Вообще, это женщины должны бояться замуж выходить.
Не поваляться спокойно с облупившимися ногтями, не оставить грязную посуду киснуть до выходных.
Теперь, если посмотришь на голубоглазого красавчика, то уже не "оу, детка, у тебя хороший вкус", а "фу, фу, шлюха, фу такой быть".
Красная помада? Чулки в сеточку? - изменяешь.
Общаюсь с коллегами, с друзьями? - изменяешь.
Не приготовила ужин? - лентяйка.
Купила еще одну юбочку? - транжира.

Встречаюсь с женщиной. Её дочь паталогически косячит. Особенно памятен такой случай: после приёма душа, я начинаю вытираться полотенцем - вытираю голову, торс, начинаю вытирать промежность и!!! - мои яйца пронзает дикая боль! Мониторю пах и обнаруживаю кровь! Обыскав полотенце, обнаруживаю в нём, сука, ИГОЛКУ!!! К счастью царапина была не глубокой и репродуктивная функция не пострадала. Но мог ведь и проткнуть, а мог бы и глаз.

Ксюша потом сказала, что воткнула иголку в полотенце и случайно забыла. Что, бл*дь, можно делать с иголкой в сортире? Прыщи прокалывать?!

Ну и по-мелочи, в доме абсолютно бессистемно пропадают вещи:
- моя велоперчатка (причём одна);
- чайные ложки (постоянно);
- решётка от слива в раковине на кухне;

Я всегда с интересом читаю посты людей, которые стоят на 10 ступеней выше меня на социальной лестнице. Потому что дальше своей ступени я всё равно не поднимусь, да и не рвусь как-то, и поэтому мне всегда интересно: а как живут все эти княгини и прочие баронессы фон Зильбертруп? Это ж как, будучи сенной девкой Авдотьей, подглядывать за барыней, и восхищаться: живут же люди! Никакой зависти. Просто интересно.

Вот поэтому я с интересом читала длинный пост Карины Добротворской, если не ошибаюсь. Там, где про "мы своих детей с трёх лет водили в мишленовские рестораны и прививали им изысканный гастрономический вкус. Конечно, первые годы были трудными: дети блевали улитками, но потом привыкли и перестали блевать. Очень тяжело воспитывать гурманов"

Так же мне нравится читать про "Недавно в одном из самых дорогих фитес клубов я забыла в раздевалке кольцо с десятью чёрными бриллиантами, ну да и хрен с ним: это был подарок принца Чарльза, а с ним мы давно уже расстались"

Представьте себе, что у вас есть друг. Он (или она) - хороший человек, вас объединяют общие интересы, взгляды на жизнь, идеи. Но вы всё время опасаетесь, что он у вас что-нибудь украдёт. Чтобы этого не случилось, вы регулярно меняете замки в квартире, потому что боитесь, что он смог тайно сделать копию ключа. Постоянно звоните ему, спрашивая, где он, и жалеете, что не можете по GPS отслеживать его местонахождение. Стараетесь пореже показывать ему свои ценности, чтобы у него не возникло искушения. Если он смотрит на любую вашу вещь дольше трёх секунд, вы требуете, чтобы он немедленно перестал, а если он не перестаёт, сразу объясняете ему, что с завистником и вором вы общаться не будете.

В день отъезда я так умаялась, что предстоящая ночь в поезде выглядела для меня настоящим спасением. "Упасть на полку - и спать!" - эта радостная мысль не покидала меня на вокзале, не давая расслабиться.
И вот я в вагоне. Поезд проходящий, поэтому в моём купе уже едут пассажиры. Вернее - пассажирки - две бабули, благообразного вида, в халатиках и платочках, в шерстяных носочках, пахнущих замечательной овечьей шерстью... все такие тёплые и родные, какими бывают наши любимые бабушки.

-Здрасьте! Извините, если помешала, я вас не стесню, вот на полку запрыгну - и спать.
Бабушки дружно заулыбались, закивали головёнками, поглаживая свои натруженные крестьянские руки. Ах, эти руки! Бабушкины руки - зацеловала бы каждый пальчик, ладошку, за их великий труд! А сейчас эти ручки заслуженно отдыхали на старческих коленях...

Я прыгнула на свою верхнюю полку, подбила в головах казённую подуху и засопела, стараясь заснуть....
Снизу донёсся шепоток: "Чё, спит - нет аль? Вроде спит... Ну, ладно, токо ты, Николавна не права... я те говорю - куды ты, погодить надо было... вдруг не он ето!"

Было мне тогда лет 19 примерно. Приехали к моим родителям друзья по институту, все люди семейные, дети (ну как дети, лет 15-19). Поехали всей толпой на дачу к нам - шашлыки, культурная программа. До 3-х ночи отдыхали. Потом народ стал спать расходиться, кто в беседке, у кого-то сил хватило до комнат дойти, самые стойки остались за столом, даже в бане, в раздевалке уснул папин однокурсник.

Я пошел в комнату, где обычно и спал. Там стоял мой любимый диванчик и убитая в хлам кровать, которая использовалась как большая полка под всякую чепуху. Ну, я же гостеприимный человек, подумал что скорей всего гость какой придет, чего я буду его на кровати мучить - пусть на диване спит. Смахнул всякий хлам с кровати, и стал готовиться ко сну.

А до этого, нравилась мне одна девушка из нашей компании, лет 25, дочка папиного однокурсника. Симпатичная такая. Тогда я был не так уверен в себе и опыта подкатов к дамам имел с гулькин нос. Поэтому пострадал от сексуальных фантазий, да и забил, сосредоточился на отдыхе.

На работе недавно взяли в штат молоденькую девушку - бухгалтера.

Вроде не дура, но некоторые элементарные вещи почему то не знает. Я таких называю "Жертвы единого госэкзамена". То есть нашего современного образования.

Короче в чём суть.
Летал в командировку на Дальний восток (это важно). Как положено по возвращению сдал документы за командировку и за аванс.
Через пару дней звонит эта бухгалтерша и говорит что я ей подсунул фальшивые билеты на самолёт. Она мой авансовый отчёт не принимает и у меня с зарплаты будут удерживать стоимость билетов.
Добираюсь до бухгалтерии ( в другой конец города), спрашиваю в чём проблема?
Она отдаёт мне распечатку электронных билетов и посадочные талоны на самолёт и говорит что у меня здесь не сходятся данные.

Была у нас контрольная по спецпредмету на четвертом курсе. Не сложная, но реально объемная из-за множества расчетов, меняющихся коэффициентов, умение пользоваться сортаментом и справочниками, а так же то что все расчеты должны идти в десятом приближении. Я тогда прописал в Excel формулы, таблицы и значительно упростил расчеты. Потратил на это целый день, но сам расчет, игра с коэффициентами и ныряние в справочники заняло час. Мои сокурсники потратили по три дня на расчеты.
Я и мой друг первые сдали контрольную и радостные поспешили в общежитие.
- Братан, - окликнул меня недалеко от аудитории мужик, лет сорока, в пиджаке и галстуке, немного помятого вида.
- Что?
- Помоги, - просипел мужик.

Запах перегара валил с ног. Оказалось - заочник. Тоже на четвертом курсе. Учится от предприятия. Сама учеба нафиг не вперлась. Приехал отдохнуть от семьи, побухать, ну и .... А контрольные были одинаковые, что у очников, что у заочников. И нет у него ни желания, ни сил, ни времени на эту контрольную. Пообещал денег, если завтра мы ему принесем готовую. Я выпалил - "пятьсот". Он сразу согласился.

Историю мне рассказал знакомый, который проживает в г.Кемерово.
Так вот, работает он в банке, главный офис которого находится в Москве, что не удивительно. И пришло время для открытия нового офиса этого банка в г.Кемерово. Для оформления каких-то документов и сайта и всякого такого необходимо было указать адрес нового офиса, чем, в том числе, занимался мой знакомый. Далее, разговор с московским начальством (Н-начальство, З-знакомый):
Н: почему вы в адресе не указали сколько до метро идти?
З: а это обязательное требование?
Н: конечно обязательное, как вообще можно адрес офиса банка для физических лиц без метро указывать!
Далее мой знакомый указывает, что до ближайшего метро 250 км ( в г.Новосибирк)
Через день раздаётся гневный звонок:
Н: вы что издеваетесь? У вас что, даже метро нет?

Эммм, за МКАДом нет жизни, нет метро, апокалипсис

Конец 1990-х. Тогда вся информация про учебное заведение бралась из сборников для поступающих. Был ещё второй вариант: позвонить и уточнить информацию сборника. В сборнике того года было написано, что для студентов предусмотрено бесплатное питание. Моя мама позвонила и уточнила, что это завтрак, второй завтрак и обед - и всучила мне у поезда в руки вторую сумку: с едой на две недели.
А часть родителей подумала, что студентов кормить будут весь день, и продуктов дали мало. Помню разочарование в глазах девчонок, не взявших кастрюлей, сковородок... Через пару дней первокурсницы поехали по родным деревням за посудой и продуктами. Почему родители вообще подумали, что кормить будут бесплатно и до ужина? Это был колледж в Речице, Речица считается загрязненной зоной и школьникам полагаются бесплатное питание. Но то школьники. Видимо, родители посчитали, что на студентов это тоже распространяется и голодающих накормят вкусным и бесплатным (это главное!) ужином.

Теперь сама история. Вторая неделя учёбы. Девчонки из близлежащих городов и деревень уже побывали на родине и привезли продукты. Но не все жили близко. Поступили на первый курс трое парней, которым, как и мне, до родителей ехать далеко. Продукты они подъели в первые дни, деньги спустили тогда же, празднуя поступление и заселение. А есть хочется, но нечего.

Есть такой занятный анекдот.
Приходит муж домой с работы раньше, чем обычно. Грустный.
Жена быстро прячет вибратор за спину. Муж, расстроенно:
-А меня с работы уволили, роботом заменили...

...смех смехом, а я вчера услышала прекрасную историю.
Сидели мы в компании, ребята все были достаточно обычные, среднего возраста, и чёт заговорили мы про секс-игрушки.
Люди ж на самом деле не так много об этом знают, и в представлении многих (оказывается, очень многих!) весь ассортимент секс-шопов умещается в одно слово "самотыки" *бррр!

Ну так вот, слово за слово, и начала я народ несколько... просвещать на эту тему)

Купил я виагру и пошел домой. Пришла ко мне та девушка, что недавно познакомились, мы поужинали жареной курочкой ,которую я приготовил и планируем первый секс... Удивлять так удивлять своей потенцией, уж больно она мне понравилась, я и выпил с дуру, сразу три таблетки... Если бы я тогда хоть десятую часть знал чем это закончится.

Буквально через 20 минут, член стал так, что у меня чуть не лопнули джинсы.. Ирка сразу это заметила, немного подумав не маньяк ли я, так как у меня кроме члена и глаза налились кровью, она решила, что это она меня так возбудила и мы сразу упали в постель. Трахались мы до утра, член все не падал... дождался пока Ирка заснет, я рванул в кухню, чтобы приложить к члену лёд... льда я не нашел, но нашел замороженную сырую курицу, проковырял в ней дырку ножом, надел презерватив и одел курицу на член...

Вася был ветеринаром, лет дцать. Причем ветеринаром от бога. Лечил таких питомцев, которых в других клиниках сразу отправляли под шприц. Но как все врачи отличался отменным цинизмом. В его частном доме всегда жили собаки, кошки и прочая живность, к которой он относился весьма прагматично. В смысле кормежки. Для примера - приводит дама к нему на передержку свою любимую кошечку в бантиках. Оставляет Васе денежку на особый сорт хариуса, которого единственного соизволяет откушивать кошечка. Ага, заявляет Вася, получите в лучшем виде, ехайте к себе в Майаму и гуляйте цельный месяц спокойно. Будем кормить по расписанию хариусом на парУ и подмывать трижды в день.
Счастливая дама отбывает, а ее ненаглядная питомица получает от Васи корм - заваренный кипятком геркулес. Без всего. Кошечка брезгливо таращится на это непотребство и отваливает всем своим видом выражая презрение к этому двуногому. Ага, говорит Вася, и убирает миску в холодильник. На следующий день та же самая миска достается из холодильника и ставится перед кошарой. Презрение кошары к этому уроду только усиливается. Ага, говорит Вася и убирает миску в холодильник. Третий день, четвертый..

История случилась сегодня.
Друг купил квартиру в новостройке. Вернее две и удалил перегородку, стену между квартирами.
Морочился с этим порядка месяца, бегая по инстанциям. Собственно вчера позвонил и попросил сегодня побыть у него дома. Должен придти человек, осмотреть чего и как он сделал, записать и уйти.
Мне не трудно -- согласился.
Пришел, сижу, настроение хорошее.
Звонок в дверь. Открываю. Стоит молодая девушка с папочкой и ручкой,- ну, думаю,- наш человек.
Открываю,- здравствуйте,- улыбаюсь.- вы из жкх?
- нет, я из компании "даркнет", меня зовут Анастасия. Предлагаю услуги по подключению интернета.
-Здравствуйте Анастасия. Интернет это хорошо. А то в этой квартире ничерта нет, кроме разеток. И на том спасибо... Рассказывайте.

Так получилось, что судьба заставила работать меня в "праздничном" бизнесе, а конкретно на свадьбах. Без лишнего скажу вам, что за 7 месяцев я возненавидел свадьбы всей своей душонкой. Что я видел? Девушек, которые изменяли своему женишку с ушлым тамадой в грязном сортире. Мамаш, пытавшихся зарезать невест, ведь "Ни для неё золотце растила". Женихов, для которых свадебный костюм - это адидас ориджинал. И, конечно, драки, где люди теряли зубы, глаза и человеческий вид. А свадьбе пела и плясала...

***

Моя тетя в возрасте 17 лет неудачно выщипала брови, задела какой-то нерв. Лицо по сей день (ей 39) парализовано... (немного работает правый глаз и губы) И как же меня бесят вопросы: "А почему не щипаешь?" или "Чё ты как Брежнев ходишь?". ДА СТРАШНО МНЕ, СТРАШНО!

Красные стринги, хлопковые трусишки с котиком, а может она там вообще без трусов? Обычно - не угадаешь. Но о том, что находится под юбкой у Лены, знали все. На стройных длинных ножках всегда красовались ажурные чулки.

Кружевные резинки выглядывали из разреза экстремального мини при каждом шаге. Мужчины всего района пускали на них слюну, и долго смотрели вслед удаляющейся богине. В любую адекватную юбке погоду ее визитной карточкой стала убойная тройка: высокий вырез, кружевная резинка чулок и туфли на высоком каблуке.

Мужчинам нравилось. Чулки будили мысли о большем, высшем, запретном. Я уверена, что каждый второй мужик мысленно раскладывал ее на пространстве своего рабочего стола, а вслух приговаривал:
- Ух, какая!

Сейчас уже трудно вспомнить, в связи с чем вдруг у нашей маленькой, но гордой фирмы случилась острая потребность в переводчике. Кажется, мы собирались выходить на международный уровень, и для этого наших объединенных знаний английского, немецкого и трех слов по-арабски не хватало.
В один прекрасный день наш начальник Виктор Сергеевич Шаповалов, лучась достоинством и хорошим одеколоном, занял свою позицию за столом и оповестил коллектив:
- Я нашел переводчика. С понедельника он приступает. Носитель языка.
Виктор Сергеевич так и сказал - "носитель языка" и обвел коллектив таким взглядом, что мы все тут же ясно представили себе сияющий образ, призванный нести язык в нашу необразованную массу.

Монетки, особенно медные, когда поднимаешь их из земли, имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавиться, один из них - отварить монетки в вазелиновом масле.  

Понедельник. Утро. Детский сад. С невозмутимым видом, поправляя застежку на босоножках, Адриана заявила:
- Мама, когда я вырасту, я выйду замуж за пидораса!
"Очень даже может быть", - подумала я, а вслух, не обращая на подавившуюся маму девочки рядом и бьющегося в конвульсиях чьего-то там папу, сказала:
- Доченька, кто тебе напророчил такую тяжелую судьбинушку и где вообще ты про них услышала?

Выбравшись на очередную в этом осеннем сезоне охоту, Ваня мельком отметил, что мировой экономический кризис, что не преминул задеть и родной город (какие-то из предприятий прямым нокаутирующим ударом, какие-то - от двух бортов и в лузу), сказался и на фауне окружающих его полей, лесов и заболоченных прудов. Причём на удивление благотворно. Сильно подорожавшие патроны и охотничье снаряжение отбили желание выбраться и пострелять по бутылкам и всему, что движется, летает либо шуршит в кустах, у случайных охотников. Остались лишь те, кто этим занятием серьёзно болен. А они-то в большинстве своём, выбираясь на пленэр, особо не беспредельничают.

Во всяком случае, размышлял Ваня, устраиваясь поудобнее среди островка камышей, птицы, кабанов и косуль стало заметно больше. А в соседней Ульяновской области стали всё чаще встречаться тетерева: они любят молодой соснячок, а его теперь выросло немало - на месте бывших полей на опушках леса.... В нагрудном кармане камуфляжа зазвонил телефон, и Ваня, сетуя на то, что вовремя не отключил звук, потянулся за трубкой.