Есть такой анекдот - поручику Ржевскому подсказали, как закадрить даму с собачкой: любезно заговорить с ней о погоде и о её любимой болонке. Поручик подошёл, потоптался, от смущения пнул болонку и прищурясь ей вслед, сказал: "Низко полетела. К дождю, наверное!"

У нас сегодня был похожий случай. Грубияну Боре, которому очень хотелось познакомиться с застенчивой Таней, посоветовали молчать в тряпочку, пока в голову не придёт что-нибудь умное и пристойное. В результате он молчал весь вечер. Впрочем, молчала и сама Таня.

Решил отрастить бороду. Чтобы в тренде и модно. Мужественно, солидно, знатно.
День 1. С утра на работе было два вопроса: "Ты что, заболел?" - от женщин и "Хорошо, наверное, вчера было?" с многозначительным подмигиванием - от друзей.
День 2. Порвал щетиной наволочку. Алкаши возле магазина глядят одобрительно и зовут присоединиться к симпозиуму.
День 3. Чесался, как полгода без бани. Любимая девушка подарила пену для бритья. Хотя, вроде не 23 февраля. И день рождения прошел.
День 4. Напугал ребенка в подъезде. Даже "бу!" говорить не пришлось. Когда сказал, испугалась и мама.
День 5. Щетина стала колоситься, как рожь на полях Родины. На вокзале бомж хлопнул по плечу и прослюнявил на ухо, что знает место с бесплатной жрачкой.

Такая история приключилась со мной пару дней назад. Будет немного мата. Монашкам не рекомендуется.
Еду я пару дней назад вечером домой. Настроение средней паршивости. Взгляд на обочину - голосует она. Обычно никогда не подбираю, но тут как то машинально остановился. Невысокая, лет 35-40, фигуристая. Одета средне. Не модель, но с пивом пойдет, если нет других снеков.
-Куда?
-Туда.
-Недорого.
-Поехали.
Едем. Как оказалось ехать было недалеко и приехали быстро. По пути успели поговорить ни о чем. По приезду она говорит: "Ты торопишься? Не посидишь со мной? (типа у тебя в машине). Я жду подругу, ее еще нет. А мне скучно одной. Давай поболтаем"- и мило улыбнулась.. Да не вопрос, отреагировал я, ведь времени в запасе было пару часов. "Только у меня вопросик, - молвит милое создание постбальзаковского возраста. - Ты не купишь мне шампанского?".

Полковник шёл по пшеничному полю, по-хозяйски проводя рукой по спелым тяжёлым колосьям. Вдали показался его дом. Полковник улыбнулся и прибавил шаг. На пороге дома стояла его жена, разлюбезная Катерина Матвевна с сынишкой Иваном. Она помахала мужу рукой и крикнула:

- Товарищ полковник! Товарищ полковник, срочное сообщение! Разведчики обнаружили на Диких Землях большую колонну. Движется к нам. Около десятка автобусов и грузовиков, и примерно триста легковых автомобилей.

Командир Белгородского сектора Стены вздрогнул и открыл глаза.

- Товарищ полковник! - громко повторил лейтенант.

- Да слышу, не глухой. Надо говорить "в Диких Землях", сколько раз вам повторять. Нужно уважать чувства местных племён, это всё, что у них осталось. Румыны?

Я часто езжу общественным транспортом, сейчас лето и то, что раньше было скрыто под одеждой открылось всем во всей своей красе. А именно татуировки. Я не перестаю удивляться, насколько люди безответственно относятся к изображениям, нанесенным на их тело практически навсегда! Я просто негодую, у меня просто бомбит! Больше всего у меня бомбит, когда люди набивают себе надпись.
Имя - это просто верх тупости.

Охуенно модно бить фразы на английском языке. При чем такие, которые ты на русском даже не подумаешь набить - типа one life - one love, listen toyour heart, let it be, life is life, или просто love. Это же охуенно! Хоть в золоте отливай эти золотые фразочки. Чеж вы, блять, не бьете себе на русском ничего? Где вы, люди с фразами "пусть будет так" или "не плюй в колодец"?
Ладно еще эти, ванильно-дибильные фразы.

Есть еще придурки, которые себе на латыни выбивают надписи. Особенно это - "Memento mori"! Помни, блять, о смерти. Тебе, сука, 18 лет, какое там нахуй помни о смерти? Будь актуальней. Набей себе "Помни, что надо купить хлеб", или вообще список покупок, если ты о чем-то забываешь.

Будучи электронщиком-профессионалом, иногда подрабатывал ремонтом бытовой техники. Частенько попадал во всякие смешные и не очень истории.
Расскажу о том, как я чинил телевизор начальнику районного ГАИ.

Каюсь, не всегда был самым аккуратным водителем, поэтому "крупным дармовым клиентом" у меня было ГАИ. Иногда меня даже останавливали без нарушений, чтобы попросить что-то отремонтировать. В районном отделении ГАИ зам начальника был мой друг Кукури. У нас был "бартер", я ему ремонтировал любую электронику, а он возвращал при случае права. Однажды, его начальник, майор по имени Анзори, хмурый, грузный, не очень далекий, увидев мои права у зама на столе сказал:

- О, как раз он мне и нужен, испортился телевизор. Давай права сюда, пусть придет за ними ко мне.

Работаю в фирме, которая занимается отделкой бань и саун, строительством печных комплексов и каминов. На мне подготовка чертежей, смет и иногда дизайн (иногда потому что он нужен только для каминов и печных комплексов). Года 4 назад шеф и снабженец решили открыть магазин. Мне предложили попутно трудиться в нем продавцом. Я был не против, да и сейчас не против. Магазин не продуктовый, так что большую часть времени сижу за компьютером и занимаюсь своей основной работой, а зарплата за двоих. Суть не в этом, это была преамбула.

За 4 года существования магазина чего я только не наслушался. Вот краткий список самых веселых:

1. А это настоящий чугун или сплав?

2. А у вас казаны из пищевого чугуна?

3. А почему на дверке ржавчина? Настоящий чугун не ржавеет.

Машину я вожу с 18 лет. И средний мой ежемесячный пробег до недавнего времени составлял около 4 000 км. И так более 10 лет (ну тогда конеш поменьше было). Это прилично, посему водителем себя считал довольно опытным. И на волне появления видеорегистраторов считал его бесполезной тратой денег. Не ну чё собственно может случиться таким опытным водителем (король дорог бля, ага)? Ну и вот случилось.

Утро, внешняя сторона, средний ряд МКАД, времени примерно 8:30, за бортом -30, лечу совершать трудовые подвиги на благо страны и себя лично. Пробки нет (чуть забегая вперёд, мы её потом соберём) , поэтому поток лихо так летит, км 100-110, а я уже чувствую запах утреннего горячего кофе. Только вот хуюшки, размечтался. Впереди резко начинают перестраиваться авто и я вижу рейндж на аварийке. Ну стоит и пусть себе стоит. Приходится притормозить, и так как в справа или слева авто едут достаточно быстро, перестроиться я уже не успеваю и оттормаживаюсь практически в ноль. Далее, включаю поворотник и грустно смотрю в зеркало, ожидая что найдётся добрый человек, который пустит в полосу. Взор мой от зеркала оторвало странное чувство, что что то не так, и это что то не так приближалось ко мне в виде того самого рейндж ровера, двигающегося задним ходом, описывая странные зигзаги по полосе.

Я давно хотела написать на эту тему, но не доходили руки. Наверное пора.

Я искренне считаю феминизм в том виде, каким мы его наблюдаем сейчас - вредоносным вирусом, поглотившим человечество (по крайней мере представительниц той его части, что сексисты именуют "прекрасной").
Это вредная, абсурдная и уничтожающая такое понятие как "женское самоуважение" идея.
И вот почему.

Абсолютно все идеологини от феминизма, с кем мне приходилось сталкиваться акцентируют внимание на том, что их цель, это доказать, что женщина безусловно угнетаема.
Нас пытаются убедить всеми средствами в том, что мы жалкие, растоптанные, нуждающиеся в немедленном спасении овцы. И только они, только здесь и сейчас, только так и не иначе, могут нас спасти...

У Славика в нашей компании была кликуха "Пятимерный", потому что он говорил, как персонаж третьей части "Людей в Чёрном". Странно говорил. То есть, вы сидите-отдыхаете где-нибудь, и ты у него спрашиваешь: "Славик, как тебе отдых?". А он тебе: "Всё хорошо, если это, конечно, не та реальность, где сейчас приедут менты и всех нас заберут в отделение". Или во времена учёбы в университете ты у него спрашиваешь: "Славик, готов к экзамену?". А он тебе: "Готов, если это, конечно, не та реальность, где я учил не по тем билетам". Или просто ты у него спрашиваешь, как дела идут, а он такой: "Нормально, если это не та реальность, конечно, где меня завтра с работы выгонят и подруга бросит".

Но мы давно привыкли к его манере общения и даже её уже не замечали. Правда, приключился однажды курьёз один. Сидели мы на хате у кого-то, и был там парень по кличке Жуха. Он отличался взрывным характером, считал себя самым крутым и любил побычить. Он к особенностям разговора Славика был не готов.

Не так давно познакомился в соцсетях с девушкой, мило общались некоторое время. После как бывает не переписывались месяц. Вчера пишет мне:
-Давай сегодня встретимся? Через пару часов.
-Легко!
Договорились где, когда. Посидели в кафе, позвал к себе. Как-то очень легко согласилась.
Уже дома за бутылочкой красного чая, мне поведали грустную историю о том, какой ее парень "падла, сволочь, подонок" и.т.д. Изменил ей, и вот она вся такая расстроенная.
Думаю, вот же фартануло. Сейчас будем мстить парню! Еще какое-то время разговоров о том какие все мужики козлы, ага, уже пошли поцелуи. Девушка ушла в ванную, ух!!!
Я то сам не ожидал такой прыти от девушки, и быстренько в комнату менять простынки да наволочки, наглаживать утюгом что бы тепло было ну и не такие мятые. Умудрился подмыться в раковине на кухне, не спрашивайте как у меня это получилось.

- Смотри, сирень уже расцвела! - она бережно, тонкими красивыми руками прикасается к ветвям. Так осторожно, словно боясь причинить хоть малейшую боль кусту. Оглядывается на меня и глаза ее светятся счастьем. Именно этим она и покорила меня. Этой своей почти детской непосредственностью, умением во всем видеть прекрасное, найти, заметить красоту во всем. Лена. Ее имя как музыка для меня, как прекрасная мелодия, которую я когда-то слышал, но никак не могу вспомнить. Мы почти еще не знакомы, мы только хотим узнать друг друга, понять, прочувствовать... Я почему то верю, что не буду разочарован. Вспоминается Конан Дойль, в одном из своих детективов он писал, что самый уродливый человек, которых он видел, потратил четверть миллиона фунтов на благотворительность, а самая красивая женщина - была казнена за убийство своих троих детей из-за наследства. Мысль промелькнула и исчезла, она здесь явно не к месту, ну может быть за исключением того, что моя новая знакомая просто прекрасна. Любуюсь ее стройной фигурой, ей двадцать три, но выглядит она на семнадцать, каштановые волосы спадают на плечи, хорошо, что сегодня она не собрала их в хвост. Тонкая талия, длинные ноги, минимум косметики на лице и глаза, глаза, глядя в которые, забываешь обо всем на свете, тонешь во взгляде и не хочешь выплывать... Глубокий и в то же время чистый взгляд, да что там взгляд, вся она, хрупкая и невесомая, словно сотканная из лучей майского солнца.
- Ой, роса, - она не смахивает каплю с руки, а любуется ей.

Дело было уже после второй чеченской. Стояли мы в Шатое в составе ВОГОиП МВД России и охраняли, так сказать, покой и быт чеченского народа от них же самих, одновременно пытаясь научить местных, как надо защищать себя от себя же самих. Бред, но так и есть.
Веселых историй, увиденных и услышанных лично за пол года службы хватило бы на средненькую книжонку, но вот одну из них хочу рассказать...
Каждый день проходит, как день сурка. Все одно и то же - подъем, завтрак, развод и целый день пытаешься научить местного аборигена азам профессии. Потом понимаешь, что проще научить корову летать и остаток времени службы просто терпишь этих личностей рядом с собой. Вечером ужин, личное время, отбой ... И вот уже после самого отбоя прохожу мимо "дежурки" и слышу, что динамики радиостанций (их было несколько) орут не переставая - мат, ругань и прочую хрень ... Поясню. Так происходило каждый божий день. Как только наступает ночь, особо одаренные сыны гор хватают в руки радиостанцию, находят волну МВД, комендатуры, ФСБ и пр. и начинают срать в эфир:
- Черное очко вызывает белое очко!

- Оксана Сергеевна, у нас закуп предстоит большой, давайте к поставщику съездим.
- Это к Роме?
- Да, нам бы рублей 30 скинуть с куба.
- Хорошо, сейчас приду и поедем, - и убежала куда-то.

Вернулась с пакетом:
- Я готова.
- Да, поехали, - а самому жуть как интересно, что в пакете.

В авто, как обычно, красится:
- А сколько нам щебня понадобится?
- Еще песка с отсевом, где-то 1,5 тысячи кубов.
- И какая цель? - это я её научил так спрашивать.
- 30 рублей с куба. Иначе придется еще искать.
- Ну да, это 45 тысяч, стоит и поторговаться.

Когда мне было лет 12, летали с родителями в Тайланд, и была там экскурсия на реку Квай с ночёвкой в "отеле" на этой самой реке. Туда плыли на лодках, а вот обратно предлагалось добираться вплавь. По желанию, само собой. Я, конечно же, желанием просто горел. Вода была очень тёплая, но мутная, в воде не видно ни черта глубже полуметра. План был прост, сперва лодочники отчаливают, прибывают на "пятак" (с обоих берегов на реку вываливают джунгли, на сушу выбраться можно только на "пятаках"), где ждут пловцов и собирают их.

Мне выдали жилет, родители с сестрой сели в лодку и укатили. Ну а следом мы - несколько человек в жилетах. Мне очень хотелось придти первым, потому я грёб изо всех сил. Плавал я всегда хорошо, потому быстро ото всех оторвался. Это чувство восхитительно, течение весьма интенсивное, да в сочетании с моей сумасшедшей греблей. Скорость была такая, что берега просто пролетали мимо. Сколько длился заплыв уже не вспомню, по детским воспоминаниям минут 20.

Сегодня я был готов и даже попытался стать супергероем. Посмертно. Повезло, что не стал.
А дело было так:
Заехал я на велике в самые дальние края нашего дачного поселка.
У детской площадки решил посидеть на скамеечке, отдохнуть перед обратной дорогой.
Смотрю - по улице идет здоровенная кавказская овчарка и мощно тянет за собой своего хозяина.
В это время на детской площадке ползала по горке маленькая девочка лет трех, она увидела собаку, заинтересовалась, спрыгнула и выбежала навстречу.
Собаченция, заметив девочку, утробно зарычала и оскалила медвежьи клыки.
Девочка испугалась, отступила на полшага, но проговорила:

- Дяденька, а как зовут вашего волка?

В танкисты я попал случайно.
Рекламку где-то увидел.
Ну и попал на бета-тест.

Ох и понеслась. Рубился днями и ночами. Лёву купил. Е-25 жена подарила на день рождения... Вместе со всеми оплакивал Т-50-2, когда его на МТ-25 заменили.

Но всё изменил один день, точнее вечер.

В нерезиновую заехал по делам. Весь день бегал, а вечером встреча у кореша дома. Винище/пивище. У дружбана классный игровой комп. Тоже танкист.

Спрашиваю его, могу ли рубануться пару-тройку битв, пока его жена на стол накрывает?

Только что моя мысль проделала неожиданный кульбит.
Я подумал, что человек - это фактический вечный двигатель и, если бы его части не изнашивались, то он бы мог двигаться вечно.

Но тут я подумал, что это не совсем так. Ведь у нас есть внешний источник питания, который через химические процессы придаёт импульс нашему движению.

И дальше я подумал, что классно было бы изобрести такой эко-автомобиль, который бы работал на идентичных химических процессах на органическом топливе, как организм человека.

Тут по ящику про молнии рассказывают, и вспомнилась пара моментов.

В Рижском Политехе 1970-1980-х была совершенно гестаповская кафедра электротехники.
Это зверьё драло всех и вся, а том числе и по грозозащите.

1. Моя мама была родом из довоенной белорусской деревни, и при любой грозе требовала закрывать окна.
"Чтобы молния не влетела". Я, как продвинутый и начитанный пионер, а позднее комсомолец много раз и безуспешно объяснял ей, что молния не летает, а лупит сверху вниз, открытое окно ей пофиг.
И вдруг эти, с кафедры, рассказывают, что тёплый воздух, поднимающийся из открытого окга или двери может создать ионизироавнный канал до сотни метров высотой!
И оно таки действительно может прилететь. Прямо в окно.
Прости меня, мама.

Что любопытного может ожидать гражданина, прогуливающегося в примкадье, в сером лесу высоток? Чаще, - нихуя, порой оскорбят и ограбят, или попросят закурить чтобы оскорбить и ограбить, реже - предложат купить детские книжки из баула, или пырнут ножиком. Скукабля.

В один, бессмысленно солнечный и уже привычно хуевый день лета, судьба мне уготовила смешную встречу.
- Сука, сука! - шипел я и перепрыгивая через ступеньки, - Чтоб ты сдохла, колченогая ведьма!
На крыльце закурил, и решил: "Завтра же сниму угол, перееду!" Как меня угораздило жениться на этой мартышке - детей не дала, хромая неудачница и истеричка - ненавижу!
Все! Сейчас пойду въебу, вернусь и скажу спокойно: "Извини, родная, - пиздец! Заебала твоя сексуальная колченогость, и ейный тик во сне - у меня голени как баклажаны - синяки не сходят. Мне б что попроще, и деток. Прощай!"