С чистой совестью могу сказать, что детей трогать нельзя. В моей семье была сестра и я. И поскольку я был буйный и не поддаваемый сельскохозяйственной идеологии (на пасху на крышу сарая залазил, лишь бы меня в костёл не вели. И это не из-за религиозности, а из общего бунтарства основным правилам).
Мать отца очень рано добила. Надеюсь она этого никогда не прочитает. Не помню, сколько было мне лет, но помню, как мать постоянно терроризировала отца. То здоровьем (чуть ли не ватки ему в нос сувала, я ещё тогда не понимал, что за ватки), то, помню будильник чешский об его голову разбила. И постоянные подкаты ком мне - папа плохой, а я, мама, с сестрой - хорошие.
Один раз, помню, ударил отца, типа он обижал мать и сестру, малой совсем был. Я его глаза очень хорошо тогда запомнил. На могиле его, уже прощения не попросишь. А ведь в его глазах были слёзы, что он уже ничего в моём сознании не изменит. Только потому, что он был интеллигентный человек и не в силах был ввязываться во всю эту херотень.

Я молод. Мне 20. Но уже сейчас я начинаю понимать, что совесть и порядочность о которых мне всю жизнь толковали родители - только мешает жить. Я уже даже злюсь на родителей, что они воспитали меня таким вежливым, порядочным и честным, ведь жизнь показывает мне, что быть гадом гораздо проще.

Я живу на первом этаже и иногда с тревогой читаю посты людей у которых возникают проблемы с забитой канализацией и всеми вытекающими оттуда последствиями. В комментариях обычно предлагают поставить обратный клапан и тогда эта беда будет у соседей сверху. У соседей сверху. Вы знаете, кажется в этих советах есть некоторая не договоренность.

Меня разбудил настойчивый телефонный звонок. Я с трудом открыла глаза и попыталась сфокусировать их на висящих передо мной настенных часах. Мама дорогая! Уже одиннадцать часов дня! Не стоило однако допоздна засиживаться над статьей.

Несколько идей для феминисток. Хотя я уверен, что это всё уже высказано, а где-нибудь и реализовано.
1. Бороться с названиями улиц. Большинство "именных" названий носят имена хуемразей. Нужно, чтобы хотя бы 51% улиц был назван в честь женщин. Всяких там цисгендерных генералов и героев снять и вычистить (кроме Ленина, конечно), назвать именами женщин - например, героинь феминистического движения, а также мужеуйбиц и активных блоггерш. Тут можно хар-рошенькую кампанию закрутить.
2. Названия торговых марок тоже подозрительны. Тут картина не столь однозначная, но придраться можно ко многому. Скажем, автомобили в основном женского рода (на русском, но это неважно)?
Так это сексизм, хуемразь овладевает автомобилем как женщиной, объективирует и т. п. Но и мужскими именами называть машины тоже нельзя. хуемрази возгордятся. В русском языке лучше разрешить только трансгендерно-средний род: "Ладо", "Тойото", "Ниссано". и большая дискуссия по поводу "Мерседес". В России ведь многие это слово воспринимают как "мужской род". Так что тут непонятно, за что дёргать. Ну да дискуссиями дискурс прирастает, так что и хорошо... Потом взяться за стиральный порошок.

В середине 2000-х я работал в Москве вахтовым методом. Установка наша находилась на территории одного из асфальто-бетонных заводов. Кроме неё, был хоз.городок, в котором стояли 10 вагончиков. 2 вагончика хоз.блок (душевая, туалет, комната приёма пищи). 1 - вагончик охраны с двумя охранниками, которые посменно дежурили на установке, остальные вагончики - слесарка, склад, лаборатория, кабинет и вагончики для отдыха.
Старшим в нашей смене работал мужик по имени Владимир. Крайне импульсивный на грани истерики. Психовал страшно. Вопли, швыряние перчаток, пинки по вёдрам. Один раз он промахнулся по ведру и пнул по железобетонному лестничному маршу. Потом неделю хромал. Его психи оказывали подавляющее действие только на неподготовленных зрителей. Кто с ним был знаком - тупо игнорировали его кривляния.
Начальство с нами работало удалённо. Связь по телефону. Иногда приезжали с проверкой. Во время этих проверок Владимир корчил из себя страшно строгого к подчинённым начальника. Когда ему высказывались претензии по поводу его личной работы (ведения документации и т.п.) начинался цирк. Владимир первым делом швырял перчатки, начинал орать, активно жестикулируя, что всё это его затрахало. Он работает из чистого энтузиазма и любви к установке (45 т.р. за 2 недели работы в месяц не в счёт). Писал заявления на увольнение, шёл собирать сумку с воплями "Всё, уезжаю нахер". Короче, кривлялся, как мог.

Мы поженились сразу же после того, как я получил диплом медицинского вуза. На второй день прямо от стола с недоеденным тортом уехали в свадебное путешествие в Румынию. И, несмотря на то, что жили до этого вместе почти год, в Румынии случилась с нами форменная истерика. Мы внезапно осознали, что женаты, что это всё серьёзно, и вот с этим человеком мне теперь всю жизнь рядом. Ну, или хотя бы ещё год. Поругались вдрызг, напились, помирились так, что все соседи по отелю завидовали.
Из путешествия вернулись умиротворённые и покорные судьбе. Оперируя медицинскими терминами, в наших отношениях наступила стадия "Принятие".
Мне было 27, Юльке 21.
Что она во мне нашла - до сих пор не понимаю. Она - хрупкая красивая блондинка (иногда брюнетка, но этих женщин фиг поймёшь). Иняз, перспективы, Италия-Америка. Я - худой от недоедания и чёрный от недосыпания студент-медик, которому грозит государственное распределение в глубинку. Ни машины, ни квартиры, ни перспектив. Одни джинсы и те дырявые. Приходила после занятий ко мне в общежитие, я макароны варил. Это вместо ресторанов.
Любовь, блин.

Если бабы думают, что мужчины не платят за женщину в кино/кафе/ресторане из-за жадности, то очень сильно заблуждаются. И в самом деле - у мужчины от одного счета, как говорится, не убудет. Чтобы понять, почему уважающий себя мужчина на самом деле отказывается оплачивать счет в одиночку за обоих, нужно рассказать об одном интересном эксперименте ученых над обезьянами.
Как-то группа ученых решила внедрить в стаю подопытных обезьян аналог денег. Сделали в вольере тугой рычаг (аналог тяжелой работы), который надо было со всей силы дергать и получать за это что-то типа монеток. Монетки можно было обменять у дежурного на еду. Как только обезьяны поняли, что к чему, то очень быстро в их стае появились чисто человеческие модели поведения, одна из которых - женская проституция. Обезьянки стали заниматься сексом за еду, а не просто так, по обоюдной симпатии.

Частенько мы ошибочно полагаем, что люди не любят, когда им говорят правду.
Я уверенна в том, что люди просто не любят, когда им говорят неприятные вещи.
Почувствуйте разницу.

Этот казусный случай произошёл с нашим врачом. До сих пор улыбается, когда вспоминает как его обманули.
Поехала врачебная бригада на вызов к женщине 36 лет. Повод к вызову - боль в животе. По квартире было видно, что пьянствуют здесь давно. Стол с остатками пиршества - грязные тарелки с остатками пищи, пепельницы полные окурков, рюмки и стаканы, пустые бутылки на полу. За столом сидело несколько человек, кто-то ещё копошился на кухне.
Пациентка с пропитым лицом, пьяная, оживлённая. Сказала, что живот у неё болит уже несколько часов. Пила водку - не помогает. Пациентку для осмотра уложили на диван. И сразу в глаза бросился увеличенный живот, какой обычно у беременных бывает во втором триместре. Врач спросил о возможности беременности.
Пациентка ответила: - "А *уй его знает! Всё может быть." На вопрос когда была последняя менструация ответила, что не помнит. "Вроде зимой, а сейчас лето. Точно! Полгода назад были."

Мой молодой человек работал в колледже преподавателем. И были у них ежегодные турпоходы с учениками. Вылазки на природу с палатками, кострами и культурными мероприятиями. Были они посвящены борьбе с наркотиками. Между собой преподаватели называли всё это действо "алкоголики против наркоманов".

Когда я была еще ребенком, был у нас в деревне один мужичишка. Сколько ему было лет, судить сложно, звали же его Ноник. И не дал ему Бог разума. Я, как и другие дети, часто дразнили и задирали его - "Ноник-слюнявый", ведь у него постоянно текли слюни изо рта. Но он, по всей видимости, не обижался на нас. Говорить Ноник не говорил, но иногда выдавал такие штуки, что все удивлялись.

До 6-7 лет - всё понятно, в песочнице играют все, все равны. У тебя куча друзей, вокруг целый волшебный мир. Ах, это чудное (хотя тогда так не казалось) время!

С утра появилась какая-то непонятная слабость. Появилась внезапно. Ничего не болело, но кружилась голова и подкашивались ноги. Кое-как позавтракав, мужчина решил на работу не идти, а прямиком направился в районную поликлинику.
***
- Переутомились, голубчик? - врач измерила мужчине артериальное давление. Оно и правда было неприлично ниже, чем обычно. - Вчера не злоупотребляли?
- Некогда злоупотреблять, - мужчина опустил рукав рубашки. - Работа не позволяет. Что со мной такое-то? Вроде никогда такого не было. Ну, уставал, конечно. Но чтоб так?
- Погода, голубчик. Погода. Уж сколько солнышка не видели? Серость сплошная. Да работа ещё. Отдыхать вам надо.
- Больничный дадите?
- Не дам. Я вам сейчас скорую вызову. Они вас в больницу отвезут, а там уже решат, что с вами делать.
- Доктор! - взмолился мужчина. - Мне не надо в больницу, выпишите чего-нибудь и больничный дайте. Я отлежусь.

- Не понял...
Рыцарь спрыгнул с коня и по кругу обошёл дракона, с подозрением осматривая ящера. Дракон дружелюбно улыбался рыцарю во все двести зубов и помахивал кончиком хвоста.
- Ничего не понимаю. Девушка! Девушка, - рыцарь задрал голову и принялся кричать, обращаясь к окну на верхушке башни.
- А? - Из окошка показалась растрепанная голова принцессы.
- А чего у вас дракон такой задохлый?
Дракон обиженно зафыркал и поднялся на лапы. Ростом он действительно не вышел. Был он размером всего лишь с лошадь. Ну хорошо, не с лошадь, а с упитанного пони.
- Я тебе дам "задохлый"! - Тоненьким голосом заверещал ящер. - Я тебе сейчас покажу - "задохлый!"
И дракон выпустил жиденькую струю пламени прямо перед лицом рыцаря.
- Я не задохлый, я декоративный! Понял?
Рыцарь отмахнулся от огня рукой в стальной перчатке.
- Ты ещё скажи, карликовый.

- Итак, - Президент не спеша осматривал лабораторию, - что вы хотели показать на этот раз? Надеюсь, не как в прошлый раз?
Профессор Чубатов поморщился и тряхнул рыжей шевелюрой.
- Нет, ни в коем случае. На этот раз продукт полностью готов. Пройдены все циклы испытаний, все недостатки устранены.
- Показывайте.
- Вот! - Чубатов вынул из алюминиевого контейнера пробирку с бесцветной жидкостью. - Вершина нашей программы нанороботов.
- И что это?
- Почесун восемь-бис!
Президент поморщился.
- И что этот ваш Почесун может?
- Попав на кожу объекта, Почесун за сутки полностью распространяется по кожным покровам. А так же проникает в мозг, устанавливает сеть слежения и реагирует на мнемонические образы.
- А по-русски?
Профессор сбился, прокашлялся и гордо заявил:
- Он заставляет чесаться каждого, кто плохо подумает о России.

Контора наша по бумагам вроде как самостоятельное учреждение, а на деле - бюджетное. Занимаемся мы много чем, но главным образом - изготовлением полиграфической продукции. Буклетики разные о том, как надои растут, свекла колосится, куры несутся в светлое будущее страусиными яйцами и на фоне всего этого поднимающаяся вверх демография асфальтовым катком уничтожает пережитки нестабильного прошлого.

Мой знакомый долго раздумывал жениться ли ему или нет на одной даме. Вроде и все ему нравится, но сомнения какие-то роились. И в один прекрасный день его сомнения развеялись - его дама подарила ему рубашку и галстук точно соответствующие его вкусу. Решение о женитьбе было принято моментально, ведь по мнению этого знакомого - внешний вид мужа забота жены. Мне стало интересно - так ли это и вот, что выяснилось...

Контора наша по бумагам вроде как самостоятельное учреждение, а на деле - бюджетное. Занимаемся мы много чем, но главным образом - изготовлением полиграфической продукции. Буклетики разные о том, как надои растут, свекла колосится, куры несутся в светлое будущее страусиными яйцами и на фоне всего этого поднимающаяся вверх демография асфальтовым катком уничтожает пережитки нестабильного прошлого. Коллектив сложился давно: условия хорошие, начальство мозг ест в разумных пределах и желание заколоть его в жопу вилкой возникает редко. Периодически у нас меняется непосредственный начальник, но поскольку работа отлажена, никаких особых изменений от смены фамилии, заверяющей самую главную печать, мы не ощущаем. Главное пожелание - чтобы нам не мешали.
И вот месяца за полтора до Нового года в нашей конторе снова сменился руководитель. Нам представили молодого амбициозного специалиста с широким кругозором и креативным мышлением - барышню 27 лет с ногами от ушей, чью-то протеже, которая раньше рулила то ли садоводческо-музыкальным, то ли внепланово-демографическим управлением городской администрации. "Пофиг, пляшем", - решил коллектив. Но не тут-то было.