Однажды царь Персии Ксеркс Дариевич Первый из династии Ахеменидов в полном ахуе сидел и смотрел по телевизору вместе со своим доверенным сатрапом голливудский фильм "300 спартанцев".
- Да это же просто пиздец какой-то, - возмущался Ксеркс Дариевич. - Эти ебучие ацтеки из страны за океаном так меня видят, что я такой двух метров ростом, весь в пирсинге, что в аэропорту все рамки будут звенеть...да ещё и лысый, как чернобыльский ёжик?
- Да хули, это ж Голливуд, - отвечал сатрап, кушая изюм. - Ты вообще видел, что они с императором Коммодом из Рима сотворили? Я бы на его месте вены вскрыл.
- А кто это?
- Через 600 лет после тебя будет. Короче, такой охуевший мужик, выходил на арену, запиздил 1 000 человек в честных поединках. 16 лет правил Римом. А они в фильме "Гладиатор" показали его мелким трусливым хуесосом, который правил три месяца, и его прирезали на арене, как щенка. Хотя на самом деле, Коммода придушил борец в спальне, а в заговоре участвовали его любовница и жена.

Оговорюсь сразу - именно машина не напрягает никак. К ней нет никаких претензий, свои функции выполняет достойно, есть как говорится не просит. Просто последнее время я стал замечать, что владение ей и поездки на ней перестали приносить какое либо удовольствие. И этому есть несколько причин, которые я вам перечислю.
1.Дорожная инфраструктура и движение.У меня стаж вождения 12 лет, и я ловлю себя на мысли, что с каждым годом становиться все хуже и хуже. Дороги моего города с населением в 300к не менялись около 30 лет, и сейчас совершенно не соответствуют современному времени. Узкие улицы в 2 полосы,отсутствие заездных окон,пробки в часы пик. Из позитивного отмечу светофоры с таймером, но что от них толку, если машины едут друг за другом по одной полосе?
2.Проблемы со страхованием.Каждая замена полиса ОСАГО становится комедией с фарсом,словами - "у нас не полисов без допов", "полисы закончились" и т.д. Трата нервов и времени.
3.Камеры и ДПС. У меня складывается такое чувство,что государство рассматривает водителей как стадо овец,которых нужно стричь и направлять. Ежегодно на всех перекрестках появляются новые камеры, и поездка начинает превращаться в лотерею - нарушишь ли ты скоростной режим, заедешь ли за полустертую "стоп линию" на 1 метр.

Пришла в гости подруга. Сидим, пьем чай. Тут она просит тряпку: капнула на стол вареньем.
Я ей говорю - да ерунда, буду со стола убирать и сотру. А сама вспомнила, как жила на квартире у патологического чистюли.
Господи, упаси меня снова попасть в такую квартиру! Это был дичайший адище!
***
Квартирка была съемная. Маленькая, но очень чистенькая, прямо стерильная. Это меня и подкупило. И район хороший, и сторона солнечная - ну, просто супер.
Из окна видно сад яблоневый, рядом озеро.
Было одно только "но" - меня сильно беспокоил диван. Он был старенький, кривенький, неровный. Период полураспада у этого антиквариата закончился еще при советской власти.
Хозяин квартиры (звали его Егор) показал мне, как разложить диван так, чтобы он не разделялся на два диванчика поменьше, а оставался относительно целым. Тогда на нем можно было спать.
Я поняла, что меня ждут приключения.
Егор заверил, что вот-вот купит в эту квартиру новый диван. Я поверила. Наивная чукотская девочка.

При расчете по параметрам современного же бюджета.
Гуглится на сайте сберометра.
Ну как, ощущаете вставание скален?
Импорт подешвел в два раза по сравнению с 2012 годом, когда бакс по 35 был?
Таблеточки, например, или огурчики индийские, консервированные.
Можете ли вы на 12 сегодняшних рублей купить завтра утром то же самое, что в в 2012-2013 году покупали за 35?
В 12 году я мог взять литр кефира по 22, сейчас он должен стоить по такому соотношению рубля к курсу доллара и нефти - около 8-11 рублей.
Кефир же в магазине 0,9 литра - 60 руб.
Все это, конечно же, весьма усредненно.
Но основной смысл вполне поясняет.
Вывод: вас грабят, а вы продолжаете улюлюкать и радоваться доброму цорю, обвиняя во всех местных грехах его бояр, а в глобальных - "поганенький зогневающий запад".

Есть в нашем городе большой лесопарк. В нём организованы различные зоны: для пикников, купания, рыбалки и т. д. Не обделили и любителей активного отдыха: тренажёры, трассы, трамплины, рампы - есть всё, что пожелаешь! Зоны далеко друг от друга, ограждены деревьями (бывает и заборами), так что никто никому не мешает. Но есть одна категория посетителей парка, которую фактически вытеснили с собственной площадки, - это автомоделисты. И вот почему.
Если в положенном месте исполняют трюки роллеры или велоэкстремалы, ни одной маме не приходит в голову пустить своё чадо побегать между ними. Однако выпустить малыша на специальный трек, по которому носятся миниатюрные автомобили, кажется им отличной идеей. А почему бы и нет? Это же всего лишь машинки! Пусть сыночка побегает за ними, повеселится! А ничего, что каждая из "машинок" представляет из себя металлического восьмикилограммового монстра, способного разогнаться аж до сотни километров в час? Даже на минимуме синяков набьёт! В итоге каждый заезд превращается в "Стоп, на трассе ребёнок!" с экстренным торможением, ловлей карапуза и передачей его нерадивой мамаше. Затем цикл повторяется.

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило "жи-ши пиши с буквой и", все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

Я всегда настороженно относился к неофициальному трудоустройству и своему партнеру по бизнесу прививаю это при каждом удобном случае. Даже если зп неофициальная, то пакет документов сотрудника должен быть.
Так как работаю в сфере дизайна, то и бывших дизайнеров много (между собой мы их гусятами называем: перелетные же) Творческие личности такие непостоянные!) С некоторыми в очень хороших отношениях, да и при случае какую-никакую шабашку подкидываю. И вот одна девочка вчера рассказала историю.
Работает/работала она в развивающейся студии: кресла-мешки, оупен спейс, iMac, все дела.
Текучка как и везде есть, а основатель экономит на трудоустройстве (на маках он блять не экономит). Молодежи похер, а ему копейка в карман.
Взяли они стажёра (проект менеджера), на обед не ходил, приходил с булочками и имитировал бурную деятельность и невероятную вовлечённость в судьбу компании. А через 3 дня, в то время как все дизы и менеджеры свалили потреблять дары гастрономии этот талант, оставшись в офисе один, вывез 8 аймаков, 3 Эйра, 4 машины, обутые под завязку для рендеринга и кофемашину за 100к. Куда грузили никто не знает, камер нет, как и свидетелей.

Прожив хрен знает сколько лет в Британии, я по-прежнему чувствую себя абсолютным "совком", заскорузлым, как кирзовый сапог после двух лет носки где-нибудь на границе Таджикистана.
Я совершенно спокоен, когда на меня из-за угла выворачиваются пятеро пьяных афроангличан. Согласно традициям 90-х я могу ткнуть любого из них пальцем в глаз, а они меня - нет. Очко слабовато.
Я совершенно спокойно сажусь за грязный, неубранный столик в кафе - в студенческие годы ели вообще на ступеньках - и как-то выжили.
Я никогда не скандалю с официантками, швейцарами, разнощиками пиццы, доставщиками, продавцами, барменами. Хорошо, что они вообще есть и еще чего-то тебе могут налить или доставить. В СССР всего этого не было даже у секретарей обкомов.
Я не боюсь, когда мне по телевизору рассказывают о грядущем глобальном кризисе, бюджетном дефиците и Апокалипсисе. В СССР жили с ощущением, что завтра может быть ядерная война, но ничего не случилось
Я с пониманием отношусь к бомжам, бухим, попрошайкам и прочей шушере. Все они - люди. Так нас учили в кондовой советской школе.

Рассказал знакомый, работал он тогда в небольшой it компании техническим директором. Занималась контора в основном поставкой "железа" и услугами по его настройке и дальнейшему сопровождению, также брали объекты, которые отдавали свою it инфраструктуру на аутсорсинг.

Работал в Фонде социального страхования. И была у меня начальница по имени Галина. Она была старше меня лет на пять. Как-то она меня холодно встретила, хотя ничего плохого ей не сделал.

Однажды в 1293 году в армянском государстве Киликия царь Хетум II объявил, что уходит в монастырь. "Остоебало мне всё это вот - долма, бастурма, лаваш и хоровац" - сказал Хетум. - "Хочу подумать о Боге. А тут каждый день бастурма и лаваш бесплатно. Дают за вредность - царю так положено, как и молоко. Хорошо бы на диету сесть". Конечно, если бы он знал, какая хрень в итоге получится, то не сел бы на диету. Но в тот момент он думал только, как от лаваша избавится. Лаваш ему уже во сне просто снился, где заворачивал Хетума в свою мягкую плоть и так пожирал. Это, скажу я, почище, чем мульты "Арменфильма". Тут не то, что в монастырь - в психушку добром поедешь.
И короче, назначает Хетум править своего брата Тороса. Тот был скучный и сразу как-то народу не понравился. Народ говорит - унылое говно это, а не царь. Сидит себе, и ничего не ест. Ни шашлык, ни долму, ни лаваш. Кебаб из севанских раков - и то игнорирует. Разве это наш природный правитель? Нет, тут даже сюжета никакого для мультов "Арменфильма" не сделаешь.

Вы родили ребенка? Вы приняли решение пустить в этот мир нового человека? Будьте любезны обеспечить его, помимо питания, одежды и образования, еще и жильем. А иначе зачем рожали, куда ему идти, когда он вырастет? Это не родительский подход - родить и пустить все на самотек. Или не так?

Идёт она вся такая красивая в черных колготках, мини-юбочке, сапожках на каблучках, шубка-колокольчик, на лице невозмутимый покер фейс, а на улице - 20..... Разговор сегодня пойдёт о женщинах в зимних условиях.
Условно женщин можно разделить на 3 категории:
1. Не признающих календарь: "яжедевушка".
2. Признающих календарь, но "яжевсётакидевушка"
3. Нормальные
Нормальных женщин, в отношении сезонности в одежде, в нашей стране, слава богу, большинство. Речь о первых двух категориях. Тут женщины взъерошились, взгляд стал свинцовым и они презрительно бросили автору: "Что ещё за категории? Мы не категорийные". Хорошо, тогда речь пойдёт не о категорийных, а о "сказочных" женщинах.
Особой разницы в принципах экипировки между мужчинами и женщинами нет. Принцип один - сохранение тепла. Но есть нюансы. Мужчины более холодостойкие особи человеческой расы нежели женщины. Если по простому, мужчины дольше терпят холод. Корни этой особенности уходят в доисторическое прошлое человечества, когда мужчины-охотники должны были часами выслеживать добычу не взирая на погодные условия. Наглядность этого утверждения отлично знают мужчины-рыбаки, решившие взять свою женщину на зимнюю рыбалку.

После того как окончили вузы, мы с однокласниками подались в стольный град работать. Снимали тогда совместно квартиру, а было нас трое.
И вот после жаркого летнего дня выдался такой вечер что погода просто шептала.
Сухо, тепло, безветренно, сверчки, звёзды.
И подумали мы, чтобы не сидеть в душной тесной квартирке, затариться пивком, взять палатку и провести ночь у костра в лесу, благо он был почти рядом, минут 10-15 ходу и начинался лесопарк переходящий в лес. Собрались быстро.
И вот по тропинке, с фонариками, зашли поглубже в дубраву. Нашли полянку, развели костер.
Собрались ставить палатку и выбирая из двух подходящих мест даже немного поспорили. Я настаивал чтоб подальше от костра, а они - чтоб поближе. Но я победил, у меня был аргумент: "палатка моя, прожечь нахрен не позволю."
В конце концов устроились, пошли разговоры у костра на разные темы, по паре банок пива опустошили. Через какое-то время один друг стал зевать, а потом вообще пошел в палатку и скоро захрапел.
Ну продолжаем тогда вдвоем разговоры и пиво. Тепло, тихо, костер помалу горит хорошо вобщем сидим..

Истории о том, как легко оказаться "наркодилером" и сесть в тюрьму
Удивительный пост оставила в ФБ правозащитник и журналист Ольга Романова:
"Граждане, будьте бдительны! Столкнулись сегодня с простой, как мычание, схемой. Москва, район Шаболовки. Идёт себе по дороге уважаемый человек, которого в Руси Сидящей хорошо знают и страшно уважают. Видит - лежит на асфальте какой-то пузырёк странный. Наклонился, поднял. Тут же менты.
Ого, спасибо, отпечатки пальцев уже есть. В отделение.
...Вообще-то мог бы уехать лет на 8, на 5-то уж точно. Менты согласились поменять пузырёк на всю наличность, которая была с собой у нашего знакомого (хорошо, что была). Не думаю, что сегодня - как и завтра, как и вчера - они ограничились одним человеком.
Не думаю, что у кого-то из задержанных хватит отчаяния писать куда-то заявления и качать права - данные-то у ментов остаются. Не надо писать пафосных текстов типа "доколе тут будем сидеть и молчать".
Страшно. Восемь лет есть восемь лет. Не отбиться. Дороже встанет.
Не поднимайте пузырьков..."

-Боря, надень галстук, не ходи как шлумпер!
-Ай, ну мама, у меня же есть пионерский!
-Пионэрский-шминонэрский! Вы же идете в музей, а это таки культура! Там твой покойный дедушка, дай Бог ему здоровья, висит собственным лицом!
-Мама, ну я же пионер, нам не положено, даже если дедушка!
-Замолчи свой рот, не скажи так за дедушку! Он на доске почета, а у тебя тройка по математике в четверти!
-Зато по пению пять!
-И что тебе это пение? Ты будешь петь у Горсовета революционные песни? Замолчи уже, тебе говорят!
-А что я такого сказал, мама?
-Рахель Моисеевна, у вас там бежит!- в комнату заглянула Зина Хаскина.
Рахель Моисеевна по-гусарски крякнула и галопом убежала на кухню.
Боря застегнул белую парадную рубашку с рубчиком, повязал пионерский галстук, плюнув на ладонь, пригладил непослушные кудри на голове.

С любовью и нежностью, посвящаю всем подругам.
Утром, перелистывая странички фейсбука невольно замечаю сисястую красотку, наверняка еще теплую ото сна и секса, запостившую минуту назад порывистый патриотичный пост. Что-то про Родину, консерватизм и Трампа. Причем, сложно понять, как эта прекрасная головка смогла связать три таких непростых компонента в один пост.

Я забрала из ремонта швейную машинку и иду с нею домой. По дороге мне вздумалось зайти в супермаркет и кое-что прикупить. Машинка в камеру хранения, разумеется, не влезет, поэтому я просто пошла с нею в руках. Но тут у вертушки меня остановил бдительный охранник.
Представьте себе сцену: охранник, пухлый дядечка лет 50, усатый, в форме, и я- с машинкой в руках.
-Что это у вас?!! - возопил охранник, увидев необычный предмет.
- Машинка швейная. - отвечала я с искренним удивлением, потому что думала, что уж швейную -то машинку знают все.
- Но зачем она?! - патетически воскликнул охранник.
- Чтобы шить, конечно. - Сказала я. - Неужели вы никогда раньше не видели швейной машинки?
Охранник замер, на его лице отразился тоскливый ужас. Видимо, в его инструкциях не было написано, что следует предпринимать, увидев швейную машинку. Поэтому он отчаянно пытался понять, как поступить, но не мог.
Он по-прежнему преграждал мне путь в магазин. Между тем вокруг нас начали собираться любопытные.

Уважаемое британское издание The Guardian часто размещает в своём разделе "Любовь и секс" откровенные письма благодарных читателей с описанием личного опыта.
Пару дней назад одно такое привлекло меня новым ранее неведомым термином "солосексуализм".
Перевод:
Моя сексуальная жизнь: 'Я сам - своё порно'
Я 50-летний мужчина с экстраординарно высокими сексуальными аппетитами. Я мастурбировал по меньшей мере раз в день с молодости.
У меня был необдуманный брак с женщиной у которой были скромные сексуальные аппетиты. Он длился 12 лет, мы развелись главным образом из-за разницы в сексуальных темпераментах. Я - счастливый солосексуал. В то время как я иногда имею связи с партнёрами моя сексуальность чаще всего и с наибольшим удовольствием проявляется посредством "предельных" мастурбационных сессий, которые могут длиться от 15 минут до 15 часов.

Часто в сети наблюдаю разных неадекватов-зоошизиков, которые готовы любого по подозрению в так называемом "живодёрстве" сжигать заживо, а так же его семью, детей...
Так вот, хотелось бы развенчать несколько псинобеских мифов.
Статью писал не я, но материал довольно-таки дельный, и многим не мешало бы знать.