Жара. Нечасто весной так жарко... Отделение банка в центре города. Охранник скучающим взглядом смотрел на монитор. На пороге появился дед. Обычный дед, ничего примечательного. В руках пакет, летняя рубашка, отутюженные брюки и на голове белая кепка чуть на сторону, на манер фуражки.

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор...

Екатерина Добрынина поделилась в Фейсбуке  с очень интересной  и удивительной историей про принципы, понятия и реальность.

На новогодних каникулах мы с женой обычно гостим в доме ее родителей в глухом замкадье. И без того небольшой домик зачем-то разделен на множество тесных комнатушек. Не во всякой из них уместилась бы наша кровать, но здесь на это никто не обращал внимания: старые "венские" стулья, складные столы-книжки и узкие пружинистые койки представляли собой всю меблировку. Порой мне казалось, что я попал в музей и брожу среди экспонатов: мой взгляд цепляется то за неэлектрический медный самовар, то за проигрыватель виниловых пластинок. Чистота и ухоженность дома и сада не позволяли воспринимать эту аутентичность как признак бедности и запустения. Хотя бы одна сломанная вещь могла бы испортить всю эту картину, но такой вещи не находилось.
Мы с женой подумывали о ребенке, поэтому часто и подолгу обсуждали этот вопрос. Раньше, в суматохе ежедневных забот, у нас не было столько времени на разговоры, а теперь мы только тем и занимались, что заглядывали в будущее и пытались морально подготовиться к тому испытанию, которое ждет нас впереди.

Знаете, вот сколько я себя помню - я постоянно работала. Даже в своём сопливом детстве, у меня были свои обязанности. Подмести пол, вымыть посуду, прополоть пару грядок в огороде, полить огород, в конце концов!
Когда мне исполнилось 12-13 лет, то каждое лето я устраивалась на работу. Полола в лесхозе саженцы, в плодопитомнике собирала клубнику, в колхозе собирала огурцы. Когда стала немного постарше, то работала на элеваторе помошницей лаборанта..
Сейчас в это трудно поверить, но все мои знакомые, каждое лето где-то работали. И работали мы не потому что нас заставляли родители, не потому что в семье не хватало денег, мы работали потому, что в наше время было так принято.
Свои, честно заработанные деньги, я могла потратить как угодно. Родители конечно же могли мне посоветовать что-то, но решающий голос всегда был за мной. Захотела купить себе гофрированые бантики, заколки, резиночки, лак для волос или для ногтей.. Польские духи.. Вот вы помните, какие у вас были самые первые духи? А я помню! Потому что я сама на них заработала, сама их по большому блату покупала, и даже иногда разрешала своей маме ими помазаться..

Бабий век короток. Эту народную мудрость однажды с глубоким вздохом изрекла моя мама, поправляя мне ловким движением белоснежный,  кружевной воротник на школьной форме. Мне тогда было лет пятнадцать, я ее не очень поняла и переспросила: "Почему?" Мама тяжело вздохнула, ей на тот момент уже исполнилось сорок пять женских лет, и с тоской в голосе ответила: "Подрастешь - поймешь. Мне моя мама тоже так говорила, а я не понимала."

Дело было году в 2010. Учился тогда на последним курсе в училище. В одном с нами здании была ещё одна шарага, соответственно столовая была одна на всех. Из-за диких очередей из оголодавших студентов, мы с одногруппниками предпочитали ходить в магазинчик, который находился не далеко от нас.
В очередной раз зайдя туда и закупив всего, что студенческой душе угодно, мы ждали, когда один из товарищей наконец определится с покупками. Тут наблюдаем такую картину. За этим парнем стоит мужик и держит в руке 500 рублей одной купюрой. Одногруппник поворачивается к нему, пристально смотрит в глаза, забирает прямо из рук эти деньги, расплачивается ими же на кассе, забирает сдачу и уходит. Сказать, что мы были в замешательстве, значит ничего не сказать.
Подходим к нему и спрашиваем, что это вообще такое было. Пока идём обратно в училище он нам рассказывает все по порядку. Говорит мол стоит и чувствует, как у него в задний карман рука чья-то лезет, где как раз лежало 500 рублей одной купюрой. Поворачивается и видит эти деньги у мужика в руке. Сперва думал в челюсть закатать ему, но решил, что не стоит оно того.
Подходим мы уже к шараге, пара вот вот должна начаться, ну и одногруппник под конец истории решил нам продемонстрировать в какой карман ему залез злоумышленник.

Вопрос ведь не в том: Альфа ты, омега... Был ты обычным мужчиной, нормальным - как тебя воспитывало это общество: мама, бабушка, первая учителка, вторая, третья... Как папа воспитывал - если был папа... Нормальным обычным парнем ты был. Ты - настоящий, ты - всем должен! И гордость прям такая по всему телу: на меня надеются! Женщины! А я - молодец, я - оправдал!
А потом - потом фигня. Ты оправдал, а тебя - носом в говно. Ты оправдал, доказал и - рраз - и ты - один. Ты оправдываешь, добиваешься, а она е..тся с Ашотом... Или, вообще - ты ей - кольцо на палец, а она тебе - ребенка от Вазгена. Или - от Васи - по..й. Главное - не от тебя. И ты такой - б..ть! Она не такая! Не может быть! И мама тебе твоя: "нет, не может быть - это ты виноват. Ты - ненастоящий, ты не оправдал..." И ты такой - б..ть! Я все исправлю, верну, докажу! Она же - фея! А потом узнаешь: пока ты исправлял, твою фею - в сраку на дискаче вчетвером...
И вот ты не знаешь, что тебе делать - как жить дальше: то ли вены вскрыть, то ли убить кого-нибудь. Наверное Ашота. Или Вазгена. Или нет - тех четверых с дискача! Но... ссыкотно! Те ж сильнее, их больше., да и смысл-то в чем? Потом, через некоторое время, понимаешь - ее! Ее, с..ку, х..рить надо было! ога... и присесть потом лет на -дцать??!! А дети с кем? С тещей? Да ни за что! Ведь это ж второй - от Вазгена! А первый -то, первый - то твой! Ну да. Вот и генанализ говорит: твой. Что же делать? ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ Б..ТЬ!!!???

Алкоголик - это не тот, кто пьёт запойно, а тот, кто пьёт регулярно. Если ему уже сейчас плевать на мнение близкого человека, то дальше будет только хуже.
Допустим, женщина из истории "Пила и зомби в одном флаконе" последует совету и останется с человеком, имеющим "одну вредную привычку", но тогда остальные появятся очень быстро. Пить он будет чаще, изобретая самые разные поводы. Начнутся попойки с друзьями, праздники с алкоголем, запои...
Кстати, что-то в описании не видно привычек полезных. Здоровье? Пьющему его потерять проще простого. Работа? Тем более легко потерять. Квартира? Не его. Уют в доме создаётся не им. Что в нём вообще хорошего? Расслабляться без выпивки не умеет. Разведён, есть ребёнок (кстати, куда и почему делась предыдущая жена?).
Осмелюсь предположить, что ему не нужен любимый человек, ему нужна домработница. И никаких шагов навстречу делать он не собирается. А когда два человека собираются жить вместе, компромиссы неизбежны. Так почему, уважаемый советчик, ему бы и не пожертвовать вредной привычкой? Почему подстраиваться должна только женщина?

1. Вы упорно выбираете отель по количеству звезд, не зная, что они обозначают.
2. Пересекая границу, вы автоматически начинаете разговаривать в два раза громче.
3. Выходя на вечернюю прогулку по пляжу, ваша жена надевает бархатное вечернее платье и драгоценности.
4. Заходя в магазин, вы никогда не здороваетесь и сразу упираете в пол свой суровый взор.
5. Упаси Бог вам встретиться взглядом с кем-то на улице или в помещении. Придется улыбаться, а это признак дурачины.
6. На ужин в отеле вы обязательно пойдете в спортивных штанах и тапочках. Также в ближайший бар или ресторанчик, выпить пару кружек пива.
7. Вы уверенны, что ВВП страны, в которой вы отдыхаете на 80% складывается из денег привезенных вами и вашими соотечественниками.
8. Вас шокирует, что продукты и спиртное нельзя купить ночью, а рестораны не работают "до последнего посетителя".
9. Вы оставляете чаевые, даже выпив чашку кофе. Иногда соизмеримые со стоимостью заказа.

Сейчас-то биткоин где только не купишь. А в советские времена достать можно было только по блату, если связи были в криптоколхозах. Сунешь, бывало, вахтёру бутылку, он тебе биткоин через проходную и вынесет в трусах. Месяц подождёшь, и армянам на рынке за ящик коньяка можно сдать.
Когда совсем туго было, собирались с мужиками в гараже и вручную в столбик майнили, не то что сейчас на компьютерах всё.
Раньше натуральнее как-то было, проще.

Нашего героя зовут Юрец. Нет, конечно же, маменька при рождении назвала его Юрием, а бабушка ласково кликала Юрасиком. Но во дворе Юра получил погоняло "Карась", а после переименовался в Юрца, ибо рыбой оставаться было не солидно.
Потешно, но однажды в подростковом возрасте, Юрец получил травму при падении с велосипеда. Яйки ушиб, если быть точнее. В больничке ему дядя-доктор помазал все зеленкой (утрирую, конечно же) и сочувственно сказал, что внуков у его мамы не будет.
На то время, Юрец еще не особо соображал, что такое бесплодие и каковы могут быть его последствия. Но на всякий случай взгрустнул. А позже, разгулявшись по молодости, даже обрадовался, что можно совать свой пипидон куда не попадя и ниче ему за это не будет.
Так, врочем, длилось достаточно долго. Правда, по какой-то непонятной мне причине, Юрец ни одной из свои мадам не рассказывал о своем недуге. Никому. Юрка искусно трахал одну мадам за другой и, в принципе, ни одна с ним долго и не задерживалась. Его это устраивало. И тут, последняя жертва Юрца оказалась очень даже мило девушкой. Хорошая, приятная, воспитанная, на юриста училась. Юрец влюбился и стали они жить поживать и добра наживать. И тут она приходит к нему и приносит тест на беременность с двумя полосками.

Мой родной дядя в советское время служил штурманом на подводной лодке. И только в январе этого года, сидя у него в гостях, вспомнил список всех своих вопросов по подлодкам и не только.
Я - Дядь Юр, а как эти консервы плавали вслепую?
Д. (Дядя) - Перед отплытием, на базе точно настраивался гироскоп навигационной системы. На подводке присутствует лаг (измеритель скорости), эхолот и так далее. Все это используется для вычисления текущего местоположения. Поправка вводилась при всплытии (секстантом измеряли, теперь по спутникам). UPD: Еще стояли акселерометры, гироскопные. Для чего - не помню. (Автор)
Я - А течения?
Д. - Для измерения скорости и направления используется специальный эхолот, бьющий в 4 точки и измеряющий скорость смещения от течения. В режиме маскировки не используется.
Я - Есть какой-то чудо-сигнал, который может даже подлодки под водой вызывать. Ведь есть же?

Постоянная клиентка автосервиса Надя Белкина однажды решила продать свою старую машину, чтобы купить новую. Решение давалось тяжело, три года владения - не шутки. Да и машина эта была первой.
Надя хорошо помнила день покупки. Как прежний владелец оставил ей ключи и уехал, а она села в машину и просидела в ней до темноты, боясь тронуться с места. Как впервые самостоятельно купила контрактную запчасть, которая не подошла и как выбросила эту запчасть в мусорный бак, а после зареклась принимать в ремонте всякое участие, кроме финансового. Помнила, как в первые морозы не смогла ее завести, вызвала парня с тепловой пушкой, отдала тысячу рублей, а потом переспала с ним. Воспоминания кружили голову, но рассудок брал верх.
- Надо продавать, пока год свежий! - наконец решилась Надя.
В кандейку слесарного цеха зашел приемщик:
- Пашка! Белкина приехала! Твоя любимая!
- Бляха-муха, это та, которая тут с рулевой рейкой ныла ходила?
- Ага! - приемщик зажмурися и затряс головой.
- Что за Белкина? - спросил второй слесарь

Ментовские понты.Случай в полиции.

Посудите сами. Они используют косметику, носят откровенные наряды, миниюбки, пушапы. В общем делают все, чтобы привлечь парня для коитуса.
Мужчины не думают так часто про секс. Если бы думали то тоже начали бы носить одежду, которая визуально делают больше плечи. Носили бы облегающее белье. Но нам это просто не нужно, ведь мы не думаем про это 24 часа в сутки.
Пожалуйста заканчивайте с откровенными приставаниями. Меня уже достала ситуация, когда я просто стою и мою посуду. И тут начинается. Девушка подходит и начинает всячески приставать, хватать меня, лезть своими руками туда, куда ей не разрешали. Пожалуйста уважайте наше личное пространство.
Или вот просто смотришь с девушкой фильм. Просто хочется посмотреть фильм. И тут начинается. Сначала обнимает, потом начинает откровенно лапать. И уже вроде ударишь ее по рукам, чтобы понимала, что у меня нет настроения, но через десять минут опять начинается все по новой. Как с вами смотреть фильмы? Девушки, поймите, предложение посмотреть фильм это просто фильм. Не надо там себе чего-то додумывать и вести себя как животные.

Сегодня девушка делала мне минет под фильм ужасов. Оказалось, что она не очень уж большая их фанатка. А узнал я это, благодаря одному их страшных моментов в фильме, который офигенно усилил мои ощущения от минета. Теперь у меня на члене отпечатки ее зубов.
Сегодня я вышла из дома, обошла соседский дом, прошла по заднему двору в самый его конец, чтобы включить поливалку. Потом шла обратным маршрутом. Когда вернулась домой, вспомнила, что я без лифа.
Во время минета девочка решила попробовать что-нибудь новое. Для этого, когда я кончал, она со всей силы сжала мне яйца "для более сильного оргазма". Вместо этого я получил внутренний разрыв яичка.
Написала своему парню очень эротичное письмо, чтобы возбудить его. Написала там все самое пошлое, что хочу, чтобы мы сделали друг с другом. А он пришел и стал смеяться, мол, это самое ржачное, что он читал. И что он очень рад, что у него девушка с таким отличным чувством юмора.

Захотелось мне внезапно поесть говна. Не, ну зачем так сразу? Конечно не какашек. Сходил на обеде купил "Доширак". Вернулся, сижу, ем. А он цуко капец острый, слёзы сами катятся из глаз. Смотрю, косятся на меня коллеги, собрались в кучку и что-то обсуждают, наверно завидуют, хотят отнять лапшу и раздербанить на всех. Ну, я ускорился, стал есть быстрее и плакать тоже пришлось интенсивнее - издержки удовольствия. Вдруг прикусил щёку и взвыл нечеловеческим голосом. Подбегает Валя - добрая душа, гладит меня по голове и говорит:
- Федя, не плачь, успокойся... Мы вот тебе собрали немного денег, на еду до конца месяца хватит, только не реви, - и протягивает пачульку бумажных. У меня от удивления и слёзы бежать перестали и боль прошла.
- Вы что, ребят, у меня всё в порядке, не надо денег...

Приехали как-то к нам в гости зимой в небольшой приволжский город знакомые французы. Ясное дело, много времени посвятили осмотру местных достопримечательностей, экзотичных для иностранцев. Например, их совершенно сразил вид с высокого берега на наше водохранилище, ширина которого такова, что не видно противоположного берега. Спрашивали: "Это рЭка или морЭ?"
Как-то очень ясным солнечным морозным днем, в воскресенье, поехали через волжский мост. По случаю выходного дня на лед высыпало огромное количество мужиков, любителей подледной рыбалки, которые в количестве нескольких сот человек черными таракашками виднелись повсюду на ослепительно белом льду. Французы поинтересовались:
- А что это люди делают на льду?
Я совершенно спокойно, без всякой задней мысли, ответил:
- Да рыбу ловят...
Французы расхохотались. Оценив "шутку", спросили:
- Ну ты правду теперь скажи, чего они делают-то?
Я, придав лицу максимально серьезный вид, отвечаю:
- Истинная правда, они ЛОВЯТ РЫБУ!

Вопрос от мужчины.
Не подумайте, что я какой-то там малолетка или придурок. Нет, я взрослый мужик и дети у меня уже взрослые.
Так уж повелось, что пятница у нас банный день. Живем мы в частном доме, поэтому "на баньку" к нам каждую пятницу после работы кто-то приезжает. То коллеги, то друзья, то родня, то мои, то жены. Всегда весело. Женщины в баню ходят после нас. Мы паримся-моемся, а потом шашлыки или уха, пока жены там всякими процедурами окрасивления и омоложения занимаются.
В эту пятницу с мужиками-коллегами заговорили, слово за слово и поспорили, что голые женщины будут прикрывать в первую очередь, если к ним внезапно в баню войдут мужчины?
Как вы думаете, что?
Я победил, так как уже не раз с этим сталкивался.
Проверили. Заходим в баню. Открываем дверь в парилку. Женщин пятеро и все, как одна, в первую очередь прикрыли не лобок, а грудь!!!! ГРУДЬ!!! Хотя руки две и могли бы одной прикрыть грудь, а второй лобок. Нет же, они двумя руками обхватывают себя и прикрывают грудь!