Итак, мужчина к 30 должен иметь свою квартиру, машину. В идеале ещё дачу, гараж и свой бизнес. Не жить с родителями, естественно. Пусть даже новая квартира ещё не достроена и в ней пока даже нельзя начать ремонт, так как дом ещё не сдан, - мужчина должен жить отдельно.

1. Сегодня женщина, которая работает в клинике через дорогу сказала, что я забываю задергивать шторы, и все её пациенты видят меня голую, когда я выхожу в душа.
2. Сегодня на похоронах моей бабушки, мой старенький дедушка несколько раз спрашивал меня: "А где бабушка? Я никак не могу её найти".
3. Сегодня мои друзья не позвали меня на вечеринку, потому что они думают, что я порчу им веселье из-за того, что не пью и ложусь спать позже всех. Мне кажется они просто забыли, кто заботиться о них, когда они в стельку пьяные, и кто отвозит их потом по домам.
4. Сегодня я случайно послал свою обнаженную фотографию своему 10-летнему брату. Ему понравилось.
5. Сегодня я извинилась перед своим парнем, потому что из-за стресса я была довольно резка  к нему последние дни. Его ответ: "Все в порядке, детка, я привык к тебе суке".
6. Сегодня мой отец женился второй раз, но не хотел, чтобы я приходил на свадьбу. Он не хочет, чтобы я портил ему фотографии. Все из-за того, что недавно мне ампутировали ногу.

1. Филины на охоте.
Филины интересны тем, что стоят за дверью и пытаются взглядом поймать твой взгляд, а только потом уже приступать к действиям. Вы видели эту гифку? Вот как 2 правые птицы они разглядывают меня за стеклом.
Могут стоять под дверью и по 10-15 минут. Здорово отвлекают от работы (Попробуй выровнять цвет в ФШ, когда на тебя пялится кто-то из-за стекла, упорно ловя твой взгляд)
2. Таинственные незнакомцы.
Данные особи заходят в отдел, чаще даже не здороваются, кряхтя садятся на соседний стул и начинают копошиться в сумке. 2-5 минут спустя достают что надо. Все молча.
Хорошо, хоть не возмущаются, что только после этого я готовлю оборудование. И не факт, что мы предоставляем нужную услугу.
4. Интуиция.
До сих пор мне непонятна мотивация и логика этих людей. Видя табличку "ОТКРЫТО", спрашивают в соседнем отделе: "а что, они не работают?"; "А че это у них закрыто"; "А почему там НИКОГО нет?". В последнее время им не успевают отвечать, я опережаю криком "В смысле никого нет/не работаем/закрыто?".

Рассказывает гуманитарный специалист ООН, вернувшийся после длительной командировки.
Информационный туман
"У всех есть лишь частичное видение того, что происходит в КНДР", - говорит Кевин. Иностранные журналисты путешествуют по стране исключительно в сопровождении, их восприятие страны почти не отличается от взгляда обычного туриста. Иногда даже хуже, так как власти относятся к репортёрам с особым подозрением.
Гиды показывают им лишь богатые районы и красивые места, в основном только в столице - Пхеньяне. Они могут видеть и фотографировать только то, что власть хочет им показать. Поэтому репортажи из КНДР такие одинаковые или "раздутые", считает Кевин. Из-за отсутствия доступа к информации корреспондентам приходится преувеличивать историю, а не разбираться во всех её деталях. Просто потому что эти детали невозможно найти.

Эпическая история, зовите кота с лампой.

Есть у меня две бабушки, обеим уже за семьдесят лет. У обеих нет дедушек. Обе живут в одном городе. На этом сходство заканчивается.

Всякие правдорубы-соцзащитники из интернета, очень не любят, когда где-то ущемляют права всякий бомжей, алкашей и прочих социально опустившихся элементов.
Их любимый аргумент: "Ты сам можешь таким стать!"
Возможно, некая доля истины в этом суждении и есть. Кто знает, вдруг среди бродяг есть умные, непьющие и порядочные люди, которых путем обмана и сложных манипуляций лишили жилья и оставили на улице. И у них, несмотря на все попытки как-то выйти из этой страшной ситуации и добиться правды, ничего не получается, хоть они и пытаются. Возможно, бывает и такое.
Однако, всё-же стоит признать, что большая часть бомжей, населяющих улицы мегаполисов, сознательно избрали для себя подобный путь, да и не особо горят желанием чего-то исправлять в своей совершенно скотской жизни.
А всё потому, что все без исключения бомжи патологически ленивы. Кто не верит, может подойти к одному из тех похмельных типов, которые каждое утро, трутся возле метро Курская и ждут халявной жратвы от "социального патруля". Предложите ему разгрузить машину дров, в обмен на миску супа,  рюмку водки и ста рублей наличными. Удивитесь, как далеко вы будете посланы. Туда-же ваш пошлют, если вы предложите им помочь с выправлением документов и устройством на работу, скажем, на стройку.

У любого сотрудника скорой, который проработал хотя бы неделю, в запасе появляется куча историй о людской глупости. Какие-то из них закончились хорошо, какие-то - не очень, а другие - просто очень печально... Бригадир скорой помощи делиться некоторыми из тех, что он повидал.
Мужчина - дачник, во время работ отпилил руку бензопилой. Где-то раньше слышал, что конечность нужно положить в холодильник и спешно засунул отрезанную кисть в морозилку, а потом вызвал скорую.
К нашему приезду рука была переморожена и не подлежала восстановлению... Действительно, ампутированная конечность должна находиться в холоде и есть шансы, что ее потом удастся восстановить, но температура должна оставаться плюсовой. Идеальным вариантов в таких случаях будет положить в пакет, а потом погрузить в холодную воду.
Приезжали когда-то на ДТП. Пострадавшего водителя очевидцы решили эвакуировать из авто до приезда скорой. Они усиленно тянули его наружу, не заметив, что правая нога была зажата и сломана в бедре. Горе-спасатели все прибывали и прибывали. Это напоминало сказку про репку. Вот только ее итогом стала оторванная правая нога по бедро... Поэтому перед эквакуацией необходимо осмотреть пострадавшего и освободить его. Или не трогать вообще.

Туристы, посещающие Нью-Йорк, делятся на два типа: одни восторгаются масштабом мегаполиса, другие по возвращению домой собирают друзей на кухне и пугают их рассказом о том, что город безнадежно захвачен бомжами.
В Нью-Йорке действительно много бездомных. В специальных приютах ежедневно ночуют 65 тыс горожан. Сколько еще людей спит на улицах и в метро - не под силу сказать ни одной статистике (бомжей пытаются считать, но они передвигаются и иногда исчезают - это же бомжи). И хотя сама проблема очевидна, не всегда очевидны ее причины. Я вижу несколько зацепок.
Нью-Йорк - огромный мегаполис, куда приезжают люди не только со всей страны, но и со всего мира (как и ваш покорный слуга, хотя он пока не стал бездомным). Высокая концентрация людей в одном месте приводит к конкуренции за ресурсы, конкуренция - к неравенству, а неравенство - к бомжам. Здесь дорогое жилье: если человек ничего не умеет головой и при этом не хочет тяжело работать руками, он не сможет оплачивать аренду и пойдет собирать бутылки на улице.

Меня достала... моя мама. Достала не сама по себе, а одним и тем же вопросом, который я слышу с тех самых пор, как себя помню.
Идём из сада:
- Ты сегодня в садике кушала? Хорошо кушала? А что именно ты кушала? Всё съела, ничего не оставила? Всё было вкусно? А что ела на завтрак? Что было на обед? На полдник? На ужин? Ты точно всё скушала? А в сончас спала? Сразу уснула? Не просыпалась? Ты хорошо выспалась?
- Да, мама, я всё съела, в сончас спала... Мама, представляешь, нас Лариса Львовна научила делать...
- Я тебе, кажется, серьёзные вопросы задала, а ты мне свой детский лепет несёшь! Меня не интересует, что вы делали с воспитателем, я тебя спросила, что ты ела и как спала!
Каждый день возвращаюсь из первого класса домой, и каждый раз звонит телефон:
- Ты уже покушала? Что ела? Суп грела? А котлеты грела или холодные ела? С хлебом ела? Макароны тоже не забудь! Уроки делаешь? Надеюсь, не на голодный желудок? А то смотри у меня! Да, и обязательно приляг поспать, хотя бы на пару часиков, никуда твои уроки не убегут. А как встанешь, снова покушай, а я позвоню и проверю. Если вечером окажется, что вся еда целая, тебе сильно попадёт! Кстати, как дела в школе?

Говорят, что люди не меняются. Но у меня на глазах развернулась одна история, которая меня  заинтересовала именно в связи с вопросом - человек изменился сам или его изменили и правда ли, что мужчины бывают успешными, чаще всего при наличии крепкого, надежного тыла?

История о лени и цикличности жизни.
Живу я в хрущевке. В подъезде две двери, металлическая входная и деревянная на выходе из тамбура. Входная с домофоном и доводчиком. Тамбурная всегда открыта.
Сегодня обнаружил на тамбурной двери объявление "Закрывайте дверь! Мы замерзаем!" и вспомнил историю из прошлого.
В одну из прошлых зим подобное объявление тоже висело зимой в подъезде. Действительно, на первом этаже подъезда температура была чуть выше, чем на улице. Соседям с первого этажа явно холодно, подумал я. Посмотрел на дверь. На косяке висела дверная пружина. Ну я ее на гвоздик накинул - дверь плотно закрылась.
Дело сделано? Как оказалось, не совсем. Через день появилась бумажка с надписью - "Придерживайте дверь! Очень громко хлопает!"

Звоню по анкете.
Я-я , В-водитель
Я- здравствуйте , анкету водителем оставляли
В- Да, да
Я- какая машина у вас
В- Ниссан
Я- а модель?
В- дэу
Я- у вас Ниссан или Деу?
В- У меня вообще две машины, Ниссан и 2114
Я- а работать вы будете на какой ?
В- Наверно на ваз 2114
Я- какого года выпуска ваш авто
В- 2014
Я- Их пррекратили выпускать в 2013году
В- ну купил я её в 2014

Представьте себе человека, у которого нет образования и даже средней квалификации, и который вынужден работать на двух или трех низкооплачиваемых работах, чтобы прокормить семью. Он (или она) работает буквально на износ.

Электронный спам с призывом "Увеличьте размер своего полового члена! " все чаще попадает в нашу почту. Не касаясь коммерческой стороны вопроса, попробуем разобраться: на самом ли деле этот размер имеет значение для наших отношений?
Письма с рекламными предложениями увеличить пенис, которыми засыпают наши электронные ящики частные медицинские клиники и фирмы-производители "волшебных капсул", подтверждают: погоня за вожделенными сантиметрами не утихает, пенис XXL-размера продолжает оставаться актуальной сексуальной фантазией. В нашей редакции эта тема вызвала некоторую дискуссию, в ходе которой возник вопрос: кто же больше мечтает о пенисе как из кадра порнофильма, мужчины или женщины? Вопрос мог бы показаться несерьезным, но ведь ничто так ярко не характеризует общество той или иной эпохи, как сексуальные фантазии, которыми оно живет.
Мужская фантазия: неутомимый любовник
"Идентичность мужчины неотделима от его сексуальности, - объясняет социолог и сексолог Игорь Кон. - Более того, в общественном сознании (и особенно в мужском) маскулинность и сексуальность - почти синонимы"*. Фаллос - предмет культа у многих народов. А где культ - там и мифы, а где мифы - там и страхи. Пенис и сегодня остается символом мужественности и одновременно источником тревоги для мужчин. "Для меня очень важно, чтобы моя подруга делала мне комплименты, - признается 35-летний Георгий. - Это может показаться смешным, но ее слова поднимают мою самооценку". Подобные эгоцентричные желания, похоже, характерны для мужчин любой эпохи. "Сфера сексуальности не признает неудачников, - проясняет гештальттерапевт Нифонт Долгополов. - Здесь важно достигнуть оргазма и получить (доставить) удовольствие - возможно, поэтому мужской половой орган многими воспринимается как некий механизм, который не должен давать сбоя и не требует особых усилий со стороны его обладателя".

Крещенские купания в проруби пропустил, каюсь, но в свое оправдание могу сказать, что мне, закоренелому грешнику это как скидка в пять рублей при покупке мерседеса - сильно не поможет.  К тому же я по жизни атеист и верю только светлое будущее.
В общем, чтобы следующих Крещенских праздников, или как это все там правильно называется, не ждать, слушайте.
Возле полигона, который уже упоминался, был пруд. Точнее - пожарный водоем, так как стреляли на полигоне по взрослому, горело часто и из города воды не на возишься. Военные мелочится обычно не любят, поэтому пожарный водоем отрыли такой, что в нем можно было Титаник утопить.
Среди местных ходила молва, что это на самом деле не отрыли, а взорвали, когда большую бомбу испытывали, и если много в нем купаться - светиться начнешь. Авторитетно заявляю - херня. Потому как Начальник Учебного Центра, которому полигон принадлежал, там баньку построил - самому попарится, и с начальством заезжим коньяк попить. Сами понимаете - были бы там какие рентгены он бы так делать не стал.

Исх.№226 от 24 января 2018 года.
Кому: Генеральному директору АО "Стальпрокат СЗ" Прокофьевой Людмиле Сергеевне.
Уважаемая Людмила Сергеевна! В очередной раз нами была обнаружена недостача в отгруженной Вами продукции. По УПД №0118 от 9.01.2018 года мы недосчитались профилей 15х15 уголок 1,2 мм 30 шт. Прошу принять меры к устранению недостачи и устранить причину возникновения таких ошибок.
С уважением, Генеральный директор ООО "Стальные каркасы", Семёнов Сергей Иванович.
Исх. №24012018/1 от 24 января 2018 года.
Ответ на вхд. № 226 от 24 января 2018 года.
Кому: Генеральному директору ООО "Стальные каркасы", Семёнову Сергею Ивановичу.
Уважаемый Сергей Иванович! Идите нахуй. Нет, не так. Возьмите, свяжите в один пучок все профиля, которые якобы мы Вам не догружали за весь период нашего плодотворного сотрудничества, и засуньте его себе в жопу, желательно, не используя смазочных материалов.

Друг рассказывал, как после института попал в одну небольшую фирму, занимающуюся перевозками и таможенным оформлением.
Вводят его в курс дела, все показывают. Куча всяких бумаг, несколько стеллажей с папками. Все папки подписаны. Накладные, акты, счета, контрагенты, таможня и т.д. Периодически какие-то бумаги складывались в отдельную самую толстую папку, помеченную как 451. Ему так и не объяснили для чего она, хотя ею пользовались чаще всего. Он там неделю проработал, и когда его коллега дал ему стопку документов и сказал положить в 451-ую, тот не выдержал и спросил:
- А что это за папка?

"Секс на пляже" (англ. Sex on the beach) - алкогольный коктейль, содержащий водку, персиковый ликёр, апельсиновый и клюквенный сок. Входит в число официальных коктейлей Международной ассоциации барменов.

Зачем я купил эту тварь - хрен его знает. Наверно потому что жена сказала что-то в духе: "Ути-пути какой миленький. Давай купим. Совсем ведь не дорого." Хомяк действительно был не дорогой - всего 70 рублей. Но к хомяку в нагрузку продавалась клетка, кормушка, поилка, домик, колесико, опилки, орешки... Стартовый набор всего на 800 рублей. Плюс регулярная покупка расходников - опилок и жрачки.
Тварь оказалась крайне недружелюбной. Все попытки наладить какой-то контакт на уровне человек-хомяк, я тебя кормлю, ты меня любишь - провалились. Хомяки действительно никого не любят.
Тварь оказалась на редкость тупой и бесстрашной. По началу, не зная этих его свойств, мы пытались выпускать его из клетки "погулять". Хомяк забирался как можно выше, например мне на плечо. И от туда отважно прыгал в пропасть, например на кафельный пол.
Тварь оказалась на редкость живучей. Он не только не разбился, но прожил почти три года, хотя продавец в зоомагазине клялся, что больше двух лет эти хомяки не живут.