Со слов друга работающего посредником.
Подал обьявление в газете, мол ищу крепких адекватных грузчиков, написал все условия
Спустя полчаса звонок.
- Алло. Я по обьявлению.
- Слушаю.
- Грузчик требуется?
- Да, вас как зовут, вам сколько лет, и какой опыт работы в сфере грузоперевзок?
- Зовут Петя, 43 года, имею БОЛЬШОЙ опыт работы грузчиком.
- Сколько лет работали, и работали ли вы например на переездах?
- Да!
- Интересно. Ну чтож , давайте Петя расскажу вам о предстоящей работе. Работаем мы на переездах, черновых работ, погрузо-разгрузочных работах, вообщем весь комплект неквафилицированных работ.

Архангел Михаил апатично просматривал письма с Земли, сортируя их по идейному содержанию.

- "Дай мне денег...", "...десятину пожертвую храму..." - читал он вполголоса случайные строчки из длинного обращения. - Словарь бы тебе для понятий, что такое "десятина" и как возвращается кредит. К попрошайкам!

С этими словами лист бумаги отправился в огромную коробку с ярлыком "Отдел просьб".

- "Ответь, для чего мы живем..." - берет он ближайшее послание и, даже не просмотрев до конца, кидает в ящик, обклеенный знаками вопроса.

- "Спасибо, Господи..." Пожалуйста! - и письмо летит в кучу благодарностей. - "Прости грехи мои..." Простил!

Еще ряд писем, едва задержавшись в руках Архангела, пополнили соответствующую емкость.

Все началось с того, что тесть моего брата начал готовиться к смерти. Как он считал, по весьма обоснованным причинам. Годы уже не те - за полтинник перевалило. Времена смутные - начало девяностых. Кто в то время в России жил, помнят. Ну и не перспективное финансовое положение тоже. В общем, все к одному. А хотелось, когда эта с косой придет, чтобы все по-человечески, без эксцессов.
Прикупил гробик - по размеру и учетом физиологических изменений. Памятник, заказал, правда пока без даты смерти, но зато с фоткой и именем и фамилией выгравированными красивым каллиграфическим шрифтом. Свез это все в сарай на дачу и оставил до худших времен. Чуть не написал до лучших.

Через год решил проверить инвентарь, ну и пыль стряхнуть. Громче мата никто и не слышал. Если и шла в тот момент за ним смерть, явно на полпути развернулась. Ну, а что? Гроб повело, и он в шести местах дал трещину, а гранитная крошка с памятника покинула свою форму, чем напрочь изуродовала и шрифт и фотографию.

Быть папой маленькой девочки очень легко, надо просто знать несколько необходимых мелочей:

- с утра команда "Внимание, рота! Подъем!" не работает, желательно научить плюшевую собаку мяукать.

- водолазка гладится наизнанку и стрелок на рукавах быть не должно

- по средам вместо сыра бутерброд любит накрываться колбасой

- кровать, заправленная вечером, остаётся кроватью

- краска от блузки ногтём не отдирается

- как без акцента произносится по-английски - паровоз

После первой истории из сумасшедшего дома я прочитал комментарий: "Мол, зачем трогали несчастного шизофреника, гонялись за ним по городу, упекли в спецучреждение". Отвечу оппоненту этой историей.
В начале двухтысячных я уже учился в медицинском университете и проходил многочисленные практики в различных больницах города. В центральной психиатрической больнице я познакомился с тихим пациентом 62 лет. Назовем его Михалыч. Михалыч был душевным человеком. Всю жизнь отработал на солидной должности в какой-то строительной организации, любил собирать грибы, был женат и имел двух взрослых сыновей.

К сожалению, шизофрения, не выбирает. Михалыч и в молодости отличался странностями, а с возрастом совсем зачудил. Жена обратилась к специалистам, и те поставил неутешительный диагноз.

Михалыч, со свойственным ему добродушием принял свою болезнь. Покинул пост в организации, устроился сторожем. И зажил спокойно и мирно.

Почитал тут статейку о скрытых сексуальных сигналах.
Ну, как понять когда девица тебя хочет, но вы незнакомы и ты далеко не Бельмондо.
Проверил на себе.
Фигня!

"Оценивающий взгляд". Этот взгляд состоит в экспресс-оценке тебя: сначала взгляд идет на ботинки, потом на ноги и ягодицы, потом быстро осматривает твою одежду, руки, ногти пальцев и в последнюю очередь - лицо. Весь процесс занимает от секунды до двух, поэтому его довольно сложно заметить.
Оказалось, что я в тот раз надел майку наизнанку. И носки с сандалями.

"Гордая осанка". Она оживляется, становится более энергичной и, возможно, высоко поднимает грудь.
Оживилась... От комаров я сам тоже как-то приободрился... Да они бы парализованного оживили... Про грудь не заметил. Не до этого было.

Годовщина свадьбы у моих друзей. Мы в это время находимся у них на даче и собираемся вечером кулуарно это дело отпраздновать. Дочка хозяев - 7 летняя Лиза, хочет написать родителям открытку. Я расслаблено лежу на диване, она мне приносит первый вариант, в нем написано "С КОТОВЩИНОЙ". Я смеюсь и говорю Лизавете, что это поздравление с какими то котами, а нам нужно с годами.
Проходит 5 минут, приносит следующую версию - "С ГАДОВЩИНОЙ".

Иду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец:
- Извините, вы Андрея Николаевича не видели?
- Дегерменджи? - так как разговор происходит около приемной директора, предполагаю, что спрашивают о нем.
Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому сотруднику:
- Вы Андрея Николаевича не видели?
- Дегерменджи?
Мужчина отворачивается и бормочет сам себе:
- Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает???

Квартиру я нашёл через знакомых. Городок у нас маленький, все друг друга знают. Поделился с кем-то своей квартирной проблемой - и через пару дней мне позвонили. Третий этаж, балкон, почти центр, вид из окна на парк с соснами. Без мебели. И цена божеская. Договорился о просмотре. Приехал через час, зашёл в квартиру. Всё в порядке вроде. Ремонт, правда, лет 10 не делался. Но для меня это не проблема. Я всё равно собирался всё покрасить и новые обои наклеить. Не люблю в ободранных квартирах жить.
Хозяин, низенький лысоватый тип с бегающими глазами, показывал квартиру и бубнил про дороговизну, про то, что он её раньше посуточно сдавал, да вот теперь времена не те настали... Зашли на кухню. Тоже всё пусто, ободранно. Только к одной из стен был прислонен надувной матрас - два на два метра. Розовый. Как-то он смотрелся странно в этой пустой кухне.
- Это девушка придёт, заберёт, - пояснил хозяин, когда я спросил про этот причудливый вид мебели. - Вы воздух из него страв?те и в кладовку засуньте. А она придёт и заберёт. Я ей уже звонил.

Васька на селе был "первым парнем на селе". В рабочем поселке при заводе, с романтическим названием "Десять лет Октября", среди незамужних девок(почти всех возрастов) был кумиром на все сто.
Ну а что? Гитара - запросто! Танцевать до упаду на дискотеке - не вопрос! Целовался классно, да и сам из себя видный - плечи широкие, улыбка, что автоген, аж глаза жжет. Да и в постели хорош.

Красив, статен, силен и вроде не глуп - лучшая партия, как не крути.

Ходили за ним девки табуном нетоптанным. Какую приласкает, за той аж след мокрый на дороге пыльной стелется.

А Васька что? Да чхать хотел на бабьи ахи-вздохи. Лишь бы обожали, лишь бы преклонялись.

Кою обесчестит, потом о ней в поселке легенды ходят, Васькой подробности рассказанные, распространяются. Как стояла, как лежала, какая там и какая тут.

А других, что в очереди, баб-дур, Васькины россказни мало интересовали, не отпугивали и подробности, которые Васька про других выкладывал.

Всю свою сознательную жизнь я протусил на улице, и был "в доску своим" на районе. Да, таких как меня называли гопниками. Я был твёрдо убеждён, что пить пиво на скамеечках, щемить лохов и слушать "Каспийский Груз" - это круто, это по-пацански и т.д.

Моё окружение от меня самого мало чем отличалось - все были "при понятиях", ненавидели мусоров полицейских и гордились своим статусом "чётких пацанов". Однако, я всё же отличался немного от своей компании. Я умел программировать. Да Карл, гопник-программист - это очень редкое явление, но тем не менее, таковые существуют. Почему я знаю несколько языков программирования, хорошо знаю английский и могу "на коленке" написать любой код на PHP? Наверное потому что в детстве у меня никогда не было компьютера, а меня они очень интересовали. Чтение книг сначала по кибернетике, а потом по простейшим языкам программирования определили мою профессию. Я даже два года проучился в институте, но бросил его, посчитав что смогу и без высшего образования пробиться в жизни.

Хотите три истории успеха произошедших в России на наших глазах в наше время? Уверен, вы будете гордиться.

Однажды Стас Ч. решил, что пора делать бизнес, становиться нормальным человеком, носить костюм за 2000 евро и все дела. А до этого к 30 годам все что он делал это бухал, играл в рок-группе, тусовал по неформальным репетиционным базам. Короче был обыкновенным ничем не выделяющимся молодым человеком. Но к бизнесу он подошел со всей серьезностью, благо отец помог со стартовым капиталом, что тут такого. И Стасик решил занять нишу, которая была абсолютно свободна в городе миллионнике. Стас закупил несколько вагонов тротуарной плитки.

Работаю с мальчиком Колей. Ему 10 лет. Страдает синдромом Каннера (аутист). С самого рождения не проронил ни слова. Всё понимает, не немой, но молчит. На одном из занятий (куда был приглашен папа мальчика) присутствовал чернокожий врач из Германии. Он прилетел в Петербург делиться опытом с Российскими врачами.

Так вот... Этот самый врач берет Колю на руки и начинает на ломаном русском говорить: "Какой хороший мальчик...", ну, что-то типа того, не помню. И поднимает его тряся всё выше и выше, произнося с немецким акцентом: "...хороший мальчик".

от автора . Только что, вернулся из приёмника скорой помощи. Не суть важно, что я там делал.

Хочу поделиться наблюдением, которое меня заставило задуматься:
Когда там появился, то обратил внимание на пожилого мужчину, который сидел в кресле-каталке и, судя по услышанному обрывку телефонного разговора, ждал, пока ему привезут документы\паспорт.
Он разговаривал с медсёстрами о погоде, грибах, урожае на даче, о своей жене и внуках. В глаза бросилась отставленная в сторону нога, но я тогда не придал этому значения, т.к. подумал , что дедушка приехал с каким-нибудь давлением или ещё с какой старческой болячкой.

Я работаю в сфере разработки сайтов и это очень короткие истории из моей практики. Истории реальны и произошли со мной.

-Добрый день, у нас проблемы с сайтом. Нам сказали вы можете помочь
-Здравствуйте, я вас слушаю.
-У нас сайт не работает, клиенты с утра звонят и жалуются.
-Диктуйте адрес сайта. Сейчас разберемся
-ПромТехСтальСпецДеталь.ru *название изменено, хотя такой подход к выбору доменного имени меня всегда радует*
-Вы на ваш сайт заходили?
-Нет, а зачем.
-У вас уведомление о не оплате хостинга висит. Оплатите и сайт заработает.
-Спасибо!!!!

Больше этого человека я не слышал, однако сайт к вечеру уже работал.

На работе наш отдел "временно, на период ремонта" пересадили в ужасное помещение - душное, темное и без окон. "Временно" затянулось, через год мы начали бунтовать, пару раз приходила комиссия проверить условия труда, но бесполезно: инспекторы, заходя к нам, говорили: "Ой, как вы, бедные, тут сидите? !", а в бумажках потом значилось, что нормальные у нас условия, нечего выпендриваться. В общем, я ещё через год уволилась всё из того же "временного" помещения. На новой работе у меня кабинет на трёх человек с огромным окном, кондиционер и, кстати, заплата заметно больше. Оказалось, за человеческое отношение к себе не обязательно бороться, есть места, где в принципе принято относиться к сотрудникам не как к скотине. А бывшие коллеги по-прежнему сидят в кабинете без окон, ждут, когда закончится "временно" и ненавидят вовсе не начальство, которое их туда посадило, а меня, потому что я "предатель" и "сбежала от трудностей".

***

Я собачница. Сейчас в доме овчарка, собираюсь брать ещё. Так получилось, что мы гуляем на бульваре с другими собаками. Приходим строго после комендантского часа, спускаем с поводка далеко от дороги и людей. По первому требованию убираем наших собак, у тех, кому положено, дополнительные средства контроля (строгач/удавка/намордник/ЭШО).

Всё за ними убираем и следим, чтобы и другие владельцы занимались тем же самым. Иногда выбрасываем накиданный людьми мусор (чтобы собаки не ели), очищая полянки. Нас очень любят прохожие - улыбаются всегда, фотографируют. Дети подбегают поиграть и погладить. Если кто-то что-то говорит нам, мы извиняемся и, по возможности, меняем поведение, чтобы не мешать. Наших собак травят чуть ли не каждый месяц. Поблизости ни одной дворовой, большая часть домашних - дорогие и редкие породы. Люди, за что?

Взялся я за земляные работы в соседнем городе.
Своих парней оставил, обзвонил местных по объявлениям.

8 человек обещали, что придут.

День 1.
Пришли двое. Остальные отключили телефоны.
Двое отработали смену и попросили аванс. Обед я оплатил.
Денег выдал половину, сказал, что жду завтра.

Обзвонил еще 20 человек, половина обещалась быть.
Часть денег пообещал после смены.

Кто-то в лифте написал "Лена - проститутка". И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.
Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство объявления не долго будет препятствием. Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться после рыбалки с чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d`Arpege Arty. Женщины не выносят рыбу с таким приятным запахом.
Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача Мариса. Его жену как раз звали Леной. В футляре скрипки хранились фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья-музыканты ни разу не вскрикнули "ого, какое лицо". Они поздравляли Мариса именно с ногами. Из любви к жене Марис переехал в русский район. Его трижды грабили в троллейбусе ? 15, но он всё равно интересовался и православием, и русскими поговорками.

Я не хочу на море. Я хочу смотреть фиксиков. Зачем мы пошли на гору? Меня тошнит. Я хочу паэлью из лобстера. Я больше не хочу паэлью из лобстера, я хочу чупа-чупс. Я не хочу быть сильным и отважным путешественником. Я не хочу настоящий кокос. Я не хочу пробовать папайю. Я хочу хлопушки "Любятово". Ладно, я съем немного лобстера если мне подарят мячик-попрыгунчик. Уф, как жарко! Папа, мой мячик-попрыгунчик укатился с горы! Спасибо, что догнал мой мячик-попрыгунчик! Папа, мой мячик-попрыгунчик ускакал в кактусы! Спасибо, что достал мой мячик-попрыгунчик! Папа, мой мячик-попрыгунчик провалился в пропасть, в ад, в собачье дерьмо! Нет, мой был зеленый. Нет, мой был в полоску. У нас нет больше воды. У нас нет мокрых салфеток. Сиеста, все закрыто. Разорви майку, я перевяжу. Папа, твой лобстер упал в собачье дерьмо! Тебе звонят с работы. Папа, новый мячик-попрыгунчик тоже упал в собачье дерьмо! Нет, он не может сейчас подойти. Он в кактусах. Возможно, позже. Я хочу мороженое. Не такое мороженое. И не такое мороженое. Я хочу мороженое, как было на горе. Я хочу мопса из "Тайной жизни животных". Я не хочу на море. Я хочу платье принцессы. Нет, это с шоколадом. Я хочу без шоколада.

Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня.

Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала.

И стал Серёжа жить весело и счастливо, на охоту и рыбалку ездить без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить.

А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Стаса Михайлова не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал.

Мать бойфренда моей подруги поставила ей кучу диагнозов из-за того, что она упитанная (у девушки 54 размер при росте 180). А сама эта женщина сожительствует с карликом и алкоголиком.

Подруга моей матери заявила, что уже заранее ненавидит свою невестку, которой у неё нет.

Мать моего однокурсника весь вечер бросала на меня косые взгляды, когда он пригласил меня на день рождения. Она подумала, что я имею виды на её сына, хотя мы друзья. Причина претензии - однокурсник рассказал ей, что у меня 1 дан, а это для неё ненормально. Ну, знаете этот стереотип: если девушка изучает боевые искусства, то она агрессивная и жестокая, а также жаждет мутузить парней. На всякий случай: на вид я на буча не слишком похожа, выгляжу и веду себя женственно.