Лет 15 назад, во времена игры Lineage 2 и интернета через телефон (жил в небольшом городе), мы с одноклассником постоянно играли, не смотря на запрет родителей. То, что у нас были все запасные кабеля и прочее - этим никого не увидить.
На что мы только не шли. ПК стоял в моей комнате, но так как дверь в комнату была со стеклом (как назло), я на дверь вешал одеяло, пока однажды мама ночью не увидела одеяло на двери и не зашла. После этого случая я стал умнее и вместе со всем пк и столом находился под одеялом. Было жарко, но я не сдавался. Пока в один момент мама не зашла и не увидела всю эту конструкцию. После этого, уходя из дома, мне выключали свет во всём доме (частный дом), щиток закрыли. Я на свои сбережения купил несколько кабелей, и соединив их друг с другом запитался от подвала (как оказалось, там не был отключен свет). Но с этим меня тоже скоро спалили, отец пришел домой раньше.

Знаете, я не верю, что бог создал человека по своему образу и подобию. Просто не мог он сделать Руслана похожим на себя... Иначе совсем всё плохо.

Работаю дорожным рабочим с 17-и лет, пошёл сразу как закончил школу из-за нехватки денег в семье. В сентябре 2016 исполнилось уже 9 лет, и за эти годы проложил примерно 200 километров дороги, построили 4 моста и три путепровода. Это я к тому, что я знаю о чем пишу.

Я всегда думал, что всё сверхъестественное обходит меня и мою семью стороной. Даже думал, что все страшилки - всего-лишь плод фантазий. А недавно, приезжал к отцу в гости (он в Кирове живёт, я в Москве). Засиделись допоздна, разговорились, полтора года не виделись всё-таки.

Нормальные пациенты, вызывающие по делу, встречающие бригаду, помогающие, уважительно относящиеся к труду линейной бригады - сверните и не читайте. Этот текст относится не к вам. Лучше простите - нас, и тех, о ком речь ниже.
Так вот...
Это не претенциозный заголовок. Это констатация. Факта, ситуации, и тебя - храбрый сетевой воин против этой-нашей-медицины. Просто прими это и смирись.
Ты же все для этого сделал, верно? Строчил "каменты" про врачей-убийц, про "сажать надо", про "налоги плачу", про "хрен дождешься" - да?
Не морщи физиономию, не отводи глазки, не тереби нервно пирсинг, вижу - строчил. Частенько, особенно когда дама сердца не дала, в офисе начальник натянул на глобус за разглядывание порнухи в рабочее время вместо, собственно, работы, когда порой накатывало понимание, что ты пустопорожнее нечто, без судьбы и истории, призванное прожить свою жалкую жизнь в бетонной коробке и сгинуть в ней же, никому нахрен не нужное.
На кого вызвериться? Ась? А вот - чудная мишень, любую ветку форума открой, щелкни "Добавить комментарий" - понеслось, понеслось...
Уверен, если тебя потрясти, как свинью-копилку, причин своей ненависти к тем, кто тебя лечит, ты вывалишь много - куда больше, чем вываливал в пеленку в свой первый год жизни.

А вы когда-нибудь платили за секс? Я - ни разу в жизни. Так уж вышло, но у меня всегда вот это самое было бесплатно и дамочки довольно легко соглашались вступать со мной в соития просто так, за красивые, так сказать, глаза, хотя они, глаза эти, не такие уж и красивые у меня на самом то деле. Нет, бывали и такие особы, которые не соглашались. Я не хочу тут сказать, что никогда не ведал отказов. Отказывали, да ещё как! Но всегда находились другие, которые соглашались. Без денег и каких-то там покупок. Зачем что-то покупать или платить только лишь за то, чтобы потыкать писей в писю? С ума сошли что ли?
Нет, я не в коем случае не осуждаю проституцию. Такая работа у людей. Не хуже и не лучше других работ. Но это как-то всё же печально - сношаться за ассигнации.
Примерно как дать чуваку пять тысяч, а он за это целый день называет тебя лучшим другом, во всём поддерживает, вы ржёте над одним вам понятными шутками, играете на приставочке и обсуждаете физиологию знакомых тёток, как бы соревнуясь, кто наиболее пошло и вульгарно опишет ту или иную молодку или способ проникновения в условно допустимые для проникновения физиологические отверстия. А потом он тащит тебя пьяного домой из бара и как бы нечаянно роняет в сугроб, и вы снова орёте от смеха, ну потому что это же так смешно, вместе валяться в грязном снегу, а потом вы с кем-то дерётесь и убегаете от ментов, и знакомитесь какими-то бабами возле круглосуточного магазина... А потом время выходит, продлевать не на что и лучший друг, брат-братюня, с последним ударом часов превращается в тыкву и знать тебя более не знает, и никакой дружбы, и играй ты сам в свою приставку и шутки твои - не смешные, и дерись в сугробе теперь один как хочешь, дурак.

14 лет назад я встречался в Лос-Анджелесе на интервью с Арнольдом Шварценеггером - тогда еще губернатором Калифорнии. Как я с ним встретился (кстати, Арнольд не такого большого роста, а в кино-то выглядит как шкаф)), это отдельный разговор. Гораздо интереснее другое.
Приехал я в federal building, где должно быть интервью. Там в "предбаннике" офиса губернатора тусует народ, который после меня должен зайти - съемочная группа польского ТВ. Стали общаться. И тут журналистка Моника и говорит - "Слушайте, а у вас еще популярны мульты про Чебурашку? Я его обожаю! Я так тащилась в детстве!". Ну, обсуждаем современную мультипликацию. И тут подходит пресс-секретарь Шварца - Шерил. Немолодая дама, с короткой стрижкой и в строгом костюме. Стильная такая.
И говорит Шерил - "А кто это, Чебурашка?". Моника запнулась. "Это такое...такое...вот такое"- говорит она. "Эээээ, creature, существо" - подсказываю я. "Ага, - подхватывает Моника. - "С большими ушами". "Осел?" - недоумевает Шерил. "Нет-нет, - краснеет Моника. - Он меньше". "Кролик?". "Нет". "А кто же ЭТО!?". Моника в ужасе, ибо ведь реально невозможно объяснить, к какому типа животных относится Чебурашка. Позвоночное, некопытное, ушастое...мультипликатус чебурашкус, короче.

Пил сегодня кофе с утра с одной знакомой. Чуть за тридцать, симпатичное лицо, хорошая фигура, в меру ухожена. Детей нет. Пироженки не жрет, пробегает три раза в неделю десять километров. Она развелась два года назад. И все это время занималась выбором подходящего мужчины для совместной жизни. Итоги неутешительны.
Во-первых большинство мужчин за сорок женаты или были женаты. Отсюда у них дети и проблемы с женами, бывшими и настоящими. Оттуда же у многих проблемы с финансами. Нет, большинство не голодают и могут ее даже в ресторан сводить. Но денег на построение отношений они не имеют. Речь не о шубе и машине, а хотя бы о съеме нормального жилья для проживания вдвоем. О детях и мыслей нет, дети для большинства мужчин - недоступная роскошь.
Но самое страшное - секс.
Знакомая уже готова была и на гостевой брак, как это называют сторонники эстетического восприятия действительности, или редкие поблядушки, как это называю я.

У нас очень дружный, хороший двор. У нас во дворе соседи отмечают все праздники. И религиозные, и советские, и осетинские, и славянские. И 9 мая и Джеоргуба. И День Космонавтики, и Курбан-Байрам. Само собой, Новый Год, 8 марта и 23 февраля. И даже устраивают маскарад для детей на Хэллоуин.
Группа активных соседей ко всему подходит основательно! И как-то пару лет назад, наступила Масленица и дворовые затейники решили не ограничиваться блинами и чаями, а сжечь чучело Маслёны.
Естественно, все примерно представляли как выглядит эта Маслёна, и понимали что нужно сено, цветастый сарафан с платком, а самое главное нужна основа из двух палок, скреплённых в виде креста.
Основу хотели поручить делать мне. Но я рукожоп. Это во-первых. А во вторых искать палки... Доски... Короче я отказывался, и жена моя, обидчивая Сима Маирбековна, со словами "Ну и не надо! Я щас Татарова попрошу" схватила телефон.
Надо сказать, что Татаров, у которого есть цех в том числе и столярный, даром что псих, ей естественно отказать не смог. Ну, потому что недавно мы подарили ему диван в этот самый цех, и дважды кормили в неурочное время. И признаемся честно, Татаров боялся меня обидеть отказом.

- Лёд тронулся, господа!
Рыбак, отбросив удочку, привстал с ящика, глядя на удаляющийся берег и ширившуюся тёмную полоску воды.
- Лёд тронулся!..
И пятеро побросали снасти, забегали, крича:
- Лёд тронулся, лёд тронулся! Мы все утонем!
Лишь шестой, самый тупой, остался у лунки и продолжал дергать кильку.
Рыбаки собрались в круг.
- Не поддаваться панике, - чётким голосом стал командовать кряжистый дед в потертом военном полушубке. - Ты и ты, - тыкал он пальцем, - встаёте у краев льдины. Ты - ломаешь лыжи на доски, ты - разводишь костёр посередине, для подачи сигналов. И все хором кричим: "Помогите". Тут до деревни на берегу километра три.
Разбежались. Заколдовали над костром. Заорали.
Только самый тупой удил рыбу и возмущался:
- Что вы орёте? Самый клёв.

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 5 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 2-х своих младших сестрёнок туда на плечах.

Кратко расскажу одну историю. Мне 30 лет исполнилось. Из обычной семьи, вырос без излишеств. Семья учителей. В универе учился на юрфаке, параллельно работал, жил в общаге. Подкопил денег, взял кредит открыл свое дело, прогорел. Долги. Раскидался с долгами.

Случилась со мной такая ситуация: в ресторане познакомился с дамой, слегка за 30, но выглядит отлично, ухоженная, видно, что денег на себя не жалеет. Поскольку я был слегка пьяно, то мне на тот момент она вообще казалась королевой красоты. Совместное возлияние способствовало задушевной беседе, да так мы забеседовались, что не заметили, как оказались в постели у меня дома.
Неглиже дама была очень даже, всё подтянуто, упруго, целлюлита в больших количествах не нащупывалось. Но вот сиськи были явно не натурэль, но я подумал (насколько позволял мой сьежившийся мозг на тот момент), что это даже интересно, ибо до этого у меня с такими феминами близкого общения не было.
И вот тут меня ждали разочарование: насколько эффектно это выглядит снаружи, настолько не утилитарно это в процессе. Я ощутил некий каркас, на который как бы натянута грудь, и пытаясь изображать страсть, я все время жамкал не природную мягкую сисю, а какой-то эспандер.
Я все время боялся что то там сломать, да и вообще, желания прильнуть к такой груди не было. В общем, я быстро решил оставить эту часть в покое и перешел к другим, но это уже совсем другая история.

На душе было хорошо, с самого утра шпарило долгожданное зимнее солнце. Я ехал в теплой маршрутке, слушал в наушниках музыку, ждал весну и любовался мокрым снежным лесом за окном. До Москвы еще час, можно успеть выспаться. Даже девушки - громкие хохотушки, те что сидели передо мной, не могли помешать, ведь у меня хорошие наушники.
Вот, мы остановились и заскучали на железнодорожном переезде. В соседнем ряду справа оказался черный Порше Кайен. Водитель Кайена, молодой, белобрысый парень, разглядывал рекламные надписи на грязном боку нашей маршрутки, аж пока не встретился взглядом с девушками-хохотушками. Парень улыбнулся и очень грациозно, едва заметными движениями рук и с легким наклоном головы, сделал реверанс, как самый настоящий мушкетер короля. Бьюсь об заклад, что этот парень в свое время, очень углубленно изучал сцендвижение.
Девушки захохотали, вроде бы, как-то откоментировали и, не сговариваясь, показали "фак" в ответ.
Мушкетер сделал очень грустное лицо, даже его нижняя губа трогательно задрожала. Прямо из воздуха он сорвал невидимый цветок, скорее всего розу, вот и палец смешно "уколол", и бросил цветочек красоткам.

Жили-были, варили кашу, закрывали на зиму банки. Как и все, становились старше. На балконе хранили санки, под кроватью коробки с пылью и звездой с новогодней ёлки. В общем, в принципе - не тужили. С расстановочкой жили, с толком.
Берегли на особый случай платье бархатное с разрезом, два флакона духов от гуччи, фетра красного полотреза, шесть красивых хрустальных рюмок и бутылку китайской водки. А в одной из спортивных сумок надувную хранили лодку.
Время шло, выцветало платье, потихоньку желтели рюмки, и в коробочке под кроватью угасала звезда от скуки. Фетр моль потихоньку ела, лодка сохла и рассыпалась. И змея, заскучав без дела, в водке медленно растворялась. Санки ржавились и рыжели. Испарялся закрытый гуччи. Жили, были, и постарели, и всё ждали особый случай.
Он пришёл, как всегда, внезапно. Мыла окна, и поскользнулась. В тот же день, он упал с инфарктом. В этот дом они не вернулись.
Две хрустальные рюмки с водкой, сверху хлеб, по квартире ветер. Полным ходом идёт уборка, убираются в доме дети.

На протяжении последних лет десяти пользовался своим собственным лайфхаком: не ставил молочные продукты на верхнюю полку в холодильнике, возле лампочки ( лампочка же греется - значит сметана скиснет). Недавно поделился этим секретом с женой. Сказала, что я идиот, потому что в закрытом холодильнике свет не горит...

"Мне 32 года, замужем, трое детей, два высших образования, зарплата 120 тысяч. Я ненавижу свою жизнь, я устала, мне больно, противно и тоскливо. У меня даже хороших воспоминаний нет, которыми я могла бы иногда утешаться".

В этот день, в школе работает почта валентинок, для этого у нас большая оформленная коробка и на переменах играет музыка. На одной из перемен захожу в учительскую, а там завучи вскрывают валентинки, читают и складывают в другую коробку. Спрашиваю - Зачем читаете? Молча мне передают одну валентинку, читаю:
"От учителя ОБЖ для ученика 9 класса ФИО.
СНИШЬСЯ МНЕ ГОЛЫЙ И В ПРОТИВОГАЗЕ, П@ДОРАС ЕБ@НЫЙ."

Крик души. Прекрасно понимаю людей, которые в теплое время года жалуются на поведение двухколесных участников дорожного движения. Притирки, вклинивания между рядами и т.д. Но не едиными ими полнится список угроз во время движения. В особенности на шоссе, где скорости, как правило, серьезно превышают безопасные пределы. Хотел бы рассказать вам свое мнение о дальнобойщиках и их культуре вождения.
В первые я столкнулся с неадекватным поведением водителя крупногабаритного транспорта на первом году водительского стажа. Первый мой автомобиль, как и у многих я думаю, не обладал выдающимися техническими данными. Так что в некоторые подъемы бедный двигатель с трудом затягивал тушку авто. А трасса в то время у нас, к слову, еще была двухполосной. Во время одного из таких подъемов водитель фуры, движущейся со скорость примерно 100 км/ч решил поторопить меня, сократив расстояние наших автомобилей приблизительно до 1 метра. Это был первый раз на шоссе, когда моя душа ушла в пятки. Что было в голове у водителя - для меня загадка.
В дальнейшем, с постепенным ростом моего водительского стажа и цифрами пробега на одометре, мне приходилось еще множество раз сталкиваться с беспределом дальнобойщиков.

Всем привет! Я простой водитель простого городского автобуса в маленьком провинциальном городке.
Два дня через два по двенадцать часов я гоняю свой ПАЗик по установленному маршруту, и задолбали меня... нет, не пассажиры, пассажиры наши милейшие люди. Даже в прямом смысле подкармливают иногда на конечных остановках, городок то маленький, все друг друга знают. Хотя, конечно, тоже временами бывает, что задалбывают.
А задолбали меня автомобилисты, которые вопреки ПДД, паркуются на остановках и рядом с ними, из-за чего приходится высаживать и сажать людей на проезжей части, что небезопасно для них, создаёт заторы (мы ещё и плату за проезд сами собираем, ага!), и вообще, строжайше запрещено и карается, если заметит начальство или ГИБДД.