Малолетних хулиганов в кабинет психолога вносят, как холодильники в ремонт. Отец кладёт на стол двадцатку, пихает под зад больного, говорит - "балуется". Или, "тарелки не моет, гад". После сервисного обслуживания ребёнок должен быть причёсан, улыбчив и жаден до грязной посуды. Многие просят гарантию, за такие-то деньги.
Встречаются образованные отцы. Вместо "здрасьте" они говорят "импунитивный" и "сензитивная акцентуация". Их чада оправдываются наследственной психопатией, терзающей род со времён Кощея Бессмертного. Для сравнения, просто дети бренность стекла связывают со злым роком и нелепым случаем.
К концу дня школьный психолог мечтает о волшебной палочке, превращающей детей напрямую в деньги. Несильным ударом в лоб, без мучительных бесед и проективных методик. Между прочим, клыки у нарисованной коровы свидетельствуют о высокой агрессии. А чёрный квадрат вместо морды - о повреждениях ЦНС. Как спастись, если художник вдруг придумает напасть, методичка не сообщает. Есть ли там вообще ЦНС - думает психолог, развешивая картины.

Вспоминаю случай из детства.
Мама уезжала и говорит: так, я купила тебе творог, йогуртов разных, сварила суп, макароны, в холодильнике гречка, котлеты есть куриные в блюде, сосиски, сырники. Есть сметана. На балконе рис, сваренный. В морозилке есть овощная смесь, цветная капуста. Захочешь- можешь пожарить, с рисом как раз. Холодильник короче полон. В шкафчике есть кексы, конфеты, пряники, прироженки там всякие, разберёшься. Чаю попьёшь. Вот. А я через два часа вернусь.

Народные поверия о "полезной" и "вредной" еде в среде московского хаймидла.
1. То, что дорого стоит, по определению полезно. То, что стоит дёшево, рассчитано на массового потребителя - бесполезно, а то и вредно.
Чёрная икра - полезно, икра мойвы - вредно.
Киноа - полезно, картошка - вредно.
Ледяная рыба - полезно, минтай - вредно.
Еда из "Urban Cafe", "MØS" - полезно, еда из "Макдональдса" - вредно.
2. Животные жиры вредны, растительные - безвредны (исключение - пальмовое масло, подсолнечное - в группе риска).
Оливковое масло - полезно, сливочное масло, свиное сало - вредно.
3. Красное мясо вредно кроме дорогих стейков.
4. Вся экзотическая еда или еда с выебистыми названиями полезна.
Дефлопе - полезно, ветчина - вредно.
Крутоны - полезно, сухарики - вредно.
Пумперникель с кумкватом - полезно, булка с вареньем - вредно.

Миф №1. Ремень в случае аварии мешает быстро выбраться из автомобиля, например, горящего или тонущего
Едва ли стоит всерьез рассматривать такой вид ДТП, как очень вероятный. Но в ремнях старой конструкции действительно можно было запутаться, современные же инерционные ремни убираются одним щелчком.
Миф №2. На небольшой скорости можно не пристегиваться
Да, при столкновении на 30 км/ч вы не погибнете, но получите серьезные травмы. А если и встречный автомобиль ехал на той же скорости? При лобовом столкновении уже на скорости в 50 км/ч вес человека возрастает до трех тонн. Так что не пристегнутый водитель разобьет головой лобовое стекло и в девяти случаях из десяти погибнет.
Миф №3. Пристегнутый взрослый может держать ребенка на руках
Даже при столкновении на скорости в 30 км/ч малыш весом в 7 килограмм гарантированно выскользнет из рук взрослого, потому что на ребенка будет действовать сила в 135 килограмм. Удержать такую массу невозможно.

Когда я переехала в квартиру моего парня, я в первый же день познакомилась с его бабкой-соседкой. Активная (то есть доставучая), деятельная (в смысле вечно всем недовольная), в общем, яркий персонаж. Самым уморительным были ее записки в парадной, которые она оставляла для дворника и тех, кто обслуживает дом. Сказать, что они были безграмотными - значит ничего не сказать. Это были тексты пятилетнего ребенка с дисграфией. Типа "Убирити мусар с 5 етажа". Я сразу решила ее избегать, но получалось это плохо: она была везде, и все время за что-то агитировала.
Однажды за ужином мой парень ударился в воспоминания о том, как он вернулся домой из армии. Во сколько лет призывают, в 18? Значит ему было 18-19. Приехал домой, а там никого - мама и маленький брат исчезли.

Люблю увлеченных людей. Они трогательные как дети.
Вот сидит человек и разглядывает в лупу столетнюю копеечку, - язык от счастья вывалил. А ночью грезит о каком-нибудь юбилейном рубле. Другой выпиливает лобзиком. Третьего пиздой из гаража не выманишь.
Ой, глотают шампура, играют ногами на балалайке, на зубах ногтями, читают задом наперед - много полезного и интересного.
Но есть такие, кто ищет контакт с пришельцами. Этих я боюсь...
Как-то, в девяносто восьмом, на волне оживления темы НЛО, поднятой кыштымским карликом Алёшенькой, чья мумия заявлялась как останки гуманоида, прибежал друг Петруха. Уфолог, - так он себя величал.
Прибёг и говорит: "Серега, наливай! - в селе Жирные грязи окочурился Алёшенька номер два. Только т-с-с! - иначе набегут конкуренты и прощай моя сенсация".
- Нахуя мне это в шесть утра? - не разделил я радости приятеля, ибо не разделял утопических взглядов.

Почти полночь. Сижу на кухне, семейство сопит по комнатам, дотачиваю горячий бутер под чаек с последнего края. Мобилка не беззвучном конечно, и не зря. Вижу - начала свой виброкашель. Незнакомый номерок.
"Алло, чего-кому?" - спрашиваю. В ответ слегка пьяным, но еще весьма твердым военным голосом -"Хочу Виктора Робертовича услышать!!"
"Одну секунду - отвечаю, - ща включу". Выхожу с ноутом на лоджию. Пару секунд выбираю трек из плейлиста и дважды щелкаю на "Прохожий" Цоя.
Кладу трубу на ноут, сам пока курю и думаю - почему я так сделал, почему просто не послал человека в ночь?

Приходит девочка сдавать зачёт. В практической части - задание по Excel. В моём предмете это аналог "2х2" в математике.

Анатолий уже много лет живет в США, но есть такие вещи, к которым он просто не может привыкнуть. К ним относится и еда, и женщины, и менталитет самих американцев... Он сам говорит, что не претендует на 100% истину, но пытается поделиться своими личными впечатлениями:
Это рассказ о минусах жизни в США и причинах не переезжать в Америку. Я просто делюсь своим мнением по опыту жизни в Штатах, и не претендую на единственную истину. Сегодня я расскажу вам о 10 реально бесячих минусах жизни в США, которые могут напрочь отбить желание сюда переезжать.
1. Люди = роботы
Большинство людей здесь - как роботы, живут по инструкции, отсутствует практически любая гибкость в делах. По сравнению с постсоветским пространством, где люди все-таки куда более гибкие, с людьми можно договориться, решить вопросы, почти любые, здесь это точно не пройдет и зачастую это доходит до абсурда. Тут на дорогах почти никогда не перестраива.тся и едут по своей полосе до победного, даже если их полоса стоит, а соседние едут. Да, для процветания государства и соблюдения закона такое поедение просто идеально. Никакие попытки договориться у вас точно не пройдут и можно быть уверенным в собственной безопасности, если вы делаете все по закону. Но вот на бытовом, на человеческом уровне, когда тебя в лоб не хотят слышать и повторяют одинаковые фразы как по инструкции - это очень бесит, и создается ощущение, что вокруг тебя какие-то роботы. Из-за этого у наших людей чувствуется душа, а вот за американцами на первый взгляд - нет.

Решил поведать об опыте аптечного бизнеса. Всех волнует связи с врачами, откаты, прибыльность? Сейчас расскажу, постараюсь, вкратце.
В 2011г надоело работать на дядю и я с двумя друзьями решили открыть свой бизнес. Изначально хотели открывать продуктовый магазин, но в те "сытые" времена найти помещение с хорошей проходимостью и именно под продукты, оказалось еще той задачей! Параллельно регистрировали ООО.
Идея аптеки появилась случайно. Листая объявления о продаже готового бизнеса наткнулись на отличное предложение готовой аптеки, с небольшим товарным остатком, прямо около метро. Съездили посмотрели, но т.к. хозяин отказался выдать или сфоткать документы, только после внесения небольшой суммы денег, мы сразу же отбросили этот вариант, ибо явный развод.
Помещение под аптеку нашли довольно быстро. 140 кв.м из которых мы взяли 70. Первоначального капитала не было. Совсем. Взяли по кредиту в 500 рубликов. (правильный бизнесмен тот, что рискует не своими деньгами! Запомните, эту простую истину!) Помещение в доме, на 1 этаже небольшого жилого района. Ближайший конкурент мин 15 пешим шагом. Собственник физлицо.
Заключили договор на год, с арендными каникулами в 2 недели.

Живу я вроде в спокойном районе, но по подъездам велосипеды и прочее поворовывают иногда, да и по квартирам, бывает, лазают... Поэтому на этаже, как это водится, установлена общая дверь, отделяющая кусок коридора и четыре квартиры от жестокого мира :)
Сразу хочу сказать, что сам никаких велосипедов там не храню, но придерживаюсь политики: дверь есть = должна быть закрыта.
Одна из квартир сдается. Поменялись жильцы, въехала семья с маленьким ребенком. Все тихо-мирно, в коридоре ставят коляску, коляска никому не мешает... Только вот дверь, мать их, постоянно оставляют не запертой. Т.е. дверь закрыта, но замок открыт...

Понятно, что все хотят зарабатывать миллиарды, но не всем же это дано. Тем более что жалующиеся, как правило, обделены интеллектом, образованием и не понимают элементарных вещей.
Вот, например, сосед жалуется, что у него сломалась машина - иномарка за 500 тысяч рублей. Он теперь бедный, несчастный, обездоленный нищий, ездит со всеми остальными на автобусе. А починить? Так запчастей на 100 тысяч надо, а откуда он такие деньги возьмёт? Он же бедный и несчастный, и зарплата у него маленькая. А чем ты думал, когда покупал дорогую машину? Надеялся, что она питается святым духом и никогда не ломается?
Или вот подруга купила новый айфон и развелась с мужем. Почему? Муж весь год старательно копил деньги на отпуск, а она взяла и потратила. В результате подруга осталась с айфоном, но без мужа, и теперь плачется - мол, денег, совсем-совсем не осталось, зарплата маленькая, остатки накоплений муж забрал при разводе.
Дорогая моя, надо было думать, когда покупала себе айфон на деньги, которые, по сути, тебе не принадлежат!

Один либерал берет и публикует пост: "Неужели в СССР были сиськи? Опомнитесь. Разве вот это вот всё в дешёвых лифчиках фабрики "Большевичка" можно было назвать сиськами? Бред. А при Горбачёве-то и вообще...не за что было подержаться интеллигентному человеку, усохли сиськи ввиду плохого питания. Быдлу совковому, конечно, и такие сойдут. А сейчас-то сиськи - кровь с молоком. Упругие. Сочные. Качественные. А вы тоскуйте по СССР, мудачьё".
Разумеется, в Инете поднимается дикий хай.
Лоялисты пишут: "Ты никогда не видел сисек при СССР. Кто тебе их покажет? Ты импотент и дрочер. И пидорас к тому же, видели давеча твое ебло на гей-параде.
Ты сиськи видел только у самого себя в зеркале, свинья ты жирная, девки на тебя даже спьяну не посмотрят. Только в СССР и были самые качественные, натуральные сиськи согласно ГОСТ. А сейчас что? Один силикон, возьмёшься рукой, а там как мяч всё накачано. Тлетворное влияние Запада, проспонсированное ЦРУ. Вы знаете, что в ЦРУ был отдел порчи советских сисек? Так вот и не узнаете уже - всё засекречено по приказу Аллена Даллеса. Мерзавцы".

Может было. Но рассказ классный.

Я вернула ему обручальное кольцо,
И больше с ним не встречалась.
Вот так я осталась одна,
Раздавленная
Вот такие бывают в жизни повороты,
Hо это не значит, что нельзя никому верить
Жизнь - очень сложная штука
(А МИШЕ HУЖHО ОТОРВАТЬ ЯЙЦА!!)
Подруга подкинула проблему... (с) Два Самолета

Я - слоупок. В самом деле, ещё тот ядрёный слоупок.
Хотя меня с самого детства считали умным мальчиком, истинные причины и следствия многих событий в моей жизни до меня доходили через дни, месяцы, а порою и годы.
Были и мелочи, которые вряд-ли повлияли на мою жизнь. Но, похоже, были и такие "торможения", которые можно, с небольшой натяжкой, назвать драматическими.
Перейдем к примерам, ведь это, пожалуй, намного интереснее чем вот это вот абстрактное ковыряние в носу.
Начнем с чего-нибудь простенького. С чего-нибудь такого, что случалось, наверное, с каждым вторым.
Ну зашёл я к девочке с потока поздним вечером поставить драйвера. Ну в самом деле их установил и пошел домой. Массировала она мне плечи, потому что, наверное, подумала, что я устал. Разумеется!

Захожу в "Aroma Kava". Спешу на работу, хочу купить капучино и уйти.
-Доброе утро. Один средний капучино, пожалуйста. С собой.
- Здравствуйте! Попробуйте большой. Не намного дороже, а в полтора раза больше напитка!
- Средний, пожалуйста.
-Кофе мягкий или крепкий?
- Любой!
- Сгущенное молоко, сироп добавить? -Не надо.
-Вам здесь или с собой?

Ну раз уж вспомнили Носова и Незнайку - вот вам подлинная история путешествия Незнайки на Луну.
Только извините, много букв. История-то запутанная оказалась, всё утро пришлось её реконструировать.
-------------
Подлинная история путешествия Незнайки на Луну, рассказанная профессором Знайкой, инженерами Винтиком и Шпунтиком, доктором Пилюлькиным, астрономом Стекляшкиным, обывателем Пончиком, гражданином Незнайкой и Кнопочкой, просто Кнопочкой.
1. Знайка
Сколько себя помню - я к Незнайке относился хорошо. Да, парнишка дебильный, но он в том не виноват, в наше время умных мало. Хотя Незнайка даже на общем фоне отличался редкостным идиотизмом. Работать не умел, едва-едва освоил чтение и письмо, зато поиграть и пошалить - всегда готов. Вечный ребёнок, Питер Пен хренов... Зато добродушный, весёлый, позитивный такой! Порой рассердишься на него за очередную глупость, так все равно ведь - посмотришь в улыбчивую физиономию и простишь...

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".
"Бальзаковский возраст" - 30 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского "Преступление и наказание" было 42 года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику-мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

Есть у меня знакомая семья - люди интеллигентные, порядочные, достаточно обеспеченные (семейный бизнес уже много лет). Богатство свое они не выпячивают, что уже само по себе удивительно в наше время. И вот их сын, приятный молодой человек, учится на последнем курсе института, готовится продолжать дело семьи, поведал мне, что не может найти нормальную девушку. Но почему?