Первый раз пишу историю, поэтому строго не судите! Просто наболело...

Стою в метро, жду поезда. Рядом парень с девушкой, на внешность даже внимания не обратила, ну какой-то парень, ну какая-то девушка. Стоят, как и я поезд ждут.
Поезд подходит, и тут, внимание, парень включает Джентльмена.
Выглядит это так.
Он встаёт в позу, загораживая руками и своим телом проход, чтобы первой в поезд пропустить свою даму.
Он показывает ей: дорогая, я защищу тебя от всего мира, я пропущу тебя первой и в поезд, и в лифт, плюя на правила этикета. Я - Мущина с большой буквы.
Короче, он пропускает в вагон метро свою девушку, а уж потом за ней следом проходит сам. Оттолкнув меня. Нет, это было не то чтобы случайно и не заметив. Ну просто чё мне в вагон заходить, когда его очередь. И не важно, что мы в общем-то с девушкой его рядом стояли. Она ж зашла вот, а он с ней.
Я девушка не самая добрая, я хочу дать ему в лоб, но наступаю на ногу. А потому что нефиг. Он недоджентльмен. Я недоледи.

У меня сложилась очень странная ситуация. Я два года назад начала встречаться с женатым мужчиной. Вообще, для меня женатые мужчины - табу, но я согласилась только тогда, когда он поклялся, что его жена будет счастлива и ни в чем не будет ущемлена, и гдавное никогда не узнает о наших отношениях.
Забавно, теперь мы вместе выбираем ей подарки, организовываем романтические вечера и ищем интересные варианты отдыха заграницей. Я помню все их памятные даты и исправно о них напоминаю. Подыскиваю службы доставки цветов подешевле, говорю, что писать в открытках и сама выбираю ювелирные украшения ей в подарок.
Параллельно я думаю и об их совместном ребенке. Знаю, когда у него кружки и дополнительные занятия, что можно ему подарить и куда его можно сводить. Я будто бы их полноценный член семьи, обо всем и обо всех в курсе и несу добро своим существованием. Мой любовник делится, что жена стала намного счастливее после моего появления, да и в целом их отношения стали лучше. Я очень радуюсь этому факту!

Загрустила Маша в средней полосе,
Потому что Машу заебали все.
Заебла свекровка, заебала мать,
Заебли соседи, что мешают спать.
Заебла работа и отчетов вал,
И начальник, гнида, тоже заебал.
Утренний автобус, потная толпа,
И сотрудник Вова нахер бы пропал.
Документы сделай, сформируй отчет,
Переделай снова, выполни расчет,
И опять и снова, каждый божий день,
По тому же кругу, как шальной олень,
Вечная запарка, дым из-под хвоста,
Ни вздохнуть, ни пукнуть, некогда устать.
Телефон, бумаги, папки, провода,
"Где мои отчеты?", прочая байда.
Инночка, бухгалтер: "Кто в обед гулять?"
Делать дуре нехер, заебала, блять.

Подруга рассказывала. Живут они большой семьёй в четырёхэтажном коттедже. И ночами из подвала стали доноситься звуки из фильма ужасов про дома, которые убивают людей. Ночь, тишина и пианино: паааамммм, поомммммм. Говорит, страшно было так, что каждый раз спускаясь, по кирпичу откладывало все семейство. На постройку ещё одного этажа могло бы хватить. (Исключая многоуважаемого главу семьи, конечно). Музыкантов в доме не было.
Решено было при свете дня, разумеется, разобрать скопление вещей в подвале. Нашлось электронное детское пианино, в котором садились батарейки. И оно, как этот верблюд, напоминало о себе таким способом.
Вообще столько вокруг всяких гаджетов говорящих, со странными названиями и назначением. Дома, на работе и в автомобиле. Иногда чувствуешь себя, как дед, который звонящего телефона боится.
Чего только стоили первые автоматические освежители, которые в уборной ночью вздыхали тебе в затылок. Ни то забудешь, зачем пришёл, ни то сделаешь, чего не хотел.

Чудесное спасение.
Это произошло довольно давно (в лихие 90-е), я тогда подрабатывал на каникулах на свиноферме еще советского образца. Тогда не было закрытых свинокомплексов и свиней содержали ближе к природе. На лето всех свиноматок отправляли поросится в "летние лагеря". Это были деревянные или металлические загоны с навесами и кормушками где каждая свинья поросилась и содержалась пока поросятам не исполнится 2 месяца.
Так вот, в этих лагерях стали пропадать поросята. Пока пропадали недельные поросята это было незаметно - свинари нередко занижали цифры опороса, что бы потом не списывать падеж и получить надбавку "за сохранность". Поэтому в начале пропажу нескольких голов просто не замечали. Но когда стали пропадать поросята постарше, свинарки подняли хай, так как зарплату они получали за сданное общее количество и средний вес поросят, кроме того на них падало подозрение в первую очередь. В коллективе произошел не хилый конфликт между сторожами и свинарями, все обвиняли друг друга в халатности и воровстве. Директор агрофирмы (его по старинке еще величали председателем) лично взялся провести расследование. При тщательном осмотре территории, была обнаружена спрятанная дырка в заборе, а за лесопосадкой следы подводы и лошади.

Как говорят на автофорумах: мопед не мой. Но почему-то в это повествование я верю и поэтому история будет от первого лица.

Очень многие, например, работающие в сфере услуг и торговли, отмечают, что увеличилось число неадекватных клиентов. Все больше людей проявляют невероятную тупость. Никто не хочет думать. Вот моя версия происходящего.
Я решил сравнить мозг человека с компьютером.
Как известно, современное программное обеспечение требует все больших и больших ресурсов "железа".
При всем этом старые программы на старом железе работают вполне себе прилично, и не сильно хуже (а иногда совсем не хуже, а иногда и лучше) современных аналогов.
Простейший офисный комп (фактически печатная машинка для накладных) сегодня требует не меньше 3, а то и 4 гигов оперативки! Все потому что информации ей приходится перерабатывать все больше и больше. И по сути - бесполезной!
Так и с мозгом человека. Сейчас на нас обрушивается грандиозный поток информации, которую переработать крайне сложно, еще сложнее отфильтровать нужное. Вспомнил покойного деда, который не мог в конце жизни купить хлеб в магазине. По простой причине, он несколько десятков лет покупал булку серого хлеба и белый батон. Просто потому, что в булочной больше почти ничего и не было, кроме этого.

Все свое детство я прожила в маленьком заполярном городке, где царят вечная мерзлота, уныние и метели, а полярный день сменяется полярной ночью. Погодные условия наложили свой отпечаток на архитектуру - наш кирпичный пятиэтажный дом стоял на сваях. Получалось так, что вход в подъезд располагался чуть выше обыкновенного первого этажа - до него было примерно 10 ступенек.
К чему вся эта прелюдия. У нас, как и во всей России, апрель месяц отличается особой хитростью. Кажется, что наступила весна: уже и метели не так часто, и заморозки реже,и вроде даже капель наметится - ан нет! Вот вам морозец, забудьте про лето, вы что, забыли, где живете?
Примерно в такое морозное утро после оттепели я собиралась в школу. Выйдя на площадку подъезда, я почувствовала, как на только что залитом катке мои ноги разъезжаются - накануне была капель, а ночью все замерзло. Я никогда не отличалась ловкостью, так что шансов не было никаких - своей пятой точкой я собрала страйк из всех десяти ступенек. Уже "подъезжая" к асфальту я не знала от чего плакать: от боли или от обиды.

Солнечные лучи отражались от оставленных майским дождём, сверкающих под солнцем луж и, превращаясь в солнечных зайчиков, убегали прочь. Они скользили по витринам магазинов, ларькам с напитками и проезжающим мимо автомобилям, будто бы играя в догонялки с миловидной девушкой среднего роста, с балетным изяществом преодолевающей водные препятствия.
Впрочем, девушке до них вовсе не было дела, как не было его до провожающих мужских взглядов. Всё её внимание было приковано к небольшой импровизированной стоянке такси, что находилась на другой стороне площади. Придерживая рукой край синего в белый горошек платья, девушка направилась туда, лавируя между спешащими прохожими, крикливыми продавцами кофе и сонными сотрудниками ППС, которые, лениво скользнув по ней взглядом, продолжали и дальше бесцельно гулять между вокзалом и торговым центром. Дойдя до стоянки, девушка заправила под ободок выбившийся русый локон и обратилась к протирающему лобовое стекло своего Рено таксисту.
- Здравствуйте! Скажите, а сколько возьмёте до Юго-Западного?
Таксист посмотрел на неё оценивающим взглядом, определил для себя возраст и платежеспособность пассажирки, чуть подумал и резюмировал:
- Тыща!

Жил я в одной квартире с богатеньким и оч любвеобильным студентом Петей. Единственное что у нас было общего - чувство юмора. На нем держались наши соседские отношения.
Вот, решил вспомнить одну историю из той жизни.
Итак, я как настоящий разгильдяй, готовился к экзаменам в последнюю ночь. Помню сдавать нужно было "историю стран Африки и Азии в новейшее время", очень сложный препод, что называется "себе на уме". Сижу, учу. Время - 4 утра. Пети дома нет, но вот ключ в замке и... Петя с расцарапанной физиономией, шишкой на затылке + две девушки облегченного поведения. Одна - его давняя знакомая, которой он нравился, и она давала ему бесплатно. Вторая оказалась ее подругой, той же профессии.
Небольшое отступление - что делал Петя до 4 утра.
Пете было скучно, он решил поехать к девкам в общагу. Через проходную не пустили (видимо за боевые заслуги), полез через окно. Сорвался, расцарапал руку и лицо. По дороге встретил двух знакомых дагестанцев, поехали кататься. Настроение было плохое, тут еще какой-то мужик на ИЖ-комби случайно его подрезал. Петя не растерялся - догнал, достал "макаров" (пневматический, но вы попробуйте на скорости ночью это определить), начал ему махать чтоб остановился и тут оп, нежданчик: ВОДИТЕЛЬ ВАЗ-99 ГОСНОМЕР ХХХХХХ. ПРИЖМИТЕСЬ К ОБОЧИНЕ! Оказалось, сзади ехали ППСники и по достоинству оценили шоу. Как только машина остановилась выбежали два ППСника с автоматами. Всех лапами вверх поставили вдоль машины, начали обыск. Петя им еще советы давал - "В запаске посмотрите, вдруг там наркотики, я "ЦРУ место преступления" смотрел, я знаю - так делают!" В итоге шутку не оценили и ткнули ему дулом по затылку. Потом отвезли всю компанию в отделение. Но дагестанцы кому-то позвонили - и их выпустили через полчаса (кто-то удивился?).

Было это в недалёком 2016 году. Я со своей девушкой решили побаловать себя в одной из популярных в нашем городе закусочных ****. Проще говоря вкусить еды смертных и заказать по сочной и жирной шаурме. Ну да не суть... Как обычно я встретил ее(девушку) после работы и мы быстрым шагом направились в наш любимый обитель вредной еды. Особенностью этого заведения были две вещи: напротив находился бар ( в котором часто отдыхали, и вечерами возле входа всегда стоит толпа курящих), и бомж Борис, который охотно общался с подвыпившей молодежью возле этого самого бара, стреляя мелочь и сигареты. А днём он крутился либо возле закусочной, либо внутри. Так вот. Заказав, мы сели за столик и стали ждать когда прозвучит наш номер. И тут к нам подходит тот самый бомж Борис и таким жалобным голосом и видом как будто сейчас заплачет начинает просить у нас мелочь... Сначала моя реакция была ожидаема - я просто фыркнул 'нет' в его сторону и посторался отвернуться.. Но этого опытного бойца так просто не победишь, и он с ещё большим напором начинает жаловаться на свою жизнь, что все плохо, что он голодает и тд и тп. Ну.... Я думаю истерику тут закатывать и кричать на него будет не очень. Повернувшись к нему я задал вопрос на который я уже примерно знал ответ.

Удивительно, как мало людей представляют себе, зачему нужна и как работает иммунная система.
Иммунная система защищает организм от всякой хуйни - болезней, заразы и пр. И иммунная система должна быть все время в боевой готовности. Ей постоянно нужно устраивать боевые тревоги, бессонные ночи, проверять ее бдительность, давать ей время от времени расправляться с врагом.
Очень важно дружить с микробами! Самый простой способ дружить с микробами - сначала ехать в метро, держась за поручень эскалатора, а потом этой же рукой ковыряться в носу. Важно хотя бы иногда есть сырые овощи и фрукты. Я ни в коем случае не призываю становиться сыроедами (боже упаси стать пидарасом), а просто нужно помнить, что желудку нужны иногда исходные продукты, а не только обработанные термически и химически.
Представьте, что вы - владелец крупного торгового центра и у вас есть охранники. ЧОП - это иммунитет. Представьте, что вся публика в торговом центре - сплошь вежливые хипстеры, интеллигенция и профессура. Да охранники через месяц начнут доебывать до невиновных или друг до друга. Охранникам хотя бы иногда нужно какому-нибудь бомжу дать в бубен, чтобы не портил атмосферу своим присутствием.
Пейте из общественной посуды, сидите на толчке в общественном сортире, уроните голову на стекло в автобусе - и ваша иммунная система будет при деле.

У всех нас есть детские поступки за которые стыдно.
Мне больше всего за эти.
В детстве я мечтала стать Машей Распутиной. Истошным криком просила у родителей:"отпустить меня в гималаи".
Детство было глубоко колхозным и концерты мои были с печки, так как с координацией движений проблемы не в рот ебстися с рождения, падала я несчадно и часто!Вот от туда берут корни проблемы с головой. В итоге, лет в пять я поняла, что эпатаж это мое!я начала исполнять матерные частушки!!! ВЕЗДЕ!
Папиному начальству, родне, в детском саду!Пришла популярность, начались просьбы - спой! я начала просить деньги за концерты у всех, даже у папиного начальства!Папа был "горд" невъебенно, не каждый мог похвастать белокурым ангелом в совершенстве владевший матерным фолклором. Жалею лишь чтоб номинале купюр я тогда разбиралась слабо.
Стыдно, правда, до сих пор, потому что не каждую женщину приветствуют :
за кремлевскою стеной кто-то громко плачет
Это мишка Горбачев раечку хуячит.
Прости меня Папа!

Эпохальному сериалу "Бригада" - 20 лет. Фильм о бандитском поколении взорвал сознание зрителей.
Сергей Безруков, Дмитрий Дюжев, Катя Гусева и Павел Майков на утро после премьеры проснулись знаменитыми. У каждого по-разному сложилась творческая судьба. Пожалуй, самый тернистый путь прошел представитель знаменитого дворянского рода - Павел Майков. В интервью "ВМ" он вспоминает бурную молодость, и рассказывает о том, что происходит с ним сейчас. Недавно Павел Майков сыграл премьеру - на сцене Дома актера "Модный фасон". Спектакль о таких героях - 90-х, как герой Майкова в "Бригаде" - "Пчёла".
- Вы снимаетесь в кино?

Это не юмористический пост. Он не смешной и вряд ли поднимет вам настроение. В нём, если разобраться, даже интересного-то ничего нет. Зато есть то, от чего комок подступает к горлу. Здесь не над чем смеяться, зато есть над чем подумать.

День 0
Проработал 20 лет опером. Сегодня уволился. Пытались выставить виноватым, а потом просили чтобы я оставил форму, которую покупал за свой счёт. Все мои подвиги забылись мигом. Отношение как к врагу.
День 1
Пролежал целый день под одеялом, боялся проснуться, думал что сплю. Вечером понял, что это не сон, и лёг спать дальше. Снились ужасы, что я ещё не уволился и все ещё работаю опером.
День 2
Попросил жену звонить раз в час мне на телефон. Пока он молчит, мне кажется что не работает. Кстати, познакомился поближе с женой. Приятный человек, она даже ещё помнит моё имя. Приятно.
День 3
Дети перестали меня пугаться и звать на помощь, когда остаюсь с ними дома. Но по-прежнему боятся оставаться  один на один со мной в комнате. Привыкают. Пока со мной на "Вы".

Вспомнил одну интересную историю. Году в 2006-м я работал дизайнером в одной некрупной рекламной конторке в Казахстане.

НИ ДЛЯ КОГО НЕ СЕКРЕТ, что на долю каждого бедного человечка выпадает вагон и маленькая тележка чёртовой боли, страданий, потерь и прочего говна. Все мы мучаемся, переживаем, тревожимся, одним словом - СТРАДАЕМ от рождения до смерти.
Но никто и никогда так ужасно сильно не мучается и не страдает, как ёбаные прохиндеи, у которых всё в жизни заебись, которым вообще не с хуя страдать, всё с рождения дано на тарелочке, а сами они здоровы, благополучны и устроены.
Сидят блять такие страдальцы в своих московских квартирах в центре или около, купленных за ниличку родаками, И СТРАДАЮТ.
Едут на тачках, купленных для них в нал родителями, И ОПЯТЬ СТРАДАЮТ.
Просыпаются часов в 15:00 утра в будний день, никуда им не надо идти и ничего делать не надо - И СНОВА СТРАДАЮТ.
Идут вечером на йогу, а потом за бухлом в супермаркет - И ХОТЬ ПОДЫХАЙ ИМ, ТАК ОНИ СТРАДАЮТ.
Сидят в засранных квартирах, ждут клинера неделями, потому что самих обламывает пол протереть - и ПИЗДЕЦ КАК СТРАДАЮТ.

- Алло.
- (сонно) Алло.
- Звуковую карту продаёте?
- Да.
- Мы хотим купить, нас всё устраивает, но мы юридическое лицо.
- Я счастлив за вас.
- Мы можем перечислить вам деньги прямо на ваш банковский счёт.
- Скорее всего - можете. Не вижу непреодолимых технических препятствий.
- Я сейчас переключу вас на специалиста из нашего финансового отдела.
- Ага, валяй.
(музыка)
- Здравствуйте, меня зовут Василий. Как я могу к вам обращаться?
- (просыпаясь окончательно, не в настроении) С трепетом и придыханием.
- Простите, как вас зовут?
- Владимир.
- Очень приятно, Владимир. Мы перечислим вам деньги на счёт. У вас есть карта Ощадбанка?
- У меня нет карты Ощадбанка.
- А карта ПриватБанка?