1. Сегодня я не смог найти свой телефон. Мой 8-летний сын взял его в школу и продал за 10 долларов.
2. Сегодня моя подруга рассталась со мной и выбросила все мои вещи во двор, потому что она поймала меня за "переписыванием с другой женщиной". Думаю, ей было все равно, что имя контакта было "Мама".
3. Сегодня мой отец спросил, чего я хочу на день рождения. Единственное, что я хотел, это все серии Dragon Ball Z на DVD. Он только вздохнул, покачал головой и попросил меня выбрать что-то нормальное.
4. Сегодня мой 17-летний сын пытался ограбить банк, в котором я работаю, пока я был на смене.
5. Сегодня, как только я проснулся, ко мне подбежала собака и облизнула моё лицо. Через пару минут я понял, что перед тем как прийти ко мне, ее два раза стошнило.
6. Сегодня меня отвезли в больницу посередине ночи. Хотя мои родители и знали, что у меня нет денег, не говоря уже об обуви на ногах, они решили, что ко мне ехать слишком долго. Тем более у них отпуск и они хотят повеселиться.
7. Сегодня я понял, почему моя девушка так рада была видеть меня сегодня. Она решила расстаться со мной.

Не так давно был пост про уборщицу, работающую на нескольких работах и зарабатывающую как директор. А мне вспомнилась немного другая история.
Одни мои знакомые резко разбогатели. Нет, ничего не украли, просто он действительно много и хорошо работал, его заметили и из начальника отдела (которым он был лет 10), буквально за год он стал топ менеджером своей компании (похоже на сказку, но так все и было).  Естественно он быстро купил себе дорогую машину, квартиру 150 метров и построил загородный дом. Его жена тоже работала, у них дети. Встал вопрос, кто все эти метры будет убирать. Особенно дом, ведь они там бывали по выходным и заканчивать отдых уборкой достаточно утомительно.
Рядом с загородным домом находился санаторий, с завхозом которого этот мой знакомый по каким-то вопросам ранее пересекался. К завхозу он и обратился за помощью. Тот позвал уборщицу санатория и предложил подработку.
Условия я бы назвал шикарными. После того как знакомые посещают свой загородный дом, если они нуждаются в ее услугах, то звонят. Она в любой будний день, в течение недели, должна прийти в этот дом. Все помыть, убрать и постирать полотенца. Тупо закинуть в стиралку, потом сушилку и разложить. Дом, чтобы вы понимали, не огромный - 120 метров. За одну уборку платили 5 тысяч рублей!

Семнадцать килограмм назад, сразу после института, мечтала я попасть на аттестованную должность.
Должность-то была, а вот комиссию я провалила с треском: недовес, 48 кг на 172 см. Приходите через месяц.
Этот месяц был адским. Я ела булки с маслом, пила пиво со сметаной, но из зеркала на меня по-прежнему смотрела гладильная доска.
И тогда я решила действовать кардинально: купила бюстгалтер на пару размеров больше, собрала всю мелочь в доме, распихала по носкам и пришила к чашечкам.
День Х. Я, гордо неся свой третий номер..вру) еле сдерживая худую спину под тяжестью боХатства, стараясь не греметь при ходьбе, прусь на ВВК. Встаю на весы: 50,5. "Маловато, ну ладно, направим Вас к гастроэнтерологу. Раздевайтесь по пояс".
-"Мне бы в туалет".

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать. Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его и уговаривали, и яблоком этим выманивали, и только что не танцевали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно.

Несколько лет назад работала в одной фирме бухгалтером. Директором был мужчина сорока лет, веселый, активный, с хорошей деловой хваткой - Семён Александрович.

Когда заходит речь о разнице культур, то чаще всего говорят о представителях разных стран, социальных слоев или, по-крайней мере, субкультур.
В этом, по-моему, нет ничего удивительного. Во время моих скитаний по свету и с меня немножко охуевали, и я немножко охуевал. Индусу в ресторане, например, не стоит говорить, что им стоит добавлять в перец немного еды. Не делайте так. Им это не смешно.
Но, пожалуй, один из самых забавных культурных шоков, перенесенных мной, был связан с человеком, который, казалось бы, в культурном и социальном аспекте должен быть мне ближе, чем процентов 90 читающих этот пост.
Но давайте по порядку.
Знакомый мой, назовём его Васей - дядя как дядя. На пару лет меня младше, на пару сантиметров ниже. Родом с ПГТ, но большую часть жизни прожил в моем родном городе. Где успел выучится, поработать со мной на одной работе и найти себе супругу, чуть полноватую, но миловидную и, благодаря очкам, вполне интеллигентную на вид. Думаю, он ещё много чего там успел, но я об этом знаю ненамного больше чем вы.
Приехал он как-то с супругой в город моей тогдашней дислокации. Договорились встретится. Он меня пригласил в хату, которую снял на выходные. Почему бы и нет, поздняя осень, хули.

Мы оба в этом году заканчиваем университет. За четыре года стали отличными друзьями. Всё время друг друга выручаем. И не важно что за беда, большая или маленькая, но вот в одной серьёзной проблеме я ему помочь никак не могу. Зовет эту проблему Наташей.

ненавистно глебу
тело катино
но у кати виза
виза платинум
***
в чем то вы неправы
в чем то я неправ
говорил спокойно
кроликам удав
***
сорок лет в девчонках
ольга отходив
всё таки решилась
на корпоратив

Вы никогда не думали о голосах и тенях, которые вы видите за окном ночью? Как-нибудь не поленитесь и посмотрите на те силуэты, которые мелькают в темноте. Всмотритесь в них. А люди ли это вообще?..

Белый медведь - это какой-то лютый хтонический пиздец.
Я поняла, все самое страшное - оно белое: белая акула, белый шум, белая горячка, белое пальто... Ну и белый медведь, конечно. Он самый огромный из сухопутных хищников. Вес самца может достигать тонны, а длина тела - трех метров. Ну куда, на хуй, такую дурмашину? Вы можете себе представить, как это чудовищное уебище на вас прет? Мне в зоопарке-то на них страшно смотреть.
На самом деле, белый медведь - нихера не белый, а "альбинос": у его шерсти нет пигмента, и она полая внутри. Поэтому медведь может быть и желтым, из-за воздействия солнечного света, и зеленым, если живет в зоопарке в теплом климате (внутри шерстинок заводятся микроводоросли). Красным он тоже может быть, когда кого-то жрет. Синим вот - не знаю.
Белый медведь отлично приспособлен к жизни на полюсе. У него 10 сантиметров слой жира на теле, чтобы не мерзнуть, и похуй на фигуру. Еще у белого медведя на пятках шерсть, как у хоббита, а между пальцами перепонки, чтобы хорошо плавать. У него вообще три увлечения: убивать, плавать и ходить. Он неебически подвижный.
Белый медведь может передвигаться на дрейфующих льдинах. Умки такие невъебенно огромные. Им же похер, они не утонут и не замерзнут. Охотятся они на моржей, нерп и прочих морских зайцев. Садятся возле лунки, и ждут. Вроде зимней рыбалки, только без удочки. Нерпа всплывает воздуха глотнуть, не успеет жизни порадоваться, как медведь ее ебошит лапой по башке:
- Уйбля, - только и успевает сказать нерпа. Медведь ее вытаскивает и жрет.

Товарищ у меня, любитель на горных лыжах погонять, этот случай рассказывал. Пару лет назад катался он с женою на горе в Финляндии. И как-то умудрился там же на горе вдрызг с нею разругаться. Что-то там они, как водится, друг другу высказали, психанул он, развернулся и умчал прочь.

- Миш, там это, трындец!
- Валера, спокойно, че стряслось?
- Да ничо особенного. Цыгане.
- Ой, бл.. в смысле, иду.

Сборник не связанных между собой историй в несколько фраз

Ночью я выглянул в окно. На небе не было облаков. И звезд.
***
Я сожгла всех кукол, хотя дочка плакала и умоляла этого не делать. Она не понимала моего ужаса и никак не хотела верить в то, что это не я каждую ночь кладу кукол в её постель.
***
Во дворе стоит человек и смотрит в мое окно. Долго. Не шевелясь. Мне не жалко. Пусть только родители перестанут говорить, что они его не видят.
***
Когда мы купили дом, я предположил, что царапины на внутренней стороне подвальной двери оставила большая и не очень воспитанная собака. Позавчера соседи сказали, что у прежних владельцев собаки не было. Сегодня утром я обнаружил, что царапин стало больше.

Разгар застоя 80-х, идут очередные военно-морские учения. Наша субмарина, отстреляв весь учебный боезапас, ожидала окончания учений в надводном положении в нейтральных водах Балтики.
Яркий солнечный день создавал приятную тень, вокруг кружат "Орионы", вертушки НАТО. Рядом прогуливаются яхты, с которых изо всех иллюминаторов и щелей бликует оптика. С подачи замполита на верхний корпус ПЛ даже покурить приходилось выходить чуть ли не в "парадке". Дабы "супостаты из НАТО" не нащёлкали всякого неуставного непотребства в ВМФ СССР!
Такой расклад за два дня уже всех достал. Ведь в редкие минуты прибалтийского лета, когда можно выйти на верхний корпус ПЛ, подводники обычно выходят "топлесс", чтоб хоть чуть-чуть "поджариться" на солнце. Тогда-то и пришла нашему акустику Кузе в голову мысль немного похохмить. Выбрав момент, когда замполит утерял бдительность, позируя на рубке ПЛ, Кузя, сняв штаны, показал свою выдающуюся филейную часть бликам оптики.

Не срача ради, а для поисков истины..
Хотя срач наверное будет.
Может умные девочки мне объяснят, что с ними (остальными) не так. Неумные не смогут, но умные то всё-таки тоже девочки, психику себе подобных должны понимать.
Возможно, ситуация кое-кому знакома. Со мной она повторяется уже не первый раз, но ей-богу, объяснение этому я найти не могу: то ли блядство, то ли тупость. То ли всё одновременно.
В общем, к сути:
Закидайте меня булыжниками, если не прав, но я твёрдо убеждён, что отношения стоит строить с человеком, который тебе подходит не только как близкий по духу разум, но и не в последнюю очередь как схожее по предпочтениям в плане удовлетворения физиологических потребностей тело.
Знакомлюсь с девочками. Чаще на Бадуу, но бывает и в ВК, к примеру, или даже на корпоративах (как случилось в один из последних разов, когда я сдуру посетил пьянку по поводу 20-летия своей уже давно бывшей конторы). Не одновременно, разумеется. Какие сразу обмораживаются или начинают из себя исполнять "непонимание", или, как вариант - ожидающие что ты скажешь именно то что они ждут (сиди блять и угадывай, ага) - те сразу лесом идут. Не мальчик уже, ради потенциальной ёбли хуергу терпеть ниочёмную. Не первые и дай бог не последние...

Встречался я как-то с девушкой месяца 3-4 и решили мы жить вместе. Девушка хорошая, никаких нареканий. Она переехала ко мне и перевезла все свои вещи (в общем всё как положено).
Где-то день на третий совместной жизни, выхожу с утра из душа (она еще спит), подхожу к постели и, нежно так, говорю:
-Вставай, мол, любимая, на работу опоздаем!
Она не открывая глаз спрашивает:
- Был в душе?
- Да - отвечаю.
- Подойди скорее! - говорит она, всё также, не открывая глаз, вытягивает ко мне руки.
Я, весь в предвкушении, подошел и встал у кровати.
Она нежно берет мою руку и тянет к своему лицу.
"Целовать что-ли собирается ?!"-думаю.

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.

Однажды я дико напилась. Это вышло спонтанно, просто каким-то образом посиделки в дружеской компании достигли крайней степени неистового разгула. Сам вечер остался у меня в голове отрывками, зато я хорошо помню утро, когда я очнулась. Сидя в магазинной тележке на верхнем этаже недостроенной парковки. С резиновой маской черепашки-нинздя на голове. И звонила МЧСникам, потому что моя лодыжка застряла в этой чертовой тележке! До сих пор помню фразу спасателя: "Не дрейфь, Донателло, жить будешь", когда он распиливал металлические прутики вокруг моей ноги.

На неделе к знакомому заехал на базу, он спецтехнику и грузовики большие держит. Смотрю, в будке охранника новая рожа. Ну я внимания не обратил, они постоянно меняются. Подъехал к офису, поднялся. Там кореш по телефону дела решает. Мне знаком показал, чтобы присел и подождал.
Ну мне торопиться никуда не надо было, уселся, жду. Тот договорил по телефону, трубу вырубил и подсаживается:
- Ты охранника нового видел?
- Не разглядывал, а надо было?
- Да суть не в этом. Спаситель он мой.
- В смысле?
- Ну, Новый год я встретил зашибись. Зарплату мужикам раздал, жену с детьми к теще в деревню отправил и на радостях в запой ударился. Моча в голову ударила, давай по кабакам да по бабам шароебиться. Неделю бухал, ну и вот, домой потянуло. В такси сел, голова чумная, укачало. Не доезжая пару кварталов, попросил остановиться. Рассчитался, думал пока пешком дойду, проветрюсь. Забыл, бля, что в Сибири живем, мороз под тридцать.