В мои 25 у меня есть своя квартира, доставшаяся по наследству. Я люблю принимать гостей. У меня много друзей, знакомых и родственников, которых я всегда рада видеть, однако прошу от них всего ничего - заранее предупреждать о визите и уважать моё личное пространство.
Дорогая подруга №  1, второй пункт означает, что, если я заперла дверь в спальню на ключ, нечего ломиться туда, вырывая ручку. Может, у меня там ремонт, бардак или женатый любовник прячется, какое тебе дело? Неужели в зале, где мы расположились с винишком и фруктами, мало места? До этого моя спальня тебя не интересовала, но стоило закрыть дверь, как тебе срочно потребовалось туда заглянуть. Свои утиные губки и глаза кота из "Шрека" прибереги для папиков, для меня можешь не ломаться и не заискивать "ну мне же интересно".
Мамочка, я не дам тебе второй экземпляр ключей от нового замка. Можешь не рыться у меня в тумбочках, я как следует их припрятала. Да, я не доверяю тебе, и ты сама виновата: когда я, уезжая в отпуск, просила тебя присмотреть за цветами и кошкой, я не имела в виду, что надо пускать в моё жильё дальних родственников твоей соседки из Зажопинска. Конечно, она же так просила, её же родственники, которых ты видела в первый и последний раз в жизни, такие кристально честные. Только что-то после их визита я не могу найти свои рубиновые серёжки, мои цветы залиты так, что почти все сгнили, а кошка опять напугана.

Съёмочная площадка известного телешоу. Николай садится на холодный кожаный диван, перед установленной на специальном штативе камерой. Неуверенно, на самый краешек. Явно чувствует себя не в своей тарелке. Высоко задираются штаны, показывая носки разных цветов. Шмыгает носом.
- Куда говорить? - спрашивает у кого-то. Ему указали на нужную камеру. Подловато, по-гопнически выглядящий молодой человек, поворачивается к зрителю небритым лицом.
- Ну че, эта рассказывать? Яболызнутая история, хуле. Приехал в Москву, называется... - начал он.
За камерой что-то строго говорят, не разобрать.
- А я и не матерюсь! - возмущается Николай и цыкает зубом. - Это охуеть! Я вас что ли сюда кино снимать звал? Уши вянут? Схавай их под пивло, и все дела, раз вянут. Могу помочь нарезать. Не надо? От ссыкуха городская... Ладно, к делу, дак к делу. Втыкайте.

Я скажу сразу - я готов. Готов к минусам, к словам что это все вброс, я агент совдепа и вообще нехороший человек. Но мне просто интересно рассказать вам о своем опыте работы на молокозаводе,где я своими глазами увидел то, как отечественные "молочные реки" превращаются в сыры, творог, кефир и йогурт.
Все началось с того,что моему знакомому был нужен помошник. Я как раз сидел без дела, и быстро откликнулся на его предложение. Нашей задачей было сделать пол из кислотостойкого пластика в камере, где стояла бочка с кислотой, слабым разведенным раствором которой промывали громадные баки и трубы из пищевой нержавеющей стали,а также поставить две перегородки из сендвич панелей, разделив линию по упаковке от зала, где в чанах готовился творог.
В первый день оформив пропуска на кпп мы приступили к работе. Первое впечатление противоречивое - современное на вид оборудование сочеталось с ручьями воды, свободно вытекающими из под многочисленных труб и текущими по полу неизвестно куда. Рабочие, которые встречались нам были хмуры и неразговорчивы, как потом я узнал они работали посменно, по 12 часов, за зарплату в районе 17 тыс руб.

Смотрел с ребенком первую серию Крокодила Гены и Чебурашки. Вдруг обнаружил нечто, что в детстве не было заметно.
Крокодил Гена решает завести друзей, пишет объявление, к нему приходит сначала маниакально чистоплотная девочка Галя, потом Че, а потом появляется и старуха Шапокляк.
Она с ходу пытается впечатлить новых знакомых своей крыской-Лариской. Одинокая старушка явно тоже хочет завести друзей которые бы разделяли ее радости и увлечения. Вот и старается. Вся аккуратно одета и красиво говорит, обрашаясь ко всем на "вы". Наверняка учитель или даже директор школы. Одним словом явно интеллигент. Далее стенограмма ключевого фрагмента мультфильма
Шапокляк:
- Это хорошо, что вы зеленый и плоский!
Крокодил Гена:
- Ну почему?

Давно это было. В Курске иногда бывают морозы за - 30. По случаю таких морозов отменили занятия и в 10-11 классах, где я тогда учился. Естественно за мной зашёл друг и мы пошли гулять к нему играть в приставку.
Между нашими домами есть небольшой пустырь. Идём видим что кто-то на этом пустыре лежит. Подходим. Здоровенный толстый мужик, прям как из мема "Как дела?.. Нормально!" Алкоголем разит за версту. Лежит, похрапывает, а мороз то ого-го.
Давай мы этого мужика тормошить, пытаться поднять. Бесполезно. Поднять не можем, слишком он тяжёл для двух подростков. На слова "вставай, замёрзнешь" - невнятное мычание.
Неожиданно друг выдаёт:
- Мужик, вставай! Менты!

Есть собственный бизнес, компания по перевозкам грузов. Месяца три назад на должность начальника охраны принял на работу парня. Иван в августе 2017 -го дембельнулся, послужной список нареканий не вызвал, образование имеется.
Рабочий день в фирме начинается в 8-30. Иван за три месяца, что работает, всегда приходил раньше. Ровно в 8-00 на работе. Хоть часы сверяй.
И вот он в понедельник, 22.01.2018 года, опоздал. На 15 минут. Никто и виду не подал. Опоздал, бывает. Только ходит какой-то не свой, о чем -то думает.
Ну, в конце рабочего дня решил его приободрить:
- мол, не бери в голову, ничего страшного не произошло, это еще не система, бывает, нареканий нет.
И состоялся такой вот разговор:
Он: - Вчера у мамы в гостях был, в деревне, а там туалет на улице....
Я : - Ну и что?
Он: - Знаешь, командир, в армейке привык, что в 6 утра говно в желудке просыпается, вскочил, оделся, сходил в уборную, день начался.... И сегодня говно проснулось в 6 утра, а на улице - минус 17.
Я - Ну и что?

А вы ребята не там ищите настоящих хороших женщин!
Я заметил тенденцию, последнее время все плачутся - вот девушек/парней вообще нормальных не осталось, все только за деньги думают и вообще насрать им на чувства. Так вы определитесь, что вы ищете, тогда вас найдет удача, мой опыт мне позволяет об этом рассуждать, в свои 40 лет я успел несколько раз жениться и развестись, пожить с несколькими смазливо-тупыми дамочками просто так и пару сотен раз сходить налево, накидать на клык и в остальные отверстия, своего вялого, различным представительницам отряда ротообразных, писястокрылых. Ну это не к тому, чтобы похвастать, хотя реально есть что вспомнить, но об этом в следующий раз как нибудь.
Так вот уже пять лет, как я встретил ту единственную, которую искал всю жизнь, и рад этому до полного усеру, пять лет назад мне больше не пришлось искать поводов задерживаться на работе или идти искать других развлечений. Реально я встретил человека, который меня понимает от и до...
И встретил я ее благодаря той стратегии и тем принципам, которые я выработал с годами, чтобы найти именно ту, с которой захочется идти по жизни. Хотел бы поделиться, с вами, уважаемые читатели (мне то они больше, надеюсь не пригодятся)))). Любители ежедневного перепихона с новой девушкой могут дальше не читать, а те пацаны, которые реально хотят встретить ту самую единственную, ну или хотя бы девушку, которая не будет из него сосать деньги, почитайте, может что полезного узнаете:
Итак, первый вопрос, где встретить

Печальная история, которая больше похоже на оправдание или перекладывание ответственности. Я, конечно, сама виновата, но не всё так просто... Естественно, каждый для себя сам сделает выводы и найдёт виноватого.

Мы сидели втроем - мама, папа и я - и читали каждый свою книгу. На столе лежал последний мандарин.
Из-под ёлки выбрался сонный Патрик и проковылял на кухню.
- Пудель ест штрудель, - бездумно сказала я, проводив его взглядом.
- Бульдог ест хот-дог, - не отрывая глаз от книги, сказал папа.
- Левретки едят креветки, - подумав, сказала я.
- Ши-тцу любят пиццу, - сказал папа.
Некоторое время мы спорили, где ударение в ши-тцу, наконец залезли в википедию и выяснили, что я права: на последнем слоге. Моё торжество длилось ровно десять секунд.
- Ши-тцý ест мацу, - кротко сказал папа.
Мама пробормотала, что не только ест, но и пьёт кровь христианских младенцев, однако в ответ на наше требование пояснить сказала, что нам послышалось.
На мацу надо было ответить жёстким ударом.
- В Риге сука бультерьера съела няню и курьера, - твёрдо сказала я.
Папа помрачнел.

Всякий, кто прошёл через тяжёлую и подчас унизительную процедуру развода, склонен считать, что браком хорошее дело не назовут. Особенно мужчин это касается. Потолкавшись в судах, услышав о себе много неожиданно интересного, потеряв половину совместно нажитого, а по факту - львиную долю своих материальных вложений, и получив призрачное право на два часа по субботам, бывшие мужья решают для себя никогда снова.

Работал на горнодобывающем предприятии, на участке взрывных работ. Свободное от взрывов время мы проводили на складе взрывчатых веществ, километрах в пятнадцати от карьера. Пообедав, коллеги, соорудив из лавок и табуреток подобие кроватей, ложились спать. Я так не делал - знал, что если днем вздремну даже полчаса, буду тяжело засыпать ночью. И, если погода была хорошая, включал музыку на телефоне, надевал наушники и шел на прогулку.
В очередной солнечный день всё шло своим чередом. Иду, слушаю музыку, по обе стороны дороги лес, кустарники. Тут я, боковым зрением, замечаю движение справа от себя. Поворачиваюсь и застываю. Метрах в тридцати от меня на задних лапах, поджав передние, сидит медведь, водит головой в стороны. Как мне потом объяснили, зрение у них плохое, пытался по запаху понять - что это перед ним?
В голове пролетают мысли, одна за другой. Бежать? Нет, нельзя, побежит за мной. Упасть на землю и притвориться мёртвым? Глупость какая-то, и где я об этом услышал. До деревьев далеко. Не знаю почему, но лезу в карман за телефоном, позвонить одному из взрывников. Сам он местный, охотник, может посоветует что.
Мне отвечает сонный голос:
- Да.

В конце 90-х я подрабатывал врачом в одном СПА-клубе. Назовем его "НАУТИЛУС". Особенностью этого заведения было то, что персонал в целях экономии ЗП был подобран из весьма пестрой и не очень успешной части населения.
А сама владелица "бизнеса" была руководителем из разряда тех, кто за неделю до выплаты ЗП сотрудникам начинал ходить чернее тучи и орать на всех по любому поводу. Но сразу после выплаты ее отпускало ровно на месяц.
Еще у нас там работал администратором некто Юрик. Он был гением отмазок. Он мог отмазаться от всего причем так, что виноваты были все кроме него. Короче компания была еще та и поэтому у нас постоянно происходили какие-то траблы из разряда "придумать такое невозможно".
Как-то раз жарким летом руководство решило, что спасти ее бизнес может только реклама по местному телеканалу. Была приглашена съемочная группа, модель и отснят ролик для рекламы услуги "Ванна Клеопатры". На видео красивая девушка очень сексуально садилась в джакузи заполненную молоком и включала "бульбушки". Рекламу сняли. Молоко слили. И про джакузи на неделю забыли. Через неделю приходит к нам клиент (некто ОИ) и хочет после сауны посидеть в джакузи.
Для нее наполняют этот самый агрегат водой. Она в него садится и включает "бульбукатор". Я лично в этот момент находился в другом помещении. Но узнал о случившемся через секунду. Первая мысль в моей голове была: "Какая п№д$а принесла к нам в контору дохлую лошадь"? Еще через долю секунды до меня дошло, что происходит. Никто не промыл насосную систему джакузи, и белок молока гнил там 7 летних дней.

Сегодня слышал такой лайфхак:
1. Снимаешь самую дешевую проститутку .
2. Идешь с ней в свингерклуб.
3. И меняешь её на чью-то нормальную жену.

Неожиданно для самого себя Саша был продвинут по карьерной лестнице. И это было хорошим ударом для сослуживцев. Дело в том, что Саша был взят с улицы, и взят на позицию начальника отдела. Как говорится без роду без племени. Спитый и съетый коллектив отдела только -только отошел от этого удара, и начал приходить в себя, как в результате очередной интриги в небытие улетел очередной зам генерального.
И новый удар оглоушил уже не один отдел, а контору в целом. На позицию зама был продвинут все тот же Саша. Местный бомонд стоял на ушах. Не то чтобы Саша был чем-то ужасным, но он был не таким, как было принято в конторе. Кроме того, что он щемил подчиненных как кот крыс на подводной лодке, так он еще и явно нравился шефу.
По внешнему виду и прочим атрибутам Саша ничем не уступал местному начальству, но передвигался он на отечественном автомобиле. По мнению всего трудового коллектива это был недопустимым вызовом. Раз уж стал начальством, то будь добр купить себе автомобиль. Пусть не лучше чем у шефа, но хотя бы иностранного производства, а не отпугивать своим босяцким авто клиентов с коропоративной парковки.

Однажды меня спросили: "Неужели ты никогда не обижаешься?" "Нет". - Ответила я. "Я никогда не обижаюсь". "Почему?" - не успокаивался собеседник. "Потому что я считаю, что обида - это очень плохое чувство".

Существует расхожее мнение, что отношения на работе недопустимы, что ни к чему хорошему такие отношения не приводят. Я тоже очень долго думала, что крутить роман с коллегой - не очень правильно.

Мужики, вот объясните правда ли то, что рассказала одна моя знакомая? Она возмущена - неужели это все, что надо для жизни? Понятно, что у каждого свои потребности - кому-то чистота, кому-то вкусная еда, но это...

Были вместе пять лет. Сначала очень её любил, холил, лелеял. Затем седина в бороду, бес в ребро - начал засматриваться на других. Вот однажды решил, все расстаёмся. Спонтанное конечно решение, но ... все было "культурно", без соплей и криков. Моя мама, как не странно, тоже была на моей стороне. И в этом я ей тоже благодарен. Она мне сразу говорила, что зачем она мне, ведь она уже в возрасте, но в неё влюбился с первого взгляда.
Ведь несмотря на возраст, она была ухоженной, и не выглядела на свои года. Но ... всему приходит конец, её капризы меня начали сильно доставать.
Через интернет нашёл себе новую "пассию". Она была на двенадцать лет моложе "моей бывшей", правда меня смутили некоторые расхождения, в реале она выглядела немного иначе, чем на фото, но меня пленила её молодость.
Моя бывшая укатила в другой город, и я честно говоря даже не надеялся её увидеть.
С тех пор прошло четыре года. И вот вчера по делам поехал в другой город, и совершенно случайно увидел её.

1. Вы куда-то спешите и на ходу обнаруживает, что специи брошены в молочном отделе. Несете их к верному отделу. Видите 80 вариантов петрушки, корицы и прочей кинзы. Секундная пауза и специи закинуты вглубь стеллажа.
2. Вы говорите покупателю, что товар закончился. На самом деле он просто находится в очень неудобном месте на складе.
3. К вам обращается клиент и вы начинаете притворяться, что что-то ищете в компьютере. На самом деле, вы понятия не имеете, как в этой программе пользоваться поиском.
4. Вы позволили покупателю взять что-то бесплатно. Десять раз вбив штрих-код авокадо, но он так и не появился в чеке. Знаете что? Забирайте его так! А то уже очередь собралась.
5. Вы обсуждает внешний вид покупателей с коллегами. Конечно в негативном ключе.

Мы с сыном стоим на автобусной остановке.
Мы никуда не едем, просто мы шли за продуктами, и именно на остановке меня застал телефонный звонок, и я стою-разговариваю, а сын присел на скамейку.
Автобуса давно не было, поэтому народу много.
Около остановки тормозит старая, разбитая, почти раритетная "Волга". За рулем - забавный дедушка в очках.
Кричит со своего водительского места:
- Кого довезти? На моём супер-такси!
Народ улыбается, но никто не садится к дедушке в "коробчонку".
- Да не бойтесь, садитесь, не развалится экипаж, обещаю! Тридцать лет не развалился, и сейчас не развалится! - хохочет неунывающий дедушка.
Народ на остановке стоит как вкопанный. Вдалеке показался автобус. Я понимаю: никто не сядет к дедушке в машину.
Я экстренно сворачиваю свой телефонный разговор.
Кричу дедуле:
- До метро не добросите?