Случилось это несколько лет назад. Было примерно такое же прекрасное солнечное летнее субботнее утро, как и сегодня. Я только что купил себе новый кухонный гарнитур, мне его смонтировали и установили, и дело осталось за малым - в металлической мойке нужно было просверлить отверстие под смеситель. У меня соответствующего инструмента не было. Да, и зачем я буду сам в мойке ковыряться, если её сверление входит в стоимость установки кухни?! Короче, относительно рано в субботу утром я поехал в магазин-салон, чтобы забрать оттуда мастера, который мне должен был просверлить это самое отверстие в мойке.

Приехал. Здрасьте. Сейчас он выйдет. Подождал в машине. Выходит. Здрасьте. Поехали.

В выходные летом передвигаться по городским дорогам - сплошное удовольствие: широкие, пустые - ни машин, ни людей... Еду я, с мастером редкими словами перебрасываюсь, получаю удовольствие от прекрасного начала дня, предвкушаю, что сегодня кухня будет, наконец-то, полностью "готова к употреблению", радуюсь...

Работаю в банке. Заходит семейство: маменька, папенька и детишки. По внешнему виду понятно одно - родители частенько злоупотребляют спиртным. И сегодня уже успели злоупотребить. У дверей мнутся еще пара человек - группа поддержки. Ситуация, в общем привычная - пришли снимать пенсию/зарплату/детское пособие, чтобы весело погудеть с друзьями. Глава семейства тащит за собой увесистый чемодан. Бодрой походкой идут к моему окну. Далее диалог я - (Я) и (К) клиентка, мать семейства.
Я: Добрый день!
К: Здрасьте, мы пришли наследство получать.
Я: Хорошо, давайте ваши документы.
К: Какие еще документы? Зачем?
Я: Ваши документы, паспорт наследника, постановление от нотариуса...
К: Нет у нас никаких документов. Нам просто деньги получить! Наследники мы!
Я: Мне нужны документы. Вы были у нотариуса? У вас есть свидетельство о праве на наследство?

Моей тёте позвонили как то раз из Европы плюс якобы, и сказали что она выиграла автомобиль, и чтоб его получить ей надобно перечислить на этот номер 100 долларов. Она пулей в магазин, набрала там нужное количество карт для оплаты, и попросила меня помочь ей стирать защитные поля, чтоб побыстрей закончить!

Я опешил, расспросил её по-подробней, подключил брата, отца, вместе позвонили в справочную радио, где нас заверили, что никаких подобных акций они не проводят и не собираются, и вместе мы посмеялись над непутёвой родственницей, которую чуть не облапошили телефонные негодяи!!)) Тётушка смеялась громче всех!))

Воришка воришке рознь, вот смотри - ухоженная дама под сороковник в шубе из чернобурки крысит мартини с полки, и бабка-божий одуванчик тащит дорогой сыр за пазуху при том, что даже при желании не сможет за него заплатить. И кто из них магазину больше вредит, угадай с трех раз: тетка в шубе с сережками с брюликами в две моих годовых зарплаты или эта бабка?

А теперь задумайся, вот сколько этот мартини стоит? У нее в тележке товара на сумму в пять раз больше, и приходит в лучшем случае раз в неделю, а у бабки в тележке творожок, четверть буханки черного хлеба. Будет старушка минут десять у кассы стоять считать копейки и причитать, обязательно ей не хватит пары рублей, кто-то сердобольный, как всегда, за нее заплатит. Это она до обеда пришла, и после обеда придет обязательно, а то и вечером забежит. В день, как минимум, два-три раза и каждый раз что-нить за пазуху прячет, все подороже выбирает - дешевку не тырит. Вот то-то и оно. Подойдешь к фифе в шубе, скажешь, мол, на камерах все видно - запись ведется, она без слов вернется и пробьет полный чек без проблем , все довольны, ни у кого претензий ни к кому нет, а вот с бабкой все гораздо сложнее. Будут крики, вопли на весь магазин, театральные обмороки, вызов скорой. И ведь все равно не заплатит ни копейки, в кошельке-то пусто.

В нашем квартале в середине 80-х жил мальчик Костя. Был он на два года меня моложе. А фамилия у Кости была - Черненко.

Костю недолюбливали за одну позорную в те годы для пацанов особенность характера. Это сейчас чуть не до 12 лет мамы с детьми - всюду, и на детской площадке, и на всякой прогулке. А тогда мы лет с восьми, а некоторые и раньше - шарились по всему кварталу, району, периодически совершая вылазки в дальние неизведанные рейды. "Айда на карьер!", "Погнали на стройку!" - и всё, вперёд, за три квартала, на стройку ДК, или наоборот через всё кукурузное поле совхоза "Тимирязевский" - к лесу, купаться в заброшенном карьере... За старшими - младшие.

Костя в далеких рейдах не участвовал, а в ближних, если у него вдруг возникал какой-то конфликт, немедленно и по любому поводу басил: "МА-А-А-МА!!!" - и его мамаша, вечно на боевом взводе, мгновенно прибегала бультерьером, готовым к схватке за своего сыночка против всего мира.

Мой муж-писатель женских романов. Каждый раз после секса я лежу и думаю, где это "Его жезл ворвался в её жаждущее лоно, оргазм произошел одновременно, она извивалась в моих руках..." и всё в этом духе. На деле всё происходит совсем иначе. Пришел, завалился на меня, похрюкал перегаром 10 секунд и всё. Никаких прилюдий, поцелуев. А мне остается только читать его романы и мечтать...

***

Было мне тогда года 3-4 и я всегда днем ложился спать вместе с большой куклой, примерно с меня ростом. Родители уходили из комнаты, заниматься своими делами, оставляя меня одного. Но вот как-то раз мама случайно заглянула ко мне в самый неподходящий момент. И что же она увидела? Я, маленький безобидный мальчик, жестоко насиловал бедную куклу своим пиструном... Ох и получил я тогда. А телевизор мне смотреть запретили, потому что там я и увидел, как "дядя делал такое с тетей".

Твари. Мерзкие двуногие твари. Ненавижу их. Иду по улице и ненавижу - а что остается делать? Переселяться в тайгу, где их нет? В городе они повсюду. Целые толпы. Насколько чище был бы мир без них... Все, что они умеют - это жрать, гадить и размножаться. И убивать друг друга, о да. Это они делают с удовольствием, в отличие от большинства биологических видов. Хотя даже не хищники. Они слишком тупые, чтобы быть нормальными хищниками. Они всеядны - то бишь жрут всякую гадость. Это же уму непостижимо, что они жрут! Понятие "здоровое питание" придумано явно не для них. Естественно, от такой диеты они быстро дохнут, но плодятся еще быстрее. Дурное дело нехитрое. По сути, они паразиты, хотя формально биология и не относит их к этой категории. А до чего наглые! Даже и не думают уходить с дороги. Лезут прямо под колеса. Тупые наглые гнусные твари.
Поразительно, но немало тех, кому они нравятся. И внешне, хотя на планете Земля множество куда более симпатичных существ, и по натуре. Считается, что они от природы добрые и миролюбивые. Какой бред! Не иметь могучих когтей и прочих инструментов хищника еще не значит быть добрым. Тот, кто придумал байку об их миролюбии, очевидно, никогда не видел, как один из них медленно убивает другого.

Эта невероятная история, записанная Анатолием Полежаевым, произошла во времена Великой отечественной войны. Может быть, Вам покажется, что она не имеет отношения к образованию? А я думаю, что имеет. Эта история показывает, как раньше государство относилось к ученым. Можно ли предположить, чтобы подобное случилось в современной России или Беларуси...

1942-й год. Зима. Война в разгаре. Немцы прут вперёд. В ставке верховного главнокомандующего - плановое совещание. Напоследок обсуждаются противные и не очень понятные присутствующим маршалам и генералитету вопросы. Маскировка. Нет, генералы кое что знают о маскировке - зимой - белые халаты, летом - хаки. Но у немцев всё как-то интереснее. Их аэродромы - не слишком заметны с воздуха, а танки - зачем-то, пятнистые и полосатые, как и форма обмундирования в некоторых подразделениях и частях.

Товарищ Сталин требует, чтобы маскировкой занялись срочно и вплотную, и не абы как, а строго научно, с серьёзным обоснованием. Мол, мысль о том, что зелёное на зелёном - незаметно, не канает. Это и ежу ясно.

- Выходи!
- Чего?
- Я говорю, выходи на смертный бой, проклятое чудовище!
- Обзываться зачем? Может, мне обидно.
- Нечего обижаться, отпусти прекрасную принцессу и убирайся с нашей земли подобру-поздорову.
- Уйти не могу, пока начальство команду не даст, а насчёт принцессы - ты о ком?
- Не стой из меня дурачка, вон она, я вижу, бедняжка томится в самой высокой башне и призывно машет мне рукой.
- Уходи, я тебя сейчас ногой тебя раздавлю, идиот!
Рыцаря накрыла тень - чудовище опускало свою огромную лапу.
И прогремел голос:
- Эй вы, слуги мои верные, сюда!

Дела давно прошедшей юности.

Сидим смотрим недавно вышедший фильм "Троя". Про троянскую, соответственно, войну. Один парень, прелесть какой наивный, заворожен картиной бескрайнего ахейского войска, нахлынувшего на неприступные стены крепости.

- Интересно, кто победит?... Чё вы ржёте-то?!

- Да греки победят, греки.

- Которые бабу спиздили?

- Нет, за которых Брэд Питт.

- Да чё ты мене лечишь! Как они туда попадут-то!

популярные мужские ароматы стоят в среднем по 3-4 тысячи рублей за флакон в 100 мл. при неторопливом использовании его хватает на полгода. то есть единственный вывод, который может сделать девушка, учуяв у парня некий модный аромат, это "хм, он может себе позволить тратить по 500-650р в месяц". не маловато ли?

настоящий мужик должен пахнуть едой (хм, он может себе позволить тратить по 300р в день на бизнес-ланчи), псиной (хм, он может себе позволить держать собаку, значит, у него своя квартира + он тратит на корм минимум по 2 килорубля в месяц) или лошадью (хм, он может себе позволить тратить минимум 50к в месяц на стойло и корм).

На днях к нам в гости приехала сестра жены с дочкой. В одно утро просыпается в ужасном настроении и рассказывает, что ей приснился страшный сон, в котором ее тетя дарит ей крокодила и этот крокодил откусывает дочке руку. И вот, представьте, она ходит весь день и рассказывает всем про этот сон, сама в унынии, это настроение передается всем окружающим. Да еще если свою тетю до этого сна и так не очень любила, то теперь, после того, как подарила во сне крокодила, слышать о ней не хочет. Дочку боится гулять отпускать. В общем, кошмар.

Ближе к вечеру слышу, что хочет найти в интернете сонник и прочитать, что же означает этот сон. Эврика! Бегу к компьютеру, захожу на бесплатный онлайн конструктор сайтов и за 10 минут делаю страничку "сонника". Кидаю туда информацию про различных животных - быки, слоны и т.п. из реального сонника, а про крокодила пишу сам.

О человеческой жадности
Коллега по работе очень меркантильная особа. В один прекрасный день она сообщила нам о своей свадьбе. Как принято, все стали её поздравлять и естественно расспрашиваться детали. Тут моя коллега выдаёт: "Мы хотим пышную свадьбу на 300 человек".

На вопрос любопытствующих сколько денег планируете потратить, она ответила пол миллиона.

Мой знакомый опер Жора служил на Петровке. И начальником управления у него был генерал... ну, не будем называть фамилий, кому надо, знает. И вот этот начальник управления отгрохал себе кабинетик на зависть. И достал для обстановки новый кожаный мягкий роскошный ДИВАН. Не диван, а конфетка! Узрев как-то в кабинете начальника эту роскошь, Жора уже не находил себе места от беспокойства и обиды. Диван, по его мнению, бездарно пропадал, поскольку даром стоял в кабинете и не использовался по назначению. То есть, начальник управления на нём иногда спал. Просто спал! Один! В то время как в приёмной наличествовала хорошенькая секретарша, на которую опер положил глаз ещё раньше. Но недолго ему пришлось ходить, глотая слюнки - справедливость, в конце концов, восторжествовала. Страна тогда готовилась к выборам Президента Ельцина, и в столице вовсю гремела предвыборная агитация безоболочечного типа. В канун праздника Независимости, после очередного взрыва начальник управления выехал на место происшествия, уведомив секретаршу, что сегодня в контору уже не вернётся.

Давно было, но что-то вспомнилось...
Лето 2002-го, по-моему, года. Городок на Волге, в котором собирают всеми любимые Лады. Я - молодой капитан, заступивший дежурным по части.

Ну и как-то совпало, что именно в этот день на подсобном хозяйстве сдохла свинья. Здоровая прежде свинка Пепа, подающая большие надежды на поприще пищевой промышленности, ушла из жизни, не предупредив даже зампотыла.

- Б-б-л#дь: сказал зампотыл (он сильно заикался).

Зампотылу катастрофически не везло со свиньями. Буквально за пару месяцев до описываемых событий молодая хавронья, которую везли на дачу командующему нашей "N"-й армией ВВС и ПВО, почувствовав неладное, выпрыгнула через задний борт "Урала" прямо на шоссе, пробежала на сломанных ногах метров двести по озимым, и там умерла, не давшись врагу живой.

- Х-х-хлебореза к-ко мне: - сказал зампотыл.

Предисловие:
Все же видят жуткого гопника с перегаром и краснющим лицом орущего в магазине "мне три банки! двух мало" и сопровождающую его симпатичную ухоженную барышню, которая поспорив немного идет с ним на кассу с заветной яжкой. Или из рассказов знакомых "подруг", которых парень бил, был наркоманом, но она не может его забыть и любит так что коленки трясутся. Так в чем же их секрет, подумал я, большой любитель понаблюдать и поделать выводы.

Да анон, всем иногда хочется запустить своего мясного друга во что то чужое, не растущее у тебя из тела, а на примете есть только девушка с хорошей фигурой, приятным личиком, но она общается только с низшими слоями общества и для неё другого не существует или как это часто бывает ты не можешь найти себе постоянную девушку, так как ты умный, самостоятельный, у тебя есть квартира, машина и это рили сложно найти ту самую ибо их мало, а сосиска просит бублика.

Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?

- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.

- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж!
- Ну почему же, сэр? Это - врождённое, они такими - родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того, в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.

- Отведите меня к нему.
- Простите, но вы не являетесь его родственником, - доктор скрестил руки на груди, видимо, не собираясь даже слушать аргументы этого мужчины, - посещение больных строго регламентировано. Посторонние люди не допускаются к ним. Особенно к... кхм... к таким тяжелым.

Мужчина подошел к столу и, облокотившись на него двумя руками, склонился над врачом.
- Отведите. Меня. К нему, - по словам произнес он, глядя прямо в глаза доктора в белом халате.
Видимо почувствовав какую-то внутреннюю силу этого человека, врач беспокойно заерзал на стуле и отвел взгляд в сторону.
- Я не могу... Дело в том, что...
- Вам нужны деньги? - мужчина залез рукой во внутренний карман пиджака и достал небольшой портмоне.

Есть знакомая девушка, которой я уже год уделяю знаки внимания, сегодня выдала:
- О том как ты относишься к своей машине, можно судить как ты будешь относиться к своей девушке. (Очевидно, намекая на пыль на машине, хотя за техническим состоянием слежу хорошо).
- А ведь ты права, к девушке надо относиться как к своей машине. Ты ведь знаешь, как я мучился со старым фордом - постоянно ломался, нервы трепал,уйму времени тратил на него. Теперь, когда я взял машину поновее, я просто счастлив.
Надо было видеть её лицо.

Столкновение с реальностью произошло в ресторане очень средней руки, который в силу определенного расположения и специфики окрестного контингента позиционирует себя как заведение прямо-таки наивысочайшего уровня. Собираясь расплатиться, компания студентов изучает счет и обнаруживает, что их решили нагреть на 60 рублей. Сумма небольшая, "на чай" планировали оставить больше, но неприятно.

Подходит преисполненная достоинства официантка, выслушивает справедливый упрек в попытке обсчитать клиентов и не извиняется за "случайную" ошибку, не придумывает оправдание, даже молча не уносит неправильный счет.

- Сказать по правде, - говорит она, - такого рода жалоба у нас поступает впервые, - люди заходят большей частью серьезные, занятые, времени копейки считать у них нет.
И выжидательно смотрит на компанию.