А у меня задолбашка простая: люто, бешено заколебали маркетологи, организующие тотальные перемены в магазинах.

Однажды, будучи в коммандировке, я, угнетая нервную систему очередной молодой женщине наркотическими препаратами во время диагностического выскабливания, видя, с каким увлечением опытный гинеколог вытягивает из матки неведомые ткани из глубин женских недр почемуто спросил:
- Федырыч, а ты порнуху смотришь?
В этот момент пятидесяти летний, достаточно крепкий мужик, внезапно остановил инструмент, ассистирующая молодая сестра взоржала.
- Ну только если мне кто из друзей по ватсу пришлет, а так, ну нафига мне это? Я их стооолько перевидал... А хочешь анекдот, пока женщина не слышит?
Конечно мне стало интересно и мы замерли напрягая слух. Доктор продолжа туннелизацию женских недр начал:
- Уснула в парке женщина молодая, вусмерть пьянючая, юбка вспорхнула вверх, согнутые в коленях ноги были раздвинуты, обнажив во всей красе половые органы. Сверху на ветке сидели два удивленных воробушка и чирикали: " Спорим, что я влечу туда, трижды обернусь и вылечу?" Второй отказался в это верить и поспорил. Первый, взлетев повыше и точно коршун ринулся в женские недра.
Вжжжжжж вух, влетел смелый воробушек и попал в пещеру, трижды её облетел, в этот момент женщина скрестила ножки. "Оххх блиииин, пропал я бедный, пропал",- запричитал несчастный воробей,"пропаду низачтонепрочто"....

Все, наверное, в детстве делали кашу малашу из земли и воды. Короче грязь. Но нам с детворой однажды надоело это делать в ведерках, как все нормальные дети, мы вырыли здоровую яму и залили ее водой. Я, видать, была главная свинья из всех, поэтому героически залезла в яму ногами и начала месить эту "кашу-малашу".От увиденного отца схватил инфаркт и дома он ждал меня с ремнем.
-Еще раз увижу, что ты в сандалях полезла в эту грязищу-получишь, и показал на ремень.
Сказано-сделано. И в следующий раз он уже видел, как я лезла в эту яму без сандалей. Зато в колготках)

- У тебя есть?
Через занавес челки на Игоря уставились внимательные глаза.
- А у тебя есть кэш?
- Конечно.
Парень бросился что-то вытаскивать из кармана, но лохматый ударил его по локтю.
- Тихо-тихо. Не здесь.
Они зашли за угол. Лохматый огляделся по сторонам, а потом водрузил на голову Игоря непонятную блестящую шапку. Видимо, чтобы блокировать сигналы hphone.
- Показывай деньги.
Игорь с удовольствием вынул из кармана засаленные бумажки.
- Ууу, богательникий буратино!
- Кто?
Но продавец только отмахнулся, разглядывая на свет пузатую светловолосую девочку и черноглазого мальчика.
- Редкая серия. Где достал?
Игорь не собирался признаваться, что распотрошил бабушкину заначку со вкладышами.

У меня барсетка весит килограмма полтора, потому что в ней лежит все необходимое, что может пригодиться компьютерному специалисту широкого профиля: набор отверток, щетка для чистки компов и картриджей, скотч, запас винтиков и гаечек, CD-шников с софтом штук 10 и куча прочего хлама, среди которого есть и рулетка - мало ли, сеть кому-то по-быстрому проложить надо.

Ещё до того, как я понюхал морского воздуха, слышал фразу "женщина на корабле - к беде". На самом деле, на рыбацком флоте, где команды, порой, достигали полутора сотен человек, женщины были всегда. Уборщицы, официантки, поварихи...
Надо быть отчаянной дамой, чтобы отправится в море на полгода с 60 мужиками на борту. У нас на судне "отчаянных" было четверо. Две, правда, при мужьях на этом же судне, но это глобально дела не меняло.
Первая, была уборщицей, прачкой, помогала на кухне, и если аврал, то и в цеху и трюме. В общем, баба-конь, мягко говоря. Одно дело мужикам раскидать 600 тонн рыбы в ящиках по 27 килограммов, другое дело, женщина. Она была самая сильная на судне не только среди женщин, поэтому по вопросам телесной близости к ней никто не обращался, даже думать об этом было боязно. В этой связи, она выбрала себе жертву сама и насильно переехала к нему в каюту. По судну ходила шутка, что к концу рейса он будет беременным. Женщина, в принципе, была хорошая, но сильная, а это страшно.

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удаления аденоид. Ну, сами себе представьте, что должна чувствовать мамаша, когда ее ребенка злые дядьки-врачи кладут на операционный стол.

Наша Антонина-реаниматолог была четко волчица. Оскалит зубы, отбросит сигаретку, вцепится в помирающего и, глядишь, вернет его из небытия. Простое русское лицо. Привлекательное. Фигура замечательная. Держала форму.
У Антонины с директором были свои отношения. Она его несколько раз вытаскивала с того света после сокрушительных инфарктов - этого бича всех активных хирургов. "Я у тебя, как у Христа за пазухой", - говорил просветлевший директор. "Эх, не бывали вы за моей пазухой, - отвечала Антонина. - Там еще лучше". И смеялись оба.
Однажды в середине рабочего дня она устроилась "отдохнуть" в кабинете заведующего отделением. Тот был где-то в командировке. К ней прилепился молодой симпатичный ординатор. Он приехал откуда-то из Сибири набираться хирургического опыта. Вот он с Антониной и набирался. Но забыл запереть дверь.

Вы пришли в ресторан, пора расплачиваться - кто должен платить?
Современные правила этикета стирают гендерные предрассудки. Если у вас дружеская встреча или даже свидание, то нет ничего страшного, если за счёт заплатят поровну все участники трапезы.
Здесь есть важный момент. За столом сидит компания из 4-х человек. Официант приносит счёт, все тянутся к кошелькам, и тут кто-то говорит: "У меня карта". Если вы сидите за столом с мудаками, то они, скорее всего, расслабятся и скажут вам: "Ой, ну раз карта, то плати, а мы в следующий раз!"
Если у кого-то карта, то это не значит, что человек готов оплатить весь счёт. Любой ресторан без проблем разделит счёт. Можно заплатить сразу двумя картами, можно заплатить часть картой, а часть налом. Не стесняйтесь экспериментировать.
А вот с девушками сейчас всё сложно. Русская традиция предполагает, что за девушку всегда платит мужчина, но это же явный сексизм. За такое в 2018 году можно и по лицу получить от феминистки. Поэтому надо быть крайне осторожным, чтобы случайно никого не обидеть.
Кстати, большинство женщин в России всё ещё уверены, что на свидании все счета должен оплачивать мужчина ;) В противном случае это будет последнее свидание.
Но есть одно важное исключение.

Тайное всегда становится явным: умная жена быстро сообразит, что благоверный ей неверен. А вот если у ловеласа толковая и по-житейски хитрая любовница, правда может и не открыться.
За ужином Антон был немногословен и задумчив.
"Ты не болен? - с беспокойством спросила Таня. - Или на работе проблемы?".
"Да нет, проблем как таковых нет, - Антон помешивал ложкой чай, сосредоточенно глядя перед собой. - Решил резюме свое обновить и разместить на паре-тройке ресурсов. Кажется, есть смысл поискать новую работу".
"Тебя увольняют?" - Таня почувствовала, как у нее застучало в висках.
"Нет, не увольняют, - усмехнулся Антон. - Сам хочу уволиться".
"Но почему? - недоуменно спросила Таня. - Компания у тебя солидная, должность хорошая, зарплата еще лучше. Если тебе не указывают на дверь, ради чего уходить?".
"Просто у меня, кажется, наступило эмоциональное выгорание, - устало сказал Антон. - Сама работа мне нравится, но вот коллектив... Утомил меня этот серпентарий с очковой коброй во главе! Тошно смотреть, как дамочки-коллеги за глаза друг против друга интриги плетут, а в глаза мило щебечут и улыбаются. А начальница - настоящая неврастеничка, словно у нее ПМС в хронической форме. С эмоциями справляться вообще не умеет, чуть что - сразу вопли и истерика, все виноваты, кроме нее. Как с ней ее бойфренд живет, не представляю. А уж как она ответственности боится! Думаешь, легко работать под началом такого "профессионала"?

Вечер неожиданного выходного среди недели. Валяюсь на диване в позе "Лузой к звёздам", выспался, наелся, предусмотрительно выключил все телефоны и морально разлагаюсь. Настроение соответствующее.
Щелчок замка - жена вернулась с работы. Вся вздрыженая какая-то, с чего бы?
- Помнишь Вику? (имя изменено) Её в реанимацию положили!
Ну разумеется, помню, лапонька! Она год назад с нами на турбазе была, рассказывала, что ей злодеи-врачуги поставили диагноз "острый панкреатит" и прописали живодёрскую диету. В процессе повествования девочка изящно кушала свежеприготовленный шашлык, запивая его пивком. На моё робкое напоминание о диете ответила круглыми глазками - "Тут всего-то пара кусочков! А пиво не алкоголь!" Ну ок, каждый сам пиздец своего счастья, как говорится.
- Девочки ходили сегодня проведывать, говорят, ужас как выглядит! Вся в трубках каких-то, похудела - жуть!
Само собой! Не думаю, что Вика себе в чём-то отказывала, "два кусочка" же. Да и винишко она периодически заходила к жене попить.

Шесть лет назад купили дом: 100 квадратов плюс запланированный второй этаж в мансардной части дома. Решили что для троих нам хватит и одного этажа, а поэтому и купили газовый котел 16 квт мощности в соответствии с объемом отапливаемого помещения. Котел показал себя превосходно, указанной мощности хватало и на отопление и на приготовление горячей воды. К слову, сказать сервисная служба ежегодно производит регламентные работы, да и к тому же в случае аварийной остановки в течении 3 часов приезжает для устранения поломки. В общем, всё удобно и прекрасно.
Но вот летом прошлого года, решили-таки достроить второй этаж. К началу отопительного сезона закончили работы и провели на верх отопление. При первых холодах во всем доме стало прохладнее в среднем 17гр при температуре на улице −10-15гр. Правда на втором этаже немного теплее - оно и логично, тепло поднимается вверх.
Специалисты заверили, что котел работает исправно: фильтр чистый, теплообменник в норме, циркуляционный насос в норме - все прекрасно. Вот только мощности котла теперь не хватает. В общем, посоветовали мне котел в 24квт.
Честно говоря, не всегда имел возможность контролировать проведение ТО котла, да и ребята с сервисной службы с виду ответственные и порядочные. Для нового котла необходимо переваривать трубы подводки, и вот тут я обратил внимание на косой фильтр на входе в котел. Судя по его первозданному виду, он не менялся и не проверялся не разу за все шесть лет. Интереса ради открутил пробку - сетка фильтра была процентов на 70 забита крепким слоем накипи.

В коммуналке померла старушка. На её площадь въехала внучка, - деваха лет за тридцать: монументальная, розовощекая застенчивая Луиза.
Как она фыркала в усишки, и отводила взгляд, когда Митька в трусах выходил поутру на кухню, он смекнул, - девка по нему сохнет и кажись не порчена.
Но, бесценная добродетель в недрах девяностокилограммовой усатой Луизы, Митяя не взволновала. Он бабу игнорировал, и баба затаила злобу. Опасно так с бабами.
Игнорил, покуда не забыл на коммунальной плите вермишель с колбасой - на ночь.
- Пропала, - думал Митька, поднимая утром крышку. И точно - вермишель исчезла.
В другой раз, сварил субботним вечером борщ и оставил хлёбово остывать на плите. В воскресенье, в обед, внес разогретую кастрюлю в комнату, чтобы душевно покушать, под водочку и кино по ящику.
Пошуровав половником, атеист Митяй перекрестился - ночью борщ стал постным! - мясо спиздили на корню.
За такие фокусы в морду без разговоров. Но, предъявлять надо чётко, а то сам по зубам получишь - слишком уж весомые обвинения - обокраденный борщ! Нужны улики.

Долгие годы я была непоколебимо убеждена в том, что "Не служил - не мужик!" И подчёркнуто выборочно поздравляла с праздником 23 февраля только тех мужчин, которые два года прослужили в армии, презрительно называя откосивших от службы - "энурезниками". Мне даже нравилось их намеренно троллить - ведь у них не было контраргумента: мол, не рожала - не женщина! Я ж рожала. Шах и мат, энурезники.
А потом у меня вырос сын, выросли дети у подруг. Многие сходили в армию на год. Вроде как служили. Вроде как защитники Отечества. Спрашиваешь их: Ну, расскажи, сынок, чему тебя в армии-то научили? Автомат с закрытыми глазами соберёшь? Врагу в глаз со ста метров попадёшь? Голыми руками навалять кому-нибудь сможешь?
А там сидят такие прыщавые дрыщи с усятами, и важно отвечают: Я свой долг Родине уже отдал. Начнётся война - пусть энурезники воевать идут, они ж свой долг ещё не отдали. А я уже всё. От звонка до звонка год отслужил, картохи начистил три вагона, писят кругов по плацу пробежал и устав выучил. Ну-ка, тётки, плесните солдату ещё водочки!
Я тебе щас два пакетика Юпи в водопроводной воде разведу, и пей, не обляпайся, солдат, ёпта.

У меня есть несколько жизненных историй о, пожалуй одной из самых обсуждаемых тем - как назвать совместное проживание - сожительством или, как это делает большинство, гражданским браком? Нет, конечно, времена когда сочетались браком почти ничего о женихе/невесте не зная, канули в лету, сегодня можно пожить вместе, понять, что за человек рядом. И это хорошо. Только если не теряешь бдительность и не окунаешься с головой  в сожительство, как в законный брак.

Говорят, что именно 30 лет - это тот рубеж взросления и ответственности, после которого на многое в жизни начинаешь смотреть иначе. Хотя, конечно, всё очень индивидуально. Кто-то осознаёт это и в 20, а кто-то всю жизнь остаётся ребёнком. Ну а как у вас? Многое изменилось после 30?

Напишу то, чему сам был свидетелем в отеле в Турции, где сам отдыхал, было это 5 лет тому назад. В отель приехала на отдых пара, муж и жена, 28 и 25 лет соответственно. Познакомился с парнем, отличный человек, настоящий мужчина. Они все время вместе, только жена не ходила на пляж после обеда, жарко.

Эту историю мне поведала одна хорошая знакомая.
В конце 80-х Ирина (так будем её называть) училась в университете на кафедре психологии. Путь из универа в общагу лежал через небольшой парк. И вот по общаге поползли слухи, что в парке завелся эксбиционист, здоровый мужик, встает в сторонке от дорожки, заголяет причиндалы и ждет когда на него студентки обратят внимание. Ему даже погоняло придумали - Гоша.
Как то поздней осенью Ирина задержалась на кафедре и в общагу пошла одна. Порывистый ветер гнал рваные облака, сквозь которые мелькала полная луна, старые парковые деревья скрипели, фонари качались, разбрызгивая вокруг причудливые тени. В общем, пейзаж из жутиков. К тому же, тревоги добавила пара курящих в конце аллеи мужских силуэтов. Ира решила вернутся назад и пойти в обход парка но, на другом конце аллеи появилась компания явно пьяных подростков. Оказавшись в замешательстве, будущий психолог остановилась и ту её взгляду открылась картина маслом: между раскидистыми кустами стоял высокий, крепкий мужик в расстёгнутом пуховике и со спущенными джинсами, в общем Гоша собственной персоной.

Эта интересная и забавная история произошла в Антарктиде, где томился в ожидании смены полярников экипаж самолёта Ил-18. Делать было совершено нечего, дни проходили бездарно и душа просила развлечений.

Не пьянства ради, а дабы не отвыкнуть!!!)