик. Лежит и пускает пузыри. Такса его вылизывает.

Как-то летом я снимала половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских" кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив. А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик. Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов.

Никогда бы не подумала, что начну понимать примадонну, выбирающую мужчин помладше. Однако, жизнь показала, что она права.

Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырёхлетним сыном. Из кухни дедушка и внук возвратились гордые собой.

ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА УХОДА МУЖЧИНЫ ОТ ЖЕНЩИНЫ ВСЕГДА ОДНА
Если мужчина решил уйти - он уйдёт, это психология мужчин. И Вы здесь совершенно ни при чём.
Если вы хотите искусственно сделать так, чтобы мужчина не смог без вас обойтись, - ждите. Он обязательно выкрутится из этой ситуации, чтобы снова обрести целостность и свободу самостоятельно распоряжаться своей жизнью.
Не работают практически любые манёвры по удержанию мужчины: ни ревность, ни деньги, ни беременность, ни угроза наложить на себя руки. Не имеет значения ни ваша фигура, ни вес, ни рост. Совершенно не важно, как и во что вы одеваетесь, что вы делаете с косметикой и с волосами.
Если мужчина решил уйти - он уйдёт, это психология мужчин. В лучшем случае, вы задержите его на некоторое время.
И хоть как бы вам ни было больно, есть для Вас и хорошая новость: конкретно Вы здесь совершенно ни при чём. Уходят не потому, что вы что-то сделали, или чего-то не сделали, или не так сделали. Все эти рассуждения, как говорится, на уровне пояса. А настоящая причина - на уровне духа. И земные, материальные манёвры на дух влияния не имеют.

Указ Петра I
"О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках"
Писано со слов царева советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.
О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках быть должном:
Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:
a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;
б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;
в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

Сходил вчера на новогодний корпаратив одной конторы, которую консультирует моя жена (бизнес-консультант), и посетило меня в связи с этим несколько мыслей, которые хочется здесь изложить.

- Итак, вы утверждаете, что вы из 2017 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре.
- Д-да.
- Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы - нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
- Эмм... Я не помню, очень частная дата.
- Допускаю. Тогда так, чем кончится Восьмой крестовый поход?
- Хм... Знаете, я не эксперт в истории.
- Допускаю. География?
- Не очень...
- Математика?
- Эмм, ну е равно мц квадрат.
- Что?
- Не важно... В общем нет.
- Геометрия, быть может?
- Пифагоровы штаны... Нет...

Год назад меня накрыл острый приступ альтруизма. Причём основательно так накрыл - с декабря по февраль. Я купил лопату для уборки снега и достал из кладовки обыкновенную штыковую лопату.

Я всё время мечтал завести зверюшку, но частые командировки и учёба не позволяли мне осуществить мечту. Однако у мечты есть свойство: если сильно захотеть, то мечты сбываются. С одной из командировок я привёз котенка.

Существует такая группа, я бы даже сказал сакральная секта людей, которые перед Новым годом ждут самого последнего момента, чтобы наконец рвануть в "Ашан", "Ленту"или другой гипермаркет сырья для производства говна.
Это, собственно, для них и является смыслом праздника. Это вы ждете всякие там куранты, мандарины и прочую иронию судьбы. Это вам важно посмотреть, как нынешний будущий президент будет говорить под елочкой о том, что было трудно, но мы смогли. Это вам нужно ебнуть петарду до космоса и сбить низколетящий самолет-разведчик. Это ван надо нахуяриться в мелкую труху и уснуть, накрывшись сваленной ёлкой. Всё это важно исключительно вам. Знаете почему?
Потому что вы просто примитивны и ничего не понимаете праздничном восторге и чаде кутежа.
Новый год ценен не этим. Только настоящий эстет с тонким чувством стремления к празднику способен оценить это.

Час ночи. Обычная московская семья собирается спать. Лёша выключает все электроприборы, Лида читает последние новости.
ЛЁША: Закрывай ноут, хватит читать, мне вставать в 7 утра
ЛИДА: Щас, подожди, новость дочитаю. Ты в курсе, вон, что Госдума одобрила закон о налогах на домашних животных?
ЛЁША: Что? Какой ещё налог?
ЛИДА: Ну вот такой. За кошку от 3 до 5 тыщ в год, за среднюю собачку 10-15. Чую, наш Марк на всю тридцатку в год выйдет.
Лёшина рука, которая тянется к выключателю, повисает в воздухе.
ЛЁША (тихо и зловеще): ШТОБЛЯТЬ???!!!!
ЛИДА: Народ вон петицию подписывает, негодует и порицает.
ЛЁША (постепенно повышая голос): Хуицию! Петицию! Сука, какая петиция?? На вилы их, блять! Совсем ебанулись? А рыбки гуппи чо, налогом не облагаются? А почему это? А хомяки? А тараканы? Ну хоть по пять рублей за штуку-то могли б уж и обложить! А как наказывать будут? На улице подходить, удостоверение показывать и спрашивать: Ваша собачка? А налоги на неё уплочены? А покажьте-ка нам докУмент!

Знаете, что задолбало меня? Традиционное проявление гендерной дискриминации - дискриминация пищевая.
- Ой, девочки, как хорошо, что папа в командировке! - радуется мама, подавая нам на ужин картофельное пюре с хлебом. - Хотя бы не надо готовить мясо, а мы, девочки, и картошечкой обойдёмся!
Не знаю, возможно, у меня в организме нехватка белка или ещё чего, но без мяса я просто не наедаюсь. Могу съесть целую тарелку пюре/гречки/макарон - но всё равно буду ходить и искать, чем бы подкрепиться, пока не получу вожделенного белка. Дайте мне к тому пюре отбивную, котлету, сосиску, да хотя бы пару кружочков колбасы - и я буду сыта и счастлива, и пюре мне тогда в 3 раза меньше понадобится. Но нет, "мы же девочки", и хоть ты маму проси, хоть умоляй, она непреклонна - разгрузочные дни "для девочек". На вот сыр. Не ешь? Нам с сестрой нормально, и ты учись. Ты ж девочка.
- Ты почему мясо по средам и пятницам ешь? - возмущается горячо любимая бабуля, когда я в 12 лет приезжаю на очередные каникулы.

Многие человеческие иллюзии поражают своей глупостью, но одна из самых нелепых - это идеализация детства. Многие люди представляют детство этакой прекрасной и беззаботной волшебной страной, куда очень хотелось бы вернуться, но, ах как жаль, невозможно. Неужели у этих людей настолько плохо не только с логикой, но и с памятью?
Итак, что же на самом деле представляет собой детство - вполне нормальное детство обычного ребенка среднестатистических родителей?
1) Ребенок - абсолютно бесправное существо. От классического раба его положение отличается разве что тем, что его нельзя продать (но можно, к примеру, отправить на все лето в лагерь или к нелюбимым родственникам, не спрашивая согласия). Ребенок обязан беспрекословно подчиняться родителям, учителям, а по сути - вообще любому взрослому. Он должен спрашивать разрешения даже на то, чтобы просто пойти погулять, и любое действие может быть запрещено ему даже без объяснения причин.

Ни в коем случае не советую следовать моему примеру. Это просто информация для размышления.