Ехала в Москву по делам. Разговорилась с соседкой - она тоже из Пензы, возвращалась после выходных на работу.
Начала расспрашивать меня: чем я увлекаюсь, чем занимаюсь по жизни.
Заодно рассказала и о себе - приехала в Москву на заработки, вышла замуж. Правда, не за коренного москвича, а за приезжего. Так что, приходится снимать квартиру.
Живут втроем с его мамой - так выходит дешевле снимать однушку.
Зарплата не слишком большая по московским меркам - у нее в среднем 27-30 тыс. руб., работает в салоне мобильной связи, у него примерно также. А вот времени работа и дорога на работу занимает просто вагон.
Пожаловалась на чувство усталости - после поездки в метро и в маршрутке уже ничего не хочется. Утром - на работу, вечером - с работы. Одна радость - совместный ужин с мужем и свекровью. А потом - помылся и на бочок. Завтра рано вставать.
На выходные муж с мамой остается в квартире, а она едет к родителям домой - ей там комфортнее, больше места, больше свободы.

Несколько лет назад в процессе поиска работы наткнулся на разовую подработку тайным покупателем. В требованиях значился опыт работы тайным и высшее образование. Ни того, ни другого у меня не было. Однако меня привлекла зарплата - где-то на четверть выше средней по рынку для таких вакансий, и я рискнул позвонить. Не пожалел!
Попросили выслать резюме, на что я сказал, что могу в любое время подъехать в офис и пообщаться. Вы знаете, для чего несерьёзные конторы требуют резюме? Не для того, чтобы выбрать подходящего кандидата, а для того, чтобы отсеять неподходящих. Однако это оказалась контора серьёзная, и мне было отказано. Обычно я в таких случаях забивал болт, но тут меня чёрт дёрнул копнуть поглубже. Полчаса гугления - и у меня был адрес конторы, рабочие часы, телефон НР, в общем, всё, что нужно для того, чтобы попробовать поштурмовать эту контору. Что я и сделал.
Взял и внаглую припёрся в офис, сказав, что я записан на собеседование на 10 утра, зовут Александр (не моё имя). Как же я офигел, когда меня пропустили! Не повезло какому-то Сашке, однако.

В субботу зашел в гости к сестре , а там целая толпа её подруг пекут пиццы и я решил остаться составить компанию. Тупо пожрать. Спустился в магаз , купил вискарик и сижу жду пока все приготовится и пью себе понемногу .
Сижу в стороне , слушаю всякие разговоры за жизнь и не лезу . Они винчик хлещут и обсирают своих знакомых и подруг , их детишек , количество детишек , машины , одежду и все подряд. Одна из них , когда уже ей по шарам дал винчик , начала рассказывать про своего любовника , типа , в возрасте уже , а в постели ничего не умеет.
Как так получилось , что не научился за жизнь ? Что у него за бабы были ? Ей приходится тайком самоудовлетворяться , чтобы его не обидеть. Повезло , что с молодым познакомили её и теперь ей хватает . Но молодой тупой и бедный . Опять плохо . Потом про еще какого-то рассказала . Потом про то , как пошла в ночной клуб , нарылась в хлам и трахалась в машине с каким-то мужиком и даже в лицо его не может вспомнить...

У меня счастливая семья. Мы с мужем ОЧЕНЬ СИЛЬНО любим друг друга. Стараемся всегда и везде быть вместе. В отпуск ездим всей семьёй. Муж с работы всегда к нам с дочей торопиться. И выходные дни тоже всегда вместе проводим. Измен нет в отношениях. Это категорическая позиция нас обоих. Так получилось, что и у меня, и у него второй брак. Оба с этой бякой сталкивались в первом браке. А сейчас я так счастлива и настолько в нём уверена, что такое чувство, как ревность позабыла совсем. Вместе мы 9 лет уже.
Сегодня вместе с мужем ходили к стоматологу. Обычно мы по очереди в кабинет к врачу заходим, а сегодня как-то так получилось, что зашли вместе. Врач его осмотрел, у него всё в порядке, и он пересел на стул в угол. Ждёт меня. У меня всё так гладко не прошло, мне стали сверлить зуб. Анестезия была не нужна, но в какой-то момент стало чуть-чуть неприятно. И я машинально стала искать глазами мужа.
И в эту секунду, когда наши глаза как бы должны были встретиться по идее, знаете куда он смотрел? На задницу молодой практикантки, которая помогала стоматологу. Почему то, она была в белых обтягивающих лосинах или брючках, я вот сейчас не помню точно, и в белой футболке. Эта коза, ещё наклонилась чуть-чуть. В глазах потемнело немного, скулы свело. И такой ток вдоль позвоночника. И сказать ничего не могу. Чуть бормашину не перекусила. Шучу, конечно. Не знаю, было мне больно или нет - не помню. Как мне пломбочку сделали - не помню. Ничего потом не помню. Такое чувство, когда закипаешь изнутри. Выйти, выйти быстрее от стоматолога.
Сели в машину, поехали домой. Я его спрашиваю: "Понравилась жопа?"

Жила-была в VII веке в Китае девочка У Мэй, дочь богатых родителей. Получила хорошее образование, но характер у нее был пиздец жесткий. Когда ей исполнилось 13, родители спихнули ее наложницей в гарем императора Тай-цзуна и вздохнули с облегчением. Император был уже немолод. Он пригласил У Мэй на прогулку. Едут они верхом, а император говорит:
- Смотри, мой цветок лотоса, какой прекрасный необъезженный жеребец скачет.
- Так давай его объездим, - отвечает У Мэй.
- И как это сделать? - снисходительно усмехается Тай-цзун.
- А отхуячим его железным прутом, - предлагает девушка.
- А если он не покорится?
- Железной кувалдой по башке ёбнем. А если и тогда будет своевольничать, вырежем язык каленым ножом.
Император слегка охренел, испугался, и думает: "Ну ее на хуй, такую наложницу". И не стал приглашать У Мэй в опочивальню, назначил ее секретаршей. Сидит она, обиженно бумаги разбирает, и думает: "Лучше б я тебя, старого хера, кувалдой по башке ёбнула". А тут старший сын императора, Ли, на нее глаз положил. У Мэй ему подмигивала-подмигивала, и вдруг старый император помер.

Осторожно в изобилии присутствует мат. Орфография сохранена на 100%
Пионерлагерь "Энергетик" беспесды и правда, местом был до охуения престижным. Там держали в неволе детей савеццких энергетиков, трудолюбиво электрофицировавших какие то удаленные ебуня, типа Индии и Йемена.
Учебный год дети бегали в школу при посольстве. А на лето их выпиздывали обратно, в Савеццкий Союз. А так как отпуск родителей был короче каникул, создали и лагерь, для, так сказать, передержки. Хотя, отпуск отпуском, большинство заключенных сидели по три смены подряд, пока родители отдыхали от них.
В общем я, парнишка из под Элисты, Эльдар, и еще один кекс, Санько,с папашей-военным, попали как конюхи в дворянское собрание. Мы втроем - дикое быдло. Так как вся прочая сволота жила, фактически, по заграницам, летала туда на самолетах, и поголовно была упакована в пакистанские кроссовки и индийские джинсы. Да еще через одного имела часы "Монтана" аж на 16 мелодий.
Мы сначала пожухли, но потом объединились втроем, и зажили вполне себе неплохо, борясь с тяготами и лишениями.
А их было, хоть отбавляй
Ну во первых, режим.

1. Читать мысли.
Два месяца назад в соседнем магазине продавалась похожая шоколадка, только без изюма, и на вкус как печенье. Подскажите название? Сложный вопрос. Я же не финалист битвы экстрасенсов.
2. Гений-математик.
Скидка пенсионера не распространяется на товары по акции. У вас в чеке 16 позиций и что-то из этого акционное, а что-то нет. Как вы сразу вычислили, что вас обманули?
3. Айтишник.
Когда ломается касса, а перед вами стоит длинная очередь, из людей желающих скорее продолжить жить свою жизнь за пределами магазина, а вы только можете выдавить, что касса закрыта по тех причинам. Опустить глаза и быстрым шагом отправиться вызывать специалиста.
4. Актер.
Профессионально делать грустное и сочувствующее лицо, когда покупатель жалуется на высокие цены и плохой сервис.

В 90-е годы рухнул Союз и наша семья развалилась - отец не выдержал сложностей и сбежал. Общались, но финансово не помогал. Мама растила двоих детей одна. Ее сократили на работе, перебивалась как могла, никто не помогал. Сейчас отец очень любит поучить меня жизни и поговорить на тему, что моя мама нифига не понимает. И тут я, обычно, говорю магическое слово "пирожки".
Пирожки - это был край нашей жизни. Не помню, сколько дней мы ели только лепешки из муки и воды, маме уже очень давно задерживали зарплату. Однажды она достала заветную шкатулочку со своими сокровищами - сережки от бабушки на 18-летие, обручальное кольцо, прабабушкино кольцо, браслетик и подвеска. И ушла.
Вернулась с пакетом продуктов и началось волшебство - через пару часов дом наполнил дивный запах пирожков. О, Боги! Двое маленьких детей чуть не сошли с ума. Но нам досталось лишь по одному пирожку. А мама одела фуфайку и ушла в студеную зиму с этими мечтами наших голодных желудков. А когда вернулась, то обнимала нас, целовала, плакала и смеялась. Ей повезло - мама подходила к стоящим на перекрестке машинам и предлагала купить пирожки.

Сразу скажу не моё. Что боян знаю. Просто для поднятия настроения,а может кто то и не читал.
Всем хорошнго настроения!

Ситуация первая.
Есть у меня собака. Такса. Всегда на поводке, но без намордника. Вроде как закон разрешает. Выгуливаю всегда по определённой траектории, как, я думаю, все собачники делают.
С утра внезапно встречаю дивную особу с большой (но беспородной) собакой. Пока ещё в далеке и за кустами. Прошу вполне разумно:
- Девушка, не могли бы пристегнуть собаку на поводок? (У моей таксы проблемы с позвоночником, потому не желательно было бы, если более крупная собака просто прыгала играясь).
Ответ дословно:
- Может на тебя намордник одеть?
Я что не так сделал в этот момент? Который из богов от меня отвернулся?
К слову: С мужиком одним была похожая ситуация, без проблем пристегнул собаку и обошёл нас даже.
Ситуация вторая.

Я в инофирмах никогда раньше не работал.
Вообще не пересекался и всегда было интересно, что в филиалах инофирм в России творится и чем они от русских фирм отличаются. Слышал байки только.
С иностранцами по работе раньше пересекался, это было - приезжал итальянец, рекламировал свою инвестиционную фирму. Поулыбался и свалил в закат.
С клиентами, с банкирами, с разными там агентами и прочей шушерой.
Потом на Каннском кинорынке общался с англичанином, ответственным за оборудование для стендов.
В нашей искпедиции затесался один хрен, которого почему-то решили назначить ответственным за оформление. Ни английского, ни французского не знает. Поэтому я должен был идти с ним, переводить. Пля.
Т.к. мы по русской традиции приехали в последний момент, то для оформления остались остатки того что остальным не пригодилось. Этот хуй бегал между киосками с француженками, тыкал в каталоги и спрашивал а это есть, а это есть?
Нет ни хуя, отъебись уже.

Чтобы жизнь в стране изменилась, надо отобрать льготы у чиновников
Несколько лет назад в качестве журналиста довелось побывать на необычном футбольном матче, проходившем в живописном черноморском поселке Абрау-Дюрсо. Встречались между собой депутаты Госдумы и сотрудники администрации Краснодарского края. К чартерному рейсу, на котором прибыли московские гости, подогнали несколько новеньких комфортабельных автобусов, которые быстро домчали нас к месту. По пути из аэропорта машины ни разу не остановились ни на одном светофоре. Свободное и беспрепятственное движение в самый разгар летнего сезона удивляло.
Все стало ясно, когда выглянули в окно: вдоль трассы застыли сотни, тысячи единиц автотранспорта, прижатого к обочине дорожной полицией. Водителям даже не разрешали выйти, пока депутаты-футболисты не проедут. Некоторые машины вообще сползли в кювет, подальше от греха! Можно себе представить, как чертыхались люди и костерили "столичных гостей", стоя неподвижно под жарким южным солнцем!

Дома у меня закончились капсулы c кофе, и я решила сходить с утречка в ближайшую кофейню за любимым латте. В кофейне передо мной в очереди стояли две женщины примерно моего возраста и оживленно болтали.
Я невольно услышала их разговор, потому что стояли они близко, а в кофейне было не очень шумно. Одна из женщин, как я поняла, сейчас в декрете, подработок не имеет и сидит на полном обеспечении мужа.
И вот она рассказывала своей подруге о том, как ворует деньги у собственного мужа. Правда она использовала слово "крысить", но сути это не меняет.
Она просто-напросто в тайне от мужа делает заначку. Например, берет у него деньги на шопинг, покупает юбку за 3000 рублей, а говорит, что купила за 6000 рублей. 3000 откладывает в заначку.
Причем рассказывала это с такой гордостью, мол, вот она какая умная - делает заначку на случай развода или еще чего-то. Хотя на самом деле в подобном поступке нет ни малейшего повода для гордости. Это очень глупый и некрасивый поступок.

Да изобретите же наконец эту долбаную машину времени!

Родился в ноябре ребёнок. Мы счастливые, усталые и постоянно невыспавшиеся. Первое время ребёнок кушал, либо спал. Сейчас у него начал болеть животик. Часто плачет. Всё из-за проблем с пищеварением. Уже и по врачам ходили... И чего только не давали ребёнку. Мучается ужасно. Ну а мы с женой похожи на зомби из-за стабильного недосыпа.

Оплата: Да, порноактрисам платят больше, чем порноактёрам, по крайней мере, сначала. Новенькие получают по 600-1000 долларов за сцену "мужчина-женщина". Однако среднестатистических порноактрис обычно выгоняют через 3-6 месяцев, и они, как правило, навсегда покидают порно-индустрию, поскольку на них больше нет спроса. Я наблюдаю это постоянно. Для того чтобы продержаться дольше шестимесячного "испытательного" периода, вы должны быть действительно хороши в том, чем вы занимаетесь; вы должны обладать чем-то уникальным, чтобы студии продолжали вас нанимать. Также очень важно иметь огромное количество преданных поклонников, которые будут требовать новых сцен с вами. Неважно, насколько красивой и привлекательной является девушка, если у неё нет преданных поклонников, которые заваливают студии сообщениями с вопросом о том, когда они смогут увидеть её в новом фильме, никто не станет её нанимать, и она исчезнет из порно-индустрии.

1. Закон Парето по отношения к национальным чартам выглядит так: 93% хитов продюсирует 10% человек/центров.
2. Исполнитель в подавляющем большинстве случаев зарабатывает от 2,5% до 10% той суммы, которую генерирует его "образ". Чем крупнее звезда, тем больше денег, но меньше %.
3. Начиная с определенной суммы продавать бренд внутри страны становится невыгодно по налоговым соображениям, именно тогда приходит пора экспансии в остальной мир. Многие забытые на родине североамериканские звезды гастролируют по странам ЮВА, Африки или Латинской Америки и собирают стадионы, лично зарабатывая больше, чем в начальный период карьеры.
4. Вопреки расхожему заблуждению, раскрутка хита в сети стоит дороже в абсолютных цифрах, чем на традиционном рынке (тв, радио, пресса). Порог вхождения, тот самый "белый шум", выше, поэтому его преодоление и удержание на вершине требует дополнительных усилий. Суперхиты, живущие 1-2 года и позволяющие исполнителю гастролировать - результат капитальных вложений.
5. Музыкальный поп-коллектив в составе: исполнитель (бренд), музыкальная группа, звукорежиссер, постановщик шоу на сцене, кардебалет и административный персонал инкорпорируется в отдельную юридическую структуру с заранее определенным сроком ликвидации. Самая частая длина совместного контракта: 1 год.

Слесарь Иван, счастливый муж и отец четверых не совершеннолетних детей, вынужден в силу обстоятельств подрабатывать в основное от работы время таксистом, также не пренебрегает различными халтурами и шабашками, задача заработать хотя бы еще денег для достойного будущего своих детей и любимой жены.

Жил-был в Южной Африке в начале XIX века вождь Дингисвайо из племени мтетва. Он начал объединять племена, а самое главное, создал регулярную армию, и стал призывать в нее молодых парней из разных племен народу банту.
- Нахуй мне твоя армия? - говорил иной вождь, когда Дингисвайо приходил к нему с ворохом повесток из военкомата. - Кормить их только, распиздяев.
- А щас я тебе покажу, нахуй армия, - улыбался Дингисвайо. - Ребята, взять его!
И вождь, вместе со всем племенем, вынужден был покоряться. Дингисвайо подчинил кучу племен, и создал что-то вроде империи мтетва. Однажды он призвал в свою армию незаконнорожденного сына вождя племени зулу. Звали парня Чака. Был он сильный, хитрый, и быстро дослужился до командира полка.
Тогда Дингисвайо вызвал его незаконного папу, и говорит:
- Приказываю тебе сделать Чаку своим наследником.
- Да есть у меня уже наследник, - противится папа. - А этого я никогда и не видел, маму его после клуба разок трахнул. Может, и не мой этот Чака.
- Хочешь испытать на себе гнев великого императора? - хмурится Дингисвайо.
- Да ладно, ладно, не кипятись, назначаю этого выблядка, прости господи, наследником.

Дикую расскажу историю. Слабонервным советую скроллить.
В 2003 году я приехал в отпуск из Чечни в Белгород. Многое с этим городом для меня связано, почти родной. По приезду сразу отправился на священнодействие, прозванное в народе емким словом - б..дки!
Возвращался от одной красотки поздней осенней ночью, через сортировочную станцию. Кто знает Белгород - станция эта находится на Крейде. Срезал путь под автомостом по путям и увидел стоящий товарный состав и бледного, как сметана, сцепщика, мечущегося у крайнего вагона и дико вопящего в рацию машинисту. Чтобы тот срочно вызывал неотложку.
Сердце мое, согретое спиртным и прекрасной девушкой, не позволило мне равнодушно пройти мимо. Поинтересовался, в чём дело? Сцепщик мне сбивчиво объяснил, что они кого-то переехали, но он дико боится крови и не может посмотреть кого!