Накануне 1 апреля школьным руководством было решено устроить вечер юмора. От каждого класса требовалось сделать какую-либо сценку, минут на пять. Мы, поленившись писать сценарий, взяли уже готовый текст Жванецкого "Как хоронят в Одессе". Роли быстро распределили, даже не возникло проблем с оркестром: двое одноклассников занимались в духовом кружке. Следовательно, с траурной мелодией солисты справятся, а в барабан постучать мы как-нибудь сумеем.

Первую репетицию назначили на 6 часов вечера, когда заканчиваются все занятия и "продленки". Погоняли немного текст и решили основательно заняться музыкальным сопровождением. Разобрали инструменты и, как писал Булгаков "Грянули"! Через тридцать секунд в класс ворвалась завуч с круглыми глазами: "Вы совсем о##ли?!! На втором этаже родительское собрание!! Быстро заткнулись, мать-перемать"! Ну что нам оставалось? Время поджимает, репетировать надо, "оркестр" еще не сыгрался. Решение пришло быстро: пойти на задний двор школы и "грянуть" там. Решено - сделано.

Прочитал сейчас, что курортный налог будет. Ну там по божески всё, чиста сотка с носа в сутки - и загорай, уважаемый гражданин, дальше, сколько тебе влезет.

Ну а если с семьёй из трёх человек прикатил в город-курорт Сочи например - то считай, сколько дней у вас, да умножай их количество на три, да умножай полученное на сто. Я гуманитарий, без калькулятора не умею в такое, а калькулятор у меня куда-то делся, так что сами считайте, вы же умные все в основной своей массе.

Мне самому, в целом, конечно без разницы, я на отечественные курорты один чёрт не любитель отправляться, ибо к морю я мертвенно равнодушен, а к сервису - несколько придирчив. Но вот одну вещь мне это напомнило:
Представляете, приходите вы в ночной клуб. Оделись перед выходом во всё чистое и новое, такси взяли, за вход, как положено, заплатили. Столик там бронировали, тоже, знаете ли, не за красивую форму глазных яблок, а за свои, за кровные. Девиц там ходите, высматриваете, угощаете наиболее перспективных зарубежным бухлишком. А пьют тамошние девицы, надо отметить, за чужой счёт так, как будто это и не девка вовсе, а фонтан в Петергофе, и жидкость в ней веками может циркулировать безо всякого вреда. Только блестит да подмигивает курва!

Случайно расколотила чашку из свадебного сервиза. Мама развелась с отчимом 5 лет назад, ужасным человеком оказался, тираном, а сервиз всё стоял. Собираю с пола осколки, и знаете, аж на душе легче стало! Позвонила маме, рассказала. Мама предложила расколотить его полностью)

***

Муж привёз в первый раз к своим бабушке и дедушке знакомиться, очень милые старики, приняли как родную, много говорили с ними и они стали показывать старые фотографии, и на одном из фото я увидела молодого парня, которому набивают татуировку на груди, а рядом с ним стоит красивая девушка и держит его за руку - это были они) Я спросила про тот случай, и дедушка с гордостью показал свою надпись над сердцем "Люблю бесконечно Настасью Ф". Они вместе уже 68 лет.

Примерно в 96 году, прошлого ХХ века, случилось вот какое "шикарное" убийство:
(Рассказываю историю из службы в милиции, моего отца.)
От дежурного поступила информация следственной группе, о произошедшем убийстве.
Труп женщины, 20-22 лет, из следов насильственной смерти ни много, ни мало отсутствуют внутренности жертвы... (Лёгкие, желудок, сердце, кишки и т.д.)
Город Иркутск. Утро. Воскресение. Территория детского сада.
Тело погибшей обнаружил сторож, при уборке территории, в песочнице! О_О
Следов борьбы нет, кровищи тоже нет!
Недалеко от песочницы есть небольшой след от волочения. Отлично! Направление с которого был принесен труп, определено. Пока на месте работают криминалисты, необходимо найти след, т.к. город скоро проснётся и делать это будет сложнее.

За последнюю неделю в синей соцсети я встретила несколько репостов одной и той же статьи о проблемах отцов и детей, которая написана от имени некого психолога. Всю статью пересказывать нет смысла, но общий посыл таков: одинокие матери-ехидны настраивают детей против отцов, которые ушли из семьи, а дети от этого очень страдают.

Далее по тексту идёт мысль, от которой у меня, как говорится, упало забрало: "Отношение отца к ребёнку формирует мать. Стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребёнка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребёнка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребёнка". Господа психологи (так и хочется сказать психолухи), вы издеваетесь? В каких подворотнях вы получали психологическое образование, которое позволяет вам утверждать такое?

Я выросла без отца - он исчез из нашей жизни, когда я была совсем маленькой. Моя мать ни разу не сказала против него плохого слова. Даже в разговорах с бабушкой, которые велись за моей спиной и которые я слышала случайно, мама выгораживала отца и защищала от всех обвинений. Всё потому, что она искренне считала его хорошим, но потерявшимся человеком и, кажется, продолжала его любить. Повлияло ли это на отношение отца ко мне? Конечно же, нет - ему было просто удобно игнорировать тот факт, что когда-то у него была семья.

На моем бывшем месте работы были высокие стандарты деловой этики и общения. Европейский уровень сервиса, со всеми вытекающими. Я продавал большими объемами материалы для элитных коттеджных поселков. Есть такая примета - чем больше сумма сделки - тем меньше с ней проблем, и наоборот. Продал вот я одному дяде мелочи на 50 тыс. руб, звонит:
- Але, сегодня привезешь?
- Добрый день! Нет, очередь доставки уже сформирована, ждите завтра во второй половине дня.
- Ты дурак штоль? Я деньги заслал? Вези сегодня, у меня сроки!
- Прошу вас соблюдать спокойствие. Я попробовал повлиять на очередь - сожалею, ситуация неизменна.
- Тачка есть? Сядь сам да привези, я в предоплату у тебя беру!
- Я еще раз повто...
- Ты тупой что-ли?

Сегодня с утра на философствование потянуло. Набросаю несколько мыслей, может, немного сумбурных- вместе попробуем разобраться.

Вы знаете, тут подумалось, что кроме всех известных, так сказать, классических причин измен в век повсеместного интернета, именно он стал еще одной подоплекой к измене.

Ну вот, например, такие практически современные поговорки читаю на сайтах/соцсетях: не еbешь ты- еbет другой или уехал на вахту - потерял жену и тд. Доказывать свою успешность походами налево? Вдруг откуда -то вылезли понятия качественного, постоянного секса. Нет его - с тобой что-то не так. Девственница в институте будет чувствовать себя как прокаженная. Ощущение, что люди какие-то свои косяки хотят навязать делать другим.

Давным-давно, аж в прошлом веке, на заре моей тревожной юности, делали мы в школе постановку. Театрально-патриотическую. Не помню уже, как это всё называлось, и к чему было приурочено, но суть была в следующем. Сначала на сцене, за длинным столом сидят ученики и делают длинный такой доклад о комсомольцах-героях. Типа, вступление такое, идеологически выдержанное. Потом стол по быстренькому уносят, и на сцену выходят те же самые ученики, только уже не в школьной форме, а во всяких платюшках-костюмчиках и разыгрывается как бы выпускной бал 41-го года.

Который, естественно, прерывается взрывами и сообщением Советского Информбюро о начале войны. Участники бала - кто падает, кто разбегается. И на фоне тех, кто упал и не успел убежать, романтичные парень с девушкой, обнимаются, говорят трогательные слова и клянутся в верности друг дружке и стране. Ну и последняя сцена - участники выпускного бала, уже в военно-партизанской одежде, с перевязанными головами и руками, сидят как бы на полу землянки и поют под аккордеон, естественно, "Землянку". Вот такой, в общем, серьёзный и проникновенный сценарий.

Задали моему сыну-второкласснику выучить отрывок из стихотворения Александра Сергеевича Пушкина "Осень". Сегодня задали - а завтра уже отвечать. Ну что, говорю, восемь строк всего, быстро выучим.

Но с "Осенью" все сразу пошло не так. Пришлось мне почти каждое слово, написанное великим поэтом, объяснять сыну. "Очей очарованье" - тяжеловато, но объяснила. Поэт любовался осенью, её яркими красками. Потом мы споткнулись об "увяданье". Помучились, но все же выучили и вторую, и третью строчку. Даже четвертую одолели, хотя "багрец" тоже долго не поддавался пониманию.

Я удивилась: Пушкина мы читаем, слова эти не самые "страшные", это ведь не "Песнь о вещем Олеге". И что здесь такого невероятного? Вот говорю, Дима, пол-Ламанша мы переплыли. Давай доплывем до финиша. Осталась вторая строфа.

Есть у нас в офисном центре электрик, Петрович. Чувак вроде толковый и исполнительный, но есть в нем одна черта странная. Он постоянно называет меня Надеждой, вот постоянно, я его каждый раз поправляю, а до него все равно не доходит. Кстати, мое имя хоть и не самое распространенное, но на Надежду ну совсем не похоже. Я до сегодняшнего дня думала, что напоминаю ему внешне какую-то Надю. Ну бывает такое.
И вот сегодня перегорело несколько лампочек, звоню на дежурку, прошу прислать электрика. И вместо Петровича приходит другой электрик. Далее диалог:
- Добрый день, а где Петрович?
- Какой Петрович?

Арестовали меня на выезде из Белоруссии.Но вернемся чуть ранее во времени. После моего рассказа о том, как пакистанская секретная полиция арестовала нас прямо на том самом месте, где грохнули всем известного усаму, который бин ладен и отправила в местную каталажку (об этом можете прочитать в нашем пакистанском отчете на этом же сайте), пора здесь рассказать и о белорусском аресте, одном из многих накопившихся за мою долгую и, похоже, небезынтересную жизнь.

Вообще-то, несмотря на мой исключительно мягкий и законопослушный (т. е. белый и пушистый) характер, меня постоянно с какой-то особенной маниакальной страстью арестовывают. Но, к счастью, ненадолго. Даже в на всё плюющей Италии, где надо очень сильно постараться, чтобы тебя хоть на часик закрыли, я однажды (в девяностом, кажется, году) просидел полдня под замком в подвале окружной квестуры города Салерно. И вот теперь к этому достойному списку присоединилась Белоруссия.

В бытность студентом медицинского проходили практику в "психушке" - 2 недели. Иду с утра, вижу - стоит знакомый с параллельной группы у трехэтажного здания и чего-то ждет, задрав голову. На мой резонный вопрос последовал ответ (далее с его слов):

Иду на практику, вдруг слышу интеллигентный голос с окна третьего этажа:

- Молодой человек, не угостите больного сигареткой?

Я отвечаю:

- Конечно угощу, только сигарета до третьего этажа не долетит.

- А вы киньте пачку, я из нее вытащу одну, а остальное вам обратно скину.

С третьей попытки коробку все-таки удалось закинуть в руки благодарного пациента... Вот теперь стою и думаю: кто из нас умнее, я или он?

Устроился прошлой осенью работать в одну компанию программистом. Через некоторое время повстречал на работе очень милую, красивую и улыбчивую девушку по имени Света. А так как сердце мое было на тот момент свободно, стал я предпринимать робкие попытки с ней сблизится. И все вроде бы складывалось само собой - то мы вместе решали какие-то рабочие вопросы, то ходили вместе обедать, несколько раз даже попросила проводить ее до дома. И все было прекрасно. Она смеялась над моими шутками, улыбалась, смущенно глядя мне в глаза, без умолку болтала о всякой всячине.. А уходя в отпуск, крепко-крепко обняла меня на прощание. И тут я понял, что надо переходить к более решительным действиям.

Итак, охуительная история пришла к нам из прекрасного (нет) города Хабаровска. Буквально только-только вышедший с тюрячки зек сразу же снял комнату в квартире одного местного пенсионера, ещё одну комнату в которой снимал ещё один бывший зек. В общем, шушера из двух зеков и дедка решила вечером напиться до состояния поросячьего визга в честь освобождения порядочного арестанта. Накрыли поляну, хлопнули по пузырю, началась череда охуительных историй от освободившегося, в правдивость которых не поверил ни дед, ни его зек-квартирант, назвавший рассказчика "петухом". Бомбанув видавшим виды пердаком, тот схватил молоток и с хрустом проломил черепуху событыльнику, а когда на шум в комнату прибежал дед, уходивший покурить, молотком в еблет получил и он, на всякий случай. Позже оскорбленный и вовсе перерезал ещё живым жертвам глотки, аля шахид ИГ, после чего стремительно удалился из квартиры к знакомой Маньке из продуктового.

Мой друг хирург. Пару дней назад, во время его дежурства, забрёл я в нашу больницу. Тихий вечер, чай, плюшки, неспешный разговор. Из нейрохирургии пришла на огонек заслуженный врач и хороший человек Мария Владимировна. Лет ей много - больше семидесяти, историй знает море. Разговор зашел про выдающихся хирургов, академиков, светил медицины. Оказывается не каждое светило на практике могло реализовать свои огромные знания предмета. Конечно мы не будем писать, что вот тот и тот - плохие врачи и т.п. Просто история про Бориса Васильевича Петровского. Когда Борис Васильевич уже был министром здравоохранения СССР случился с ним аппендицит. Вот такая банальная напасть. Диагностировать подобное для такого врача не составило особого труда. Что делать? Операции в СССР делались согласно табелю о рангах. Кому доверить резать министра? Ну конечно какому-нибудь заслуженному академику. Когда этот академик последний раз аппендицит вырезал? Петровского не прельщала подобная перспектива. Он сел в машину и поехал в небольшой областной город, где зашел в обычную больницу. Молодой самоуверенный, местами нагловатый, врач в помятом халате, помяв живот Борису Васильевичу, выдал: "Ну что, дед, надо резать."

Суббота. В этот день я всегда затариваюсь продуктами, промтоварами и даже алкоголем. Ну некогда мне бегать в будние дни за очередным шампунем или куском мяса. Поэтому беру много и бегом.

И вот я с тележкой плыву на кассу. Ну там понятно очередь, понятно народ, ну шопаделать.
И тут подходит бабушка, милейшее создание с корзинкой в руке (даже ангелы позавидовали бы ее внешности), и просит пропустить ее, мол у нее тут молоко и хлеб, можно я перед вами, ведь у вас так много всего...
Ну я ж не изверг, я нормальный человек, потому спокойно пропускаю ее вперед себя.
Ох, какой я оказывается хороший человек, хотя нет, ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!

В медицинском университете на одном потоке со мной учился Гриша. Такие Гриши, наборы стереотипов про сельских жителей есть, наверное, в каждом ВУЗе страны. Мой однокурсник был медлителен, обманчиво туповат и прост, как кирпич. Прибавьте к этому 190см роста и центнер веса - и это будет Гриша.
Поступил он по облегченному сельскому конкурсу и мечтал уехать обратно в свой глухой угол, чтобы там лечить людей. Учиться ему было мучительно трудно, но Гриша не сдавался. И от простоты его случались с Гришей всевозможные казусы.

Курс лекций по физиологии вел у нас вредный и очень принципиальный профессор. Больше всего на свете этот профессор не любил, когда на его лекции опаздывают. Поэтому, заходя в аудиторию, он запирал за собой дверь и оставлял "опаздунов" томиться в коридоре. В конце лекции он дотошно переписывал отсутствующих и опоздавших, а потом на экзамене донимал их дополнительными вопросами.

Сегодня слышал одну даму в манто из искусственного леопарда Гоши:-Ах, ах, я провела в очереди в Сбербанк двадцать минут! Ах, ах, они там не ценят чужого времени! Ах, ах, это унизительно!
Смотрел я на нее тяжелым взглядом и думал, что вы знаете об унижении, женщина?
После колоноскопии мне уже ничего не страшно. Я испытал все круги ада, тварь! Тебе ли говорить об унижении?
Да ладно колоноскопия! Там хотя бы были какие-то мудрые врачи без пола и гендерной окраски.
Но однажды меня госпитализировали в больницу с болью в животе. Боли были сильные такие, что меня привезли на скорой помощи два богатырски сложенных санитара и одна не менее богатырски сложенная врач.
Привезли и сдали в приемный покой. И когда меня бледного и испуганного, желающего скорой, но легкой смерти, внесли туда, то я сразу исцелился. Форменным образом. Встал и пошел. Как боженька в макушку чмокнул. Как ангелочек голыми пяточками по сердцу пробежал.

Дали отопление. В квартире старые секционные чугуняки. На кухне начало капать из-под заглушки. Не сильно, но делать надо. Позвонил в ЖЭУ, оставил заявку. В кармане 1000 рублей налички, ну, думаю, хватит. Часа через два пришел сантехник, посмотрел батарею, сходил отключил стояк, вернулся, все сделал, включил стояк обратно, ничего не бежит. Отлично! Спрашиваю:
- Сколько с меня?
- Ну, по прайсу 500 отключение стояка, 500 включение и 800 сама работа. Итого 1800, но это через кассу, через кассу-то оно дороже. Давай мне 1500 и сочтемся.
- Э... у меня налички столько нету, на карте все. Ты же сразу ничего не сказал.
- Ну ты сходи, сними в банкомате. Мне потом позвони я зайду.

Оставил номер, ушел. Я, конечно, не скупой, но 1,5 косаря за 10 минут работы как-то многовато. Звоню опять в ЖЭУ, узнаю насчет расценок: 450 отключение+включение стояка и 150 работа, итого 600!!! Звоню сантехнику, говорю, что заплачу через кассу, он что-то пробубнил, сбросил. Пока собирался в ЖЭУ, звонок в дверь. Открываю, стоит сантехник (С) и мастер по участку (М).
М: - Почему платить отказываетесь?

- Ну что, когда твой выход?

- Скоро уже, буквально несколько часов осталось, так что давай быстренько, что там у тебя?

Он сел рядышком, оба они переливались всеми оттенками перламутровой радуги.

- Вот смотри! - она протянула ему исписанные листки.

Он читал, временами задумчиво покачивая головой. Потом серьезно посмотрел ей в глаза.

- Тебе не надоело? Уже тридцать четвертый раз подряд ты выдумываешь для себя квесты, и раз от раза всё сложнее!

- Ну ты же знаешь, я люблю сложные задачки, - она лукаво улыбнулась и обняла его.

- Детка, ты мазохистка! - он погладил ее по щеке.