Принцип гомеопатии это разбавление малого кол-ва действующего вещества в большом количестве воды.
Уровни разведения гомеопаты обозначают буквой С (сотенные разведения).
Для примера если на 99 мл воды приходится 1 мл действующего вещества, то на упаковке мы увидим C1. Если взять 1 мл полученного раствора и добавить 99 мл простой воды, то это обозначается С2 и т.д.То есть количество действующего вещества с каждым новым разведением уменьшается в 100 раз.

Гомеопатические средства обычно идут с маркировками С10, С20, С30, С100, С200 и т.д.
Теперь приведу пример в цифрах на соли.
Возьмем один литр воды и разведем в нем 58,44 грамма натрия хлорида. Теперь мы имеем литр воды, в которой плавают: 6,022*10^23 молекул нашей соли.
Для приготовления первого сотенного разведения (С1) мы берем 10 мл из стартового раствора и добавляем к нему 990 мл чистой воды. Количество молекул уменьшается в 100 раз.

Расскажу о долгой безкорыстной дружбе с котом - совершенно замечательной личностью, с которым под одной крышей провёл 24 радостных года. Маркиз родился на два года раньше меня, ещё до Великой Отечественной войны. Когда фашисты сомкнули вокруг города кольцо блокады, кот пропал. Это нас не удивило: город голодал, съедали всё, что летало, ползало, лаяло и мяукало.

Вскоре мы уехали в тыл и вернулись только в 1946 году. Именно в этот год в Ленинград со всех концов России стали завозить котов эшелонами, так как крысы одолели своей наглостью и прожорливостью...

Однажды ранним утром некто стал рвать когтями дверь и во всю мочь орать. Родители открыли дверь и ахнули: на пороге стоял огромный чёрно-белый котище и не моргая глядел на отца и мать. Да, это был Маркиз, вернувшийся с войны. Шрамы - следы ранений, укороченный хвост и рваное ухо говорили о пережитых им бомбёжках. Несмотря на это, он был силён, здоров и упитан. Никаких сомнений в том, что это Маркиз, не было: на спине у него с самого рождения катался жировик, а на белоснежной шее красовалась чёрная артистическая "бабочка".

Однажды, холодным осенним вечером, ИП Алексей Яблоков выпивал с генерал-майором юстиции, пресс-секретарем СКР Владимиром Маркиным в баре "Юность". Оба были изрядно пьяны.

- Вот ты все правды ищешь! - бормотал генерал-майор Маркин, опасно раскачиваясь на стуле. - Звонишь каждый день... До самой сути ему, пиздюку, дойти хочется!..
- Я не звоню... - мотал головой Яблоков.
- Ну, коллеги твои! "Медузы", "Рейтузы" ... - генерал-майор икнул, отчего у него из рук выпал граненый стакан. - И все про одно: "Правда, что вы уходите в отставку из-за плагиата?" Ничего умнее им в голову не приходит. А хочешь, я скажу тебе, из-за чего я ухожу? И почему Бастрыкин? И почему губернаторов ссаными тряпками гонят? И почему даже Диме предъяву кинули за домик для уточки? Хочешь правду?
- Ну? - пробормотал Яблоков, с трудом приподнимая свинцовые веки.

Начало нашей эры.

Жители Римской империи:

- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

Германские варвары:

- Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!

Несколько столетий спустя:

Германские варвары:

- А хлебушек так ниче, если распробовать... И винишко - штука забористая...

Едем сегодня с коллегой в метро. Все обыденно, скучно, стою у двери, которая не будет открываться и рассматриваю рекламу и людей и всё остальное. Тут мой взгляд падает вниз на двух блядастого вида симпатичных девчонок, которые что-то пишут в розовом гламурном блокнотике, спорят вырывают друг у друга ручку и опять спорят. Читать чужое не хорошо, но как-то автоматически получилось. Смотрю какие-то формулы пишут, пригляделся, ба... да они раскладывают функцию в ряд Фурье, вроде по косинусу.

Я последний раз справочник по мат. анализу 15 лет назад открывал, но человеческий мозг странная штука, я почему-то все помню и понимаю, что они делают и все правильно делают и вдруг косячат, ряд не сходится. Чиркают, заново, опять тот же системный косяк, не сходится у них ряд и не сойдется!!!

Не выдержал, так аккуратно трогаю гламурную блондинку за плечо и говорю:

- Девушки, у вас ошибка, одна и та же, могу показать где, только мне выходить.

- Да??? Удивленные взгляды, нам тоже выходить.
- Ну, пошли на скамеечку, объясню.

Гражданская наука психология вещь настолько тонкая, что результаты её применения к отдельно взятому субъекту вряд ли подлежат измерению и представлению в виде доступных пониманию величин. В связи с этим, любой человек, язык которого подвешен к телу в должной степени, способен практиковать эту науку среди индивидуумов с менее подвешенным, чем у него, мозгом и, мало того, даже брать с них за это немалые деньги. В связи с этим, кажется абсолютно непонятным, как большинство людей из крупных городов доживают до пожилого (более тридцати лет) возраста со всеми этими своими мигренями, сезонными обострениями, регулярными кам андаунами и неспособностью найти свою место в окружающей их действительности.

То ли дело - психология военная! Чёткие и универсальные приёмы воздействия на психику "Не ебёт!"; "С хуя ли?"; "Какого хуя?" и "Да заебал ты!" имеют высокую эффективность и действуют как мышь на слона, только наоборот. А уж практические приёмы! Все, конечно, я описывать не буду, тем более, забесплатно, но про один сейчас расскажу.

Лето. Купила новые босоножки - натирают жуть просто! Думаю, надо зайти в аптеку за пластырем. Зашла, а там очередь.

В каждой более менее приличной больнице есть отделение урологии. Заведующий нашей урологии Виктор Фомич был врачом опытным, невозмутимым. В своей практике он повидал многое, поэтому смутить его хоть чем-то пациентам не удавалось.

Утро в приемной началось как обычно. Врачи что-то чиркают в историях, идет прием больных. И тут фельдшера скорой осторожно заводят в приемную дядечку лет пятидесяти. Дядечка бережно несет в руках свой огромный распухший живот. Встрепенулись хирурги, но "скоряки" требуют в приемную Виктора Фомича.

Оказалось дядечка страдает мочекаменной болезнью. Накопил в лоханках почек и мочевом пузыре изрядную коллекцию, но оперироваться категорически отказывался. И вот в один прекрасный день, какой-то из камешков решил выйти наружу. Однако размеры не позволили ему осуществить данное действо. И камешек, в лучших традициях Винни Пуха, застрял в самом начале пути. Да так застрял, что ни туда ни сюда. Первое время моча худо-бедно проходила через перекрытую уретру. Но потом слизистые стенки от травматического соприкосновения с камешком отекли. И получилась вот такая неописуемая радость.

Работал я 5 лет назад в салоне связи краснобелой округлости, в торговом центе, но речь не обо мне, салон был в ТЦ, и охрана магазинов была от ТЦ, к нам в гости довольно часто ходил веселый охранник, и рассказывал интересные истории, далее одна из них.
Работал он почти всегда охранником, в разных местах, в ~2000х работал в магазине бытовой/компьютерной (и что то там еще) техники. В те года, интернет только начинал свое агрессивное вмешательство в людскую жизнь, и стоил дорого, поэтому не каждый мог себе позволить посмотреть эротическое видео, или тому подобное, так как картинки даже загружались по нескольку минут. В один из его рабочих смен, в магазин пришла молодая пара, пошла в сторону бытовой техники, в это время было 3 охранника в магазине, один был в коморке, наблюдал в камеры за залом.

Тщеславие - самая продуктивная черта русского характера. Тщеславие в России способно сдвинуть горы и ради заслуг страны посадить человека на мякину. На тщеславии привезли в Петербург для "Медного всадника" гром-камень. На тщеславии построили БАМ и запустили Гагарина в космос.

Едва ли не основная пища для русского тщеславия - гордость за советское образование. А еще за космос, Т-34 и хоккей. И за то, что мы самые лучшие. Россия всегда считала иностранцев тупыми, даже в советское время, когда видела их разве что в журнале "Крокодил".

С коммунистической эпохой все понятно: за неимением настоящей еды народ кормили мифами. Например, о его силе, доброте и невероятной образованности. Проверить было негде, перейти на другой рацион невозможно. Но почему люди до сих пор эксплуатируют этот миф - загадка. Неужели забыли прошлое?

"Прочитал тут на днях книгу - "Я - легенда" Ричарда Мэтисона. Ту самую, по которой был снят фильм с Уиллом Смитом.

Сначала я посмотрел кино, и узнал, что оно снято по книге. Кино вышло зрелищным, но настолько тупым, что сразу было ясно - многое, что было в книге, в фильм не попало или попало совсем в другом виде. Но я не думал, что настолько.

Ну, то, что главный герой книги - белокожий блондин, а в фильме наоборот - спишем на политкорректность. Да, и Смит, безотносительно всего прочего, действительно хорошо смотрится в экшн-фантастике.

Поэтому я просто вкратце расскажу, как в реальности все было в этой истории, и тогда многое станет понятно.

У знакомого беда. Сам он молодой человек двадцати осьми лет. Вся юность и часть молодости ушла на получение высших образований в разных уголках земного шара, поэтому трудового опыта пока не было. Зато есть квартира в центре и джЫп. Разумеется, приобретенные папой. В чем же беда, скажете вы? Живи да радуйся!

Недавно молодой человек влюбился. Да так, что прямо кушать не может. Решил поджениться. А беда заключается в том, что папе не приглянулась невеста (ибо широко известна в узких кругах + с прицепом). "На ней ты жениться не будешь, и точка". Ну, наш герой покричал на бессердечного родителя, надул губки, хлопнул дверью, и ушел. Обиделся так, что целый месяц не звонил. Даже карманные деньги не пришел просить в привычный срок!

Но у отца нервы тоже не железные. Сжалился и говорит: "Так и быть. Устрою вам свадьбу. Даже в медовый месяц отправлю. Но учти, дальше ты сам!"

У нас в школе был веселый историк, который рассказывал иногда веселые казусы, попавшие в историю или изменившие ее ход. Вот один из них.
1803-й год. Начало Наполеоновских войн. Еще небыли сказаны слова "Россия - Колосс на глиняных ногах" и еще были попытки скрепить дружбой две империи. (Французов и Русских)
Но одна маленькая вошь этому помешала.
Дело было так (со слов маэстро).
Две делегации военных парламентеров встречались для обсуждения дел насущных (передел карты Европы) с целью недопущения Русско-Французской войны.
И вот так случилось, что в сопровождении Французской делегации были несколько дам, а именно искусниц модного тогда "Флирта" целью которых было соблазн офицеров с целью разузнать "что конкретно Русским надо?" чтобы вести переговоры.
Отдельно было отмечено, что до Франции еще тогда не дошла странная северная мода - ходить в баню раз в неделю. Ну вот не дошла и всё. Бывает... Вместо того, чтобы мыться - французские женщины, например, тратили деньги на покупки специальных шкатулочек - вошниц, в которые складывали пойманных в париках и платьях вшей.

Известно , что гинекологов на флоте реально не хватает. Хороший гинеколог на ракетном крейсере или на атомной подводной лодке - большая редкость.

То ли потому что они там никому на хрен не нужны , то ли это от качки - сказать сложно. Но факт остается фактом , гинекологов на флоте - днем с огнем, особенно акушеров. Тем не менее, лично я прослужил на Балтийском флоте целый месяц и сейчас расскажу как все получилось.

Как и во всяком приличном мединституте в 1-ом ЛМИ была кафедра Военной Медицины , где проходили боевые отравляющие вещества , разные яды и как правильно предохраняться от ядерного взрыва, внезапно произошедшего неподалеку. Более того , нам предлагалось подписать с кафедрой контракт , который обязывал тебя после окончания курса пройти практику на кораблях ВМФ по медицинской специальности с последующим присвоением высокого звания лейтенанта медицинской службы.

С самого детства нас учат тому, что врать - это плохо. Конечно же, это правильно... Поэтому наш герой решил провести хоть один день в году, ни разу не соврав.

Игнат проснулся не от будильника, как это задумывалось с вечера, а от похоронного марша. В принципе, эта мелодия никогда не сулит ничего хорошего. Но так вышло, что она, ко всему прочему, стояла на контакте начальника в его телефоне.
- Игнат, а ты где? - искуственно-ласковым голосом спросил шеф.
- Я? Дома, - честно ответил он.
В течение пяти последующих минут Игнат узнавал о том, кто он такой, что он не совсем прав в данной ситуации, а также о том, что его шеф достаточно хорошо владеет информацией о его родословном древе. Выслушав сенсационную новость о том, что он произошел совсем даже не от обезьяны, а от другого животного, которое даже не является приматом, Игнат вскочил с кровати и стал быстро одеваться. Через десять минут он уже сидел на заднем сидении такси, которое везло его на работу.

- Тебе туда, - Жнец ткнул костлявым пальцем в сторону ворот.
- Туда?.. К окошку?
- Да. Шевелись скорее... Ты что, опять собрался отдыхать?..
Толстячок в пиджаке, к которому Жнец обращался, остановился перевести дыхание. Две огромные сумки выпали из его рук на мощеную дорожку, и он в изнеможении опустился на один из своих баулов. Пот стекал у него по лбу и щекам, капая с тройного подбородка на галстук. Выудив из кармана брюк клетчатый платок, толстяк принялся утирать лицо.
- Опять?!.. - Жнец грозно взглянул на клиента.
- Я устал, - быстро ответил тот.
Свободная рука его легла на вторую сумку, словно он беспокоился, что Жнец может схватить ее и убежать прочь. Жнец сделал вид, будто ничего не заметил.
- Мне некогда ждать, - сказал он холодно. - Я не жду никого.
- Ну, меня подождешь, - отозвался толстяк, поправляя пиджак. - Я вот не тороплюсь. А вообще - мог бы и помочь, тогда быстрее добрались бы.
- Незачем было брать с собой...

Мама работает в ГАИ. Соответсвенно частенько показывает фото или видео с камер наблюдения различные дтп и не только. Совсем недавно показала видео на котором девушка врезается в ограду, вылезает из машины и начинает кого то бить ножом на заднем сидении. Оказалось что там сидела её 3-х летняя дочка. Выяснилось что эта дама узнала что её муж ей изменяет и решила убить себя и ребёнка, но в аварии они не пострадали, вот и зарезала дочь и сразу спрыгнула с моста на котором они стояли. К слову, её муж работал в ФСБ. Как упустил из виду что его жена больная на голову не понятно.

Живем в городке, где на одной улице стоят вперемешку пятиэтажки и частные дома.
Есть добротные дома, ухоженные, а по соседству стоят старые бараки, в которых в основном живут либо старики, либо алкаши. Этим летом один барак сгорел, вспыхнул моментально, пожарные заливали уже почти полностью обугленные бревна. Нашли обугленного жмура под завалами. Знакомые менты охраняли это тело всю ночь на пожарище и шугали палками бродячих псов, которые окружили бывший барак. Мент поделился со мной, что на посту у него чуть ли не текли слюни от запаха жареного мяса, которым несло от обгорелого тела, потому что подняли по тревоге, а за день успел только позавтракать.

Mай 1992 года, в Москве, в парке Горького поставили первую "тарзанку"... 50 метров, над прудом, прыжок стОил диких по тем временам денег - 50 баксов "без мокания", 70 - если тебя погружают в воду до уровня волосы намочить... к аттракциону стоит очередь из крепких парней с золотыми цепями поверх водолазок и их подружек в мини-юбках. я, студент 1го курса, вечером звоню маме с переговорного и на ее вопрос "Что там нового в Москве? " рассказываю ей про этот аттракцион, говорю:
- Привязывают тебя за ноги эластичным шнуром, длина расчитывается по весу, ну и сбрасывают с высоты... 50 долларов стОит.
Моя мама делает паузу в несколько секунд и говорит:
- Сын, если совсем плохо - я тебе денег вышлю! только на ЭТО не соглашайся! зачем тебе 50 баксов таким способом?

Люди, от природы лишенные чувства юмора (привет Помболу), обожают рассказывать анекдоты. Автомобилисты, едва способные держаться в своей полосе, обожают учить других управлять машиной. Менеджеры, у которых нет даже базовых представлений о сфере, в которой они работают, обожают вызывать специалистов на ковер и распекать их за то, что они ничего не понимают в своей работе. Ну почему, почему все эти люди так вопиюще некомпетентны и не замечают этого?

Это происходит в силу так называемого эффекта Даннинга-Крюгера: люди, имеющие невысокий интеллект, скромный уровень квалификации и узкий кругозор, в силу своих скромных способностей не могут понять, что решения, которые они принимают, ошибочны, а таланты, которыми они себя наделяют, - ложны. Вот почему им кажется, что они правы во всех своих действиях и лучше других понимают ситуацию. Со временем это мироощущение приобретает характер психологической защиты: ограниченный человек начинает отстаивать свое видение ситуации именно потому, что чувствует - допусти он лишь мысль о том, что неправ, и его потеснят с насиженного места более талантливые.

Познакомилась с парнем, пришли ко мне домой, когда выходил из комнаты в туалет умудрился из сумки украсть 12 тысяч, написала заявление в тогда еще милицию, его нашли, у меня был его номер телефона и фото. Отдал 6 тысяч, дали ему год, оказалось, ранее судимый, остальное так и не отдал. А я начала встречаться с опером, через год дочка родилась, сейчас уже трое детей. С мужем шутим, что я его за 6 тысяч купила))

***

Встречалась в бывшим парнем 4 года. У него было очень плохое зрение. Ну и я, как любящая девушка, решила на день рождения подарить ему хорошее зрение. Работала не покладая рук, бралась за все, что мне предлагали. И вот, я заработала достаточно денег ему на операцию. Он переживал, что потеряет зрение, что что-нибудь случится. В итоге, все прошло успешно, он стал прекрасно видеть. А спустя 2 месяца после он заявил, что хочет расстаться, потому что пока слепой был, я симпатичнее казалась.