индикатор показал 2301-ый этаж. двери лифта раскрылись, Алексей вышел и направился в кабинет директора. долго ждать не пришлось, секретарша пригласила Алексея уже через минуту. директор сидел в своем шикарном кресле и наблюдал клубящиеся далеко внизу облака.
- добрый день, Сергей Иванович
- добрый день, присаживайтесь,- сказал директор, развернувшись в кресле
- ничего, я постою...
- кофе, чай?
- нет, спасибо. перейду сразу к делу, пока не передумал...
директор напрягся
- я у вас работаю главным инженером вот уже 15 лет. 10 из них - на 2100-м этаже. на Поверхности я не был со школы, а моя жена, она работает там, внизу, на 230-м этаже, и у нее нет шансов подняться выше 1500-го, поэтому мы живем на 1476-м

Да простят меня любители фитнеса, но речь пойдет не о них.

Году в 94 было дело. Точнее можно сориентироваться по цене моего первого компьютера. За 1100 баксов я купил свой первый 486-й с 4 Мб оперативки и 425 Мб (как же в это трудно поверить) жесткого диска. С теплым, ламповым, 14-дюймовым монитором. Чуть позже я докупил за 300 баксов "easy to install toolkit" из 2-хскоростного сидирома и 16-битного саундбластера. Еще 140 баксов потратил на дополнительные 4 Мб оперативки, чтобы все запорхало.

Компов в общаге было немного, поэтому у меня стали собираться соседи, чтобы помочь зачистить подводную базу от пришельцев или в режиме разделенного экрана порезаться в Wing Commander Armada.

А там, где вокруг компьютера собирается много молодых парней, рано или поздно встает вопрос: "А не посмотреть ли нам эротику?"

Только где ее взять, если до возникновения гугла еще 4 года, яндекса - 6, да и вообще провести интернет в общагу - непросто и очень накладно.

Молодой парень на вид лет 24-х ехал в поезде с отцом и постоянно выглядывал из окна. Он вёл себя как ребёнок, так что сидящая напротив пара просто не могла сдержать смех. Но когда они узнали правду, им стало не до шуток.

Я не люблю советских мультиков. От советских детских песен у меня в животе сжимается холодный склизкий шар. Я вообще не люблю никаких воспоминаний из советского детства, потому что все оно, советское и раннее постсоветское, - это сплошной страх. Страх от одиночества. Страх в ожидании матери, которая уезжает на работу рано утром и приезжает поздно вечером. Сначала ты боишься в яслях - тебя в них оставляют уже в год, и это везение, потому что кого-то сдают на казенный кошт уже в два месяца. Переходишь из яслей в садик и тоже боишься. В младшие и средние группы тебя еще водят за ручку, в старшие ты иногда ходишь сама. И дома давно остаешься одна. В три года умеешь включать плиту, ловко орудуешь ножом, сама открываешь и закрываешь входную дверь, ключ носишь на шее. Ты знаешь, что нельзя впускать незнакомцев, уходить на задний двор, гулять дотемна и отставать вечером от компании.

Тебя считают полностью самостоятельной и даже умненькой. А ты вспоминаешь лишь одно - страх.

Советский ребенок, за редким исключением, жил в страхе. Потому что любому ребенку прежде всего нужны были родители, вернее - мать. Только мать дает ощущение заботы и безопасности. Вся детская самостоятельность, которую навязывало семьям государство, оборачивалась тяжелыми психологическими травмами. Потому что ребенку крайне важно, чтобы ему вовремя сменили подгузник, вовремя подтерли сопли или открыли перед ним дверь. Если нет регулярной заботы, ребенок чувствует лишь одно - незащищенность. И страх.

- Мой у тебя? - спросила Наталья, входя в дом.
- У меня, - не сразу ответил Геннадий.
- Где он? Что-то я его не вижу, - Наталья заглянула через плечо Геннадия.
- Под столом на кухне сидит.
- Пьяный, что ли, валяется?
- Да нет, мы всего-то одну бутылочку на троих и выпили - выходной, все-таки. Колька-то уже ушел.

- Ну-ка, пропусти! - Наталья прошла на кухню и заглянула под стол: - Семен, ты чего там сидишь-то? Вылазь!
- Завтра вылезу, - раздался из-под стола голос Семена. - А сейчас не буду.
- Почему не будешь-то?
- Иначе ящик водки проиграю.

Валера - боксер. И собака у Валеры - боксер. Зовут Гвоздь. Потому что ему забить на правила. Гвоздь живет у Валеры. Иногда у Гвоздя бывает такое страшное выражение морды, что мне очевидно, что это Валера живет у Гвоздя, а не Гвоздь - у Валеры.

Валера вечером гуляет с собакой.
Я вечером гуляю с детьми.

Про других собачек я говорю дочке: "Смотри, Катюня, собачка ГАВ - ГАВ. Хочешь погладить?".

Про Гвоздя я так не говорю. Ну нафиг.

Валера похож на своего питомца. Он суровый, как Гвоздь, только без слюней. Мы живем в одном доме, но в разных подъездах.

На Пасху я пыталась с ними подружиться. Хотела угостить Валеру куличом.

Обожаю Свидетелей Иеговы. Они такие непосредственные, как дети. Верят всему, что им говорят. Это потому, что у них критическое мышление как у устрицы.

Британские ученые тут недавно выяснили, какой IQ у устрицы. Оказывается, 2-3 балла. Неплохо для моллюска, у которого голова и задница - одно и то же, и который даже телевизор не смотрит. Хотя как знать, может это и сохранило устрице эти последние 2-3 балла?..

Зато с устрицей не поспоришь о Священном Писании. Устрицу не ткнешь носом в ее невежество. Ей вообще по барабану, что она невежественна. Докажите ей, что она тупица, и она скажет вам: "И чо?.."

А Свидетели Иеговы так не скажут. Они убеждены, что они правы а вы нет, причем задолго до того, как вы раскроете рот, чтобы что-нибудь сказать. Их так программируют там, где они сходят с конвейера, как големов: открыл башку, вложил бумажку с текстом, закрыл - гуляй, Вася, неси свет миру.

Какой средний возраст ваших "пациентов"? Сколько лет было самому младшему и самому старшему? Какой самый распростаненный диагноз ставили?

Специально подсчетом не занимался но старшие около 85, самый младший 27, хотя у коллеги был недавно и 19-летний субъект. На мой взгляд, из самых распространенных заболеваний ишемический инфаркт головного мозга и атеросклеротический кардиосклероз.

Легкие курильщика со стажем отличаются от легких некурильщика, живущего в городе?

Нет, ничем не отличаются, все, абсолютно все легкие с антракозом, который обязан быть у каждого уважающего себя городского жителя. Никаких патогномоничных признаков отличающих легкие курящего человека от легких некурящего человека нет, можно лишь догадываться по косвенным признакам, например хронический бронхит, эмфизема и мн. др. Девственно розовые легкие можно увидеть лишь у ребенка.

Сегодня в магазине, с цифоркой 5 в названии, женщина на кассе выкладывает товар из корзины и ее как обычно спрашивают, нужен ли ей пакет. Он ответила "пока еще не знаю, посмотрим". Кассир все пробивает и складывает товар в корзину с другой стороны. Она расплачивается берет корзину и идет на выход.
Через минуту заходит обратно с охранником. Оказывается он пошла домой с магазинной корзиной. Подходит к кассиру и говорит "Да, все таки нужен".

...но я не могу не поделиться этой сверх эпичной историей!

Стою в очереди в магазине. За мной стоит пара лет 30-ти. Стоим спокойной никого не трогаем, кассирша пикает чьими-то покупками. В общем, все до боли скучно. И в этот момент за нами в очередь становится женщина с ребенком. Пацану лет 7, женщине около 30-ти.

Ребенок шебутной, как и его мамаша, но только она психует и роется в сумке, а пацан что-то кричит и пытается скинуть с полок всякие шоколадки и жвачки. Очень шумные. Она все время его дергает "петя нельзя!" и нервно роется в сумке, что-то пытается там найти. Короче, нарушили они идиллию нашей очереди и жутко начали всех бесить.

Решил как-то один молодой человек жениться. Хлопот перед торжеством было много, поэтому он обратился к своему отцу с просьбой, чтобы тот помог ему с приглашениями.

В нашем студенческом общежитии жил один смешной паренек. Он питался на ужин исключительно пельменями, но меня всегда умиляла его способность растягивать килограммовую пачку пельменей на неделю. Он честно делил все пельмени на семь частей. Получалось 6-7 пельмешков на день. Отваривал их, нарезал пару толстенных кусков хлеба, заливал пельмени соусом, а ломти (другого слова не подобрать) хлеба, в четверть буханки каждый, густо намазывал майонезом.

Первый кусок хлеба он съедал просто смотря на дымящиеся пельмешки. Разогревал аппетит, я понимаю. Потом чередовал пельмешек и укус второго куска. После чего лежал на кровати, хлопал себя по животу и громко восклицал - "Ух, пельменей наелся!!!".

Когда я училась в школе, у всех классов были свои физиономии. Думаю, сейчас то же самое. Набирали нас по неведомому принципу, но уже через несколько лет из ушастой шумной малышни сама собой формировалась некая общность.

Например, в "А" учились умники и снобы, в "Б" - тряпичники. Девочки-"бэшки", как могли, преодолевали скудость коричневой школьной формы - носили, несмотря на запреты завуча, разноцветные колготки, делали начесы и даже тайно красили губы собственноручно приготовленной помадой. Рецепт до сих пор приводит меня в ужас - кроме вазелина туда входили сверкашки от конфетных фантиков и мелко наструганные грифели цветных карандашей. Модниц излавливали, стыдили, насильно умывали в школьном туалете, но девочки из "Б" в своем стремлении быть красивыми терпели любые лишения. В "В", как нарочно, собрались разгильдяи, и классный руководитель у них был такой же - ленивый, хитрый зубоскал.

За пару километров до цели штабной УАЗ, вот уже третий час трясшийся на колдобинах и ухабах, затормозил в метре от завалившейся поперёк дороги могучей сосны.

- Не проедем, товарищ прапорщик, - растерянно сказал водитель.

Литовченко матюгнулся сквозь зубы и полез из машины наружу. Стерегущие узкую лесную просеку лиственницы уже щекотали верхушками нижний край солнечного диска. Азартно гудело, прицеливаясь к прапорщицкой шее, нахальное предвечернее комарьё. Где-то неподалёку монотонно выстукивал бесконечную морзянку дятел.

- Давай, Хакимов, вылезай, - скомандовал Литовченко сгорбившемуся за рулём водителю. - Пешком дойдём, ноги, авось, не собьём. Там и переночуем.

- Где "там", товарищ прапорщик?

Разговор в очереди магазина. Двое здоровых мужиков стоят за пивом, ухахатываются:
- Я, короче, своим малым купил крольчонка. Маленький такой, рыженький, пушистый. Заводчик еще говорит: "Рано его от мамки забирать". А я говорю: "Пофиг! Главное, что моим понравится, он как игрушка". Мои его сразу купать потащили. Набрали полную ванну и утопили его, короче. Что я им сказал? Да ниче! Лучше б планшет купил за эти деньги!
И смеется. И тот, другой, тоже смеётся.

Цитаты о взаимосвязи "венца природы" и братьев меньших существуют веками: "праведник заботится о своей скотине, сердце же грешника не знает милосердия", "чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки", "величие и моральный прогресс нации можно измерить тем, как эта нация относится к животным".

Вот только всё время кажется, от этих выражений нет никакого толку.

Но, надо же, виноват и "причем". Издевательства над животными происходят именно с этого молчаливого согласия и бла-бла-бла на тему "всем не поможешь".

- Петров! Ты рассчитал длину катета?
- Петров?
-Что ты там делаешь? Чем ты занимаешься?!
Флегматично поднимает голову:
- Рассчитываю золотое сечение пентаграммы. ? = (1+√5)/2.
- Ты начертил пентаграмму в тетради для контрольных?! Какого черта?!
Все так же флегматично:
- Какого именно, я не знаю, но когда вызову, обязательно спрошу для вас его имя.
- Петров! Ты издеваешься?! Вон из класса!

Человеку свойственно ошибаться, но люди, о которых пойдет речь в этой статье, заплатили за свои ошибки слишком дорого.
Все вы, наверное, слышали о том, как погибла Айседора Дункан. Да уж, ее смерть была действительно нелепой. Но представьте себе, что можно в буквальном смысле умереть от смеха или скончаться от передозировки морковного сока.

1. Морковный сок - очень вкусный и полезный напиток... если употреблять его в умеренном количестве. 48-летний Бэзил Браун из Англии в 1974 году за 10 дней выпил около 50 литров морковного сока - в 10 000 раз больше рекомендованной нормы витамина А. В итоге это привело к печеночной недостаточности и как результат - к смерти. Вероятно, Браун решил, что хорошего должно быть много.

2. Было ли вам когда-либо настолько смешно, что вы буквально лопались или умирали со смеху? Алекс Митчелл умер от смеха в 1975 году в возрасте 50 лет. Митчелл имел проблемы с сердцем и скончался от инфаркта во время просмотра своего любимого сериала The Goodies.

Запись 1. Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама то, уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.

Запись 2. По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.

Запись 3. На очередном слете прослышал что появилась новая фишка. Нужно похищать принцесс, причем желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать толком никто не знает, но говорят что это признак истиной крутости!

Запись 4. Облетел дюжину королевств. Довел до истерики восемь принцесс требуя у них справки от гинеколога. Так ничего не нашел, пришлось слопать подвернувшегося под лапу какого то Первого Министра. Вкууууууусноооо....

Желание прыгнуть явилось давно, еще в детстве, но как в жизни бывает, то некогда, то негде, то денег нет. И вот, перевалив за 35 решил - пора. Собственно никакого преодоления себя я не испытывал. Высоты, как таковой не боюсь. Конечно, не боюсь высоты я не так, как не боится ее моя дочь. Дочь высоту просто не воспринимает, как опасность. Когда в возрасте пяти лет впервые покатились с ней на колесе оборзения, она не могла усидеть на месте и пыталась бегать по утлой корзине аттракциона. Однажды пришли в гости к родственникам, живущим на девятом этаже. Шутки ради предложил свесить ее с балкона за ноги. Та с радостью такую забаву одобрила, попросив лишь держать покрепче. Я, конечно же, к высоте отношусь с уважением и, осознавая грозящую опасность, отлично понимаю, что в этой жизни есть вещи гораздо более опасные. Прыгнуть хотелось развлечения ради, полюбоваться просторами, увидеть небо...

Явился в ДОСААФ. Собственно парашютный клуб к ДОСААФу не относился, просто арендовали там помещение, а может у них какой-то договор о сотрудничестве, короче это и не важно. Прошел по учебному классу, проник в кабинет, представ пред светлые очи высокого жилистого мужика в рваной майке.
- Здравствуйте, а прыгнуть можно? - робко спросил я.

Удивительная история о дизайнере и заказчике.

Началось все с того, что владелица московского ресторана "Elements" Жанна Ким заказала дизайнеру Фатиме Масиковой дизайн и ремонт ресторана под ключ с бюджетом в 500 тыс. евро. Фатима работу сделала, но в бюджет, почему-то, не уложилась и потребовала у Жанны еще 100 тыс. евро, однако заказчик платить отказалась, сославшись на то, что ей не понравился дизайн.

Тогда дизайнер подключила своих покровителей в лице Андрея Кочуйкова, ветерана Солневской группировки, также известного под кличкой Итальянец. Кочуйков с бойцами прибыл в ресторан, где вступил в диалог с владельцем адвокатской конторы "Диктатура закона", ветераном 9-го отдела КГБ (той самой "девятки") Эдуардом Буданцевым и его помощниками.

Разговор закончился тем, что личный телохранитель Итальянца и по совместительству лидер одной из спартаковских фанатских группировок Алексей Китаев сломал Буданцеву челюсть хуком с правой. В ответ на это адвокат достал пистолет, пристрелил Китаева и еще одного телохранителя Итальянца, а самого Кочуйкова тяжело ранил. Только силам МВД, прибывшим на встречу в качестве сопровождения Итальянца, удалось остановить конфликт.