На протяжении тысяч лет девственность считалась во многих различных культурах самым важным даром, который женщина могла преподнести мужу в первую брачную ночь. Девственность была показателем чистоты и во многих религиозных традициях. В нашем обзоре малоизвестные, но весьма занимательные факты о том, что так ценили в прошлом, и от чего сегодня многие стараются избавиться, как можно быстрее.

Термин девственница ("virgin") связан с латинским словом "virga", что означает "молодой побег". Также этот термин происходит от слова "virginem", что означает "дева, незамужняя девушка или женщина". Это слово впервые появилось в английском языке в девятом веке. Тогда оно изначально применялось только к женщинам.

На протяжении веков во многих культурах символом женской девственности и чистоты считался жемчуг. Особенно это часто встречалось в контексте брака или религиозных портретов.

В Африке двое охотников-браконьеров погибли после нападения льва: перед своей гибелью они решили сфотографироваться на фоне ранее убитого ими животного и не успели выключить камеру до нападения хищника на них.

Видео нападения льва на охотников было опубликована на сервисе Youtube, и, как утверждает сам автор, заснятый инцидент произошел в африканской саванне несколькими неделями ранее.

В 90е после бегства из Грозного я строил дом. Не от кучерявости жизни, просто другой возможности не было обрести крышу над головой для семьи. Мощной производительной силой оказалась местные люмпены, маявшиеся в поисках источника средств на опохмел, которые, правда, делали всё абы как, но относительно недорого, плюс могли раздобыть всё необходимое - воровали, конечно.

Встречаю на улице одного такого персонажа, спрашивает:
- Тебе трубы на 50 мм нужны?
- Нужны.
- Сейчас, - говорит. - принесу.

В 2000-м году довелось мне работать в компьютерном клубе, где я впервые прикоснулся к интернету. Не существовало соцсетей, твиттеров и ютубов и общение происходило в чатах. Один из них назывался "Романтик-чат" и именно в нем я прописался. Для паренька из деревни живое общение с людьми за тысячу километров было очень увлекательно, я познакомился с жителями Хабаровска, Омска, Москвы и Калининграда. И, конечно, не мог пропустить такое явление как виртуальный секс. Да-да, я тоже делал так:

bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.

Только все было очень серьезно!

Что наш народ действительно умеет, так это куражиться. Какой русский не любит слушать музыку так громко, чтобы и за стеной можно было танцевать? Вот есть в нём это неизбывное желание - оповестить о своём хорошем настроении всех окружающих. Причём порою тяга к показному веселью бывает так сильна, что человек вообще теряет представление о каких бы то ни было приличиях.

Завелась однажды в моём дворе тёплая компания, любившая устраивать дискотеку, невзирая на поздний час. Источником музыкального сопровождения для их вечеринок служила ВАЗовская развалюха, которая старательно хрипела своими динамиками про "Рюмку водки на столе", и "Кольщик, наколи мне купола". Двор-колодец многократно отражал музыку от своих стен, и как мне кажется, усиливал её громкость. Почему эти ребята тусили именно под моим окном, доподлинно неизвестно, как мне кажется одна из тех марамоек, которые составляли женскую часть их быдлокомпании, жила в моём подъезде, и они просто подвозили её домой. Прощание каждый раз занимало у них минимум полчаса, сопровождаясь радостными воплями, танцами, и обссыканием кустов.

Учился с нами один парень,от которого в течение всей учебы в универе мы слышали только: "здесь" и "не готов". Первое говорил при перекличке,второе соответственно когда спрашивали материал. Всегда стоял один на перерывах и ни с кем не общался,сессию закрывал известным способом. Настала пора госов. И этот молчун мало того,что сдал сам,так ещё и на отлично. В изумлении,преподаватели вопрошали почему,собственно,все это время он трепал им нервы своей неготовностью,если он так глубоко и профессионально знает предмет?! В ответ им последовал короткий ответ:
-Не люблю.
-Что не любишь?! - продолжали негодовать преподаватели.
-Говорить.

Большинство и не знает о том что такое настоящая травля в коллективе.

Мне однажды перед встречей с клиентом лошадиную дозу слабительного в кофе налили, поставив совершенно в безвыходную ситуацию, едем с водителем в машине, и понимаю, что сегодня я точно обосрусь, не в машине, так на улице, не на улице - так прямо в переговорной у клиента.

Тоскливо смотрел в окно выглядывая заветные синие будочки или какое-нибудь кафе, но как на зло, уже ехали по промзоне, причем все встречные люди казалось впивались глазами в наш корпоративный мерседес, так что даже не попросишь водилу чтобы возле кустов каких-нибудь остановил.

Да и салфеток с собой не было.

Наконец доехали, пулей вылетаю из машины и сразу к секретарю

Однажды во времена моего детства, когда сиськи еще не вызывали у меня обильное слюновыделение, наш сосед попросил загнать машину в наш гараж. У нас гараж был с предусмотрением отечественного автопрома, то есть с ямой для ремонта. Дядя Сережа ездил на смешном желтом москвиче, но тот пукнул дымом, крякнул уткой и притворился мертвым шлангом. Узнав, что дядя Сережа разбирает машину, я помчался наблюдать за сим интересным занятием. Еще на подходе к гаражу, я услышал крики "ебанаятрипиздазалупнаяхуйня" и сразу понял, что скучно точно не будет.

Как оказалось, к дяде Сереже присоеденился его друг, который по его словам "неебаца автослесарь 9-го поколения, инженер-механик 13-го разряда, доктор москвиче-возродительных наук и внебрачный сын Генри Форда". Но дядя Сережа от этого веселее не стал, а только помрачнел еще сильнее.

История далеких годов из подросткового возраста моего знакомого. На тот момент Евгению было 16 лет. Он только закончил 10 класс - как раз начались каникулы. И в один день его к себе на дачу пригласил одноклассник.

Поехали вместе с отцом этого друга. На даче их уже ждали мама и сестра одноклассника (17 лет), а также семья родственников. Сначала он помог им по огороду. Потом они всей компанией поехали купаться на речку: были и шашлыки, и музыка, и развлечения.

Вечером Евгению и его другу постелили на полу на первом этаже. Недалеко - в другой комнате - спали его родители, а на втором этаже осталась сестра друга (семья родственников уже уехала в город). Уснуть он не мог долго, так как вовсю кусали комары. Когда он разбудил друга, тот сказал ему подняться на второй этаж и взять с собой средство от комаров в виде спирали, которую надо поджигать. Она должна была лежать на тумбочке возле кровати сестры.

Если зимой продавец запчастей скучает, то с марта по октябрь он как белка в колесе - работа есть, жизнь кипит.
У нас жара. Сильная, для нашего региона - тем более. Привыкайте к мужикам в одних шортах. За лето насмотришься на столько волосатых животов, что и не надо на пляж ходить. Не могу представить себя, заходящего в магазин с голым торсом.
А в жару машины кипят. Летят помпы, патрубки, термостаты, бачки, радиаторы...

- Мне бы антифриз. У был красный. Потом я долил зеленого. А потом синего тосола. И знаете, цвет стал как у холодца третьего января.

-Мне нужен корпус термостата.
-Ээээм. В наличии нет. А со старым что случилось?
- Тесть не смог разобрать. Е**нул со злости молотком.
- Корпус 3200 под заказ.
- Лучше бы себе е**нул

Вивьен Ли Вэй Синь приехала в Россию из Малайзии, и живёт здесь уже более 5 лет. Его 24 признака того, что он задержался в России.

1. Вы хлопаете в ладоши, когда самолёт приземляется.
Происхождение данной традиции неизвестно. Но подобное можно наблюдать только на рейсах в или из России.

2. Вы живёте за толстой металлической входной дверью, обитой искусственной кожей, с двумя замками (как минимум), считая это нормальным.
Вы защищаете себя таким способом, но не уверены, от чего именно.

3. У Вас есть, по меньшей мере, один ключ длиной с ладонь.
Вы понятия не имеете, зачем Вам нужен этот ключ, но в России не задают вопрос "Почему?".

Плохо онкобольному. Никто на скорой не любит такие вызовы. И сама болезнь, и та психологическая атмосфера в квартире больного, и то чувство, что чем-то существенно помочь ты не сможешь... Всё это оставляет гнетущий осадок собственной беспомощности и ненужности.

Дед реально умирал. Рак четвёртой степени. Без давления, без движения, находясь сознанием там, куда скоро и весь уйдёт навсегда. С кем-то разговаривал на непонятном языке, периодически открывая глаза, но уже ничего не видел на этом свете.

Вокруг - родственники, умоляющие сделать хоть что-нибудь. Не желающие понять сути происходящего.

Среда. Последняя среда перед Пасхой. Завтра Чистый четверг. Фельдшер был один. Да даже, если бы в бригаде было трое, как в советские времена, - что бы они сделали? Смерть беспощадна.

Работаю проводником.
Начинала работать в студенческом отряде проводников. Пошла на Москву-3 (Ярославский вокзал)
Один из первых рейсов. Я наивная, еще не испорченная железными дорогами, милая девочка. Блондиночка. Едем на замечательный город с красивым названием Лабытнанги. Напарника нет. Пассажиров мало. Сижу в своем купе, читаю книжку.
А надо сказать, что в Лабытнанги летом ездит всегда примерно одинаковая аудитория: вахтовики, жители Салехарда (но их мало) и туристы.
И вот о туристах-то речь и пойдет.
Обычно у них много денег, алкоголя и энтузиазма. Очень любят поболтать "за жизнь" и рассказать о том, какие они крутые.
Так вот сижу я в своем купе, читаю книжку. И тут внезапно заходит один из туристов и говорит "девушка, а принесите нам шахматы!"

Было это в самом начале девяностых. Мой приятель открыл магазин зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми обладателями экзотических животных. Однажды его друг из "новых" попросил месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на расходы. Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток
финансов. Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил "Ага, бананы, ананасы, из Елисеевского" и... месяц кормил мартышку овсянкой. Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно растолстела на такой пище. Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку, развалившуюся на диване, а затем повернулся к приятелю с осторожным вопросом:

- Сколько я должен доплатить за питание?

Стояла зима, и в школе едва началась третья четверть, когда Алька заболела. Причём в свои десять лет заболела совсем не детской болезнью. Неврит лицевого нерва - Алька с трудом сумела запомнить это угрожающее название лишь через несколько дней, уже лёжа в больнице.
- Не надо уколов, ну пожа-а-а-луйста... не на-а-а-до уко-о-о-лов, - ревела она накануне дома, некрасиво, кособоко разевая рот, а один глаз её совсем отказывался прищуриваться, и слёзы так и вытекали из него, широко распахнутого и словно бы незрячего.
Но Алька всё прекрасно видела - и как мать пыталась не показать ей свою тревогу, и как отец бегал каждые пятнадцать минут на кухню - покурить, а, возвращаясь, каждый раз словно бы заново вглядывался в лицо дочери - может, прошло?
Не проходило. На следующий день Алька уже получила направление и место в терапевтическом отделении городской детской больницы. Ей было тогда всё равно - она была занята своим страхом, маячившими впереди уколами, которых, как сказал ей отец, будет много. А потому, когда родители в приёмном отделении пытались спорить, что в их случае нужны вовсе не терапевты, а невропатологи, ей было всё равно. Она вяло и послушно переоделась в заботливо отглаженный матерью накануне фланелевый халатик и с удивлением увидела свои домашние тапочки, которые на белом линолеуме больничного пола казались какими-то чужими.

- Бать, как выбрать жену?
- Легко, сына! Заходишь в клуб и орешь: умные налево, красивые направо! Кто замешкается - ту и хватай!
Я очень люблю женщин! Но способ этот - полное фуфло. И умные, и красивые останутся на местах. Редкая баба отличает лево от право)
А вообще я счастливый мужик. У меня есть любимая изумительная жена и две подруги, что называется, во френдзоне. Уже несколько лет этому аттракциону. Очень удобно: во-первых, есть союзник во вражеском лагере, а во-вторых - экономно, практично и полезно для здоровья. Подружки же взамен регулярно пользуют мои мозги для решения своих проблем, так что все без сволочизма и по чесноку.
Девки обе красивые, эффектные. Та, что совсем отпад, поумнее второй, но живет теперь далеко, да и речь не о ней. А вот вторая, назовем ее Мария, живет со мной в одном городе и являет собой прекрасный образец женской непринужденности и расслабленности. Машенька, сама по себе, человек добрый и хороший, но ввиду маминой гиперопеки практически неспособна к выживанию в жестоком и суровом мире. Плюс родовая гендерная травма, приведшая к пренебрежению к логике и мышлению как таковому, делает ее такой, какая она есть.

В начале двухтысячных годов папа нашёл паспорт. Ещё старого образца, с буквами СССР на красной обложке. Принёс домой, показывает маме и говорит, что завтра вечером сразу после работы поедет по адресу прописки, возвращать потерю хозяйке. Мама открывает документ, согласно кивая "Да, да. Надо вернуть поскорее...", и тут она видит фото эффектной блондинки с тёмными глазами и крупными локонами, красиво ниспадающими на плечи. Хоть фотка и черно-белая была, да ещё и паспортная, девушка - ну в самом деле знойная красавица, такой только в фильмах сниматься.

А надо заметить, что мама всегда была оооочень ревнивой... Она поднимает глаза на папу и уже изменившимся голосом с металлическими нотками говорит: "Так ты к ней ОДИН ехать собрался?! Ничего не знаю, поедем вместе..." Папа слабо сопротивляется, типа: зимой, ехать на автобусе через весь город, вечером, с детьми... Мама, уже начиная закипать, листает паспорт дальше, чтоб адрес посмотреть.

В народе говорят: "Если все девушки хороши, то откуда берутся плохие жены?" Действительно, откуда же они берутся? Попробуем выяснить.
Во все времена девочек ориентировали на будущую семейную жизнь и целенаправленно воспитывали в них качества, необходимые каждой жене и матери. И хотя представления об этих качествах варьировались в зависимости от эпохи и принадлежности девицы к определенному сословию, курса родители придерживались примерно одного - на взращивание грамотных хозяек, верных помощниц мужьям и матерей, способных передать детям собственные знания и навыки.

Хранительница очага - это немодно

Сегодня многое изменилось: женщина вполне может состояться и без брака, да и сам он, если верить результатам статистических исследований, изживает себя. Такова теория, практика же показывает, что огромное количество молодых женщин мечтает о тихом семейном счастье, но не знает, как его построить.

*** не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо
*** я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло
*** поскольку времени немного, я вкратце матом объясню
*** башка сегодня отключилась, не вся, конечно, - есть могу
*** следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь - она жуёт
*** шаман за скверную погоду недавно в бубен получил
*** всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет
*** обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать
*** ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом
*** мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко
*** о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...

***

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

***

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремиться его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она просто не еб@т ему мозги.