Мы с дочерью-девятиклассницей живем вдвоем, и моей зарплаты продавщицы небольшого магазинчика не хватает даже на многое необходимое. Я пообещала дочке купить ноутбук сразу же после того, как хозяин повысит мне зарплату, что он обещал сделать в этом году.

Уезжая в отпуск, хозяин оставил мне ключи от квартиры, чтобы я кормила и выгуливала его собаку и ухаживала за попугаем. Конечно, весь месяц этим занималась дочка. На удивление сразу по приезде хозяин действительно повысил мне зарплату. Смеясь, он объяснил, почему.

Оказалось, в репертуаре говорящего геацинтового ары появилась новая фраза:- Пр-р-рибавь зар-р-рплату Р-р-рите!, которую тот периодически и орал голосом моей дочи.

Она была хрущевкой. Чуть оплывшей под действием времени, с давно не крашенным фасадом, с посеревшим от многих и многих лет дождей и снегов кирпичом, что местами дал трещину. Может, и крыша у нее подтекала, нужен был ремонт. При этом, она стояла, с усмешкой косясь на сроки собственной же эксплуатации и на могилы тех мечтателей, что когда-то рисовали генеральный план города, планируя, что в эти вот годы, ее уже снесут, а на ее месте будет новый жилой фонд, более качественный, не для строителей коммунизма, а для тех, кто при нем уже живет.

Ну, вот есть такие женщины. Бабушкой ее у меня язык не повернется назвать, бабушки для меня - старые, согбенные и убеленные сединой. Часто тихие и с благообразным выражением лица. Она же такой не была. Она была хрущевкой - старой, но крепкой, по виду которой было ясно - перестоит и бетонные девятиэтажки более поздних времен постройки.

В то утро я встретил ее сначала в поликлинике. Нужно было закрыть больничный, а для того явиться к специалисту по выдаче больничных листов, который сидел за дверью с табличкой "Терапевт". К нему была очередь и я, привычно достав телефон, открыл книгу и продолжил чтение. А уже в процессе, когда я основательно ушел в книгу, мое внимание привлек шум. К кабинету напротив тоже была очередь. Впрочем, очереди были ко всем кабинетам. В основном они состояли из пожилых людей, для которых это были клубы общения, но встречались и такие вот, как я, закрывающие или открывающие листы нетрудоспособности.

Артём Вадимович
Пытаюсь включать налобный фонарь на каске, когда нет каски.

Сергей Синявский
Мне пистолета со сжатым воздухом вечно под рукой нехватает

Ярослав Стрекаловский
Отвечаю в телефон "Дежурный инженер *имяподразделениякомпании*, доброго времени суток"

Артур Садыков
При виде черного окна с курсором всегда пишу root.

Дмитрий Суслов
Заходя в новое здание сразу смотрю на потолок. Как крепятся светильники и как выполена проводка

- В браузере постоянно открыта конфа админов одного из ресурсов в Инете. Админы молодые и не очень, но серьезные, целеустремленные люди, среди которых: инженер-проектировщик электроники, студент-химик, web-дизайнер, руководитель ИТ подразделения и журналист популярного областного издания. И это включая женщин и подростков.

- Два года конфа называлась просто как топор: "Админка". Но серьезным, сцуко, людям стало скучно. Во время Евро-2016 решили переобзывать конфу к каждому матчу плей-офф. Типа: "Франция - Исландия", чтобы за заботами не упустить трансляцию. После окончания Евро традиция сохранилась. Стали периодически переобзывать конфу рандомными названиями. Я привык не обращать внимания. И это было ошибкой. Название внезапно стабилизировалось.

Профессия у нас действительно опасная, тут даже и захочешь не приврешь.
В тридевятом царстве, тридесятом государстве пожалуй что куда спокойнее было. А теперь, по нашим светлым временам, гражданам с экранов телевизоров считай что каждый день авторитетно объясняют, какие мы, врачи, вредители и коррупционеры. Как послушаю - саму до колик пробирает.

Вот и просвещается так наше народонаселение. А потом, заливши бельма, норовит то с кулаками на врача-вредителя наброситься, то доктора ножом от жизни полечить. А то и вовсе сразу топором, чтобы жизнь нам медом не казалась.
Со временем, конечно, привыкаешь, но всяко удовольствие весьма пожиже среднего.
Да хотя бы вот недавняя история. По нашим просветленным временам обычная вполне. Если там и было что-то необычное, так это только то, что дежурство до нее спокойным слишком выдалось. Нет от греха бы нам насторожиться - не к добру! А мы, наоборот, совсем расслабились.

А под вечер вызывает нас мужик. По телефону толком не поймешь, то ли он по скудоумию весь из себя дурной, то ли пьян в такое матерное слово, какого даже в русском языке пока что не придумали. Звонит и вместо "здрасте" поливает: где вы шляетесь, такие-рассякие, таком-сяком вас, вдоль-поперек и всяко?! У меня жена тут помирает, с утра вас, гадов, ждем, а вы, скоты, не едете! Где вы, уроды, в мать вас перемать?!!

Работаю с одним баром в области продвижения в интернете, и в очередной раз намучившись с исправлением косяков на их постоянном сайте (очень-очень плохом), решил что так дальше продолжаться не может, и за пару вечеров сваял им простенький сайт-визитку с основной информацией. Заодно опробовал хорошую площадку для подобных дел. И кинул директору ссылку, с сопроводительным письмом, типа - "Вы вкидываете в контекстную рекламу деньги, но со старым сайтом это бессмысленная трата средств, давайте попробуем с новым". Через час звонок:
- Иван, очень круто, запускаем. Сколько с меня?
- Николай Васильевич (И. О. изменены), мы давно работаем, для вас это бесплатно.
- Иван, нет, видно что вы много работы проделали, сейчас переведу вам хотя бы 10 тысяч.
- Не надо! Бесплатно, говорю же.

Среди преподов часто попадаются такие индивидуумы, которые за счёт унижения других чувствуют собственное величие, собственно таким был наш препод по физике. Дальше собственно сама история.

Шла обычная пара, препод с надменным выражением лица излагает нам новый материал,разбавляя свой рассказ воспоминаниями о былых временах, когда студенты думали головой, а не задницей и то, как раньше было прекрасно, а сейчас беспросветная мгла. Мы как обычно привыкшие к такому коктейлю науки и потоков воспоминаний сидим молча конспектируем. Следующие пол пары отводились на закрепление материала и работу у доски. Препод вальяжно накатал условие задачи и начал искать жертву среди "оболдуев и лодырей". В итоге перст пал на моего друга Димона, который не выделялся в плане успеваемости, но брал обычно своим подвешенным языком и упорством.

Когда был студентом , работал в охране. Был у нас начальник службы безопасности Петрович .
Как то раз руководство решило усилить нашу службу , купили шокеры . Шокер похожий на дубинку см. 40 в длину и очень угрожающе трещал и выдавал нехилую такую дугу при нажатии кнопки .
Был у нас там центральный пост . Место где можно переодеться , перекусить . Там же были мониторы и пересмена там же проходила, и летучка в начале смены там же .
Утро: все переоделись , смену приняли , смену сдали , чай ни чай все дела ......
Заходит Петрович не спеша, и бьет себя в задницу шокером и тихо как бы под нос : " Ну и че за хуйня ? И кого этой трещалкой пугать ? Блин чушь китайская "
- Че Петрович не работает ?
- Да ей только щекотать ...

Это ужасно!!! Я просто не знаю как дальше жить.... Ну почему, почему, когда все идет так хорошо, все получается, вдруг случается что-то, что перечеркивает всю твою предыдущую жизнь?

Это случилось сегодня утром. Мы ночевали с Сашей вместе, у меня. Он обычно встает раньше, идет в туалет, моется, бреется, а я пока немного дремлю. Потом Саша идет на кухню, варит кофе, а я уже иду в ванну - она у меня совмещенная с туалетом.

Сегодня произошла ужасная вещь: когда я сидела, извините, на унитазе - я вдруг очень громко пукнула, это произошло непроизвольно и я ничего не смогла сделать. Уверена, что Саша ВСЁ слышал... Я была готова умереть в этой ванной от стыда. Кое-как я приняла душ, умылась, почистила зубы, накрасилась. И вышла. Это было очень нелегко сделать, мне хотелось остаться в ванной до конца жизни! Но мне и Саше надо было ехать на работу, поэтому я сделала огромнейшее усилие над собой и вышла.

Поскольку я сейчас нахожусь в режиме жесточайшей экономии, временно позволил себе есть хлеб. Делал на завтра бутерброды. Да, еду теперь приходится брать с собой.
Сварил куриную грудинку, из ломтиков батона сделал тосты. На один тост намазал бри, сверху выдавил тонкие струйки горчицы, придавил салатным листом. На другой ломтик поджаренного хлеба положил мелко нарезанное мясо, предварительно смешав его с гранатовым соусом. Соединил половинки друг с другом.
Все бы хорошо, но когда вынимал мясо из горячего бульона, часть его выплеснулась мне в пупок. Он как раз находился на уровне кастрюли из которой я опрометчиво вынимал мясо столовой ложкой.

Есть у меня одна клиентка (пусть будет Наташа), 28 лет, ходила ко мне года два назад. Детских обид неизжитых (на маму в основном) много было, работали с ней на эту тему порядочно. Проработали и забыли, живёт не тужит, замуж вышла, с мамой нормально общается - звонит мне иногда, рассказывает что да как.
А с месяц назад приходит на личную терапию, да всё со старой темой...
Мама её всю жизнь попрекала, мол, ты когда родилась, полгода вообще житья не давала, всё время орала, что с тобой ни делай. Распеленаешь тебя - ты орёшь и орёшь, на весь дом, замотаешь потуже - ничего вроде, затихнешь, но не надолго, спать невозможно было! Сколько с тобой намучалась! А ты, неблагодарная... (далее по тексту очередная претензия).
А тут ездила Наташа в Нерезиновую, по работе, ну и попала там к вертебрологу (доктор такой, специалист по позвоночнику), т.к. спина последнее время совсем разболелась, хоть к болям в спине она была привычная. В общем, сделали ей там рентген впервые в жизни, доктор долго снимки рассматривал, а потом говорит "Вы в аварии давно побывали, долго восстанавливались?"

По дороге домой накрылся бензонасос. Вот стояла-стояла в плотнющей пробке, причем, в гору, и... пипец. Ехать можем только назад и то по инерции. Соответственно, случается анальный половой акт со стоящим позади Пробоксом. Вылетает оттуда молодой водила, подбегает ко мне.
- Ты почему назад поехала?!
- Я не поехала, я откатилась. Не фиг было ко мне прижиматься, у меня сиськи спереди. Я сломалась. Окончательно. Понял?
Кивает:
- Понял, но ты виновата.
- Хорошо, я согласна.
- Ну, отъедь (!) тогда, я посмотрю, что у меня с мордой.

Я помню общее настроение накануне cочинской Олимпиады: в победу нашей сборной не верил никто. Обсуждали только разворованное на олимпийских стройках, завышенные бюджеты и сорванные сроки; казалось тогда, что воровство и было единственным смыслом затевать Игры в России - как и все остальное, как и всегда.

Победа российской сборной, ее первое место в общем медальном зачете стали настоящим чудом. После череды провалов мы снова готовились к позору - всем народом; готовились стыдливо шутить, готовились бичевать себя прилюдно. Но - про себя, потихонечку, никому не признаваясь, чтобы не высмеяли - надеялись.

И только когда наши стали первыми, прорвало. Это ведь была первая победа новой России, первая большая победа за десятилетия.

На вызове. "Ну-с, что у вас болит?" Больная, с этаким апломбом: "Вы врач, вот и решайте сами!" Врач (то бишь я, чего скрывать-то): "Ладно, хорошо. Тогда поступим как ветеринар с коровой". Больная, настороженно: "А это то есть как?" Я, ровным тоном: "Сделаем укол, но ежели к утру не полегчает - усыпим".

***

Вoт такой звонок на "неотложную". Баба заполошная звонит: "Здравствуйте, а мы переезжаем!" - "В добрый путь. А мы-то здесь при чем?" - "А у нас тут бабушка лежачая. Ее на носилках надо нести. А у нас носилок нет и тащить их некому!" - "Сочувствуем. Но мы-то здесь при чем?" - "Как при чем?! А бабушку нести?! Для чего же еще ваша "неотложная"?!!"

Диспетчерша дар речи утеряла и трубку старшему дежурному врачу передала. Мне-то что, за мной не заржавеет: "А может, - говорю, - вам мебель заодно помочь перетаскать?" А дамочка, ВСЕРЬЕЗ: "А можно, да?"

Знакомые решили пожениться. Начали продумывать детали свадьбы и пришли к неутешительному выводу, что на подобных церемониях с обеих сторон неизменно случаются драки. Избежать этого решили любой ценой.

Сначала просто запланировали скромную свадьбу с малым количеством персон. Но родственники быстро почуяли, к чему все идет и начали звонить и заранее описывать якобы уже приобретенные подарки. Наши герои осознали, что вот-вот получат очень много сервизов и очень мало конвертов, а на торжество родня все равно приедет. И смирились.

Тогда началась скрупулезная планировка действа. Кого с кем посадить, какие праздничные моменты исключить в целях усмирения агрессии на корню.

Больше всех переживаю тесть - ярый пацифист и трезвенник.

Здравия желаю, дорогие разработчики игры Pokemon Go! Пишет вам младший лейтенант стратегической подводной лодки "Адмирал Захаров". Решил вам написать раз уж есть 20 минут до отбоя и одно деление какого-то незапароленного вайфая, доносящегося с побережья Южной Каролины.

Вот уже две недели наше судно находится в автономном режиме, практически не всплывая на поверхность. Еще когда мы были в порту, один товарищ порекомендовал мне ваше приложение Pokemon Go, которое меня заинтересовало. За сутки я поймал 39 покемонов, а наутро наш экипаж отправился нести службу в глубинах мирового океана.

И что же вы думаете? За две недели я не поймал ни одного покемона! Они просто не появляются тут, в непроглядной тьме морского дна! Тут легче заарканить морского чёрта, чем даже самого захудалого Пиджи! Я уже отчаялся открывать вашу игру и безрезультатно бродить по периметру нашей 170-метровой махины, от носовой антенны до отсека с атомными боеголовками, не встречая ни одного покемона. Я в отчаянии.

Пишу не для того, чтобы поплакаться о своей беде, а просто предупредить о возможной ошибке:

Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо.

Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: "Чего изволите...", сама еле смех сдерживает. Я ей: "Кольцо хочу купить". Её вопрос: "А какой размер нужен?". Тут я гордо так гайку достаю и говорю: "Такой вот размер". У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: "Извините", - и убежала.

Сижу, я значит, в маршрутке, парю. Ну а что, модная херня, для здоровья полезно, наверное. Увидел про вайперов в интернетах, понравилось. Купил себе отпариватель этот, да еще жидкость к нему, такую вкусную, ароматную, с вишней. Ногу на ногу закинул, джинсу подвернутую почесал и парю. Вот. Дым пускаю колечками, почти научился их делать. Скоро видео на ютюб снимать буду и выкладывать.
Люди сидят, оглядываются, но вроде молчат. Принюхиваются. А я парю, и мне похер. Законом не запрещено же, хер вы мне что скажете. Бабка сбоку сидит, пот вытирает со лба, кашляет. На расслабоне весь.
И тут, как гром посреди ясного дня, садится напротив меня дибил какой-то. Смотрит на меня, и в сумку лезет. И достает, бля буду, аэрозоль, ну типа как освежитель воздуха. Только этикетка на нем какая-то странная. Раз! Кнопку нажал и пшикает. Сидит с довольной рожей, и пшикает. Прям не переставая.
Я ему:
-Ты че, гнида, охуел?
Он морду скривил, и отвечает весь такой на пафосе:
-Не охуел, а электрофартинг! - Тут я, на секунду, сам охуел.
Спрашиваю:
-Че?
А он с той же пафосной рожей:
-Фартинг. Электро.- И продолжает пшикать из балончика.

Вы пили когда-нибудь шампанское после коньяка? Вносили нотку, так сказать, свежести в благородное тяжеловатое коньячное опьянение? Я вносил. Вчера.

Захотелось мне вечерком выпить. Не видя, почему бы благородному дону не врезать коньячку, я уселся за комп рядом с бутылкой и тарелкой с дольками лимона. И как всегда, к 23.00, напиток закончился. Понимая, что пиво из ночного ларька - не наш метод, я открыл холодильник. Не знаю, с какой целью жена держала там бутылку Российского шампанского, возможно, что-то растирать хотела, или в гости кого нехорошего ждала... Но факт есть факт, я его распечатал, не забыв хлопнуть пробкой. И немедленно выпил. Помню, играл еще на компьютере в русскую рыбалку (почему именно в неё? я и не рыбак вовсе), а потом как-будто выключили свет. Жена говорит, штаны-то я ещё успел снять, а вот на кровать целиком забраться - не осилил, так и заснул в позе молящегося перед сном американского ребёнка.