Букв будет много, сразу говорю.
Когда я служил в армии, меня после учебки направили в войска, в штаб. Нас, штабных, обычные пацаны не очень любили, и их можно понять - они ебашили с 6 утра и до отбоя. Мы же были только лишь прикомандированы к подразделению, стало быть, в делах роты не участвовали. После команды "Подъём сукиблять! Живее!" вся рота начинала летать, в умывалке начинался филиал ада, ибо 20 умывальников, 6 очек и 5 писсуаров на 100 человек.
Мы же, не спеша заправив постели, шли в штаб части, где позволяли себе поспать в кабинетах до 8:45, так как рабочий день штабных офицеров начинался с 9:00. И это было охуенно.
Обратной стороной монеты было то, что в случае различных проверок нам приходилось ебашить без сна по двое суток и всем было до пизды абсолютно, спал ли ты, жрал ли ты - главное, чтоб все приказы были выполнены.
Но это была преамбула.
Когда я прибыл в часть после учебки, меня представили моему "дедушке" - Антону. Антохе оставалось до дембеля меньше двух месяцев, и за это время он должен был научить меня всем премудростям моего дела, которому меня до этого 4 месяца надрачивали в учебке, чтобы я, по его словам "не охуел, когда останусь один".

Батя рассказывал, что в СССР не было фейсбука. Чтобы попасть на фейсбук, нужно было за полгода подать заявление в КГБ, и если очень повезёт, запускали в небольшую тёмную комнату и давали посмотреть в узкий глазок ровно три минуты. А пока ты стоял в наклоне и смотрел в эту щель, за твоей спиной стоял чекист и мерзко так хихикал.
Вместо фейсбука в СССР пользовались старым ВК-47 ижевского производства, работал как часы, чинился ударом ноги, только счетчик лайков на стене постоянно отваливался.
А вот мемы были в дефиците. Выстраивается очередь, говорят, ждунов подвезли. Спрашивают - шерстяного волчары нет? Неа, отвечают, только кусь завтра подвезут. Батя как-то нашёл в шкафу пыльный дедовский превед, ещё довоенный такой, пацанам во дворе показал, а потом выменял на мем с неверным парнем.
А в 70-е на Уралвагонзаводе сделали первый советский твиттер, чугунный такой весь, работал на дизеле, лайки приходилось шуруповёртом вкручивать, ретвиты все на изоленте держались, и в ленте там показывали только молодого Брежнева.
Тиндера тоже не было, приходилось знакомиться по старинке, объявлениями в газету. Тиндер, говорят, был только у Гагарина и Высоцкого, новенький американский, из-за границы привезли, даже сам Брежнев им завидовал.

Здравствуйте. Меня зовут Илья, мне 19 лет, и я живу с мамой. Мы всегда были в хороших отношениях, она родила меня и вырастила без отца. Всегда старалась, чтобы я ни в чем не нуждался, работала, не покладая рук. На 18-летие подарила машину, я был в шоке, но она сказала, что я у неё один, "куда деньги тратить, если не на тебя".

Так получилось, что полгода назад моя благоверная со словами "Я от тебя ухожу!" покинула квартиру и свинтила к родителям. По первой была какая-то ярость, непонимание, злоба черная, мол, с чего бы это? Пару-тройку недель синька лилась рекой, процесс жаления себя любимого был эпичен! Тем более, что бывшая забрала с собой нашу дочку, по которой, как я уже потом осознал, я скучал в миллионы раз больше, чем, собственно, по супруге.
Но вот наступило одно замечательное утро и я понял, что синька в меня уже не лезет, да и проблем никаких не решает. С грохотом и пердежом за три дня вышел из штопора. И вот, сидя за кружкой кофе, стал я думать, а как дальше то жить? И пришел к замечательному выводу: а жизнь то не закончилась! И понеслась...
На листке бумаги выписал то, что желаю сделать. Причем вплоть до покупки новых носков. Список получился длинный. Но, где наша не пропадала...
Было это все в сентябре прошлого года. Теперь, в феврале, глядя на список с выполненными делами, я могу подвести краткие итоги.
Итак, поехали. Плюсы.

В такси водителями работали женщины. Одна из них Валентина, пошла в такси из за долгов мужа. Муж ее был военным и по совместительству алкоголиком, соответственно пьяных и военных она не возила.
Лет ей было под 50, но ей не дашь, тк раньше она занималась спортом и была сплошные мышцы, очень худая и жилистая. Небольшого роста, рыжая. Женщина зверь.
В эту ночь была плохая погода, холодно и заказов очень мало...

Вчера сидел с ребенком за столом, помогал ему делать уроки. Не получается. Скучая, ребенок уложил линейку одним краем на стол, за другой край дергает, она болтается в воздухе.
- Смотри как надо, - говорю ему и делаю с линейкой то же самое, но еще и плавно втягиваю ей на стол. Частота колебаний увеличивается, звук забавный. О! Глаза оживились, уроки пришлось отложить минут на десять.

Все вокруг на меня смотрят с осуждением или брезгливостью. Я - молодой парень, 27 лет, высокий, подкачанный, регулярно хожу в зал, правильно питаюсь, слежу за собой. Не хвастовство, а чистая правда - девчонки заглядываются толпами, сами знакомятся, номерки дают, а что я? Я полненьких люблю.

Череде скандалов, связанных с сексом учеников и учительниц в США, может наступить конец. Бывший педагог из Алабамы Чарли Паркер инициировала судебное разбирательство и призывает правосудие дать право учителям заниматься любовью со своими подопечными. Сейчас, по законам штата, преподаватели могут вступать в интимную связь с учениками старше 19 лет. К слову, Паркер предъявлены обвинения в совращении двух 16-летних подростков.

Меня ужасно бесят эти разочарованные во всём люди. Убогие растения, которые считают, что в этой жизни ничего не возможно добиться и что успех приходит лишь к избранным. Так вот, дорогие страдальцы. Успех приходит к тем, кто рвет и мечет, пашет и вкалывает, а не валяется на диване, посасывая пивас и мечтая о миллионах.

Я вырос в семье, где отец и дед выпивали - женщины - нет.
Батя всегда говорил - в семье пить должен кто-то один.
Мать всегда батю гнобила за это дело, а он скрывался. Должен же человек выпить после рабочей - смены, как без этого? Только повесится.
Сейчас модная тема пошла - антиалкоголизм. Но давайте разберёмся на моём личном примере.
Я, как правило, всегда покупаю себе 2 л. пива, когда еду после работы. В последнее время я два литра не осиливаю. Покупаю из-за психологического страха, что мало будет. Но в итоге само потребление составляет около 1,5 литра в день.
В интернетах пишут, что с возрастом алкоголизм увеличивается, но в моём случае, как-то наоборот. Чем я старше, тем пью меньше. Мне за 40.
Сразу внесу ясность - есть запойный алкоголизм, а есть просто. Я, к примеру, каждый день хочу принять дозу (второй вариант), но такую, чтобы завтра можно было сесть за руль (хотя есть возможность отдать руль жене). На выходных, правда, принимаю побольше. Иногда от нехуй делать могу устроить себе "разгрузочные дни", но тогда я вечером пожираю весь шоколад в доме и очень плохо сплю.

Анатолий Борисович провел рукой по верстаку, собрав горсть пыли. Потер ее пальцами, а затем сдул.
- Здесь все рабочее? - спросил он у завуча.
- Все. Абсолютно все рабочее. - Боясь спугнуть очередного кандидата, нервно сказала завуч. И тут же добавила. - По крайней мере, по документам все работает.
- По документам, - небрежно кинул Анатолий Борисович и сквозь толстые линзы оглядел брошенные станки, верстаки и рабочие места. - И сколько тут уже никто не работает?
- Тут работали совсем недавно. Просто как Валентин Федорович, царствие ему небесное, умер, началась чехарда с учителями. Один пил, второй за деньги давал поработать на станках совершенно чужим людям. Совершенно чужим! - сделала она на этом акцент. - Третий... а что стало с третьим я уже и не помню.
- А когда Валентин Федорович того...
- Около пяти лет назад.
- То есть пять лет здесь не было хозяина?
- Если вам так угодно, то да.

Сразу хочу прояснить, что на проведение данного эксперимента данной процедуры меня побудила не девушка, не банальная хотелка что-то поменять в своем писюне, не моя еврейская натура а фимоз. Эта такая неприятная штука, когда.. хм.. вот представьте мужской половой хуй, у которого есть голова и кожаный капюшон на нем, который согревает мпх в студеную зимнюю пору при эрекции должен освобождать сие благородие. И не мешать половому акту.
Фимоз же представляет из себя сужение крайней плоти, препятствующее обнажению головки.
Так-то данная неприятность является нормой для детей. Затем в детском организме что-то там происходит и будущий половой террорист может беспрепятственно дрочить хоть до потери сознания.
Короче дело было так. До 19 лет я был девственником до мозга костей, с противоположным полом даже не держался за ручку. А если и происходило случайное прикосновение, то шляпа мгновенно пыталась набрать необходимую скорость для преодоления гравитации.

Бармены. Они выслушивают откровения, определяют, замужем ли девушка, по цвету ее ногтей, а влиятельные друзья дарят им деньги на квартиру
Уютный вечер в питерском баре. Несколько татуированных мужчин потягивают крафтовое пиво из высоких стаканов, закусывают чесночными гренками. Открывается входная дверь и до гостей долетает морозный воздух с улицы. Промозглый питерский февраль настойчиво напоминает о себе.
Входит она. Ольга (имя изменено.) - стройная брюнетка, одета хорошо, но без претензий. На девушке джинсы, толстовка, ботинки на плоской подошве. Образ дополняет стильная стрижка и умелый макияж. Но отеки и поплывший овал лица косметикой не скрыть, как и предательски проступающие синяки под глазами.
Ольга оглядывается, видит барную стойку, выдвигает высокий стул и садится. Она заказывает свой любимый кислый эль. Потом еще один и еще... Взгляд плывет, сознание мутнеет. Хочется поговорить по душам, главное - найти с кем. Вот как раз бармен Маша натирает стаканы.
- Девушка, вы знаете, а я ведь не просто так пью. У меня муж умер, - Ольга делает скорбное выражение лица, но не плачет.

Статистика - предмет скучный и нудный. Когда на четвёртом курсе университета начался цикл медицинской статистики - я чуть со скуки челюсть не вывихнул. Зевал поминутно. А ещё я работал по ночам в ресторане, поэтому запомнил со всего цикла только одно. Как преподавательница, доцент кафедры входила в аудиторию после короткой перемены (я успевал увидеть два-три ярких динамичных сна) и первым делом говорила:
- И снова здравствуйте, уважаемые коллеги, разбудите Павла Владимировича.
Ну бли-и-ин.
И ещё - через каждые полчаса от соседа по парте:
- Лобанов не спать!
А я не сплю. Я мечтаю. Глаза закрыты? Устал. Храплю? Это у меня насморк. Какая-какая погрешность?
Короче статистику я проспал.
Между тем статистика - волшебная наука. Именно с её помощью можно доказать, что у народа отличные зарплаты, нет безработицы и у всех в среднем по коттеджу на побережье Минского моря. А я как не подружился с этим предметом в университете, так до сих пор у нас нелюбовь.

- Это безобразие!
Ангел оторвал взгляд от Большой Книги судеб и с укором посмотрел на душу.
- Не надо кричать.
- Как это, не надо? Тут творится такое безобразие, а мне молчать?! Нет уж, я требую пересмотра своего дела.
Крылатый вздохнул, закрыл Книгу и нацепил на нос очки.
- Назовите номер своего райского удостоверения и суть ваших претензий.
- Жэ Пэ сто тридцать восемь триста пятьдесят шесть семьсот двадцать пять Альфа бис.
На столе появилась толстая картонная папка.
- И чем вы недовольны?
- Мне неправильно посчитали стаж! Начислили всего восемнадцать лет, пять месяцев, три дня и семь часов. Ах да, и еще семь минут две секунды. А я между прочим почти восемьдесят лет прожил!
- Согласно трудовому кодексу загробного мира, статьям десять и двенадцать, а так же пункту седьмому параграфа триста двадцать второго, в стаж для получения райской пенсии входит срок, прожитый в земной жизни с пользой для вселенной, - отбарабанил райский чиновник и поправил очки, - вы должны это знать. Это рассказывают на третьем занятии для новичков.

с 2004 по 2010 год я занимался компьютерным сервисом на дому. Дело было в провинциальном городке с населением менее 100 тыс чел. Повесил на автобусной остановке ОГРОМНОЕ объявление в виде самовольного баннера на козырек (~300x60 см). Повалили звонки. В день зарабатывал 2-3 тыс рублей. Мой телефон передавали друзьям, все клиенты были довольны моей работой, чего я не могу сказать о самих клиентах.

Жил в соседнем подъезде товарищ, в детстве много общались, а потом как-то наши пути разошлись.

- Та-ак... - врач надела очки. - Читаем: Яша... 3 года... Температура 39,0... 3 часа ночи...
- А ты думала, я тебя посылаю мир спасать? - диспетчер улыбнулась. - Одна съездишь? Или фельдшера тебе на вызовок подсадить?
- Да уж как-нибудь справлюсь, - врач улыбнулась в ответ и, взяв карту, бодро зашагала к машине.
- Вот же беспомощные создания? - водитель курил уже вторую сигарету, пытаясь едким дымом заставить глаза открыться. - Как я до 60 лет дожил? Ни разу мать скорую не вызывала по такой ерунде. Анальгин в зубы, утром врача на дом вызовет - и на работу. Врачиха придёт, послушает, всё выпишет. Лечись - не хочу. А эти... как не понять кто.
- Раньше были мужчины и женщины. Они и болели по-людски. А сейчас вместо мужиков - мачо, вместо женщин - модели. И болеют они соответственно. И дети такими же вырастут. Сейчас, не дай бог, ещё про бахилы вспомнят.
-Иди, - водитель остановился у нужного подъезда. - Лечи потомка мачо и модели. Я хоть вздремну немного.

1. С утра у меня было похмелье. Я съел обед и лёг на кровать. В желудке революция. Лежу задумчиво, как вдруг мой кот, который весит 10кг (мейн кун) прыгает со шкафа мне на живот. Я облевал себя, кота и кровать
2. Я упала в обморок рядом со своим мужем. Который даже не попытался поймать меня, так как не хотел уронить свой йогурт.
3. Единственный бюстгальтер, который подходил мне во всем магазине, был из коллекции "Мой первый бюстгальтер". Мне 21 год.
4. Сколько себя помню , мой отец всегда враждовал со своим братом. Никто из моих родителей не рассказывал мне, в чем дело, поэтому я сдался и согласился, что никогда не узнаю причину всего этого. Их враждебность дошла до того, что мой отец даже не пошел на его похороны. Только когда он был на смертном одре, он сказал мне, в чем дело. Ну, 47 лет назад мой дядя спал с его женой (моей мамой), которая забеременела от него. Мне 47 лет
5. Коллега по работе заявил, что он видел меня сегодня, целующего парня. Он сказал, что не против гомосексуалистов, но я не похож на него. Парень, с которым он меня видел - моя девушка

Наткнулась на статью..обидно стало за мужиков..упаси от подобных обработанных во фритюре тэпэшек pray.gif И эти книжки пишет не просто возомнившая о себе баба, а , внимание! - президент Российской ассоциации сексологов, Кандидат медицинских наук, доктор психологии, профессор, лауреат Золотого фонда национального интеллекта!
Задумайтесь: само название "Как перевоспитать мужа" подразумевает безусловно подчиненность и подконтрольность мужа жене и его дрессируемость. Вообще, все книги госпожи Еникеевой, какие мне попадались, напичканы всевозможными манипулятивными приемами, которые эта, с позволения сказать, писательница, называет "маленькими женскими секретами". Под видом советов психолога, открывающего женщинам "житейскую мудрость", подаются далеко не безобидные вещи: подлость, потребительское отношение к мужчинам, ложь, стяжательство, приспособленчество, лесть, блядство, психологическое давление, лесть.
Ну вот несколько цитат для примера.
"Самое главное, не нужно мужа жалеть и оберегать. Ничего с ним страшного не случится, если он будет много работать, хорошо зарабатывать и возьмет на себя часть хозяйственных проблем. ... Поменьше обращайте внимания на жалобы мужа на усталость, плохое настроение и плохое самочувствие".