Я уже 4 с половиной года являюсь счастливым обладателем замечательного кобеля породы Сибирский Хаски. В этом посте я хочу поделаться с Вами своими наблюдениями и отговорить тех, кто желает завести себе подобную собаку.
Ну и, конечно, не много юмора.

20 причин не заводить себе хаски

- Сколько монет у тебя осталось? - спросила Юля, не отрываясь от планшета.
- Три, - ответил я и спиной почувствовал, как она напряглась. - Я что-нибудь придумаю.
Если честно, я даже приблизительно не представлял, что именно придумаю. За последние три месяца я не написал ни строчки. Ни одной заметки, не говоря уже о рассказах, которые в системе почти уже никто не дочитывает до конца. На сто просмотров хорошо, если будет одна реакция, а курс монеты сейчас - десять тысяч реакций.
- Андрей с восьмого этажа вчера получил за один пост сто монет, - словно в укор сказала Юля.
- Ты пост видела?
- Нет.
- У него трансляция была, он себе обрезание в прямом эфире делал.
- Охуеть!
- В следующий раз, наверное, вообще хуй отрежет начисто. Получит миллион и можно до конца жизни ничего не постить, ничего не делать и спокойно жить.
- С таким количеством монет можно новый хуй пришить, лучше прежнего, - Юля сказала это как-то совсем серьезно.

На новогодние к Шурику нагрянула в гости племяшка жены - одиннадцать лет - круглая отличница. С первого класса на золотую нацелилась, и тянет. Мама посадила дочу на самолет, а в Домодедово её Шурик с женой встретили.
Он девчушку прежде никогда не видал - ребёнок как ребёнок: косички, щечки, скромность, носовой платочек.
Ну, приехала и приехала, делов-то: свозили в зоопарк, на ёлку, на Красную Площадь, туда сюда, а в остальное время гостью не видно не слышно: сидит под абажуром, вышивает или ведёт дневник, моет за собой посуду, зубы чистит, а в девять вечера вещички на стул, тапочки по линейке поставит, помолится, и спать.
Какой-то набожный суворовец, а не девочка, дивился Шурик. А Верка жена на неё не налюбуется и намекает - пора мол, такую же чёткую Васю заводить, Шурик, - своих деток хочется.
Девочку-то звали Василиса, и у неё трогательно косил правый глаз, и жена ласково величала её Вася и гладила по русой головке - жалела умницу косенькую.
Набегавшись с женщинами по Москве, и отдав долг гостеприимства, Шурик стал законно собираться на охоту. Он всегда на зимние каникулы выбирался с мужчинами на природу - поиграть ружьишком.

Есть у меня на работе коллега, нормальный такой мужик, работящий, слегка угрюмый, но реально надежный. Однажды встретил его вне работы - я шел с женой и сыном, а он откуда-то возвращался. Увиделись, пожали руки и я отметил, что он, увидев моего сына, старался держаться от него подальше. Я сначала не понял, меня если честно покоробило, всякая гадость в мозгу носилась и как-то раз я его спросил напрямую - что с тобой, детей боишься что ли? И он рассказал...

Я поняла, что у меня настоящая интернет-зависимость прошлым летом, когда отправилась с мужем на море. Заехали в какую-то глушь. Мобильный интернет был такой плохой, что можно сказать, что его не было.

Паша завернул пачку саморезов в бумагу и положил их в контейнер из под еды, которую ел в обед.
-Уходя с аэродрома - спизди что-нибудь для дома! - сказал Паша.
-Нужны тебе эти шурупы? В крепежном магазине по три рубля лежат.
-Запас, как говорится, в не это самое, никогда не бывает лишним. Да и это еще что! У нас один один тип медный пруток заготовочный в газету завернул. Хотел вынести, будто это у него колбаса. Они по толщине схожи. А я раз гирю унес. С вагоноремонтного завода.
-Гирю?
-Ну да, пудовую гирю. На 16 килограмм котрая. Жили мы тогда в коммуналке. Это называлось - временный фонд. Жене квартиру должны были дать и надо было пару годков во временном фонде этом пожить, пока там девятиэтажка достраивалась.
Ну, не суть. Устроился я тогда на вагоноремонтный слесарем. И был у нас там, в числе прочего, литейный участок. Отливали на нем всякую там херню эту паровозную и гири. На 16,24 и 32 кэгэ. Я тогда расстроился немного - спиздить то нечего. И решил хоть гирю унести. Ну а чего? Буду, думаю, заниматься, стану шварцнегером. Начал думать, как нести. В пакет, ясное дело, не положить - порвется, еще и на ногу упадет. Сумку если - ту зашмонать могут на проходной. Придумал я вот как: в простой пакет положил робу свою - халат там, трико, сверху гирю, но взял ее за дужку и пакет за ручки. Получилось, что я пакет несу в руке и гирю тоже в руке, только ее не видать. Перед зеркалом повертелся, рукой по пакету пошлепал, будто показываю, что робу несу - все без палева вроде. Так и пошел.

Услышал вчера и поведаю небольшую историю: с моей девушкой поехали в гости к ее бабушке, которая рассказала нам историю про двоюродную сестру моей девушки.
Катя (имя изменено) жила с мужем, нигде не работала и воспитывала двоих детей 6 и 4 года, муж трудится нефтяником на севере, получает очень приличные деньги, но вот незадача: Кате скучно. И тогда она раздает детей по бабушкам при условии, что муж в командировке, Катя тусуется с подругами, ну погуляла девка, ну и что. Муж скорешился с соседом и попросил заметить время, во сколько его суженная возвращается домой.  Как выяснилось: Катя пару раз возвращалась домой с мужиком.

1. Автобиография
"Заполните анкету и напишите свою автобиографию" - мы часто слышим подобные фразы и не задумываемся, что здесь ошибка из разряда "масло масляное". Автобиография - это описание своей жизни (autos - "сам", bios - "жизнь" и grapho - "пишу"). Написать чужую автобиографию невозможно, поэтому использование притяжательного местоимения в данном случае излишне.
2. Амбициозный
Подумайте, прежде чем писать амбициозность в графе своих достоинств в резюме. Амбициозный и целеустремлённый человек - разные понятия. Амбиция - это обострённое самолюбие, чрезмерное самомнение, а также различные претензии и притязания. Образованное от этого слова прилагательное тоже имеет негативную эмоциональную окраску.
3. Апеллировать - оперировать
Эти слова часто путают. На самом деле они абсолютно разные. Апеллировать - значит обращаться к кому-то или чему-то за поддержкой: "Апеллировать к власти". Ещё более узко это слово трактуется в юридической практике: апелляция - жалоба, апеллировать - что-либо опротестовывать. Оперировать же можно какими-нибудь инструментами или данными. "Эксперт оперирует статистикой" означает, что он умело её демонстрирует. Если же он призывает статистическое исследование на помощь, то уже апеллирует к статистике.

90-е. После армии в поисках своего шезлонга под солнцем я отправился во Францию чтобы попробовать себя в иностранном легионе. Выходцев из СССР там было не так чтобы много, но всегда находилось с кем можно перекинуться парой слов на великом и могучем. После учебки мне и еще двум парням выдали предписание в роту, находящуюся в другом городе. Но в канцелярии что-то напутали и нам пришлось коротать вечер в ожидании утреннего поезда на местном вокзале.
Вся троица оказалась русскоговорящей: Миша-белорус двухметровый гигант с фигурой под стать имени, рыжий чеченец Марат, ну и собственно я. Сухпай нам не выдали, а кушать хотелось и еще больше пить. Вокзалы в Европе бедные- ни кафе, ни шаурмы, лишь пара практически пустых торговых автоматов. У охранника выяснили, где находится ночной пивбар, куда и направились, захватив последнюю пару бутылок пива из вокзального автомата. Нашли адрес быстро.
Миша махнув открытой бутылкой пива в грудь арабу, выходящему из дверей с непонятными французскими надписями, поинтересовался "паря, аллё, бар здесь?" Араб смутился и опрометью ринулся обратно в дверь, откуда вернулся через 10 секунд с толпой галдящих соотечественников.

Образовалась у меня на предприятии вакансия. Один из сотрудников ушел прошлой осенью по семейным причинам. Ушел без скандала, предупредив за три с лишним месяца: "сезон доработаю, всех своих клиентов доведу до конца, но осенью уйду". Расстались друзьями, кое в чем даже сотрудничаем по его новой работе.
Начали искать кандидатов на скамейке запасных, то есть среди студентов, прошедших у нас практику. Пара неплохих ребят есть (один очень так даже ничего, ему открытым текстом сказали: "для тебя у нас всегда есть вакансия"), но возникла проблема: оба после окончания института решили "отдать долг Родине", то есть отслужить в армии. Что ж, уважаю, но вот сотрудник нужен к началу апреля, а не через год.
Решили пойти традиционным путем: одно объявление закинули в ВУЗ через знакомых преподавателей, второе разместили на доске объявлений. Получили 11 резюме: 6 отсеяли как непрофильные (наиболее позабавил претендент на должность агронома-семеновода с дипломом фармацевта и опытом работы представителем по продаже БАДов), из оставшихся 5 профильных заочно отсеяли еще одного студента. Отсеяли по причине жуткой косноязычности и банальной неграмотности резюме.

А вы бывали в Челябинске?
Скорее всего нет.
Я снимаю квартиру на ЧТЗ, челябинские яповцы в курсе, где я живу с семьёй.
С некоторого времени я там спать не могу нормально. Мне снятся трупы, мертвяки, призраки.
В квартире постоянно стали раздаваться звуки непонятные.
Попробую описать. Вот как будто под обоями кто-то на лыжах скатился.
Я до последнего был уверен, раз у нас младенчик (а дочке 2,5 месяца), то от чистой души всякая нечисть должна бежать.
Ан нет.
Пример 1.
Мы сидим все вечером на кухне, ужинаем. Мы, это я, жена, сын и мелкая дочь попеременно на руках то у меня, то у жены.
В комнате дикий бабах. Как шкаф упал. Мы туда толпой - всё в порядке.
Пример 2.
Мы в комнате. Я с сыном собираю пазлы, по телеку мультфильмы, жена с дочкой валяются на диване нашем. С кухни звук - бултых! Как полквартиры в речку провалилось. Бегом туда - тихо.

В парикмахерской разладилось отопление. Пришла письменная заявка, в ней сплошные метафоры. Мытьё головы описано как пытка холодом, упоминается Сибирь, в конце пассаж про "совесть". Дело подозрительное, послали меня.
Встретила парикмахер Алина. Вежливая, но настойчивая. Захотела посетить теплоузел и технический коридор. Убедившись, что дементоры не отсасывают её личное тепло, растерялась. Спросила, как же быть?
Я кратко пересказал учебник теплотехники. В парикмахерской стеклянные витрины, холодный пол, дверь без тамбура, радиаторы на 4 киловатта. А надо хотя бы на 6. Алина возразила: радиаторы очень хорошие, под старину, с узорами.
Она уложила меня под кресло для мытья головы, чтобы не сбежал. Посмотрите, говорит, как там труба засорилась. А сама вызвала юриста Анастасию. Эта Алина - вылитая Натали Портман. Анастасия как Шарлиз Терон. Из-под кресла для мытья головы женщины вообще выглядят интересней. Хотелось чинить это кресло и чинить.

Люди встречаются, люди влюбляются, люди друг другом наслаждаются, а потом наступают суровые реальности жизни, в которых мужчина и женщина из влюбленных превращаются в должника и коллекторшу.
Милые женщины, кто вам вбил в голову, что мужчина вам что-то должен лишь потому, что он выбрал вас из великого множества женщин?
Типичные "долги " мужчин
1. Мужчина должен содержать женщину

33-летний одинокий мужчина из Блумфонтейна в Южной Африке умер в среду днем ​​после того, как он мастурбировал 62 раза подряд.
День Святого Валентина закончился трагедией для Дэвида Мабузы после того, как он, по-видимому, дрочнул на мировой рекорд, безукоризненно 62 раза без остановки, прежде чем умереть от сердечного приступа.
Мабуза, который жил со своими родителями, был найден мертвым в своей спальне, очевидно, слишком мастурбируя.
Предполагается, что он страдал от депрессии из-за того, что он был "очень одиноким" в День Святого Валентина.
Мать Давида позвонила в ЮПС (Южноафриканская полицейская служба) после того, как обнаружила его труп в своей комнате.

Человек приобретает деревянную дощечку.
Покупает её в магазине. Платит за неё сумму, указанную на ценнике.
На дощечке - изображение. Нанесено краской. Или напечатано цветным принтером.
Не очень реалистичное изображение человеческой фигуры. Похоже на анимацию. Или детский рисунок.
Человек вешает эту дощечку на одну из стен своего дома.
Он верит - изображённый на дощечке - создал всё окружающее. Весь видимый мир.
Человек встаёт на колени перед дощечкой и начинает просить у неё богатства, здоровья себе и детям, долголетия престарелым родителям и мира во всём мире.
Человек знает, как устроен компьютер. Как работает сенсорный экран. Как функционирует мобильный телефон. Знает, куда позвонить, если отключился интернет. Умеет вызывать сантехника. Ловко пользуется автомобилем. Знает, что будет, если в кислоту добавить щёлочь. Может сам починить проводку.
И регулярно встаёт на колени перед деревянной дощечкой.
Трогает себя за лоб, плечи и живот. Старательно выговаривает неудобные слова, смысл которых понимает не полностью. Просит счастья, здоровья, богатства. У дощечки, которая создала этот мир. Или у того, кто создал этот мир, и теперь зачем-то сидит в маленькой дощечке.

Глава ВТБ жене:
- Что тебе из Сочи привезти?
- Магнит

Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП - Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним.

За образец решил взять одинокого человека, проживающего в двушке, которая свалилась на него как дар с небес.( от бабушки, от родителей, короче не важно). Квартира будет с газовой колонкой. Город за образец - Иваново. Поскольку сам здесь живу. Поехали.
Квартплата - 3700
Еда - 5300( подсчетов не веду, взял для круглого счета)
Проезд - 1200( разрешим нашему буржую ездить по городу не только на работу, но и по выходным)
Телефон - 200
Стрижка - 150( наш маугли обрастает до упора, и стрижется раз в 2 месяца)
Одежда - 1000( одежда покупается от случая к случая, пусть будет так)
Техника - 1000( в современной квартире куча техники, холодильник, комп, роутер, телефон, пылесос, колонка, стиралка и т.д. Все это время от времени надо обновлять или ремонтировать. Накинем ему на это)
2000 - бытовая химия, медицина, презервативы)) и прочие покупки
Итого - 14550 рублей в месяц, но накинем нашему проклятому буржую еще 10%, которые он закинет в заначку.

МеломанКИ, потому что качество и наличие музыки в такси волнует именно пьяных женщин. За годы моей работы ещё ни один мужчина не позвонил и не заказал музыку. В основном всё банально, выпившие девушки едут из клуба в клуб, либо домой и достают водителя: "сделай погромче", "что за шлак у тебя играет, переключи радиостанцию" и прочее. Одни даже додумались позвонить диспетчеру, говоря следующее:
- Почему у водителя нет музыки в машине?
- А что на это говорит сам водитель?
- Сказал не работает, магнитола!
- Ну так значит она на самом деле не работает.
- Пришлите другую машину, мы без музыки не поедем!
Ну что ж, прислали, да вот только дамы демонстративно сели в такси другой фирмы под носом у водителя. Ну это банальная ситуация, происходит почти каждые выходные. Были дамочки и поинтереснее. Например, наша "любимая" Юля.
Когда я только устроилась на работу, девочки предупредили сразу, если ты берешь трубку, а там "О, привет, как дела, как жизнь" и дальше следует рассказ о личной жизни, не пугайся, это Юля, дама очень странная, но безобидная, главное не позволять ей много болтать, иначе она может разговаривать часами. Я думала это шутка, но нет, Юля на самом деле звонила поболтать и, похоже, ей было всё равно с кем. Она рассказывала как муж её не понимает, как ей скучно и.т.д и.т.п. Когда она, наконец, понимала, что слушать её особо не хотят, заказывала машину, но с одним условием, чтобы магнитола поддерживала флешку. Желание клиента - закон, находили ей нужную машину и отправляли. Юля просила водителя включить музыку с её флешки и каталась по городу часа 4, слушая музыку, рыдая или приседая на уши несчастному водителю. Иногда брала с собой подруг и они толпой так катались. Такие покатушки у неё были с периодичностью где-то раз в неделю, но иногда пропадала на некоторое время. На каждую новую поездку становилось всё сложнее и сложнее находить водителя, так как когда мы писали в чат "у кого магнитола поддерживает флешку?", большинство отвечало "если это Юля, я не поеду, достала". Потом Юля пропала, с одной стороны вздохнули с облегчением, с другой даже жалко было.

Я посмотрел цикл передач с Беаром Гриллсом на "Дискавери" и озаботился темой выживания. Нет, я не рассматриваю вариант влачения жалкого существования после всеобщего ядерного кабздеца - на мой взгляд, там выживать будет незачем. Американцы, конечно, прониклись идеей схорониться от армагеддона и активно роют бомбоубежища, запасаются водой, консервами, спичками и пистолетами. Как-будто будет кого отстреливать!
Нет, просто гипотетически надо быть готовым, что тебя вывезут в багажнике в глухое место и оставят в одних трусах и даже без шарфа. Или кораблекрушение с самолетокрушением - и вот ты один как перст. Стоишь, ковыряешь в носу и копаешь пяткой ямку в песке. Что делать и куда податься?
Я теперь ученый, поэтому объясняю:
1. Не надо кидаться сразу искать, что пожрать. Бурчание в желудке - вещь неприятная на слух, но вполне безобидная где-то в течении трех недель.
Ты еще успеешь с риском для жизни завалить в неравной схватке рогатиной какого-нибудь зазевавшегося опоссума, или подобрать свалившегося во сне с ветки ленивца. На крайний случай - разгонишь пинками муравьедов и будешь грызть термитник.